Кричу на дочь

От этого и Энурез, и Сахарный диабет, и Щитовидка нарушится, и риск инфарктов-инсультов возрастет.

Продолжайте развлекаться!

*Павел Астахов & Co* уже поставили вас на учет!..=)

На меня в детстве тоже мама орала постоянно, я ее боялась очень, просто до дрожи в коленках. Никогда не знала, за что влетит на этот раз. Училась хорошо, отличница, в музыкальную школу ходила, но видимо не во всем идеальна была для нее. Потом долго не могла с ней общаться нормально, не было доверия.

Вздохнула свободно только когда съехала от родителей, сейчас общаемся (в основном по телефону) на какие-то бытовые темы, но вот откровенничать с ней - никогда желания не возникало.

Кстати, своих детей я не хочу, отчасти из-за того, что боюсь стать такой же, как моя мать.

Так что, автор, если не хотите, чтобы дочь от Вас отдалилась, постарайтесь перестать на нее кричать... Любыми способами.

Вы знаете, я была такая же... то же кричала на детей, пока случайно не наткнулась на статью "Искусство быть родителем"...

Сразу мне то же было не перестроиться, но сейчас я уже меньше срываюсь на них...

Почитайте, может и Вы сможете измениться.

http://svet-love.ru/reading-room/book-parents-entry

Мне кажется, что вот в этом и есть корень проблемы. Вы не хотите принять свою дочь такой, какая она есть. Вы хотите вылепить из нее свой идеал женщины. И если дочь от этого идеала отличается, что ж, тем хуже для дочери. Лишнее отрежем, нужное пришьем. Она это прекрасно чувствует и страдает от этого. А Вы её за это ещё и наказываете. Кстати, поступая так, Вы лишь усугубляете то "проблему", которую в ней сами себе придумали. Ваше неприятие лишь ещё больше забивает её, развивает в ней комплекс неполноценности. От этого она становится лишь ещё более неуверенной в себе, асоциальной, тихой.

Подозреваю, что именно такое Ваше поведение и сделало её такой "тихой", за что Вы на неё срываетесь.

Короче, повторяю совет - идите к психотерапевту. Причем Вам он нужнее, чем ей.

Сообщение 55 моё.

автор ваша позиция понятна. никто не хочет вырастить мямлю и нытика, которые потом всю жизнь за мамину юбку будут держаться. я в детстве тоже была нытиком и нелюдимой. на меня тоже орали. но я выросла сильной и в какой-то степени жестокой. не к родителям, а к окружающему миру. я всегда гну свое, не иду на компромиссы до последнего. добилась хорошей карьеры. так что может и не зря орали) и вообще - я больше хорошее помню из детства. так что может не зря орете=)

По-моему - в вашем случае, автор, в первую очередь Вам нужна помощь, и желательно - скорее, пока вы из ребенка окончательно не сделали неврастеничку.

Вы обманываете дочь, ее ожидания в отношении вас. Эти качели "люблю - ору (а для ребенка=ненавижу)", сделают ее невротиком. Лучше мать, котороя простоянно орет, чем "тронутая тетя" (в глазах ребенка), которая не имеет ровной линии поведения. Когда вы начинает вести себя "хорошо", т.е. без криков, ребенку становится страшно, он знает: скоро опять будет ор. Чтобы снизить напряжения ожидания этого ора - она провоцирует вас поскроей сбросить маску "хорошей мамы", понимаете? Чтобы переломить ситуацию, а дочь поняла, что мама "вменяемая", т.е. может себя контролировать, надо ОЧЕНЬ ДОЛГО ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ. Ребенок доимтельное время будет испытывать вас на прочность, прежде чем поверит. Очень часто эта ситуация бывет у "идеальных матерей". Порочный круг: у меня должен быть идеальный ребеной - ребенок не идеален - раздражение, выплеск, чувство вины, я плохая мать - ласка и снова по кругу. Пока вы не примете то, что дочь плакса, без лидерских качеств - достойна вашей любви, помочь проблеме будет очень трудно. Я не просто так писала про американское воспитание. Там ребенка за любой пустяк хвалят. Унижение недопустимо. Здесь уже писали, но я повторюсь: регулярный ор на ребенка в таких ситуациях - это распущенность раз, комплекс Пигмалиона - два и просто неправильное воспитание - три. Сходите к специалисту, он вам лучше все это объяснит.

+500. Нарциссизмом матери тут за версту несет.

Так же есть версия, что если сильно за кого то беспокоишся, постоянное чувство вины, это значит вам сели на шею.

