Как обьяснить ребенку, что бывший муж не должен заходить в квартиру?

Ребёнок просто скучает по отцу. За это его надо тапком лупить по башке (по вашей логике)? Какой бы поганый не был муж в отношении с бывшей, он отец ребёнка, прав на отцовство его не лишали (или я что-то упустил), у него РАВНЫЕ (прочитайте это слово трижды) права с матерью. То, что взрослые не могут договориться, чтобы отец помогал финансово или как то ещё поболе - это вина их самих. Всё решается без криков, спокойно, при желании. То, что женщина оскорблена, не хочет видеть бывшего мужа и уходит на кухню - это всё по её личной инициативе, не надо передёргивать и говорить, что ребёнок её выгоняет (ополоумели что-ли совсем??). Уверен, что мужчина не оскорбляет мать ребёнка прямо, возможно спрашивает о чем-то (что естественно, если видит раз в неделю) и делает какие-то замечания (а что, должен как о умершей, либо хорошо, либо никак?), которые ей, скорее всего не нравятся. И это превозносится в разы. Знаю на собственном опыте таких мамаш. Орут на ровном месте, слова нельзя сказать против. Так что, как обычно, тут мы видим мнение только одной стороны. Если муж мерзавец (измену не оправдываю, это самое гнусное в браке), обиды жены понятны и справедливы, но на общение его с ребёнком это влиять не должно никак. И ещё момент. Добивает просто, когда женщины дают советы другим женщинам испугать отцов тем, что отправят к ним ребёнка жить (чтоб-де сам заботился, обеспечивал, кормил и пр....). Ох ты мать моя! Как страшно! Я бы своих детей, к примеру, с удовольствием у себя оставил, мне мало, что с пятницы по воскресенье они мои только, к сожалению. Если бы не наши ибу чие законы, забрал к себе, даже без всяких алиментов! Уверен, минимум половина мужчин со мной согласится. Автору - не нужно ныть и жаловаться на весь мир. С мужем спокойно и без нервов договориться обо всех проблемных вопросах. Ведь до ненависти взаимной сейчас, вы когда-то любили друг друга, должны знать, как найти общий язык. И третье. Перестаньте растить злость и обиду. Найдите мужчину, начните всё заново.

А где написано, что сын имеет долю? Быть прописанным - это не равно иметь долю. И родительские обязанности отец может выполнять на своей территории, а мать (по вашей логике) будет приходить к бм в квартиру и проверять, в каких условиях живет сын, а если отца что-то не устраивает - на выход!

работаешь на трассе?

Определите порядок общения с ребенком( нотариально или через суд) и соблюдайте его. Там четко будет прописано где и когда отец будет общаться с ребенком. Опека проверит вашу квартиру и квартиру БМ, выскажет свою точку зрения. Вы выскажете свои пожелания относительно времени и места общения. В общем, это может решить проблему. Если такой порядок не установлен, вы вообще можете не пускать БМ. Вызывайте полицию, они его отвадят. Лучше конечно не доводить до этого, а договориться.

очень просто ,надо дать понять ребенку , что он дядя и принес деньги на его содержание , он не папа он просто бумага , вы ведь сами решили это для себя ,

Пусть общается, но только на не тральной территории.
А вы на всякий случай запишите на диктофон его общение с ребенком и с вами.Это я к тому что ваши суды еще не окончены.
И как только он попробует переступить порог Вашей квартиры.уведомите его что он врывается в Вашу личную жизнь. Да и ребенку постоянно говорите что бы он если что то хочет показать папе пусть берет с собой. И объясняйте что Вы в доме хозяйка, а не Он и уж тем более не папа.

нет, терпеть ничего не должна.Ребенок отца давно забыл бы , если б не эта мамаша с двойными стандартами.Развелась тогда зачем? Все равно это Г...вно хлебаешь черпаком...Даже опека будет на Вашей стороне, он не должен плохо влиять на ребенка.А ребенок, скорее с
всего его боится , чтоб маму не оскорблял- несет этому скоту поделки, рисунки.Да пусть через суд ищет общения, в моей практике такого полно, пришел судебный пристав- ребенок болеет, вот справка- акт составили- пристав ушел, тащить ребенка к этому чудиле никто не будет, права ребенка на первом месте, в другой раз ребенок говорит : не хочу идти к отцу, боюсь папу- пристав составил акт- ушел.В суде выявляются причины раздора и ОН дает обещания, что ни-ни...будет паинькой...Ребенка Вы, мамаша , испортите своим дурацким пониманием семьи и отцовства.Не платит, отсудил- а он ведь отец!Он и приходит не к ребенку, к Вам, к дурынде,которая все терпит и сына выставляет терпилой. Я не оскорбля, а настраиваю Вас на решительные действия с злоупотребления правом со стороны отца и нарушенными правами ребенка.

