Старшая дочь не хочет жить с младшей

Похоже, младшая девочка просто не хочет уходить из комнаты мамы с папой. Вы ей предлагали папин кабинет? Наверное, она эту комнату тоже не хочет?

А ничего у младшей девочки не треснет, не?
Перенесли кровать и вещи, закрыли дверь и пусть хоть оборется.
Вот ещё вся семья вокруг малолетней нахалки не плясала.

Да не будет ребенок 3х лет жить один в комнате и спать один не будет. Дочка просто не хочет переезжать из комнаты родителей. Мы отселили сына 4х лет в отдельную комнату - не прошло. Либо я засыпала вместе с ним, либо он прибегал к нам в спальню. Так и бегал до школы, потом кое-как привык .

Ох, я бы так не смогла. Баловать нельзя, конечно. Но и когда ребёнок орёт, я бы не выдержала, сама бы с ней в комнате осталась, пока она не заснёт, сказки бы почитала.

Вы в себе вообще? Я конечно понимаю, что к мнению детей нужно прислушиваться, НО! решение всегда принимает взрослый.

Выставить из комнаты в коридор. И предложить выбор, жить в коридоре или с сестрой в одной комнате.

Понять, что истинная причина ее поведения не в нежелании жить с сестрой, а в страхе переехать в комнату, где нет папы и мамы.

Почему просто не переселить одну из дочек в кабинет мужа?
Если муж не работает на дому, его кабинет - это скорее место для уединения и отстранения от семьи, чем необходимость.

Мне тоже кажется что младшая боится потерять контакт с родителями. Что бы сделала я? 1. Если детская большая, то её обязательно нужно зонировать. 2. Старшая дочь скорее всего быстрее сможет убедить младшую переехать чем вы. 3. Усложнить для младшей жизнь в вашей комнате, т.е. создать в детской более комфортные условия, чем с вами. Дальше по обстоятельствам.
Но точно не выселить, просто потому что мы так решили - это скорее всего аукнется бессонными ночами для всей семьи...
И да, маленькие дети нормально живут в отдельных комнатах, если позволяют жилищные условия. У меня младшему 10 месяцев, он с рождения в другой комнате и спит один в своей кроватке, старшая переехала из нашей комнаты в 5 месяцев. Потому что и детям и родителям нужно личное пространство.

Предложите ей на выбор кухню, ванную и коридор.

Переселить и все. И никого не спрашивать. Будет скандалить, портить вещи старшей-наказать. Обнаглели.

У ребенка самое ценное - это свое пространство! Младшая хочет играть, а старшей надо учиться ! Мы с мужем не рожали третьего ребенка, потому что в квартире 4 комнаты. У каждого ребенка по комнате, наша спальня и большая общая гостиная. Дети мне до сих пор за это благодарны (у них уже свои дети есть). В тесноте - в обиде!

Идиотство.. у меня тоже свой кабинет. Я там РАБОТАЮ! Помимо чтения лекций, я еще пишу научные статьи и учебные пособия. Удобно, когда есть место, где от пола до потолка книжные полки! Где никому не мешаешь, можешь работать хоть ночью, хоть в 5 утра. Кстати, муж тоже там работает - ему часто надо с чертежами сидеть))

Жалко Ваших детей... Видимо ,Вы выросли в нищем убожестве...

Ну да. Автор, тем более пишет, что на кухне тусит целый день. Спальня используется только чтобы спать ночью. Так пусть днем муж и занимается там, чем хочет. Или у автора такая спальня, что только кровать помещается?

Если муж, который на этот дом заработал, обойдется без рабочего кабинета, то деточка, которая в этой жизни пока ничего хорошего не сделала кроме как родителям хамить, тем более обойдется без своей комнаты.

Автор, дело в том, что вы ставите маленького ребенка и себя на одну ступень, пытаетесь ей объяснить, то что ей пока непонятно. Она живет с вами, ей комфортно, ей хорошо, она близко с вами. Она под вашей защитой и ощущает вашу любовь. А тут ее резко хотят вытянуть из ее зоны комфорта и безопасности, переселить в другую комнату к сестре. Вы точно, знаете что сестра не против? Может, она запрещает ей трогать свои вещи? Может, ей некомфортно с сестрой?
Если вы хотите, чтобы ваша дочь перешла в другую комнату, сделайте так, чтобы она сама захотела это сделать. Создайте ей благоприятную атмосферу, а не Ваше "ты же понимаешь..." не понимает, она маленький ребенок

Если у вас , как вы пишете, много комнат, поселите младшую в отдельной комнате.

