Чувствую себя няней для своего ребёнка

Наверное не один раз это было, то должна каждую секунду контролировать ребёнка, чтобы был на виду.

У вас и так с головой проблемы после родов, ему ненадо злить вас, опасно для жизни ребёнка, многие убивают детей из за депрессии и гнобления общества. Если возможно уезжаете с ребёнком и на алименты подавайте.

Муж у вас нервный, виноватить вас во всём хочет. Далеко вы с ним не уедете😬

У меня обратная ситуация: я до недавнего времени во всех своих бедах виноватила мужа😂

Ребенку 1.8 г и вечно во всем у меня был виноват муж😬, хотя он у меня классный и муж, и отец.

Я недавно это осознала и обратилась за помощью к психологу. Не могу сказать, что психолог мне сильно помогла. У меня не было возможности встретиться с ней лично и мы общались онлайн. Малоэффективное общение было.

Но сам факт того, что пришло осознание, что муж у меня во всем виноват, отрезвило меня. И меня отпустило. Уже как 2 недели у меня никто не виноват😂😂😂

Все мы падали, что-то разбивали, итд., вы никогда не сможете проконтролировать абсолютно все, и те кто вас виноватят просто хотят лучше себя чувствовать, мол, я вот не такой, вот у меня бы все было идеально. Все такие, тем более это дети, глазом моргнешь - он уже делает все, чтобы умереть. муж ваш, конечно, не любящий мужчина, а мимокрокодил какой-то, которому лишь бы загнобить, тут только крепиться. Но я бы лучше предложила денёк посидеть с ребенком, пока вы отдохнуть сходите - потом и поговорите, а то в теории все самые умные и идеальные))

Ребенка невозможно контролировать 24/7 как минимум потому что маме нужно спать, есть и ходить в туалет. (Судя по тому, что муж не винит во всем, сам он ответственности за ребенка не несет и в воспитании не участвует.)
А если бы и было можно, то это в долгосрочной перспективе навредило бы ребенку. Потому что он не знал бы, что такое «больно», его иммунитет не был бы приспособлен к окружающему миру и психика тоже.

А муж делает что-нибудь для ребенка или только вас контролирует?

Оставьте ребёнка мужу и езжайте отдыхать на море месяца на два-три
Вам надо отдохнуть и набраться сил

Ощущение , будто вы для него как свиноматка. Не обижайтесь, это слово я имею в виду как будто вы суррогатная мать и родили ему ребенка. Будете ничего больше он от вас не хочет. Короче, вы для него функция, которая выполняет нужные ему программы, родила, воспитывает, готовит , убирает.
И у вас нет права на ошибку, потому что вы должны и обязаны. Тяжело вам будет.

Согласна😬

Вам надо дать понять мужу, что это и его отаеьсвенность тоже. Под прежлогом недомогания, вы можете дня на три слинять к родителям, пусть возьмет больничный и посидит со своей дочкой, думаю, так будет справедливо!

Думаю мужу нужны успокоительные и осознание, что ребенок не может вырасти в идеальных условиях. Пусть сам с ней каждый день пару часов наедине проводит, а выходные все 5. Вы отдохнете, а он на собственном опыте поймёт, что также ребенок.

Кстати, да! Можно создать для ребенка полную стерильность и безопасность, но ребенок всегда найдет, где ему упасть и губу разбить.

Когда наша дочка только начинала ходить, она падала и ревела. Муж говорил, что нужно в самых проходимых местах коврики постелить. Я смеялась и говорила, что еще маты на стены нужно приклеить, как на ринге. Муж на полном серьёзе отвечал, что если надо, он всю квартиру матами обставит😂

Дочке скоро 2 и муж теперь не бредит идеями создания стерильных условий существования😆. Спокойно относится к падениям ребенка. Привык, что они происходят почти ежедневно)

Сегодня дочка упала и губу прикусила,. Кровило немного. Сказал ей, что надо под ноги смотреть😆

Так что есть вероятность, что и муж автора подуспокоится со временем и свыкнется, что жена ни в чем не виновата)

А с кипятком будьте бдительны🙏

Недавно у знакомой девочки сын 1.5 г горячим чаем обжёгся. Кружка на столе стояла, мальчик дотянулся до нее, хотя стояла она далеко от края. В ожоговом отделении больше недели лежали. Ожоги второй степени, большая площадь поражена.

