Ситуация с соседским ребенком

Если нехотите чтобы эта девочка с вами ходила. Так и скажите напрямую в чем проблема

Мне бы тоже такое не понравилось. Скажите девочке, что идёте домой САМИ, без неё. Только так наверное... Но девчонку жаль с др.стороны, видно мамке своей не сильно нужна.

"До дома всего пара минут, попьешь дома"
"Даша, я задала вопрос Артему, не тебе. Нельзя все время встревать в разговоры других людей. Надо подождать, пока они закончат"
"Сегодня я хочу прогуляться с Артемом, давай ты сама пойдешь домой"

Ну так подавайте своему ребенку пример. Как он научится вежливо отстаивать границы, если вы даже навязчивому ребенку дать отпор не можете?

очень здорово, сделать виновной совершенно постороннего человека. Если что случится, это не вина той, кто не желает с ней нянчиться. Это вина её матери. Вот с ней и нужно расставить все точки над i.

Очень ярко представила эту ситуацию и очень хорошо вас понимаю! Большой плюс, что через месяц на работу и это на самом деле временно.
Самое главное - строго настрого запретить своему ребенку пускать кого либо в дом. Повесить камеру на входе (они сейчас совсем недорогие за тысячу рублей можно по вай фаю следить). А то и соврать, что камера висит. И все. Чтобы ребенок не впускал никого домой.
А этот месяц до работы, как уже сказали, действительно перенести походы в магазин на время после школы и девочке спокойно говорить: "Мы идём по своим делам. Нет, с нами нельзя".
Через месяц думать забудете об этой ситуации.

так верно чувствуете? у неё проблемы, поговорить сложно? хотя да. несправедливо, но мир таков. это ещё мелочь.
После 10 нужно и границы ставить. Совсем малым - может помочь?

Кстати, да, автор, почему не хотите сказать девочке (и заодно показать сыну), что из чужих бутылок / чашек пить нельзя? Это же основы гигиены.

В дом - в любых ситуациях, одинаково. Даже если нет такого нюанса.

так соседи.

Вам скоро её совсем сплавят, готовьтесь. Соседка думает, что вы лохушка, которую можно эксплуатировать, тут только жестко и только в лицо, потому что такие личности намёки игнорируют и дурочку включают. П.С. Расскажите как всё прошло потом

Можете конечно попробовать пару раз предупреждать мать, что вы с ребёнком после школы не домой а в гости/гулять/ кино и и.д. Ради интереса, дойдёт до неё или нет, но мой вердикт, что нет

100 % соседка не поймёт, для неё это всё из области фантастики, она над ней посмеётся только и будет косо смотреть всю оставшуюся жизнь. С такими надо жестко, они культуру принимают за слабость

Если вам нравятся чужие, назойливые дети и мамаши, то и общайтесь с ними! Отрабатывайте внимание своих неравнодушных соседей...причем здесь автор, которой ЭТО не нравится? Надо уметь говорить НЕТ и отстаивать свои права и уклад жизни свой и своих детей!

Говорить надо не с девочкой, а с ее мамой. А мама уже девочки должна сама решить как объяснить и преподнести.

Мешает нарушением границ и непониманием где свое где чужое. Своя семья и чужая. Своя бутылка и чужая.
Если девочка споткнется и расшибет нос, как думаете, кто громче всех обвинит автора?

Не все пьяницы. Но и не благополучные. Не видели потому что картинки, как обычная непьющая семья выглядит. Со всеми вытекающими

Воспитания у девочки будет ноль. А у девочек переходный возраст начинается раньше. Может как пиявка присосаться к вашему мальчику. Потом не отвадить ее . Нужно пресекать сейчас.

У девочки есть родители, провожать и встречать со школы , это их обязанность а не соседки.

Какая вы злобная су@а . А вдруг девочка хорошая и добрая ?? Представьте себя на ее месте и что вас отшвыривают в 7 лет как собачонку , когда вы хотите подружиться с кем то

Вы не успеете со своим ребёнком дома наговориться ?

Вы в своём уме автор? Деликатно отвадить? Сказать четко и ясно и матери и ребёнку, что вы не провожаете чужих детей, и неважно что будут думать о вас , неужели вы не понимаете, что пока чужой ребёнок с вами , на вас лежит ответственность за него? Оно вам надо отвечать за чужих детей? А вдруг что нибудь случиться по дороге? Спрашивать будут с вас , вы же были рядом

Это ты тупая сука, зачем автору нести ответственность за чужого ребёнка, пока его мамаша в окно выглядывает? Понарожают , а потом скидывают детей на чужих людей

Не очень понятно. Первоклассников без сопровождения из школы не выпускают. Собственно, все камеры записали, что ребёнок уходит с вами. Это огромная ответственность. Задайте вопрос учительнице или охраннику. На каком основании они сдают ребёнка??