Баба всегда не права и точка!!!

если личинка имбецил, то никак не объяснишь

Забирать его на сврю территорию или нейтрально встречаться. Все

Перед приходом папы упаковывайте в пакетик все поделки ребенка, и пусть они идут в ближайщее кафе их рассматривать. А ещё пригласите любого знакомого (вашего, но не папы) поприсутсвовать, дверь открыть мб. Пусть попсихует дяденька.

БЖ не обязана пускать в свой дом не желательных ей людей, не обязана предоставлять свою собственность для пользования посторонним людям. Если БЖ пустила в свой дом человека и он хулиганит, оскорбляет её, то надо это фиксировать(запись звука, видео) и писать заявления в полицию и в опеку о том, что отец в присутствии ребёнка так себя ведёт. Нужно определить через суд или опеку время и возможные места общения отца и других родственников с ребёнком. Нужно решить с опекой вопрос о доверии отцу общаться с ребёнком самостоятельно, без контроля, учитывая его хулиганское поведение в присутствии ребёнка. Если он даже исправится и будет вести себя доме, где ему предоставили возможность погостить, то за это можно просить его участвовать в благоустройстве помещения, которым он пользуется, находится в тепле, в содержащемся в подхлдящем состоянии жилом помещении, пользуется исправным туалетом... Все свои родительские права и обязанности отец ребёнка должен осуществлять за свой счёт, за счёт своих материальных, трудовых, временных ресурсов.

БЖ не обязана пускать в свой дом не желательных ей людей, не обязана предоставлять свою собственность для пользования посторонним людям. Если БЖ пустила в свой дом человека и он хулиганит, оскорбляет её, то надо это фиксировать(запись звука, видео) и писать заявления в полицию и в опеку о том, что отец в присутствии ребёнка так себя ведёт. Нужно определить через суд или опеку время и возможные места общения отца и других родственников с ребёнком. Нужно решить с опекой вопрос о доверии отцу общаться с ребёнком самостоятельно, без контроля, учитывая его хулиганское поведение в присутствии ребёнка. Если он даже исправится и будет вести себя доме, где ему предоставили возможность погостить, то за это можно просить его участвовать в благоустройстве помещения, которым он пользуется, находится в тепле, в содержащемся в подхлдящем состоянии жилом помещении, пользуется исправным туалетом... Все свои родительские права и обязанности отец ребёнка должен осуществлять за свой счёт, за счёт своих материальных, трудовых, временных ресурсов.
А если не знаете как объяснить ребёнку, что его отец в Вашем доме не желателен, то обратитесь к психологу-педагогу, чтобы он помог объяснить.

под хорошим мужиком и бревно шевелится

Пусть общается в кафе, в кинотеатре, у себя дома. А так больше похоже, что просто не хочет тратить деньги на ребёнка - жмот.

Вылейте на бывшего что-нибудь пожирнее да погорячее после очередной гадости ну как-бы случайно...А ребенку сколько лет? Пора объяснить что папа-паскуда...

Тупая ***. Это его тоже ребёнок, сучка...

пускай общается вне дома

Ребёнку ничего объяснять не надо. И ничего плохого о папе тоже ему не говорите. Это ваши и только ваши с БМ отношения. То, что Вы написали, говорит о том, что Вы не отпустили ещё ситуацию: или любовь, или обида. Или, возможно, позиция жертвы. Вобщем, неровно Вы на его счёт думаете, равнодушия и спокойствия не видно. Работайте над собой и своими эмоциями. Ребёнка не вмешивайте. Это его папа на всю жизнь. Другой муж может быть, а других пап у ребёнка не будет. Какого мама выбрала. О папе - ни слова плохого.

Тут похоже другое, мамаша пускает бывшего в свою квартиру в надежде, что тот, в результате этих встреч, в какой то момент решит остаться. Мужик это чувствует, регулярно рушит ее планы, вот она и бесится.

Так можно вести себя только в ответ на взаимно уважительное отношение со стороны бм и отца ребенка.

Никаких посиделок дома. Тем более квартира не его. Только нейтральная территория. Или дитятко отправить к папаше, если не понимает. В моем доме какой-то козел меня еще оскорбляет!!!!. Сковородка - самый действенный инструмент. А вообще надо ребенка оградить от такого папы (опека вам в помощь), а то ребенку гадости про мать будет говорить.