А когда рожали, вы каким местом думали? Не можете каждому по спальне выделить, не рожайте. Зал, кабинет есть, а дети должны в одной комнате ютиться, обалдеть можно! Аж бесит.

Инфантилизм в теме. Реально не понимание, чем ребёнок отличается от старика?

Я с вами согласна на счёт этого! Другие пишут, что мужу это слишком жирно! Но если я засыпаю в 23:00 или в 0:00, то ему ещё нужно работать с документами!

Нет, у нас кровать, столик, два стула, шкаф, ещё один столик - мой, и кровать дочки

Нет, сестра ей всё разрешает, она сама даёт ей вещи, чтобы она играла (они играют в игры такие как: показ мод, (у младшей есть кукла, она как робот, ростом как и дочь), наряжают куклу)

Как заставить? Перенести её вещи и сообщить, что теперь они живёт там. Всё. По-хорошему она не умеет, значит, пора учиться думать не только о себе. Поистерит и перестанет. Она-ребенок, вы -родители. Как сказали вы, так и будет. Она должна это понять. Лучше раньше, чем потом в серьёзной какой-то ситуации

Ерунду пишете. Конечно, уложить, сказку почитать надо. Может, подождать пока уснёт. Это просто маме лень.

НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ ДЕТЕЙ!!!!Я когда был маленьким все время на эту тему протестовал!!!!!!

работает он там, вообще не понимаю проблему младшую принудительно переселить не слушая, что она там хочет, самим же решать проблему организации новой комнаты.

А где сейчас живет младшая дочь? С вами в спальне?

Дорогая автор, вот это Вам насоветовали! И про выбросить в «старости на помойку», и про «мужа, работающего в туалете». Можно подумать, вы хотите переселить ребёнка в подвал, а у мужа пара лишних кабинетов. Словом, жесть. Я хочу сказать следующее:
1. Трехлетний ребёнок не осознаёт тяготы совместного проживания, а значит её желание - простой каприз.
2. Взрослый мужчина в своём собственном доме не должен искать себе место для работы. Почему его комфорт не имеет значение, а каприз ребёнка важен?
3. В вашей семье взрослые люди - это Вы и Ваш муж. Именно взрослые строят планы, принимают решения, несут за них ответственность. А значит - решать Вам с мужем, а с дочерями разговаривать строго, стоять на своём твёрдо, действовать сплоченно.
Удачи.

понастроили себе сраных кабинетов, а детей в одну коморку под лестницей

А если бы вас так перед фактом поставили? Несёте бред. Сивой кобылы. Вас нельзя до детей допускать. Вы, простите, соотвествуете своему нику.

Если б меня в три года поставили перед фактом это было бы абсолютно нормально.
Равно как и нормально отдавать приоритет кормильца семьи, а не избалованной малолетней паршивке.

Если не совсем критично, то лучше расселить детей. У каждого должно быть личное пространство

Автор, вы может слышали про фильм "Лестница в небеса!" ? Там чужую девочку поселили к родной дочери она всячески издевались над ней писала на компьютере всякие гадости мама той девочки могла спокойно зайти к родной дочке её нового мужа ударить её у них тоже быдюл большой дом? До сих пор не могу понять почему родная дочка или эта новая девочка Иза не переехала в другую комнату а брат её ровесник в отдельной комнате жил?

Автор, вы может слышали про фильм "Лестница в небеса!" ? Там чужую девочку поселили к родной дочери она всячески издевались над ней писала на компьютере всякие гадости, мама той девочки могла спокойно зайти к родной дочке её нового мужа ударить её, хотя у них тоже был большой дом? До сих пор не могу понять почему родная дочка или эта новая девочка Иза не переехала в другую комнату а брат её ровесник в отдельной комнате.

Я бы перееобустроила кабинет мужа и переселила младшую туда. В чём смысл заставлять? Не хочет и ладно, вас вот заставят нелюбимую пищу есть, вы тоже будете отнекиваться.

А мужу как работать? И потом, что вырастет из дитачки, которой на все капризы в попу дуют, м?

Доброго дня! А зачем заставлять - именно заставлять? Не проще было бы кабинет мужа переделать по детскую?

А мужу где работать, чтобы всю ораву кормить?

