Гость
Статьи
Как мирно ужиться с …

Как мирно ужиться с детьми от первого брака?

девушки, поделитесь как нормально ужиться с детьми любимого человека от первого брака, как это воспринимать? может есть какие-то правила как нормально всем сосуществовать.
я хорошо отношусь к …

Автор
94 ответа
Последний — 15 марта, 19:28 Перейти
Страница 2
51.
Гость
Гость

про мужчину все так. с бывшей общение только через него.
я просто не понимаю как дальше быть, как дальше с детьми общаться.

Это вы у него должны спрашивать. Четко и ясно, потому что он говорит вам противоречащие вещи и при этом перекладывает отвественность на вас не присутствуя всегда рядом. Это он должен волноваться о том, как сложатся ваши отношения

52.
Гость
Гость

Это вы у него должны спрашивать. Четко и ясно, потому что он говорит вам противоречащие вещи и при этом перекладывает отвественность на вас не присутствуя всегда рядом. Это он должен волноваться о том, как сложатся ваши отношения

между высказанными противоречащими утверждениями прошло время. я так понимаю, что ему норм, а бывшая против.

53.
Гость
Гость

здорово, что вам так сразу повезло со свободным и порядочным мужчиной, правда.

Так говорите словно мужчины мамонты какие-то... Я сама живу с детным, но у меня есть оправдание - сама разведена и с ребенком, если бы это было не так, то ни за что не жила бы. Эти дети никакой спокойной жизни не дают, хоть в моем случае они взрослые давно, но вмешиваются во все, половина доходов мужа идет в их карманы, по праздникам подарки недешевые им покупает, они могут в любой момент приехать и попросить освободить им дачу. Это кошмар, честно говоря. Все время идет война за любовь мужа, мы с ними друг друга на дух не перевариваем, муж меж двух огней и не может сделать выбор, пытается всех помирить, но не выходит. Честно, это дурдом! Я сама с ребенком-подростком и поэтому терплю все это, но Вы-то еще свободная девушка, поищите мужчину себе под стать. Кстати, эта ревность приводит к ухудшению отношений с мужем, корысти, обману, ненависти и т.д. Ничего хорошего в таком союзе нет, говорю как знающий человек.

54.
Гость
Гость

Так говорите словно мужчины мамонты какие-то... Я сама живу с детным, но у меня есть оправдание - сама разведена и с ребенком, если бы это было не так, то ни за что не жила бы. Эти дети никакой спокойной жизни не дают, хоть в моем случае они взрослые давно, но вмешиваются во все, половина доходов мужа идет в их карманы, по праздникам подарки недешевые им покупает, они могут в любой момент приехать и попросить освободить им дачу. Это кошмар, честно говоря. Все время идет война за любовь мужа, мы с ними друг друга на дух не перевариваем, муж меж двух огней и не может сделать выбор, пытается всех помирить, но не выходит. Честно, это дурдом! Я сама с ребенком-подростком и поэтому терплю все это, но Вы-то еще свободная девушка, поищите мужчину себе под стать. Кстати, эта ревность приводит к ухудшению отношений с мужем, корысти, обману, ненависти и т.д. Ничего хорошего в таком союзе нет, говорю как знающий человек.

я подумаю. у меня было ощущение, что мы ладим и хорошо общаемся.

55.
Гость
Гость

Так говорите словно мужчины мамонты какие-то... Я сама живу с детным, но у меня есть оправдание - сама разведена и с ребенком, если бы это было не так, то ни за что не жила бы. Эти дети никакой спокойной жизни не дают, хоть в моем случае они взрослые давно, но вмешиваются во все, половина доходов мужа идет в их карманы, по праздникам подарки недешевые им покупает, они могут в любой момент приехать и попросить освободить им дачу. Это кошмар, честно говоря. Все время идет война за любовь мужа, мы с ними друг друга на дух не перевариваем, муж меж двух огней и не может сделать выбор, пытается всех помирить, но не выходит. Честно, это дурдом! Я сама с ребенком-подростком и поэтому терплю все это, но Вы-то еще свободная девушка, поищите мужчину себе под стать. Кстати, эта ревность приводит к ухудшению отношений с мужем, корысти, обману, ненависти и т.д. Ничего хорошего в таком союзе нет, говорю как знающий человек.

Не берусь судить как это со взрослыми детьми, бывшая моего мужа сейчас переживает подобное - у мужчины взрослые дети ее не приняли. А вот с детьми помладше и у меня и у моей подруги положительный опыт, они со временем становятся как племянники или любые дети близких родственников, которые растут рядом и с твоими детьми, становятся для них близкими

56.
Инна Вагина

Зачем вам чужие дети?

57.
Гость
Мадлен

Так,если каждый в своем жилье,то зачем вы делали им замечания??они у папы намусорили?пусть папа и уберет.Вам то зачем это?вы им не нянька.И даже не хозяйка в доме,где они намусорили.Вы даже не жена.А значит вы такая же гостья,как и они.Пусть хозяин жилья за всеми вами убирает.

Не такая же. Они в квартире отца вообще не гости. Они там дома, в отличие от автора. Вот она реально гостья и чужая женщина для этих детей. И даже не живет в этом доме, чтобы просить (а не требовать!) порядка там. Если гостю не нравится чужой дом, то из прав у него - только уйти. Вы, автор, зря возлагаете вину на детей. А за собой косяков правда не видите?Вы же пишите, что мужчина сам все слышал из соседней комнаты и все равно счел нужным замечание сделать, дети тут не причем, БЖ тем более. Домыслы комментаторов. Ваш муж правильно Вам сказал - не надо правил своих на голову им опускать, а это именно так воспринимается от чужого человека. У отца есть родительский авторитет, у Вас нет. Не надо чужую квартиру защищать от хозяйских детей. Тем более, что Вас вроде и не просили. Хотите стать другом - отставьте нотации. Вы же не входите к подружке со словами: "Опять как свинья в берлоге! Убирать за тобой тараканам?" и т.п. Ни в грубой, ни в вежливой форме скорее всего не говорите? Здесь то же самое. Наступаете на ноги и не замечаете даже, потом обижаетесь на естественное раздражение...

