Я не люблю свою дочь

Ну бывает такое. Вполне допустимо и нормально. Но лучше б она 2го не рожала.
Она хотя бы не врет про вкусносопли, аромат какашек и прочее.
У нас непринято об этом говорить. Сразу скажут что есть отклонения. А судьи кто?!

Ну, вот поэтому так ... отправляйте мужа гулять с ней вечером. Сейчас папы на выгуле - это новый тренд.

Вообще, как понимаю, очень многое зависит от отношений с мужем. Наверняка, дочь на него внешне похожа.

Что значит, не против? Если он считает, что быт и дети - бабское дело, то кто будет за ребёнком ухаживать?

Какие страшные вещи вы говорите ...

Один в один - моя история.Включая собаку.Я тоже не сразу поняла,что это послеродовая депрессия.Но мне повезло.Было на кого оставлять малыша,чтоб погулять с собакой.Гуляла много и часто.Это помогало,добавляло сил,приходила посвежевшей.Вам может поможет что-то другое - спорт или вышивание и т.д.И ещё я много читала об этом - почему нет дикого восторга от материнства, и подруга меня очень поддерживала, тоже находила статьи психологов, передачи.С ней мне тоже очень повезло.В общем - мы вместе боролись с моей депрессией.Старайтесь отвлекаться,переключаться на что-то.Поделитесь с лучшей подругой.Если доверяете,конечно.Лично мне это очень помогло.Со временем ваша малышка начнёт вас радовать,смешить,первые шаги,первые слова.Она станет вам интересна.Вы полюбите её.Ваше подсознание,ваша природа уже любит её,раз вы пишете здесь и страдаете.Я свою полюбила .Ей было 8 месяцев.Или вернее - поняла,что люблю.Она упала с дивана.Я подлетела,взяла на руки,меня всю трясло от волнения и ужаса.Всё обошлось только шишкой слава Богу,но я поняла с тех пор,что этого человечка я больше жизни своей люблю.А сейчас ей 10 и мы лучшие подружки.И знаете,что ещё очень важно при послеродовой депрессии - отдыхайте. Если устала или хочется спать - ложитесь с ребёнком и спите. Не доделали что-то по хозяйству - забейте.Любите себя.Все эти трудности -временные.Малышка подрастёт и будет легче.Первый год - трудный для всех мамочек.Но это не вся жизнь.P.S.Собаку мы теперь обожаем вместе.Бережём и заботимся,он ведь у нас уже не молод.

По описанию кажется, что вы её любите. Может не так, как ожидаете, но любите. Любовь как раз выражается в повышенной заботе.

Если у вас скандалы с мужем, трудности со здоровьем ребёнка и урезанное питание ... что вы от себя хотите? Больше радости от общения с дочерью? Да вы же просто устали!

Со временем появятся чувства. Она будет расти, начнет разговаривать, будет проявлять свою индивидуальность, с ней будет интересно. Сейчас у вас послеродовая депрессия. Поищите помощь в интернете, вы не одна а такой ситуации

Плюсую. Мне прям в роддоме под одеяло со мной запихнули.

Первое время малышка не могла нормально спать в кроватке, так мне её на ночь на грудь клали. Так и спала. Зато контроль был прямой, что дышит и всё хорошо. Чуть просыпалась, я её гладила по спине и она дальше спала.

Потом приставную кровать сделали, чтобы не накатиться на неё. Кроватка же меньше размером, бортики защищают.

Есть масса ухищрений для совместного сна.

Даже не представляю, как это физически возможно. Скорее свдс был.

За мной муж первое время по камере следил, чтобы я во сне ребёнка не придавила. За всё время даже не шелохнулась в её сторону.

А консультант по гв мне сказала не бояться, что носик в грудь упирается. Если что, рефлекс сработает и она просто рот откроет.

Так придавить, чтобы и нос, и рот закрыть ... это не реально. По крайней мере в моём случае.