согласна полностью

Скажите мамаше, что сообщите в опеку, что ребенок болтается один, а ребенку, с улыбкой-извини, но мы в другую сторону. Конечно, жаль девочку, но и себе вешать хомут/проблемы на шею не стоит.

БОже, вы взрослая или нет. ПРосто скажите девочке что разговариваете со своим сыном и хотите услышать его ответ, а вклиниваться в чужой разговор невоспитанно и невежливо. Пить из бутылки просто не давайте. Нет и все. Проблема надуманная, вы ее себе сами придумываете.
Чтобы избавиться от непрошенной попутчицы, несколько раз для профилактики идите не домой, а гулять вместе с сыном, в кафе, в кино. Ей прямо скажите что у мы не домой, у нас дела и ты с нами идти не можешь.

Прямо сказать и побольше здоровой наглости

А вот такие и выростают "недомужики", у таких "недоженщин". Мегера- сильное, стойкое, хищное, целеустремлённость существо, а это просто -клуша недалекая.... 😡☝️.

А зачем автору развлекать чужих детей? У нее своих трое. Почему она должна откладывать общение с сыном в угоду чужому ребенку.
Автор, своей деликатностью вы навредите своему сыну.

Авттор, резко и настойчиво поговоритть с матерью девочки. НЕ мямлить! НЕ извиняться 5 раз перед этим! А сказать "будьте добры принять меры, ваша дочь мешает жизни нашей семьи". В конце концов обратитесь к учительнице. Пустть свяжется с матерью девчонки и поинтересуется, почему первоклассницу никто не встречает из школы.

Когда все отшвырнут, может, наконец мамаша её займётся собственным ребёнком, своей хорошей и доброй девочкой.

Читая такое, особенно когда спрашивают советы взрослые люди, хочется написать, что в любой непонятной ситуации важнее всего оставаться человеком. Все эти советы "жестко отвадить", "дааа, теперь вы ее не отвадите" это же ребенок. Боитесь что она навредит вашему сыну, это понятно. Но не боитесь навредить ей. 7 лет, первоклассница, у них еще какими бы они не были бойкими единороги в голове. И каждое ваше слово может как поддержать так и травмировать. Вы видите врага в 7 летней девчонке. Установите границы общения с вашей семьей - и озвучьте мягко ребенку. У нас в семье так не принято, каждый пьет из своей бутылки. Ты должна знать одну вещь, перебивать нельзя, иначе мы не будем слушать и тебя. Эти вопросы тебе лучше обсудить с мамой.И ТД. Конечно ей хочется поговорить, и вы не обязаны с такими детьми возиться. Никто ничего никому не должен. Но я считаю, что мы должны оставаться людьми. Постучите соседке и поговорите с ней, выясните, когда вы с ней договорились о сопровождении ее дочери в школу и со школы. Поговорите о том, что она, как мать, доверяет свое дитя чужому человеку из за своей лени. Ей так удобнее, а вам? Нет, так и скажите ей прямо об этом. Вам что, сложно? Да! Мне сложно, я не буду нести ответственность за вашего ребенка. Не дай бог что случится.

Если мешает-надо спровадить, но деликатно, все таки это ребёнок. Встречая ребёнка, можно сказать девочке, что вы идёте по своим делам, а ей стоит идти домой. Или можно сказать просто девочке, чтоб она шла домой сама, не придумывая причин, постоите с сыном у школы, проговорите как день прошёл, как уйдёт девочка пойдёте сами. К маме идти ругаться не стоит. Зачем отношения портить с соседями. Если она сама подойдёт и спросит почему вы перестали детей приводить-просто с улыбкой ответить-так складывается, что нам на по пути.

Во-первых, автор пишет, что ее сын не горит желанием дружить с этой девочкой. Не бежит гулять с ней после школы, предпочитает общаться с другими детьми. Его желания вообще что-нибудь значат? Или важны только хотелки девочки? Во-вторых, "подружиться" не означает не вылезать из чужой семьи. Всему есть время и место. Мама с сыном хотят пообщаться между собой по пути из школы, имеют право.

Чем быстрее начнёте, тем лучше. Мы идём в другое место, тебя не берём, у нас свои дела. Странно что у вас так отпускают. У нас начальную школу только со взрослым. Скажите что вы не домой.

Вот вот. У нас только с родителем.

Я бы поговорила с мамой девочки в таком ключе, что вы хотите поставить ее в известность: с сыном после школы будете ходить по магазинам / секциям / в гости к родне, и не сможете больше за компанию водить ее дочку. А дальше ее дело.