58.
Гость
Гость

Не такая же. Они в квартире отца вообще не гости. Они там дома, в отличие от автора. Вот она реально гостья и чужая женщина для этих детей. И даже не живет в этом доме, чтобы просить (а не требовать!) порядка там. Если гостю не нравится чужой дом, то из прав у него - только уйти. Вы, автор, зря возлагаете вину на детей. А за собой косяков правда не видите?Вы же пишите, что мужчина сам все слышал из соседней комнаты и все равно счел нужным замечание сделать, дети тут не причем, БЖ тем более. Домыслы комментаторов. Ваш муж правильно Вам сказал - не надо правил своих на голову им опускать, а это именно так воспринимается от чужого человека. У отца есть родительский авторитет, у Вас нет. Не надо чужую квартиру защищать от хозяйских детей. Тем более, что Вас вроде и не просили. Хотите стать другом - отставьте нотации. Вы же не входите к подружке со словами: "Опять как свинья в берлоге! Убирать за тобой тараканам?" и т.п. Ни в грубой, ни в вежливой форме скорее всего не говорите? Здесь то же самое. Наступаете на ноги и не замечаете даже, потом обижаетесь на естественное раздражение...

муж* = мужчина хотела написать, не уследила за автокорректором...

59.
Гость
Гость

Не берусь судить как это со взрослыми детьми, бывшая моего мужа сейчас переживает подобное - у мужчины взрослые дети ее не приняли. А вот с детьми помладше и у меня и у моей подруги положительный опыт, они со временем становятся как племянники или любые дети близких родственников, которые растут рядом и с твоими детьми, становятся для них близкими

Вы меня конечно извините за резкость, но у вас там какие то края дебилов. Вот Вы пишете, что у БЖ все в порядке с "личным". Пардон, но этож каким опущенным небрезгливым терпилой надо быть чтоб разменивать свою жизнь на двоих чужих детей?
В какой то мере этот вопрос относится и к Вам лично. Прислушайтесь к советам более возрастных и опытных - наиболее удобоваримый сценарий дальнейшей жизни с этим мужчиной у вас, это максимально дистанцироваться от его детей. Приложите усилия, чтоб в дом их не тащить и совместные встречи с папой - по предварительной записи на нейтральной территории. Или же вообще у детей дома. Только в таком сценарии лично Вы имеете некий шанс на свою семью, а не какой то театр абсурда, то ли шведская семья, то ли свальный грех.
Удачи Вам, автор. И на закуску мои любимые три вопроса
1. Зачем нормальной женщине разделять бремя забот по выращиванию чужого ребенка?
2. Зачем нормальной женщине принимать приоритетность нужд желаний и капризов чужого ребенка над своими образом жизни привычками и просто прихотями?
3. Как чем и в какой мере мужчина должен компенсировать женщине неудобства от проживания с чужим ребенком чтобы она не задавалась первыми двумя вопросами?

60.
Таня
Гость

Автор, я мачеха троих детей, которым было 7, 11 и 13 когда мы с мужем и с ними познакомились. Мне конечно было проще, есть дочка от первого брака (тогда ей было 7), познакомились мы все сразу с детьми, то есть ещё но того как муж пригласил на свидание дети уже сдружились и узнали меня. Так вот мой вам совет - все замечания и дисциплинирование должны идти от отца, в не от вас. Вы можете и должны высказывать ему, а он детям если с чём-то не согласны и если у вас в доме должны быть иные правила поведения нежели у мамы. Вы же должны выступать в роли друга и помощника отца, в не главным воспитателем, дети должны понимать, что все правила и дисциплина исходят от него(даже если за кулисами все иначе). Чтобы дети с вами сдружились, вам лучше выступишь в роли хорошего полицейского, а отцу иногда в виде плохого. Но не переигрывайте и не заигрывайте слишком сильно, дети очень чувствуют фальш в отношениях. Иногда их надо просто оставить наедине с папой пообщаться без вас. Ну и конечно муж должен быть натронной волне с вами и с бывшей в плане воспитания.

А если дети разносят квартиру, играют со спичками, балуются у открытого окна? Тоже ждать, пока их отец придет, боясь и слово сказать? И дети, кстати, прекрасно улавливают отношение отца к другим и сразу поймут, что у автора нет права голоса и уважать ее не будут, и относиться соответственно. Ведь в данном случае дети ведут себя как явные манипуляторы. Автор же им ничего плохого не делала. Здесь, на форуме один из таких мужчин написал, что своему сыну он сказал, что любое распоряжение жены нужно воспринимать, как его собственное, как приказ. Только в таком случае вы с ними справитесь.

61.
Таня
Гость

спасибо большое за ответ, хорошо пообщаться с человеком, который уже собаку в этом съел)
вы знаете, изначально так и было, я стеснялась что либо говорить детям, все через него передавала. он мне потом сказал, что я могу напрямую говорить. я не провожу каких-то больших воспитательных бесед и вообще особо в воспитание не лезу, просто забочусь о них в меру сил. вот просто как быть в такой ситуации, ребенок делает какую-то шалость и лучше его остановить, а отца в этой же комнате нет. ждать, пока он придет и разберется с последствиями и детьми? как бы вы поступили?