С большой грудью реально

прекращайте скандалить с мужем при ребенке. Она не просила ее рожать. А уж если вы дали ей жизнь, то не портите эту ее жизнь своими дикими воплями, лучше промолчите, сделайте вид, что уважаете друг друга. Если вы не любите мужа и видите в дочери его черты, вы переносите нелюбовь к мужу на дочь. А если муж все же хороший человек, то попробуйте относиться к мужу как к чужому человеку, как к соседу: не станете же вы оскорблять соседа и орать на него. Дочка не должна слышать ваши крики. А потом, глядишь, и привыкнете не распоясываться.
Вы говорите про финансы, так у молодых мам у всех так с финансами, муж ДОЛЖЕН в этот период не только дочь содержать, но и вас. Даже если вы будете в разводе, 25 % дочери и какую-то сумму - вам, пока вы в отпуске по уходу. Не потому, что он этого хочет, а потому что обязан. Ваш труд по уходу за ребенком в этот период не менее значим и важен. Изучите вопрос финансов подробнее в интернете.
Девочка подрастет, все нормализуется. Уважайте себя, уважайте мужа или делайте вид, что уважаете. Уважайте свою девочку, она человек, хоть и маленький. Берегите друг друга. Любовь придет, когда пройдет усталость первых месяцев.
Здоровья и счастья вам, прекрасная молодая мама. У вас всё будет хорошо.

У вас послеродовая депрессия. Со временем все наладится. Вам нужно больше спать, отдыхать и по возможности нанять для ребенка няню. А любовь к маленькой принцессе обязательно прийдёт.

Автор, не факт, что ваша нелюбовь не есть следствие гармональных изменений и послеродовой депрессии. Рекомендую вам Ольгу Александрову (психолог, врач-сомнолог). Посмотрите, пройдите бесплатные марафоны по привязанности и семейным отношениям. Возможно что-то для себя откроете. А пока купите витамины (Элевит кормление + Магний В6).

А вы скажите мужу, что вам надо к психологу из за послеродовой депрессии, а не потому что дочь не любите, походите, мне кажется вам поможет психолог

может, вам станет с ней интереснее, когда она подрастет, начнет общаться, вопросы задавать. И вы ее полюбите как личность.

Послеродовая депрессия. Лучше обратиться к психологу. Если ребёнку больно, он плачет , а у Вас нет отклика в душе - тревожный симптом! Боитесь огласки - ищите частного специалиста.

Вам не повезло, у Вас послеродовая депрессия, бывает. Бывает и хуже. В юности была у меня подруга. После родов на третий день ее отдали в дурку. Трое суток не спала и говорила без умолку о ребенке. Тяжелые роды, разрыв сосудов, в том числе и глазных. Но это тяжелый вариант. У вас полегче, конечно, но явно роды были не легкими. Большинство женщин молчат в тряпочку, когда их после родов "накрывает". Вам бы, действительно, ко врачу, но не к психологу. А к психотерапевту(он имеет право выписывать лекарства) или к психиатру. Депрессия, которая перейдет в хроническую форму - очень опасна. жаль, что муж вас не поддерживает. Он так просто скинул Вас со счетов, что диву даешься(. Любовь к дочке придет, не волнуйтесь.
Организмы и психика у людей разная. Кто-то без проблем рожает, у кого-то легкие проблемы, а кто-то и в дурку отправляется. Все будет хорошо. Не волнуйтесь.

Может быть. Но тогда надо оговаривать, что нельзя спать с ребенком, если у вас большая грудь.

Вам лучше обратиться к психологу. У вас проблемы с мужем, у вас стресс после родов, вы выбились из своей обычной жизни, изменили ритм. Любовь к ребенку появляется не по воле божьей, а под воздействием гормонов, у вас он, видимо, не вырабатывается. Дохтур поможет разобраться.

Это глупость. Дети летят и из окон, и на мороз и душат их. Тем, кому повезло, кого родители не прибили, а только болт клали, те выжили. Нет никакого материнского инстинкта. Нет. Есть желание размножиться и сохранить потомство или страх перед ответственностью. Пришиб ребенка - тюрьма. Или вовсе отбивает кукушку и тогда ребенок в помойку летит.

Любовь к ребенку иногда приходит не сразу, это нормально, потому что это для вас новый человек, которого вы ещё не узнали, который будит вас ночью, плачет, забирает силы. Не вините себя. Когда у меня рождались дети, я тоже не была прям в восторге, как в рекламе, просто выполняла свои обязанности. Потом они подросли, изменились, стали что- то понимать, тогда и любовь пришла. Дети очень быстро растут, нужно потерпеть.

Моя сотрудница сказала так мужу. На что муж ответил, что такого у нормальной женщины быть не может, это отклонение, все родившие любят детей сразу. Через полгода женщина отравилась, но спасти успели и даже на учет в дурку не поставили. Заплатили. Ребенка муж не стал забирать, ему не нужен. Воспитывала бабушка.

Это послеродовая депрессия,почитайте про нее.Очень тяжелая штука. Но она бывает у очень многих,все наладится. И хоть и против воли ласкайте и целуйте дитя и вот увидите,вы полюбите ее всем сердцем до боли.