Золотые слова.
Подумайте, если бы Джон Коннор ходил по бульвару с мамой Сарой Коннор за ручку что бы тогда было с человечеством?
После Судного дня терминаторы уничтожили бы всё человечество и никто не организовал Сопротивление.

Чтобы быть избирательным в общении, необходимо иметь для этого базу, а не голые слова.
К примеру, выделять из бюджета львиную долю (если вы средний класс) на элитную гимназию для сына и жить в элитном районе, комплексе.

Не пересекаться с людьми другого социального слоя в стандартной квартире не получится!

Постучит автор к соседке. Та скажет "дааа? конечно, мы с вами об этом не договаривались, понятия не имею, почему она за вами таскается; я ей скажу, чтобы не увязывалась за вами!". На следующий день автор придёт в школу, выбежит эта девчонка точно так же, как всегда, и пойдёт опять вместе с автором и её сыном. Повторно автор постучит к соседке. Та всплёснёт руками и скажет "понятия не имею, почему она с вами ходит! я ей строго приказала вам не мешать, но она меня не слушает; знаете что, она как опять к вам привяжется, вы её прогоните, хорошо? ой, простите, блины на плите горят". На этих словах соседка с полным сожаления лицом закроет дверь перед носом автора.

Ребёнок не виноват в ошибках родителей. Разговаривать нужно с соседкой, объясните ей, что после школы вы будете уезжать на кружки или секции какие-нибудь, и вы больше не сможете приводить девочку домой.

Автор, только пригрозить опекой, и в присутствии отца/ бабушки девочки.

Ну и ладно. Автор свой долг выполнила, словами донесла до мамы девочки, что отвечать за ребенка и постоянно ее водить туда-сюда не будет. Дальше можно поступать как ей удобнее.

Тут все такие деловые, советуют «спровадить деликатно». Интересно, а у кого-нить это получилось, или все такие в интернете умные? Те, кто отписались здесь, как спровадили, честно признали, что позже все равно был скандал, то есть ничего деликатного у них не вышло.
Автор, надо смотреть правде в глаза. Эта девочка - ближайшее окружение вашего сына. Его соседка. Его соученица (не поняла, может даже одноклассница). Вы правильно понимаете, что чем старше ваш ребёнок будет, тем меньше он будет сидеть с вами и тем больше тусоваться со своим окружением. Вы на работу, детки тусить у вас в квартире. Именно поэтому те, кто хотят хорошего окружения, выбирают район, где нежелательных для них элементов будет меньше. Если вы не можете так, то это ваше окружение, не получится их перевести в другую реальность или вынести за скобки.
На мой взгляд вы можете сделать две вещи, но обе займут много времени и вы должны понимать, что результат вам не гарантирован. Потому что вы не можете решать за своего сына и за ту девочку, с кем им интересно общаться и с кем будет интересно через год-два-пять. Вы можете воспитывать своего сына так, чтоб ему было неинтересно с той девочкой. Это очень сложно. Большая часть родителей пытаются исподволь перелить в своего ребёнка свою неприязнь и потому получают совсем не то, что хотели. Да и в случае успеха - вы уверены, что овчинка выделки будет стоит, что те, кто будет тусоваться с вашим сыном вместе той соседки, понравятся вам больше?
Второй - формировать круг общения сына по его хобби. Если ребёнок весь в боксе, хоккее, бальных танцах, то и общение его и интересы будут там, а соседи-одноклассники будут не столь близки

Мамочки сами так решили. Автор про Ерему, вы про Фому. Автор ничего не решала. Ей навязала ребенка домохозяйка, которая сидит дома. Она даже не попросила автора, провожать ее ребенка в школу, а научила или подучила, набиваться к автору и ее ребенку. Понятно, что ребенок не виноват, ее мать!!!

...а ее мать!

у меня такая же ситуация: я говорю ребенку что" у нас дела и мы пойдем в другую сторону идти с нами и ждать нас не надо"

А кто Вам мешает делать ей деликатно замечания о том что Вам не нравиться. Или девчонка станет прислушиваться или отстанет. Вы же взрослая тетенька воспитывайте бесхозного ребенка, может Вам скажет спасибо в будущем, а может и невестку в будущем, кто знает.

Похоже скорее на то что Вы беспокоит есть что ребёнок будет потом общаться с этой девочкой без вас, когда вы выйдите на работу. Говорить с девочкой и её мамой бесполезно. Придётся записывать ребёнка на прадленку, репетитору, секцию и тп. Пока он маленький нужно подбирать ему круг общения. Тогда со временем он сам ей скажет что ему с ней не интересно. В данный момент прогулку до дома можно сделать другим маршрутом. Прямо сказав девочке что она идёт домой к маме а у вас дела. С сыном придётся поговорить что общение с посторонними даже с другими детьми только при вас.