Если ваше обоснованное замечание было преподнесено в таком искаженном виде, то пусть отец общается с ними сам. Проводите это время в другой компании, желательно мужской, в баре, ресторане. И для детей вы всегда будете сначала конкуренткой их отца, вместо которой они бы хотели видеть свою маму, а потом конкуренткой за наследство. Поэтому выходить за таких мужчин можно только эгоистичным женщинам с сильным характером, которые заставят мужа и имущество на себя записать, и себе/своему ребенку внимание уделить. А вы будете только жертвой.

62.
Таня
Гость

мужчина очень вежливо попросил меня делать какие-то замечания через него. я так понимаю, что дети подали это матери как то, что их обидели. но он был в этот момент в соседней комнате и в курсе того, что происходило на самом деле (еще раз подчеркну, что замечание с моей стороны было корректное). про требования бывшей я не в курсе, он старается меня не посвящать в их отношения. я сама в воспитание не лезу, просто немного ему помогаю управляться с детьми на бытовом уровне.
насчет манипуляции родителями в разводе - тут это присутствует в какой-то мере.

Не помогайте, не оценят, и пусть общаются на нейтральной территории.

63.
Таня
Гость

мне так его жалко стало, он так устает.

Себя пожалейте.

64.
Таня
Гость

Не такая же. Они в квартире отца вообще не гости. Они там дома, в отличие от автора. Вот она реально гостья и чужая женщина для этих детей. И даже не живет в этом доме, чтобы просить (а не требовать!) порядка там. Если гостю не нравится чужой дом, то из прав у него - только уйти. Вы, автор, зря возлагаете вину на детей. А за собой косяков правда не видите?Вы же пишите, что мужчина сам все слышал из соседней комнаты и все равно счел нужным замечание сделать, дети тут не причем, БЖ тем более. Домыслы комментаторов. Ваш муж правильно Вам сказал - не надо правил своих на голову им опускать, а это именно так воспринимается от чужого человека. У отца есть родительский авторитет, у Вас нет. Не надо чужую квартиру защищать от хозяйских детей. Тем более, что Вас вроде и не просили. Хотите стать другом - отставьте нотации. Вы же не входите к подружке со словами: "Опять как свинья в берлоге! Убирать за тобой тараканам?" и т.п. Ни в грубой, ни в вежливой форме скорее всего не говорите? Здесь то же самое. Наступаете на ноги и не замечаете даже, потом обижаетесь на естественное раздражение...

Вот образ мыслей таких детей, вроде бы взрослых и зрелых. А вы рассчитываете на хорошие отношения.

65.
Гость
Таня

Вот образ мыслей таких детей, вроде бы взрослых и зрелых. А вы рассчитываете на хорошие отношения.

А что здесь не правда? Ну если выключить солидарочку с автором и эмоции, оставить только факты. Что дети - дома в доме отца? Или что автор относительно чужая женщина им? Ну чисто по факту кто она там? Она уже примерила костюм жены/сожительницы, раз сто повторила про гипотетическое "а если жить вместе?", но я так и не увидела, предложил ли ей кто-то там жить? Складывается ощущение, что, собственно, и не предлагали. То есть она, по сути, просто любовница.Вас бы не раздражало, если бы если бы чужой человек, пусть и старше, погонял Вас в собственном доме? Как давно они с этим мужчиной вместе? Тоже немаловажно. Хорошие отношения - в первую очередь понимание своих прав, чтобы не требовать сверх них. Ну и обязанностей, чтобы не перевложиться где не надо и не чувствовать себя ограбленной/обиженной потом. Хорошие отношения с чужими детьми нормально можно наладить действительно через дружбу только в ее случае. Если она будет с детьми дружить - возможностей влиять на них будет больше. А автор просто побежала немного впереди паровоза. Небось еще и краски сгустила.

66.
Гость
Таня

Если ваше обоснованное замечание было преподнесено в таком искаженном виде, то пусть отец общается с ними сам. Проводите это время в другой компании, желательно мужской, в баре, ресторане. И для детей вы всегда будете сначала конкуренткой их отца, вместо которой они бы хотели видеть свою маму, а потом конкуренткой за наследство. Поэтому выходить за таких мужчин можно только эгоистичным женщинам с сильным характером, которые заставят мужа и имущество на себя записать, и себе/своему ребенку внимание уделить. А вы будете только жертвой.

Про искажение тут многое не понятно вообще и есть противоречия. То автор пишет, что дети пожаловались матери и исказили, а она БМ, то пишет, что мужчина все сам слышал сам и был в курсе как там что было... Возможно, она перегнула где-то...

67.
Таня
Гость

А что здесь не правда? Ну если выключить солидарочку с автором и эмоции, оставить только факты. Что дети - дома в доме отца? Или что автор относительно чужая женщина им? Ну чисто по факту кто она там? Она уже примерила костюм жены/сожительницы, раз сто повторила про гипотетическое "а если жить вместе?", но я так и не увидела, предложил ли ей кто-то там жить? Складывается ощущение, что, собственно, и не предлагали. То есть она, по сути, просто любовница.Вас бы не раздражало, если бы если бы чужой человек, пусть и старше, погонял Вас в собственном доме? Как давно они с этим мужчиной вместе? Тоже немаловажно. Хорошие отношения - в первую очередь понимание своих прав, чтобы не требовать сверх них. Ну и обязанностей, чтобы не перевложиться где не надо и не чувствовать себя ограбленной/обиженной потом. Хорошие отношения с чужими детьми нормально можно наладить действительно через дружбу только в ее случае. Если она будет с детьми дружить - возможностей влиять на них будет больше. А автор просто побежала немного впереди паровоза. Небось еще и краски сгустила.