и если беспокойный сон, тоже

Вы просто устали, у меня было что-то похожее. Когда она станет старше и начнёт сама обнимать и целовать, вы поймёте, как сильно не любите. Первый год самый сложный. Сил вам и терпения.

Постареешь,полюбишь. Рядом кроме дочери и не будет никого,наверное.

Устала уже читать, у каждой второй послеродовая депрессия. Скажите лучше, что просто устали не высыпаться, устали от забот, не привыкли быть все время с кем-то, хочется одиночества, и вините во всем этом не себя, а ребенка. Отсюда и неприязнь к дочери. Будьте честной прежде всего сама с собой.

Сходите.в.церковь.к.батюшке

Автор, вам все таки надо к психологу, не говорите мужу причину, придумайте что то другое, почему вам необходимо к нему ходить.И я не поняла, у вас такие плохие отношения с мужем? Все так зыбко, но вы все равно родили и удивляетесь, что нет любви?

Так бывает! У меня было: со старшим ребёнком безусловная любовь, а с младшим только когда стал проявлять он эмоции и чувства ко мне

Ну автор, вы зачем лукавите, тут же не все идиотки сидят. Собирались разводится, но спали без предохранения? и плохие отношения - это повод КАК РАЗ НЕ рожать детей. Потому что дети будут в этих отношениях расти. Но вам об этом неприятно было думать, потому что ваше желание иметь ребенка было важней всего, не правда ли? ну так вы и правда эгоистка и ребенка не любите. Рожаете его сразу зная, что он увидит уродливую модель семьи, но вам все равно на эту, хотелось ляльку-лялька есть

Не переживайте и не терзайте себя, любовь к дочери обязательно к Вам со времени придёт, и вскоре Вы это поймёте.

Знаете я тоже не сразу полюбила свою дочку, я о ней заботилась,естественно, но любви как таковой не было. Это чувство пришло месяцам к 4, но я особо не переживала по этому поводу. В роддоме консультант по гв (у неё 5 детей) предупреждала нас, что это чувство может не сразу придти, одного ребёнка она тоже полюбила через пару месяцев, другого сразу. У себя я это списываю на то, что жизнь кардинально изменилась, я от всего была в шоке, безумное чувство ответственности. Это все перекрывало любовь. По мере привыкания к новому укладу жизни и успокоения на первый план вышла любовь и дальше все больше и больше.(Дочь желанная и долгожданная). Во вторую влюбилась сразу.

У вас послеродовая депрессия. Хотя у меня трое, 18,7 и 3 года, а я их минимум два раза в неделю хочу УУУУБИТЬ.

Да.И я об этом писала.Не надо спешить и паниковать.Я прошла через это и уверена,что и автор пройдёт и всё будет хорошо.Плохо,когда мать не любит и не хочет любить,орёт и бьёт малыша и срывает злобу и плевать на всё.Такие здесь не пишут,не ищут советов и не хотят ничего менять.Это-трагедия,искалеченная жизнь.А у автора всё как и у многих эмоциональных мамочек,перенесших послеродовую депрессию.Страшная,я вам скажу,штуковина.Я ОЧЕНЬ хотела ребёнка и никогда бы не подумала,что попадусь.Думала - рожу и буду на седьмом небе от счастья,а вышло как у автора.Но это не приговор.Все,кто в подобных тяжких переживаниях - держитесь,девоньки - справитесь.

Ничтожно мало психологической подготовки как быть родителем уже родившегося ребенка.
В основном упор на беременность и сами роды.
А ведь именно после родов все только начинается.

Это примерно как родные братья и сестры должны любить друг друга только потому что у них одни родители.
Нет. Не должны. Это разные люди с разными характерами по стечению обстоятельств живущие вместе.
Работа грамотных родителей сглаживать конфликты и создавать уютную атмосферу для каждого ребенка.

У меня есть подозрение, что положительных эмоций по отношению к ребенку не возникает из-за надрывных отношений с его отцом, во всяком случае и это тоже. У вас много энергии забирает раздрай в отношениях с супругом. Если есть куда уйти и муж не отказывается вас содержать в декрете, то расходитесь и скорее всего почувствуете облегчение. Один из плюсов-муж станет воскресным папой и сам будет изъявлять желание хоть один день в неделю забрать ребенка к себе, а вы сможете посвятить это время себе. Я конечно рассматриваю неких удачный расклад, при условии, что Ваш муж порядочный и тепло относится к ребенку.

Просто вы устали недосыпы и т. д. Всё будет хорошо.