Нефиг было столько рожать, раз не можете отдельными комнатами обеспечить

Вы опоздали с переселением младшей на два года! У меня младшая дочь родилась, когда сыну было 6 лет. И дочка жила в нашей спальне, пока мать её грудью кормила. Как только от груди девочку отлучили, я настоял, чтобы она была переселена в детскую. Квартира у нас тогда была трёхкомнатная. И только когда подошёл возраст, один из детей ночевал в зале.

Сейчас у дочери две девочки, точно так же, после года младшую перевели в детскую к старшей. Потом мои дети построили свой дом и у каждого члена семьи есть своя комната, а на первом этаже большая студия. Что характерно, внучки последнее время всё время стараются спать в одной комнате, то у одной, то у другой. И, бывает, младшая сбегает к маме под бочок.

Не просто дети в одной комнате. Вполне возможно, что маленькая ночами будет плакать, и мама будет уходить к ней. Получится, что трое в одной спальне, а папа с отдельной спальней и кабинетом. И не надо про то, что он семью обеспечивает. Это, как бы, его обязанность. И в этой семье он не идол, не царь-государь, а член, как и остальные. Он для себя, в первую очередь, этот дом строил? Нет? Для семьи? Так о комфорте всей семьи и надо думать. Дети - это всегда необходимость жертвовать собственными интересами. Не готов? Так не надо было детей рожать, они никого об этом не просили. И если сейчас не хочет ради отдельной комнаты дочери заполнять свои бумажки в спальне, в дальнейшем вам всем будет ещё сложнее. Я не понимаю, почему заставить троих членов семьи прогнуться, переступить через себя и обречь их на постоянный дискомфорт, правильнее, чем перенести письменный стол в спальню.

Разве нельзя рабочий стол поставить в спальне?

Ага, мужу работать надо - а тут жена спать хочет.
Ил жена перед сном телик привыкла смотреть, а мужу сосредоточится надо.

Он работает, обеспечивает семью

Тут есть нюанс. В принципе в любом случае надо дать понять, что главные в семье родители, а не трехлетний ребенок. Этоьне значит, что надо ее затолкать в детскую и забить вход гвоздем. Надо ее выслушать, понять почему именно она не хочет, не факт, что она озвучила истинную причину. Может живя с вами, она представляла, например, что ее вы любите ьольше, и ее это, конечно, устраивало. Может дело даже не в отдельнойкомнатк, а именно в том, что она планирует остаться жить с вами, в вашей спальне. Надо четко дать понять, что жить в спальне она совершенно точно не будет. В любом случае не будет. После того как эта мысль угнездится в ее голове, переходить к вопросу где именно она хочет жить из оставшихся помещений.
Не маловажно сколько стершей-то лет? Это важно почему. Если разница в возрасте существенная лет 7-10, то переселяйте лучше папу. Бумаги можно и в спальне заполнять, организовав полноценное рабочее место, я бы поняла если бы он был индежером или архитектором, в общем имел бы специальность требующую размещения планшетов, чертежных досок, проектов, плотеров и т.д. Иначе годом раньше или годом позже встанет вопрос нежелания совместного проживания девочек уже с другой стороны. Старшую уже будут интересовать мальчишечки, шмоточки, и секретики, а как это все обсуждать с подруженьками, если тут за спиной пара любопытных ушей и незакрывающийся рот? Плюс начнутся конфликты по поводу испорченной косметики, вещей, обуви, которые взяли поиграть....
Если разница в возрасте не большая 1-2 года, то после внедрения в голову мысли об абсолютной невозможности проживать в спальне родителей, подвести ее к мысли, что оптимально жить в детской, а не в туалете например. Может, купить им по случаю кровать двухъярусную, например.

если дом большой, неужели, нетместа для еще одной комнаты

Ну, в целом,Злюка права. Ребёнок не может верховодить в семье. В комнате родителей она уже жить не должна. Не хочет жить с сестрой, пусть сама выберет любое другое существующее помещение в доме.

Насколько я поняла, жил площадь немаленькая. Вот и сделайте так, чтобы у каждого ребёнка был свой угол. А не дележ комнаты с сестрой. И нечего себя ставить в пример. Раньше многие жили друг у друга на голове.

какую дичь я сейчас прочитала, у меня тоже встал вопрос "в смысле как заставить?" , но он про то что нинада никого заставлять, надо спросить ребенка что он сам хочет, и не надо его заставлять, тем более насильно выселять!!! их авторки статьи родитель так себе, а ваших детей мне и вовсе жалко