Любовниц обычно не знакомят с детьми, зачем их неокрепшей психике переваривать калейдоскоп женщин? Знакомят с будущими женами. Тем более, что у этого мужчины невелик выбор, он явно не Дональд Трамп. Автору и здесь советуют послать его подальше. мне самой непонятно, зачем ей с возиться с чужими, неблагодарными, и ревнивыми детьми вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. И чем больше эти детки будут на нее наговаривать, тем тем скорее она сама задастся этим вопросом и уйдет (если это реальная история, конечно). А на ее место, скорее всего придет хищная стерва, которой негде жить, и которая выставит его детей - интригами, хитростью и наглостью. В реальной жизни большинство отцов благополучно забывают своих детей. Поймут они тогда, чья это квартира.

68.
Гость
Таня

Любовниц обычно не знакомят с детьми, зачем их неокрепшей психике переваривать калейдоскоп женщин? Знакомят с будущими женами. Тем более, что у этого мужчины невелик выбор, он явно не Дональд Трамп. Автору и здесь советуют послать его подальше. мне самой непонятно, зачем ей с возиться с чужими, неблагодарными, и ревнивыми детьми вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. И чем больше эти детки будут на нее наговаривать, тем тем скорее она сама задастся этим вопросом и уйдет (если это реальная история, конечно). А на ее место, скорее всего придет хищная стерва, которой негде жить, и которая выставит его детей - интригами, хитростью и наглостью. В реальной жизни большинство отцов благополучно забывают своих детей. Поймут они тогда, чья это квартира.

Сплошные эмоции) Постоянных вполне знакомят, особенно если и она и дети часто бывают у него. Прятать ее что-ли? Не знакомят проходных. Про калейдоскоп ни слова нигде не было. Калейдоскопа может и не быть. Недостатка выбора может и не быть, Вы не знаете, что там за мужчина. Женой такая женщина может стать, а может и нет. Будущая жена - это невеста, которой сделали предложение. Адекватные новые партнеры родителей по детям никак не бьют.

69.
Гость
Таня

Любовниц обычно не знакомят с детьми, зачем их неокрепшей психике переваривать калейдоскоп женщин? Знакомят с будущими женами. Тем более, что у этого мужчины невелик выбор, он явно не Дональд Трамп. Автору и здесь советуют послать его подальше. мне самой непонятно, зачем ей с возиться с чужими, неблагодарными, и ревнивыми детьми вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. И чем больше эти детки будут на нее наговаривать, тем тем скорее она сама задастся этим вопросом и уйдет (если это реальная история, конечно). А на ее место, скорее всего придет хищная стерва, которой негде жить, и которая выставит его детей - интригами, хитростью и наглостью. В реальной жизни большинство отцов благополучно забывают своих детей. Поймут они тогда, чья это квартира.

Забывают детей как раз у считающих себя самыми хитрыми и наглых. Не детей забывают, а не хотят с унижениями продираться через их матерей, но это другая тема. Адекватные отцы с адекватными БЖ не забывают. Наезд на детей здесь необоснован вообще, автор говорит прямо, что нормальные дети. Просто имел место конфликт.

70.
Гость
Таня

Любовниц обычно не знакомят с детьми, зачем их неокрепшей психике переваривать калейдоскоп женщин? Знакомят с будущими женами. Тем более, что у этого мужчины невелик выбор, он явно не Дональд Трамп. Автору и здесь советуют послать его подальше. мне самой непонятно, зачем ей с возиться с чужими, неблагодарными, и ревнивыми детьми вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. И чем больше эти детки будут на нее наговаривать, тем тем скорее она сама задастся этим вопросом и уйдет (если это реальная история, конечно). А на ее место, скорее всего придет хищная стерва, которой негде жить, и которая выставит его детей - интригами, хитростью и наглостью. В реальной жизни большинство отцов благополучно забывают своих детей. Поймут они тогда, чья это квартира.

Ну благодарными ей быть им пока не за что. Да и маленькие они еще. Более того, дети партнеров вполне могут и не мешать вообще. Кому-то легко дается контакт, кому-то тяжело. Но смысла оставаться в отношениях действительно нет, если это слишком сложно. Но автор не против, вполне возможно поладят еще.

71.
Гость
Таня

Не помогайте, не оценят, и пусть общаются на нейтральной территории.

сейчас зима для нейтральной территории:) ну и мы не живем вместе, как я тут могу что-то диктовать, в конце концов зачем мешать общению отца и детей.

72.
Гость
Гость

А что здесь не правда? Ну если выключить солидарочку с автором и эмоции, оставить только факты. Что дети - дома в доме отца? Или что автор относительно чужая женщина им? Ну чисто по факту кто она там? Она уже примерила костюм жены/сожительницы, раз сто повторила про гипотетическое "а если жить вместе?", но я так и не увидела, предложил ли ей кто-то там жить? Складывается ощущение, что, собственно, и не предлагали. То есть она, по сути, просто любовница.Вас бы не раздражало, если бы если бы чужой человек, пусть и старше, погонял Вас в собственном доме? Как давно они с этим мужчиной вместе? Тоже немаловажно. Хорошие отношения - в первую очередь понимание своих прав, чтобы не требовать сверх них. Ну и обязанностей, чтобы не перевложиться где не надо и не чувствовать себя ограбленной/обиженной потом. Хорошие отношения с чужими детьми нормально можно наладить действительно через дружбу только в ее случае. Если она будет с детьми дружить - возможностей влиять на них будет больше. А автор просто побежала немного впереди паровоза. Небось еще и краски сгустила.

