Новая женщина папы не хочет принимать меня

Как ничего? Равнодушие, наплевательсткое отношение, как минимум покажут

Уверена. Автору мечтать, как она будет жить в большой семье, мечтать о заботе и заинтересованности, и не пониммать, стоит ли расчитывать на это или только на себя. Нужна определенность, иначе это выматывает

Ещё про переезд. Автор - хозяйка дома, хозяюшка, к быту приспособлена. А приедет новая хозяйка, или она будет на вторых ролях, взрослая женщина, будут ее девочки везде ходить, может лазить по шкафам, брать вещи автора. А потом ещё и выживут из дома, будет сказка Золушка и Морозко в одном флаконе.

Мы не знаем всей ситуации.
Может женщина не настороена на долгие отношения. Может у нее врзможности нет. Может она детей не любит. Вон автор пишет, что она и со своими не больно ласкова

Чужой ребёнок

Какая хозяюшка. Ей 13 лет. Она наверное в куклы играет.

Это давным-давно показано
Толку нет

Если ей только 13, то о таких вещах она пока не думает. Автор, вполне себе самостоятельный подросток. Все, в чем она нуждается, это в эмоциональной поддержке близких людей.

Пока не понятно, кто какие интересы преследует

Мои дети в 13 вполне были самостоятельны в быту. И даже радовались, если родители на день - два их оставляли одних.

🤦🤦Ну какая очная ставка🤦🤦

Автор не матёрый юрист или прожженый жизнью переговорщик. Сама их прижать не сможет. 🤦
Нужен третий- некий "адвокат", представляющий интересы девочки.
Обычно это бабушка. ..в данном случае бабушка тоже отморозилась.

Без адвоката задурят автору голову, как благополучно дурили все это время.🤦
Папаша опустит глаза и будет придумывать отмазки. Мачеха займет позицию "так будет лучше для тебя".
По итогу автор останется ни с чем....
🤦🤦🤦
Бедная девочка, которая не нужна ни отцу, ни мачехе, ни бабке с дедом🤦🤦🤦
Полюбовно не получится....
Нужен силовой метод.
А постоять за автора некому

Поддерживаю!
Многие прониклись.
😂😂😂
Предлагаю автора усыновить всем форумом!

А папаше морду начистить. С его "дочурками"😂🤦
Иуда, как он есть.

Автор несколько лет ухаживала одна! за тяжелобольной матерью, пока отца не было дома, он работал, целый год живёт одна, конечно, хозяюшка. Некоторые в ее возрасте чая себя сами налить не могут. Нет, сколько не обсуждаем, от самого факта, что 13 летний ребенок живёт один, меня оторопь берет. Не, ну ладно бы пристроил ее к бабушке...

Да конечно ерунду городят - а ты их к стенке прижми вопросами.
Ну уто там их прижимать будет?!?
Ну что вы я не знаю

Не ухаживала.
Про онкологию вранье

Добро пожаловать во взрослый мир. И в нём ты никому кроме матери не нужна, а именно любви к маме и скорби по ней я не увидела, сплошной эгоизм и расчёт, что чужая тётка примет, бедная твоя мать, права бабушка, вы её и угробили, никто не любил её. Теперь учись жить без эмоциональной поддержки как взрослая, в церковь ходи, исповедуйся, там должны быть взрослые с которыми иногда можно будет поговорить по душам

Автор и так ни с чем. Пусть попробует.

Кто сказал тут "ты их к стенке прижми вопросами"? Читайте внимательно. Советы были совсем другие

Да что все вцепились в этого отца
Не поедет он жить с подростком, вы сами то пробовали прежде чем бред писать, да конечно он предпочтет психи и истерики пубертатного подростка проживанию с опытной и ласковой женщиной, что угождает ему лично. Большинство мужчин сами как дети и подкаблучники поэтому, толк от проживания двух детей, один во взрослом теле, другой в подростковом. Автор должна учиться жить сама и озаботиться тем, чтобы у неё не отобрали квартиру, и чтобы отец откладывал деньги на её образование. Ходить в церковь, быть ближе к Богу, иначе её жизнь покатится по кривой дорожке, найти какую-нибудь одинокую верующую старушку, что возьмет на себя роль её наставницы и у них будут теплые дружеские отношения