Ваши папаши вас такими вырастили.

Пусть фото поделок шлет

Нет, не должна. И имеет право сказать, что в своем жилище она его видеть не желает. Хочет общаться с ребенком- на нейтральной территории в присутствии матери. И пусть папаша голову ломает как, где и когда.

Да щас. Жирно будет свину святым прикидываться)гг. Пусть дитачка знает, ху из ху.

не имеет. мать его законный опекун, так сказать. И принимает решения за него. Ежели следовать Вашей логике, то, к примеру, ребенок захочет в дом притащить бомжа. А чо. Имеет право. Да?

Вот пусть приезжает, забирает ребенка на пару часов и валит сам из чужой квартиры.

а почему от имущества отказалась? алименты сами по себе, имущество само по себе. сказал что-то плохое -- пошел вон.

диктафон тогда и в суде предъявить.

пусть ждет в подъезде

А я бы стала настраивать ребенка против него! Если ребенок что то попросит у вас, то Вы с порога прям при ребенке начинайте у папашки просить денег для ребенка, он или даст или откажет, тогда ребенку скажете (если отказал!), вот видишь, какой папка жадный, ничего тебе купить не хочет!

Договоритесь, что в определенное время, будете выводить ребенка на улицу и обозначить время когда он вам вернет ребенка. А в квартиру не пускайте, ребенку объясните, что папе заходить нельзя и он с ним будет видеться в более лучших местах, т.е. в кафе, цирке, парке и т.д. Станьте стратегом, скажите что папа в гости не зовет, значит и он сюда ходить не будет. Не позволяйте себя унижать, иначе ребенок будет делать тоже самое, воспринимая это как норму.

Это гены ваших папаш - жмотов-бл.дунов-предателей проявляются. От осинки и т.д. А мамаши ваши просто выкармливали вас паразитов, под насмешки ваших чудесных папуль, без денег и поддержки от них. И чему тут удивляться? Ваше моральное уродство- это ваше наследие от уродов-папаш.

Автор ,не ждите ответа здесь. Вы же видите ,что не ответ то ***. Ни одного умного ответа. Одни дегенераты пишут. Которые даже писать не умеют выражать свои мысли. Ответы дебилов .они нужны вам?

Сколько лет то ребёнку.. Если польше 6 лет, то можно все объяснить... И ребёнка пусть забирает в кино, музей, водит куда нить, а не дома вынюхивает своим носом..

Если ваш ребенок уже не маленький, оставляйте его с отцом наедине, а сами сходите к подругам, займитесь своими делами вне дома, а летом отправляйте их на свежий воздух. В чем проблема? Кто не хочет пересекаться, тот не пересекается! А ребенок должен чувствовать любовь матери, и со временем сам не позволит отцу говорить матери гадости.

А ты кого растили-дрянь неблагодарная!мало дали?я б добавила, чтоб *** не смог!ссука!!!

Точно уж не жена ,видимо папы успели вложить до развода и после развода )

Хочет общаться? На своей территории. Такие *** сразу сливаются, он приходит квартиру посмотреть и бывшую обосрать. И только. НЕ тупи.

Отправьте ребенка с отцом в кино, на карусели, в кафе, чего дома сидеть? И в квартиру больше не пускать.
Когда собственный ребенок начнёт поливать вас грязью папашкиными словами мозг ваш проснётся, не? Папаша-***, мамаша-овощ бесхребетный ))) шикарные родители, бедный ребенок.

Ой, страшно-то как. Это только в ваших влажных фантазия с абф бж укладывает лицом вниз омон, когда вы приехали пообщаться с ребёнком)

Приезжать имеет право. А мать имеет право вывести ребенка на порог квартиры, а дальше папа сам решает, куда ему вести ребенка.

***...ню написала какую то

Обратитесь в опеку по установлению режима общения с ребенком - где. как часто, на какое время, и все. например, у Вас в доме - раз в месяц. у него в доме - раз в месяц. в нейтральных местах - по договоренности, но не реже 1 раза в неделю (обычно места отдыха - кино, парки, поездки на природу и т.п. по возрасту и интересам ребенка)

общение может быть и по скайпу.

Не должна. Ребёнка одела и к папе за дверь. Пусть гуляет с ним, к себе в гости возит. А пускать к себе она не обязана.

Автор здравствуйте! А вы иногда сами привозите ребенка ему,где он живёт? Отзеркальте

А почему вы сами не организовывали?

не надо ребенка впутывать... почему, когда вы дома, ребенок дверь сам открывает..... придумывайте, как обойти ситуацию, а дитя не припутывайте...