Любовь к ребенку не приходит сразу ,как только женщина родила)любовь приходит через заботу:чем больше вкладываешь,занимаешься,читаешь сказки,поешь колыбельную.Через год вы будете в шоке,насколько сильно можно любить(к мужу другое чувство)Мой опыт был такой

Все наладиться.Вы будете любить свю девочку....К вам придет любовь к ней позже и вдвойне ее полюбите.будете отдавать свое тепло и любовь и удивлятья почему так было....А так бывает у многих ....вы еще не успели ее полюбить.вы уже хорошая мама если думаете так...Здоровья.Удачи и терпения вам .И конечно любви....

Потерпите немножко. Мужа любите? Родите второго ребенка. Дети будут абсолютно разные. Любовь к ним - тоже не одинаковая. Но, со временем, на фоне сравнения и взаимопонимания
, возникнут чувства. И тот, кого не долюбливали, станет возможно дороже и ближе.

Может Вас родители в детстве недолюбили.

Прочитала вас и вспомнила себя. Мой декрет был ужасен, никому такого не пожелаю, я мечтала о самоубийстве, я была в таком состоянии, что муж боялся оставлять меня одну, вдруг я из окна выброшусь, настолько мне было плохо. Если я ехала в автобусе, я мечтала, чтобы он попал в аварию, чтобы никто не пострадал, а я умерла. Если я отдавала дочь родителям на день, а потом ехала её забирать, то всю дорогу рыдала, потому что не хотела её видеть. Когда я выносила мусор, то минут по 10 стояла в подъезде, чтобы не возвращаться. Я говорила, что лучше тюрьма, чем декрет. Я делала всё на автомате и постоянно плакала. Я скучала по работе и свободной жизни. А ещё все окружающие перестали воспринимать меня как дочь/друга/коллегу/соседку, я для всех стала тыжемать, тыжедолжна. Это было ужасно. Ноги моей больше не будет в декрете.
Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что бы мне помогло: 1) время. когда получаешь от ребёнка отдачу в виде новых умелок - сел, пополз, пошёл, заговорил, обнимается, играет - морально гораздо легче, потому что мама и ребёнок обмениваются энергией, на этом и живут. 2) если напрягает ГВ, я бы его убрала не раздумывая. а меня оно дико напрягало, я рыдала во время каждого ГВ, я его ненавидела, меня бесило, что моё тело мне не принадлежит. я кормила до 1,3г., потому что ТАК НАДО, но если бы можно было всё вернуть назад, я бы убрала месяцев с 3-х. ГВ зачастую один из факторов психологической зависимости, что ты - мать-функция, мать-инкубатор. 3) как можно больше отдавать ребёнка отцу/родителям/свёкрам и отдыхать. 4) выдохнуть. перестать себя изводить этими мыслями. пусть всё идёт как идёт. говорить себе, что со временем всё наладится. ребёнок изменится, и ситуация изменится тоже. Займитесь какой-нибудь фигнёй, чтобы отвлечь мысли, мне в своё время очень помогло делать альбом первого года ребёнка - я подбирала фотки, печатала, клеила, подписывала, потом подсела на сериалы, это очень отвлекало. Всё будет хорошо, обязательно!

Pizdez. Она этого с трудом выносит, а вы ей про второго.... Без комментариев)

Согласна,мне кажется ваша обида на мужа проецируется на ребенка!

Не нужно переживать, прошло ещё слишком мало времени. Просто вы ещё не осознали, что это часть вас. В один прекрасный день вы проснётесь и поймёте, что это существо вам дороже всего на свете. Это обязательно случится!

Я всю жизнь хотела родить первого ребёнка в 25,у меня прям бзик был по этому поводу.
Так и случилось родила в 25 лет. Со схавтками мучалась 9 часов, родила сама, ребёнок здоровый.
Но вот когда его через несколько часов привезли мне в палату, я его взяла на руки,у меня началась жуткая паника. Я на него смотрела, и думала, а зачем мне это вообще надо? Я ж теперь не смогу жить как раньше. Поездки/встречи с друзьями итд, все, на этом можно ставить крест на ближайшие пару лет.
Я его любила, и сейчас люблю, сыну уже 4 года. Просто я тогда поняла на сколько круто изменилась моя жизнь.
Через месяца 2 меня начало отпускать, я вошла в ритм. Возможно вы просто ещё не вошли в свой.

8800 100 48 77 телефон доверия . Бесплатный звонок . Анонимно. Психологи - профессионалы ведут прием , консультируют