Странная история, оставить одного 8-месячного ребенка за столом с чашкой кипятка себе на другом краю стола и уйти куда-то настолько, что ребенок от скуки начал стягивать клеенку и тянул, пока чашка на него не упала, наверное, в это время у ребенка был особенный коварный взгляд. Напрашивается вывод, что мать подумала о чае себе, но не о еде и компоте для ребенка. Тогда муж прав, это безалаберность, судя по одному примеру только. Еще странно стелить клеенку на стол, такое в деревнях или на дачах практикуют.

Конечно, я надеюсь это все временно. Дальше сама будет уже понимать, что больно падать и т.д. Хотя я ему объясняю, что невожможно не падать, все дети падают, ходят с синяками, ободранными коленками. Он вроде все понимает, но в тоже время как именно со мной она упадёт, это значит у меня руки кривые, не успела подхватить. А как у него, это бывает, это ничего страшного. Но слава богу, когда дочка с ним, таких ситуаций никогда не было.

Интересно, а где в это время была мать? Оставила кипяток и ребенка одного и свалила? Если я чай не собиралась пить в ближайшее время, я вообще, убирала кружку на хол-к.

В том то и дело, что он сидит. Он с ней и играет, пока я готовлю, занимаюсь делами. Правда я всегда с ней гуляю, кормлю, укладываю спать, а её бодроствование он практически всегда с ней сидит

Мои родители живут через 3 дома от нас. Я никак не смогу слинять. И чувство ответственности мне не позволит её оставить с кем то, даже с родным отцом. Она всегда со мной, постоянно, каждый день.

Да, Вы правы. Как будто так и есть. В обычные дни он впринцепи и ласков со мной, и поцелует, и обнимет, и где то посоветуется. Я думаю в отношениях нет проблем. Тут реально именно разделение, дочь теперь важнее (он мне постоянно это говорит). И то что с ней случается, виновата только я, я взрослый человек, я должна была предвидеть, ну вот ты хоть тресни.

Муж считает, что зарабатывает деньги, и этого достаточно. А сидит он с ней, пока я кушать готовлю, или там дела какие домашние, пока в магазин ездию. Гуляю, кормлю, укладываю спать, это делаю все я.

Я так и сказала ему, раз ты считаешь, что ты идеальный, что таких ситуаций с тобой не произойдёт, воспитывай ребёнка сам. Следи, корми, гуляй с ней. А он только и говорит, я деньги зарабатываю, я постоянно с ней сижу, когда я свободен.

Ну тогда только разговаривать.
Объяснять, что вы ребенка тоже любите и переживаете за нее. Что он своими истериками только хуже делает. (Что реально, т к чем сильнее вы нервничаете и переживаете, тем хуже у вас концентрация и внимательность). А также объяснять, что не получится без травм и болезней совсем.
Можете даже спросить: нужно ли на него орать каждый раз, когда он простывает или ударяется? Поможет ли это ему предотвращать такие инциденты? Или все же лучше о нем заботиться не ором, а помощью?

(С чашкой вы виноваты, но орать всегда не разбираясь и иметь только одну реакцию на все - больное поведение)

Я сидела рядом, в 20 см от дочки. Она просто резко дёрнула эту клеенку, и чашка упала, и вся разлитая вода потекла по столу, и добежала до её ручки. И так и обожглась. Да, я не отрицаю, что я не виновата, я не подумала, что так может быть. Живём мы в небольшом посёлке, наверное так и есть, по старинке. Завтра выкину эту клеенку

Вы нормальная мать, автор. Успокойтесь. Не существует идеального родительства как в соцсетях, особенно когда вы с ребенком один на один, без помощи, и денег не так чтобы куры не клюют. Вы делаете все, что можете. Больше не можете, хоть убейтесь. Что теперь, за что себя сжирать?

Расслабьтесь. С детьми случается всякое, за мной в детстве 3 человека следили (мать и ее родители), и то я однажды в 3 года рассекла себе лоб, шрам на всю жизнь. Все трое были дома - позволили себе попить чай 5 минут все вместе, я убежала в другую комнату и там забралась на стеклянный столик, который подо мной треснул. Что теперь? Казнить всех? Я знаю, что они старались, но они тоже люди, а не роботы. А люди устают, теряют концентрацию, ВНЕЗАПНО хотят тоже немножко отдыха и расслабления и удовольствия. А вы вообще одна, конечно вы не вывозите.