жить вместе предлагали, но по совокупности причин я отложила этот момент. встречаемся пару лет

73.
Гость
Гость

Про искажение тут многое не понятно вообще и есть противоречия. То автор пишет, что дети пожаловались матери и исказили, а она БМ, то пишет, что мужчина все сам слышал сам и был в курсе как там что было... Возможно, она перегнула где-то...

да, все так и было. он слышал, что ничего критичного не произошло. но я так понимаю, что дети сообщили это бывшей в своем ключе, вот она и встала на защиту, уже не слушая встречной аргументации от отца детей.

74.
Таня
Гость

Сплошные эмоции) Постоянных вполне знакомят, особенно если и она и дети часто бывают у него. Прятать ее что-ли? Не знакомят проходных. Про калейдоскоп ни слова нигде не было. Калейдоскопа может и не быть. Недостатка выбора может и не быть, Вы не знаете, что там за мужчина. Женой такая женщина может стать, а может и нет. Будущая жена - это невеста, которой сделали предложение. Адекватные новые партнеры родителей по детям никак не бьют.

это у вас зашкаливающие эмоции, замешанные на эгоизме и ревности.

75.
Таня
Гость

жить вместе предлагали, но по совокупности причин я отложила этот момент. встречаемся пару лет

Извините, то есть вами этот мистер якобы порядочность просто пользуется? Вы тратите свое невосполнимое время.

76.
Таня
Гость

Ну благодарными ей быть им пока не за что. Да и маленькие они еще. Более того, дети партнеров вполне могут и не мешать вообще. Кому-то легко дается контакт, кому-то тяжело. Но смысла оставаться в отношениях действительно нет, если это слишком сложно. Но автор не против, вполне возможно поладят еще.

Если автор с ними возится, пытается поладить, вместо того, чтобы заниматься своими делами, то это уже заслуживает благодарности. Многие женщины вообще этих детей знать не хотят, и, судя по вашим комментам - они правы, нет смысла метать бисер. И не могут дети партнеров не мешать.

77.
Гость
Таня

Извините, то есть вами этот мистер якобы порядочность просто пользуется? Вы тратите свое невосполнимое время.

ну а чем пользуется? мы живем не вместе, одно дело, если бы я 24 на 7 намывала там попы и стояла у плиты

78.
Гость
Таня

Если автор с ними возится, пытается поладить, вместо того, чтобы заниматься своими делами, то это уже заслуживает благодарности. Многие женщины вообще этих детей знать не хотят, и, судя по вашим комментам - они правы, нет смысла метать бисер. И не могут дети партнеров не мешать.

спасибо за последнее предложение) я правда много где себе наступаю на горло, мне грустно, что мои хорошие намерения не возымели результата

79.
Гость
Таня

Если автор с ними возится, пытается поладить, вместо того, чтобы заниматься своими делами, то это уже заслуживает благодарности. Многие женщины вообще этих детей знать не хотят, и, судя по вашим комментам - они правы, нет смысла метать бисер. И не могут дети партнеров не мешать.

Они дети, они маленькие и они чужие. И они должны быть благодарны за возню с ними какой-то тети в ущерб ей же? А они нуждаются в этой возне? 2 маленьких ребенка должны считать этот ущерб? Какие свои дела она бросает из-за них и зачем?Ущерб ей не дети наносят, а она себе. А они должны возместить? Они вообще могут плохо понимать, кто она им, они даже не живут вместе, иногда пересекаются через посредника (мужчину).
Автор, понятно, что Вам обидно. Попробуйте просто не зацикливаться. Ну обиделись и обиделись, всякое бывает. Ладить с родственниками партнеров прекрасно, но вложения должны быть адекватно ситуации, чтобы никого не обвинять потом. Друг и родитель - это разные вещи. Вы вряд ли станете им как мать, особенно на расстоянии. Попробуйте проще относиться к быту в их квартире (он не общий у вас), особенно если отец просто к этому относится, позволяет им мусорить и т.д. Если не просто, то все равно, пускай он отчитывает, а вы в этих отношениях про другое. Улыбаетесь и машете. Конфликты лучше решать через него, тем более он сам просит. И Боже упаси пытаться встревать в войны с бывшей его, какой бы она там ни была, и другими родственниками, пытаться выдавливать на нейтральную кого-то из них, кроме бывшей. Это все обернется против Вас, даже если Вы по факту будете правы. Вы будете жить на войне. Учитесь на чужих ошибках.
По своему опыту могу сказать, что вообще в отношениях с детными важно именно принять что: 1) первая семья и прочие родственники никуда не деваются, это сухой факт, 2) первая семья - это условно чужая территория. Особенно до брака с мужчиной, но и после тоже. То есть он всегда не только Ваш муж, но и чей-то отец, отец чьих-то детей, чей-то сын (это у Вас еще бабушки не подключились) То есть Вы можете обсуждать с ним все касаемо вашей пары, но не той семьи. Его отношения с БЖ - табу, даже если она Вам не нравится. Пусть разбирается сам. Воспитание этих детей - их забота. Вам в идеале лучше с ними подружиться. Ну типа гости, смотрим кино, чаи/кофеи.