В данном случае могу предположить что дочь действительно села на шею, вечно обидчивые люди раздражают и мать срывается от безысходности. Автор попейте успокоительное, сборы всякие, чай какойнибудь, раздражает да, сели на шею да, посторайтесь просто не реагировать, нервы надо беречь

А у меня наоборот очень бойкая мадам, почти 6 ей, мы с ней воюем, когда накричу, потом стыдно до ужаса.

Либо тебя воспитали с комплексом вины.

В этой ситуации дело не в дочери, а в авторе. Даже если дочь и села на шею, то ошибки надо искать в действиях автора. Впрочем, из того, что уже написано, ясно, что тут другая история.

Господи,автор, девочке всего 6 лет, откуда вы взяли, что она неудачница?!

Не читала всю ветку,может кто-то подобное что-нибудь и писал. Вот что хочу сказать. Посмотрите на свои руки,на ладошки. Они вам нравятся? Нет? Привыкли к ним и не знаете,нравятся ли они вам или нет? Но других же у вас не будет? Значит придётся полюбить их такими,какие они есть. Нужно мазать их кремом,делать маникюр, покупать для них перчатки,кольца, делать им массаж...

Понимаете,к чему я веду? Ваш ребёнок -это как ваши ладошки. Глупо думать,что как только вы накричите на ваши ладони,они станут красивее. И злиться на них не стОит, других всё равно не будет. Ребёнок ценен тем,что он есть. Изменить его психотип,заложенный природой, вы не в силах. Вы можете только "делать массаж и одевать кольца,чтобы сделать руки красивее", т.е хвалить дочь, обнимать,говорить,что она самая умная,смелая, спокойная, красивая наконец! Успокойтесь сами и полюбите свою дочь такой ,какая она есть.

И по-моему,из таких детей,как ваша дочь,вырастают очень тонко чувствующие люди, умеющие сопереживать. Это качество необходимо для многих творческих профессии. Может из неё выйдет неплохой музыкант или актер?

сами из ребенка сделали истерика, вам нужно к психологу, но не ребенку

Есть еще одна дочка (1 год), но с ней напрягов нет. Очень разные характеры с рождения. Младшая улыбчивая, ко всем тянется, общительная, упрямая, боевая.

Старшая любит младшую, играет с ней, целует. Думаю ревности тут нет, т.к. БОЛЬШЕЕ время я провожу, как ни странно со старшей. Даже спать до сих пор укладываю старшую (читаю, жду когда заснет в комнате, глажу по руке), когда как младшую муж укладывает. Если хвалю младшую, то обязательно и старшую.

Может гиперопека над старшей всему виной. Я ее никому не доверяла с рождения, даже бабушкам не оставляла. А с младшей нет пока такой привязанности что ли (После ее рождения я месяц пролежала в больнице, а она была с бабушками, отцом и т.д.).

И еще считаю, что младшая САМА все сможет, со всем справиться в жизни, характер потому что такой боевой, а вот за старшую опасаюсь.

Получается что у нас одна мамина дочка, другая - папина. И у папы получается лучше воспитывать. Он вообще уверен, что "не надо заморачиваться" и "будь проще и не парься по всякой ерунде" .

Всегда была такой.

И размножаются же такие..(

А может Ваша дочь не ранима, а просто капризна. Когда что-то происходит не по ее желанию, она начинает плакать. Такой вариант не рассматривали?

А может,это телегония так проявляется? Вы же не девственницей ее зачали,да?Вот и проявились гены всех бывших партнеров...)

Осень, спасибо за информацию. Прочитав половину уже вся сама в слезах! Понимаю, что воспитала послушного во всем, "удобного" ребенка, лишила ее детства! Боже,что я сделала!!!Есть ли теперь выход, или все, начало положено? Говорят же что до 5 лет все закладывается в ребенке. Как вы считаете, поздно уже?

Осень, а сколько было вашим детям, когда вы начали "перестраиваться"? И как они сейчас себя чувствуют?

Автор, здесь все вам про воспитание, а я вам про здоровье скажу. Моя дочь с раннего детства была депрессивная, плаксивая, совершенно безрадостная девочка. А к в 5 лет одна врач обнаружила, что у нее щитовидка не в порядке. Прописала ей тироксин. Сказала: "Пусть принимает обязательно, месяца через 3 вы не узнаете свою девочку, она у вас воспрянет". Я помню, как я была удивлена, мы ей не жаловались на ее плаксивость и безрадостность. Тироксин дочь пила ,пока со мной жила. Теперь она взрослая, живет своей семьей и все время ноет,все время чем-нибудь недовольна. Сама к эндокринологу не идет, ей лень. А меня рядом нет, чтобы контролировать ее состояние. Автор, вы действительно напрягите врачей, пусть как следует щитовидку проверят. Если все нормально, тогда займетесь воспитанием, своим и ее.