У мачехи автора двое своих детей и если посмотреть на ситуацию её глазами, она не будет отрывать их от привычной среды обитания: школ, кружков, больниц, и множества других факторов связанных с документами, возможно у неё есть пожилые родители, о которых она заботится. Соответственно, ездить "для секса" она не будет, не сможет физически и морально воспротивится, она не девочка по вызову, а мать двоих детей, если народ забыл. Ей неудобно и отец автор автора пошел на её условия: живёт с ней. И это его выбор, а мачеха ничем ей не обязана, хотя бы из тех соображений, что ей не нужны скандалы дома с её родными детьми, а это неизбежно, тут и с родными то тяжело и не всегда получаются хорошие отношения, она нашла идеальный компромисс - всем вместе проводить время на выходных. В старые добрые времена подростки не жили со своими родителями, девочек отправляли в пансион для благородных девиц, есть и сейчас аналоги заграницей, это было бы идеально в этой ситуации

вы в адеквате вообще или совсем мозг растеряли? я нахожусь В ХОРОШИХ отношениях с ее детьми, одной 23 другой 15, с 15 летней мы как подружки., ей козни я никогда не строила и когда отец хотел с ней расстаться я его отговаривала и пыталась обсудить. я стала достаточно самостоятельным человеком за год, умею стирать, готовить, убираться, посуду мыть и тд, от меня есть польза

дело в том, что она так же категорично не хочет что бы она переезжала к нам. у нее 3-комнатная квартира, зал свободен, я там обычно и сплю. она не хочет потому что тут жили папа с мамой, ей некомфортно

я может всего и не знаю, может мне ещё могилу матери прикрепить, пост отца о смерти матери? я не понимаю, перелеты, операции и тд стоят денег, они ездили естественно В ПЛАТНЫЕ БОЛЬНИЦЫ. потому что в бесплатных просто ужас, я не знаю как вам доказать это, вы просто «я не видел, значит не было»

УВАЖАЕМЫЕ ВЗРОСЛЫЕ!! я прочитала абсолютно все советы, но половина только осуждение. я сама понимаю что у меня почти нету шанса, но «что-то» ведь лучше чем «ничего»? верно? мне все равно что скажете мне вы мол ты чужая, ты не нужна. может это и так, но! я хотела бы услышать это конкретно от нее, я уже не маленькая, прошлая жесть взрослую школу жизни с матерью. вы понимаете как сложно жить с человеком который агрессивно себя ведет иногда из-за 4 или ты что то накрошила. это ужасно. и били и орали, и винили во всем подряд. я сейчас не хочу этой пыли в глаза как было при маме, мне толком ничего не рассказывали никогда. да, я не знаю про онкологию, но деньги ведь куда то уходили, она правда болела. отец говорил что препараты и все остальное денег стоит, операции, перелеты и тд. я не собираюсь никому доказывать мол ойййй да у меня правда сама болела!!! это бред. я обратилась на форум за советом как сожно начать правильно диалог не нагнетая обстановку, что бы все прошло спокойно и мне сказали либо «нет», либо «да» так сказать. я знаю, что мой папа поступает неправильно, я знаю что и она поступает неправильно. однако, помогите мне просто парой слов, как можно начать разговор. получится или нет уже увидим, попытать удачу надо. как мне отец рассказывал, она даже плакала когда говорила про меня и про переезд, что мол ребенку так жить нельзя. а эта женщина, она просто ЖЕЛЕЗНАЯ. воспитала сама двух взрослых дочерей, два брака и все неудачные. столько всего было и естественно со временем она стала холоднее, она и старше моего отца на 5+ лет. мне нужен просто совет и все, мне сейчас тяжело. очень. мне нужен четкий ответ, я всю жизнь жила не зная точной информации и сейчас это повторяется. пусть сама мне скажет нужна ли я или нет, это будет правильно, и обиды я держать не буду. и выучусь и вырасту сама, квартира, деньги и тд есть, но у меня никогда не было папы, он был но его не было. при маме работал, щас вообще свалил. скажу чуть. просто деньги кидал и всё. всем спасибо