А муж если такой умный - вполне мог бы тоже включаться в отцовство. То, что он работает, не освобождает его от роли отца. Вы тоже скоро работать пойдете, тогда получается тоже можете с себя материнство скидывать по его логике? И кого он тогда обвинять будет?

100%. Вообще не понимаю смысла виноватить - ну бери да делай, раз такой умный. Все вечно хотят чужими руками жар загребать и судить, а сами как дошло до дела - полный ноль.

Да, оставила ребенка наедине с кипятком и свалила на Мальдивы на 2 недели.

Закажите на ВБ скатерть гибкое стекло. Его дочка точно не сдвинет с места)

Мало у него обязанностей с ребенком)
Мой муж каждый вечер купает ребенка перед сном, 2-3 раза в неделю гуляет по 2 часа, каждое утро кормит завтраком, пока я в это время валяюсь в кровати😆

Помимо этого каждый день по 2 часа сидит с ребенком (это в будни); в выходные по 6 часов сидит.

Но если я скажу, что я могу всё это делать сама, то муж с удовольствием ничего этого делать не будет😄

Автор, нагружайте мужа по-максимуму)

Выключайте режим «я сама». Вы этим и себе и ребенку хуже делаете, а еще и претензии к мужу. В этом лишь ваша вина. Мойтесь дольше, в туалете дольше сидите, начинайте с малого. С магазина не скачите домой, а зайдите и побалуйте себя вкусным кофе. Внедряйте постепенно 1 день в неделю «мамин день»
Иначе обиды только будут копиться

+++

Автор, у вас же муж не сидит подолгу с ребенком, да? Иначе бы знал, что как ни следи - все равно что-то да случится. Оставьте их хотя бы дня на два. Это быстро приведет мужа в чувство.

А вы лично не переживайте. С детьми действительно вечно что-то случается, везде соломку не подстелить. Но природа это предусмотрела - дети очень крепкие. Поэтому выдыхайте, все хорошо)

такой чужой тетаой, наверное, может себя чувствовать тетка, которая боится мужа
Боится, служит мужу и т.д.
Это про ИХ отношения
Ребенок здесь дело что десятое

Какой молодец Ваш муж. Ну если я говорю, то он кормит, гуляет только тогда, когда мне нехорошо, или я заболела. А так он говорит, что мне делать 2 часа с ней? А я говорю, а я что делаю?

💯🔥

Насчёт кипятка, будь осторожна очень, не оставляй ребенка никогда наедине с кипятком в одном помещении.
Насчёт мужа, воспитывай его скалкой ежедневно, он у тебя абьюзер. Как именно воспитывать? Ставь условия: Пока он дома - он отвечает за ребёнка. Собирайся и уходи гулять, к подругам, к косметологу, массажисту, на спорт, по магазинам, куда угодно. Приучай его служить семье, а не использовать тебя как грушу для битья.
Это реальный способ и я говорю тебе по своему опыту. У меня были именно такие отношения с мужем, как у тебя сейчас. Абьюзер обыкновенный. Я выбила эту дурь из его башки, знаешь каких результатов я добилась? Он служит мне как собачка. Он полностью ведёт хозяйство, я не преувеличиваю, он наводит чистоту, готовит на всю семью, убирает, он ходит с ребенком по поликлиникам всегда сам, он даёт мне выходные отдохнуть от ребенка и я провожу спокойные дни одна, в отдельной квартире. Как я этого добилась? Войной. Я настаивала на своем, что я - самое ценное в этой семье, я родила этого ребенка и затратилась на вынашивание, роды, гв. Отдала половину своего здоровья и теперь мне вот такая "благодарность" - быть няней, терпеть подзатыльники от мужа? Ну нет, я не лοхушка, такое проглатывать. Не одним днём, но несколько лет я добивалась правильного отношения, уважения. И если бы он не пошёл на мои условия, я бы ушла и оставила ребенка ему. С этого я и начала, я сказала, ты совсем охγел? Ты забыл что сейчас 21 век и я могу тебя поставить на колени с твоими заёδами??

И как ни странно, когда я начала мужа бить мордой об стол, так он начал меня ценить и уважать. Мужики - животные, они понимают только язык силы. Мой муж считает меня идеальной женой, уважает и ценит. Пока я избегала конфликтов, готовила, убирала, улыбалась, была идеальной в общепринятом смысле - он ноги об меня вытирал. Сейчас он в рот заглядывает, спрашивает разрешение можно ли ему выйти, погулять с друзьями.
Я просто мозгами вычислила как его правильно перепрограммировать и использовать по назначению. Мужчина - это мышечная масса, которую ты должна использовать, поняла?