Мне 27 лет. у меня две дочки. старшая Ангелина, ей 7 лет, она ходит в 1 класс, а младшая Вика, ей 6 лет. младшая Викуля ходит в детский садик. Ангелина у меня спокойная, тихая, скромная, стеснительная, а вот Виктория очень весёлая, не скромная, не стесняется... очень часто я на Вику кричу, ругаюсь! Вика балуется часто в садике, на неё не жалуются, а вот дома. когда у меня выходной я в огороде что то сажу, Вика начнёт мне нервы мотать и всякое такое. я срываюсь и кричу на неё! просто сил нет у меня! девочек я одна воспитываю, с мужем развелись когда я была беременна Викой, она пошла в отца моего бывшего мужа. он такой же и поэтому мы часто ссорились почти каждый день, тогда мы решили что смысла в ссорах нет и решили развестись развод был нормальным без проблем! я xxedcnde. что скоро сойду с ума с Викой, что делать?

Марина почти такая же ситуация только с сыном Максимкай, ему 9 лет. вроде понимает что глупо так себя вести а всё равно ведёт! тоже чувствую что скоро сайду с ума, не знаю как быть

Марина и Александра вы виноваты сами! нужно детей воспитывать а не баловать! поэтому вы попали в такую ситуацию!

я как раз сына воспитываю, если не знаете гость молчите будьте добры, а то пишите то что не знаете!

я Александра пишу что надо! всё правильно я говорю! оно и видно что сына вы воспитывайте

ну если вам не видно молчите тогда! дело ваше что хотите то пишите, но только не стоит люей обвинять. и осуждать. я сама что нибудь сделаю с ним! я написала вообще не вам а в форум так что молчите! извините просто лезть в чужое глупо! а почему вы ко мне именно прецыпились? а к Марине нет? у неё тоже почти такая же история!

Извините Александра, просто я обидеть вас не хотел, я значит не так всё понял! ИЗВИНИТЕ!!!

ну бывает что люди ошибаются! хорошо я н обижаюсь! но только так не когда не пишите, просто глупо! я имею ввиду не себя а остольных тоже!

Я всё понял!

Ваша дочь в школу еще не ходит? Когда пойдет, будет еще хуже: не любят там плакс и дети, и учителя. Она у вас капризная и изнеженная, истерики закатывет если что-то не по ней, трудно ей придется в жизни. У меня впечаление, что вы ее не воспитываете, а сюсюкаетесь, а когда вам её нытье надоедает, то орете на нее. Приучайте ребенка к дисциплине, готовьте ее к школе, наказывайте за слезы. Ваша дочь должна понять, что слезами она ничего не добьется. Истеричка вам не нужна - ведь это так?

на меня може мама с детсва орала, ругала - за оценки, за рассеянность, детскую непосредственность, за промахи какие-нибудь. Я тоже плакала и была очень ранимой. И маму обнимала постоянно, чтоб почувствовать, что она меня всё-таки любит. Получается вы дочку любите, когда она хорошая, а когда плохая - ненавидите. Она это так воспринимает.

так вот орала мама в детсве, продолжает и сейчас. уже за друние "грехи" Ничего хорошего из ваших окриков не выйдет. У меня последсвия не радужные - в школе и дальше на учебе начинали на меня орать и сверстники, ведь я привыкли к такой модели поведения, к такому отношению, однажды чуть не забила до смнрти группа подростков

Автор совсем не любит дочь. Ну чем плохо быть ранимой? Такие люди тоже нужны, у них есть свои достоинства. Если бы все были боевыми то давно бы уже перегрызли друг друга. Тем более тип нервной системы не переделать, меланхолику никогда не стать холериком или сангвиником. Автор совсем тупая

да таких пол страны и те кто может это озвучить не боясь осуждения вот у них ещё не всё потеряно,потому что сами росли не в идеальных условиях и ни кто не учил грамоте в этих жизненно важных вопросах век живёшь век учись и дураком помрёшь.Пусть нашей общей задачей будет вырастить личностей полноценных позитивных,давайте помогать друг другу и не копить внутри эмоции а учиться их выражать ещё заниматься своим здоровьем ,заниматься спортом!!!!

В детстве была очень ранимая и сентиментальная. (сейчас такая же..)Родители меня не понимали и много, сильно, громко кричали не по делу. Это сильно отразилось на мне. Я выросла замкнутой, это сильно повлияло на мою самооценку. Поэтому бывает сложно сказать "Нет". Поэтому лучше не кричать на дочь, можно попробовать пить успокоительные. Если хотите для дочери хорошее будущее то лучше перестать кричать.

Сативу покурите