80.
Гость
Гость

Они дети, они маленькие и они чужие. И они должны быть благодарны за возню с ними какой-то тети в ущерб ей же? А они нуждаются в этой возне? 2 маленьких ребенка должны считать этот ущерб? Какие свои дела она бросает из-за них и зачем?Ущерб ей не дети наносят, а она себе. А они должны возместить? Они вообще могут плохо понимать, кто она им, они даже не живут вместе, иногда пересекаются через посредника (мужчину).
Автор, понятно, что Вам обидно. Попробуйте просто не зацикливаться. Ну обиделись и обиделись, всякое бывает. Ладить с родственниками партнеров прекрасно, но вложения должны быть адекватно ситуации, чтобы никого не обвинять потом. Друг и родитель - это разные вещи. Вы вряд ли станете им как мать, особенно на расстоянии. Попробуйте проще относиться к быту в их квартире (он не общий у вас), особенно если отец просто к этому относится, позволяет им мусорить и т.д. Если не просто, то все равно, пускай он отчитывает, а вы в этих отношениях про другое. Улыбаетесь и машете. Конфликты лучше решать через него, тем более он сам просит. И Боже упаси пытаться встревать в войны с бывшей его, какой бы она там ни была, и другими родственниками, пытаться выдавливать на нейтральную кого-то из них, кроме бывшей. Это все обернется против Вас, даже если Вы по факту будете правы. Вы будете жить на войне. Учитесь на чужих ошибках.
По своему опыту могу сказать, что вообще в отношениях с детными важно именно принять что: 1) первая семья и прочие родственники никуда не деваются, это сухой факт, 2) первая семья - это условно чужая территория. Особенно до брака с мужчиной, но и после тоже. То есть он всегда не только Ваш муж, но и чей-то отец, отец чьих-то детей, чей-то сын (это у Вас еще бабушки не подключились) То есть Вы можете обсуждать с ним все касаемо вашей пары, но не той семьи. Его отношения с БЖ - табу, даже если она Вам не нравится. Пусть разбирается сам. Воспитание этих детей - их забота. Вам в идеале лучше с ними подружиться. Ну типа гости, смотрим кино, чаи/кофеи.

Если дружить не получается, достаточно относиться терпимо и не воевать. Жертвовать всем не надо, от Вас не ждут этих жертв. И взыскивать компенсацию не с кого. Не надо "любить" их насильно. Отдавайте столько, сколько не жалко отдать, чтобы до слез не обижаться потом. Признайте честно, что Вам это все сейчас важнее, чем его детям. Просто потому, что общего у вас - только этот мужчина. Они члены его семьи и ничего от Вас не хотят (мужчина может и хочет, а они нет), даже если неплохо относятся. А Вы хотите хороших отношений с их отцом, и Вам без этого никуда. Поэтому зеленый коридор Вам сейчас - через приятный (для всех) досуг.
Жизнь с детными партнерами может быть отличной. Но тут надо все взвесить честно, насколько именно Вы готовы. Иногда разницы почти нет - дети просто еще одни родственники и после адаптации действительно не мешают.Не верьте тем, кто говорит, что этого нет. А то у некоторых бывает такая логика, что лучше вообще держаться подальше от людей.
Добиваться расположения любой ценой тоже не призываю. Неоплатная цена ваших жертв в ущерб себе никому не нужна, ни Вам, ни ему, ни его детям. Просто прекратить отношения лучше, чем годами исходить на желчь. Есть над чем подумать в таких отношениях.

81.
Таня
Гость

ну а чем пользуется? мы живем не вместе, одно дело, если бы я 24 на 7 намывала там попы и стояла у плиты

Вы могли бы искать более подходящего мужа, общаться с кем-то в пабе, в парке гулять. Вы же наверняка хотите иметь семью и ребенка? Не рвите пока отношений с этим мужчиной, но пока он общается со своими детьми, ищите другого. Почему вы должны одна намывать полы и готовить еду, а не разделить домашнюю работу пополам?

82.
Таня
Гость

Они дети, они маленькие и они чужие. И они должны быть благодарны за возню с ними какой-то тети в ущерб ей же? А они нуждаются в этой возне? 2 маленьких ребенка должны считать этот ущерб? Какие свои дела она бросает из-за них и зачем?Ущерб ей не дети наносят, а она себе. А они должны возместить? Они вообще могут плохо понимать, кто она им, они даже не живут вместе, иногда пересекаются через посредника (мужчину).
Автор, понятно, что Вам обидно. Попробуйте просто не зацикливаться. Ну обиделись и обиделись, всякое бывает. Ладить с родственниками партнеров прекрасно, но вложения должны быть адекватно ситуации, чтобы никого не обвинять потом. Друг и родитель - это разные вещи. Вы вряд ли станете им как мать, особенно на расстоянии. Попробуйте проще относиться к быту в их квартире (он не общий у вас), особенно если отец просто к этому относится, позволяет им мусорить и т.д. Если не просто, то все равно, пускай он отчитывает, а вы в этих отношениях про другое. Улыбаетесь и машете. Конфликты лучше решать через него, тем более он сам просит. И Боже упаси пытаться встревать в войны с бывшей его, какой бы она там ни была, и другими родственниками, пытаться выдавливать на нейтральную кого-то из них, кроме бывшей. Это все обернется против Вас, даже если Вы по факту будете правы. Вы будете жить на войне. Учитесь на чужих ошибках.
По своему опыту могу сказать, что вообще в отношениях с детными важно именно принять что: 1) первая семья и прочие родственники никуда не деваются, это сухой факт, 2) первая семья - это условно чужая территория. Особенно до брака с мужчиной, но и после тоже. То есть он всегда не только Ваш муж, но и чей-то отец, отец чьих-то детей, чей-то сын (это у Вас еще бабушки не подключились) То есть Вы можете обсуждать с ним все касаемо вашей пары, но не той семьи. Его отношения с БЖ - табу, даже если она Вам не нравится. Пусть разбирается сам. Воспитание этих детей - их забота. Вам в идеале лучше с ними подружиться. Ну типа гости, смотрим кино, чаи/кофеи.