Так и сказать: я хочу вам сказать, что очень люблю вас и скучаю, и хочу чтобы мы были одной семьёй, как вы смотрите на возможность воссоединения? И послушать, что они скажут, не надо более громких слов, они итак должны предполагать, что вам без них тоскливо.
Другой вопрос, к чему приведет это раскачивание эмоциональной лодки. Вы понимаете, что можете ошибаться в мачехе и её нейтральное отношение может перерасти в неприязнь при проживании на одной территории? Понимаете, что она может в глаза вам и отцу улыбаться, а за глаза раздавать оплеухи, если ситуация вынудит её взять вас к себе или переехать. Я не с пустого места беру эти выводы, поверьте я в жизни насмотрелась на непростые судьбы и неприкаянных сирот. И понимаю ваш отчаянный крик души и попытки наладить общение с мачехой, но аудитория здесь Не может знать идеализируете вы её или нет. Действительно ли она вопреки кризису среднего возраста и несмотря на пережитые травмы осталась человечной, или её эмоции поверхностны, а сердце черство. Она и сама этого может не знать, потому что почему-то эта сильная леди пустила ситуацию на самотек и очевидно, что для Вас лучше наладить отношения в первую очередь с ней, доказать, что вы не представляете угрозу её отношениям с вашим отцом
Что вы не будете её винить в смерти матери и равнодушии отца. Вы, подчеркиваю, - вы, готовы бегать за ней, чтобы доказать свою преданность, и возможно в будущем терпеть ревность и несправедливое отношение её дочерей, потому что жить вместе и встречаться - не одно и то же?
Подумайте очень хорошо. Сейчас вы живете очень спокойно и комфортно, не каждый взрослый может себе позволить не терпеть кого-то в быту, даже в семьях из-за этого склоки, потому что каждый хочет личного пространства. У вас есть бабушки. Вы приезжаете на выходные. Зачем вам толкаться с ними на одной территории, почитайте как живут многодетные семьи, это вовсе не мед. И эмоционально мачеха холодная, сами пишете, проще будет найти поддержку в других людях, вроде церковников

Я не умею утешать, но всегда могу привести в чувство рациональным советом и беспристрастным обзором. Вот смотрите, вы столкнулись со страшным горем в семье - онкологией, намучались, знаете, что это такое. Делайте выводы: в России, да и в целом в снг - качественного лечения Нет, как и денег на такие ситуации, даже обезболивающее достать трудно. Мама бы так не мучалась, будь нормальные лекарства, увы, среди моих родственников тоже были пострадавшие и умершие от этой болезни, что я решила никогда не жить в России, чтобы у меня всегда был доступ к наилучшим лекарствам и лечению, в западной Европе даже самые бедные люди получают страховку, которая покрывает все затраты и лекарства бесплатно. Ну и уход если надо, от соц работников. Об этом вам думать надо, читать про условия и законы, и желательно бесплатное образование или очень дешевое, в более развитой и защищённой стране, учить язык и уезжать. Потому что отец явно о вас не позаботится, поймите, а бабушки сами свою немощную натуру на вас скинут если что. Думайте лучше об этом. Выбирайте страну, язык, специальность. Университет с программой обмена студентов.Главное не связывайтесь с парнями до 20 лет хотя бы, среди них много больных психически и лгунов, извращенцев, что так и не видно при общении, все раскрывается позже. Не верьте сладким словам и обещаниям, чтобы никто не мог вас обманом заманить куда-то, как к себе домой так и в чужую страну и там продать в рабство, выбирайте только надежные и проверенные государством варианты. Если будете благоразумной и найдете своё призвание, ваша жизнь сложится удачно и счастливо. Удачи 🍀

Когда пишут про СНГ - платные кураторы, ищут любой повод обосрать Россию. Везде люди умирают от рака, во всем мире. И везде есть такие ситуации как у автора. Там у мачехи есть условия для проживания автора, но уже автор хочет, что бы жили у них дома. Что должно подвигнуть мачеху на переезд с насиженного, обустроенного ею и на ее вкус места - непонятно, желание автора, видимо. Как переезд создаст между ними эмоциональную близость? Скорее создаст проблемы совместного быта. Короче, разводка, походу с целью написать какая у нас медицина.

"Нужна" - это не значит, что взрослые будут выполнять все ваши желания.