Ну так работай над собой. Это не ответственность у тебя, а тревожность.

Ну так у тебя рот есть? Пресекай такие разговоры. Сразу как он это говорит, даешь ему ребенка в руки и ложишься на диван или уходишь. Других способов перевоспитать "умных" мужей не существует, дорогая!

Ну мало ли что он там считает. Ты родила ребенка этому неблагодарному упырю. Где бы он себе его без тебя добыл, как размножил бы свои поганые гены без тебя? Начни с этого. Ты веришь его словам, искренне ведёшься на его параноидальный бред и не требуешь от него никакой ответственности. Содержание жены с ребенком в декрете - это база, но этого мало. Получается, ты променяла свою молодость, свободу, перспективы - на вот эту тюрьму строгого режима с надсмотрщиком, который тебя траχает? Не слишком ли убого?

Ну значит мало зарабатывает, не достаточно , на няню не хватает. Если не хватает денег, то он компенсирует это своими силами: убирает, готовит, сидит с ребенком в свободное от работы, время. Всё просто.

Мало ли что он говорит , гни свою линию. Ты женщина, ты умнее, ты можешь так ему переписать скрипты, что он будет языком пол отмывать, лишь бы тебе угодить.

вы чудесная мама, и явно любите дочь. муж ведет себя ужасно и обесценивает ваш труд. вы большая молодец и делаете все, что в ваших силах

оставьте ему его дочь — пусть занимается, вам нужно на отдых съездить, отдохнуть от них, с подругами погулять

Вы для своей дочурки самый близкий и родной человек, потому что вы - её мама. Нет совершенных родителей, все допускают ошибки, и это нормально. Поэтому не вините себя! Вы молодец, что не отвечаете в ответ грубо, ведь “бездумные слова ранят, словно меч, а язык мудрых исцеляет” (Библия). Может быть, стоит с мужем откровенно поговорить, обсудить все, уважительно и по-доброму? Расскажите ему, что вы чувствуете обычно после его слов, и как это может сказаться на ребёнке. Ведь ребёнок очень хорошо чувствует настроение мамы! И вообще, конфликты между родителями в будущем могут отразиться на психике ребенка и даже на его успеваемости в школе. А когда у мамы с папой нежные, любящие отношения, то и ребёнок растёт счастливым. Поэтому гармония в семье очень важна. Я от всей души желаю, чтобы в вашей семье всё наладилось!

вашей шмыкодявке полезно учиться не сувать "ручки" куда не надо, а то кипятком накроет. ваш муж просто чудовище. а вы татюканная всеми (и самой собой) молодая неопытная мама. что сказать? надо рожать будучи в зрелом возрасте, вырасти из своих тараканов в голове. добавить больше нечего.

Вы сильная женщина, я так не смогу наверное никогда. Я не скажу что он абьюзер, он не оскарбляет меня, просто в таких ситуациях (как я выше описывала) может сыграли эмоции у него, он просто понёс все подряд, что пришло ему в голову, как будто перед ним стояла чужая женщина и обварила его ребёнка. Я была в шоке. Я понимаю, что виновата, но чтобы так говорить своей жене, я не знаю. Оскарбления были вообще неуместны. Надо было быстрее оказывать помощь ребёнку. И сейчас, он меня во всем учит, в плане, не оставлять ножи, вилки, стаканы с кипятком, каждый день напоминает, меня просто это начало раздражать, я знаю, это мне урок на всю жизнь. Я до конца своих дней буду себя корить за это.

Он считает, что он хорошо зарабатывает. Только я транжирю его деньги налево, направо.

Спасибо огромное за поддержку и добрые слова!

Спасибо огромное Вам!

Да делала так уже, из за такого моего поведения, как он считает, ребёнок начинает плакать, а у меня сердце рвёт. Он мне её суёт сразу. Я уже говорила все, что дети плачут, это нормально, а он типо мне льстит, говоря о том, что она только у мамы успокаивается. Хитрый зараза

Родила в 27 лет дочку, первую. Не могла 3 года забеременеть. Она долгожданная. Но нервы мои уже помотаны и им, и ею. Тютюканная, это правильное слово.