При чем здесь дети? Я писала все это для другой женщины, которая сама из таких детей и которая считает, что "Ну благодарными ей быть им пока не за что." Ее комменты и оценка данной истории - наглядный пример того, что стараться подружиться с этими детьми - пустая и неблагодарная затея. Она - взрослый и зрелый человек. И мужчина этот мог бы быть тоже благодарным автору. Вы действительно не понимаете, что автор могла бы потратить время, проведенное с этими детьми с большей пользой или удовольствием для себя? Вам не кажется, что у нее есть и свои интересы? Совет ваш - молча смотреть как дети мусорят в квартире выглядит странно. Автор явно рассчитывает рано или поздно жить с этим мужчиной одной семьей. В этом случае ей тоже придется молча смотреть на замусоривание и звать мужчину, чтобы он вмешался? Как это будет выглядеть? Автор будет хозяйкой в их глазах или одушевленной шваброй? Дружба тоже предполагает некоторые взаимные обязанности.

83.
Гость
Гость

причиной развода была не я, мы познакомились уже сильно позже. у мамы все в порядке с личной жизнью, детишки уже более менее привыкли жить на два дома.

А я и не говорила что вы причина развода. Я написала как дела обстоят на мой взгляд: есть папа и мама, а папины тёти чужие тёти, и никакой маленький ребёнок не мечтает чтобы папа любил кого-то кроме мамы и их. Просто данность такая.

84.
Гость
Гость

Не надо драматизировать, далеко не все так плохо если родители адекватные, ставят интересы детей на первое место и у женщины есть желание иметь нормальные отношения. Мужчина как я понимаю уравновешенный, порядочный и интеллигентный, есть шанс что и бывшая адекватная. Автор может себя накрутила на пустом месте, никто не затем что сказали дети маме и как это было передано отцу.

Я не драматизирую. Таков порядок вещей. Это не хорошо и не плохо, прото есть.
Даже при условии что все герои данной истории добрые и интеллигентные люди, мама есть мама, тётя папы, чужая нафиг не нужная маленьким детям тётя. Подрастут может и радоваться булут за папу, что у него всё хорошо, но пока маленькие .... а уж что в подростковом возрасте будет...уууу....

85.
Таня
Гость

спасибо за последнее предложение) я правда много где себе наступаю на горло, мне грустно, что мои хорошие намерения не возымели результата

По собственному опыту общения с детьми знаю, что от них лучше что-то требовать, играя, немножко поддразнивая. Например, разбросал игрушки, говорю, почему у тебя собачка как беспризорная, ей же плохо, давай отнесем ее домой (на полку). А машинку поставим на стоянку, взрослые же не бросают свои машины, ты ведь тоже хочешь быть взрослым? Или шутливо назовите поросенком.

86.
Гость
Гость

Они дети, они маленькие и они чужие. И они должны быть благодарны за возню с ними какой-то тети в ущерб ей же? А они нуждаются в этой возне? 2 маленьких ребенка должны считать этот ущерб? Какие свои дела она бросает из-за них и зачем?Ущерб ей не дети наносят, а она себе. А они должны возместить? Они вообще могут плохо понимать, кто она им, они даже не живут вместе, иногда пересекаются через посредника (мужчину).
Автор, понятно, что Вам обидно. Попробуйте просто не зацикливаться. Ну обиделись и обиделись, всякое бывает. Ладить с родственниками партнеров прекрасно, но вложения должны быть адекватно ситуации, чтобы никого не обвинять потом. Друг и родитель - это разные вещи. Вы вряд ли станете им как мать, особенно на расстоянии. Попробуйте проще относиться к быту в их квартире (он не общий у вас), особенно если отец просто к этому относится, позволяет им мусорить и т.д. Если не просто, то все равно, пускай он отчитывает, а вы в этих отношениях про другое. Улыбаетесь и машете. Конфликты лучше решать через него, тем более он сам просит. И Боже упаси пытаться встревать в войны с бывшей его, какой бы она там ни была, и другими родственниками, пытаться выдавливать на нейтральную кого-то из них, кроме бывшей. Это все обернется против Вас, даже если Вы по факту будете правы. Вы будете жить на войне. Учитесь на чужих ошибках.
По своему опыту могу сказать, что вообще в отношениях с детными важно именно принять что: 1) первая семья и прочие родственники никуда не деваются, это сухой факт, 2) первая семья - это условно чужая территория. Особенно до брака с мужчиной, но и после тоже. То есть он всегда не только Ваш муж, но и чей-то отец, отец чьих-то детей, чей-то сын (это у Вас еще бабушки не подключились) То есть Вы можете обсуждать с ним все касаемо вашей пары, но не той семьи. Его отношения с БЖ - табу, даже если она Вам не нравится. Пусть разбирается сам. Воспитание этих детей - их забота. Вам в идеале лучше с ними подружиться. Ну типа гости, смотрим кино, чаи/кофеи.

спасибо большое, я воспользуюсь вашим советом, все по делу говорите. видимо, я взяла на себя больше, чем есть.
меня тут немного ввело в заблуждение, что он со мной играет в семью, то есть эти семейные выходные постоянно. дети хотят с ним больше времени проводить, то есть по факту у нас все выходные проходят либо в компании с детишками, ну либо я у себя дома занимаюсь своими делами.

87.
Гость
Гость

Если дружить не получается, достаточно относиться терпимо и не воевать. Жертвовать всем не надо, от Вас не ждут этих жертв. И взыскивать компенсацию не с кого. Не надо "любить" их насильно. Отдавайте столько, сколько не жалко отдать, чтобы до слез не обижаться потом. Признайте честно, что Вам это все сейчас важнее, чем его детям. Просто потому, что общего у вас - только этот мужчина. Они члены его семьи и ничего от Вас не хотят (мужчина может и хочет, а они нет), даже если неплохо относятся. А Вы хотите хороших отношений с их отцом, и Вам без этого никуда. Поэтому зеленый коридор Вам сейчас - через приятный (для всех) досуг.
Жизнь с детными партнерами может быть отличной. Но тут надо все взвесить честно, насколько именно Вы готовы. Иногда разницы почти нет - дети просто еще одни родственники и после адаптации действительно не мешают.Не верьте тем, кто говорит, что этого нет. А то у некоторых бывает такая логика, что лучше вообще держаться подальше от людей.
Добиваться расположения любой ценой тоже не призываю. Неоплатная цена ваших жертв в ущерб себе никому не нужна, ни Вам, ни ему, ни его детям. Просто прекратить отношения лучше, чем годами исходить на желчь. Есть над чем подумать в таких отношениях.

я вообще после этой ветки протрезвела и сейчас думаю как быть дальше. я к детям хорошо отношусь, они правда хорошие, но они дети и требуют внимания (когда я у них в гостях), в общем надо подумать как дальше быть и куда потенциально это приведет.

88.
Гость
Таня

Вы могли бы искать более подходящего мужа, общаться с кем-то в пабе, в парке гулять. Вы же наверняка хотите иметь семью и ребенка? Не рвите пока отношений с этим мужчиной, но пока он общается со своими детьми, ищите другого. Почему вы должны одна намывать полы и готовить еду, а не разделить домашнюю работу пополам?

у меня уже был один не очень удачный брак, для меня повторный брак уже не самоцель.
а домашнюю работу я за него не делаю, возможно, непонятно сформулировала. я могу приготовить обед или протереть пыль, когда в гостях, ну просто чтобы помочь ему. а так он поддерживает порядок в доме и кормит детей самостоятельно

89.
Гость
Таня

При чем здесь дети? Я писала все это для другой женщины, которая сама из таких детей и которая считает, что "Ну благодарными ей быть им пока не за что." Ее комменты и оценка данной истории - наглядный пример того, что стараться подружиться с этими детьми - пустая и неблагодарная затея. Она - взрослый и зрелый человек. И мужчина этот мог бы быть тоже благодарным автору. Вы действительно не понимаете, что автор могла бы потратить время, проведенное с этими детьми с большей пользой или удовольствием для себя? Вам не кажется, что у нее есть и свои интересы? Совет ваш - молча смотреть как дети мусорят в квартире выглядит странно. Автор явно рассчитывает рано или поздно жить с этим мужчиной одной семьей. В этом случае ей тоже придется молча смотреть на замусоривание и звать мужчину, чтобы он вмешался? Как это будет выглядеть? Автор будет хозяйкой в их глазах или одушевленной шваброй? Дружба тоже предполагает некоторые взаимные обязанности.

да, вы меня правильно поняли, я тоже про это.
меня сильно смутило потенциальное будущее таких отношений. я и так уже разочарована в брак и семейной жизни, а тут получается, я войду в семью, где мое место будет последнее, потому что я не могу попросить детей ни о чем, кроме как через мужчину и рано или поздно стану в его глазах пилой, которая докапывается до малышей.

90.
Гость
Гость

А я и не говорила что вы причина развода. Я написала как дела обстоят на мой взгляд: есть папа и мама, а папины тёти чужие тёти, и никакой маленький ребёнок не мечтает чтобы папа любил кого-то кроме мамы и их. Просто данность такая.

ну тут я мало что могу поделать, у них не получилось сохранить брак и любовь, я тут ни при чем

91.
Гость
Таня

По собственному опыту общения с детьми знаю, что от них лучше что-то требовать, играя, немножко поддразнивая. Например, разбросал игрушки, говорю, почему у тебя собачка как беспризорная, ей же плохо, давай отнесем ее домой (на полку). А машинку поставим на стоянку, взрослые же не бросают свои машины, ты ведь тоже хочешь быть взрослым? Или шутливо назовите поросенком.

советом про поросенка не рискну воспользоваться, уже господь знает как это будет преподнесено

92.
Гость
Таня

По собственному опыту общения с детьми знаю, что от них лучше что-то требовать, играя, немножко поддразнивая. Например, разбросал игрушки, говорю, почему у тебя собачка как беспризорная, ей же плохо, давай отнесем ее домой (на полку). А машинку поставим на стоянку, взрослые же не бросают свои машины, ты ведь тоже хочешь быть взрослым? Или шутливо назовите поросенком.

О! ))) а это манипуляции чистой воды))) а дети быстро учаться и виртуозно будут манипулировать вами, даже не заметите)))

93.
Гость
Гость

ну тут я мало что могу поделать, у них не получилось сохранить брак и любовь, я тут ни при чем

Да, блин, кто говорит то что вы причём ??? Вы про себя да про себя!)) Примите как данность то, что эти дети есть и никуда не денутся и если это вас устраивает, живити дальше с этим мужчиной, но отдавая себе отчёт в том, как на самом деле обстоят дела. А не веря в эти сказки о любви и дружбе детей мужчины с вами. Ну-ну, нет этого ни у кого, максимум вежливое терпимое отношение.

94.
Гость

Вы не обязаны с ними уживаться и в своем доме вы можете делать какие угодно замечания,не нравится ,пусть не приходят.эти дети к вам отношения не имеют никакого.голову не грейте этим дерь#мом.