Я написала: в целом снг, не только Россия. Тоже самое про остальные страны бывшего совка, или вы думаете Россия какая-то особенная, где надо залезать в долги ради лечения, а качество таблеток .. г? В Европе намного реже умирают от онко, посмотрите статистику и не пишите ерунду, всегда богатые люди, в том числе россияне, ездили, ездят и будут ездить лечиться в Европу, классику почитайте, на олигархов посмотрите. А мы, средний класс, не имеем миллиардов, зато имеем возможность жить в развитой стране и платить налоги, но спать спокойно, что эти налоги пойдут на лечение, а не в карман чиновников - вот разница!
Об эмоциональной близости с мачехой уже сейчас речи не идет, речь идет о том, как девочке жить наедине с самой собой, когда она поймет, что мачеха не сможет дать ей тепла и объятий как мама, переезд может усугубить шаткое равновесие между ними. И я дала лучший совет из возможных: не барахтаться в болоте обид и страхов, а уже сейчас присматривать варианты лучшего будущего. Раз взрослые от неё отказались, она имеет право подумать о себе сама! Через пару лет есть вероятность, что этот отец припрется в квартиру автора и начнет пить, или притащит эту или другую женщину, как она будет рада будучи взрослой девушкой не передать словами, это лучше чем сейчас заняться образованием и своим финансовым положением? Или ей надо дожидаться когда непутевый папаша состарится и подаст на неё алименты? А перспектива быть прислугой у бабушек - не смущает? Это сейчас ей 13, а никто из её родственников не молодеет, повесят на неё потом свои хвори и немощи: помоги, жизни от них не будет молодой девушке
А если отец захочет продать эту квартиру и выставить автора на улицу? Мало ли влюбленных дураков развели ушлые женщины, умудряясь оставаться для всех добренькими вне подозрений. Поэтому для неё лучше всего покинуть семейку с мачехой, подготовив себе плацдарм и оставив за собой жилье - вот о чем речь . И жить в стране в которой о людях заботятся! Вы же не поедете заботиться о ней

В РФ никто вообще про СНГ не вспоминает, "совок"....ну все с вами понятно. Конечно, в Европе, узнав, что девочка живёт одна, органы опеки давно бы её забрали и поместили бы в приемную семью, ладно, если не двух извращенцев. В РФ лечение онкологии на нормальном уровне, что лечат в мире, лечат и у нас. Что там, что здесь разводят на дорогое экспериментальное лечение. Рак груди, как автор указала в начальном посте, при ранней диагностике, а надо ходить на маммографию, сейчас вообще не приговор.

Не смешите пожалуйста, что вам может быть понятно, когда Тиньков лечился в Германии и Великобритании, и вылечили его именно там, а не в РФ. И он рассказывал, что немец в соседней палате лечился бесплатно по страховке, в то время как миллиардер выложил кругленькую сумму, потому что он не гражданин этой страны. Я еще раз повторяю вопрос, лично вы оплатите девочке лечение в случае чего и будете с ней возиться? К чему сейчас вставать в оскорбленную позу патриота, когда ей не на кого объективно рассчитывать и ей дали понять своим равнодушием, что им глубоко безразлично уже год, что с ней. За год! Ребенок уже тысячу раз мог сгореть от банальной температуры и где было глубоко обеспокоенное общество в лице ярых активисток за общественную мораль?

Там и речи не идёт, что о девочке не заботятся совсем. Там другая проблема. Зачем вы ее против бабушки настраиваете? Учится всем детям надо, и тем, которые с любящими родителями живут. Я несколько раз написала, что по закону РФ ребенок должен проживать с родителями, в данном случае с отцом, тут возможен вариант - с бабушкой как опекуном. Из ответов понятно, что уже девочке неудобно ездить в школу от бабушки, не велика причина, это решаемо. Отец тоже хотел уйти от той женщины и жить с автором, она пишет, что сама отговорила ( почему взрослый мужчина слушает в таких вопроса дочь?, ну вот такой он), автор может переехать к мачехе, там условия есть.

Автор 🤦🤦 миленькая...
Ну как же вы не понимаете...
Мы вас не осуждаем! Ни в коем случае!
Никто ни разу не написал что вы плохая.
Вы хорошая, самостоятельная, рассудительная девочка. Вы заложник ситуации и не по своей воле.
Мы все вам только сочувствием и пытаемся помочь.
Но мы не заставим вашу мачеху любить вас и принять вас,если она не захочет....

Здесь люди взрослые, понимающие что жизнь не совсем линейная и понимающие подоплеку действий каждого из всех участников.
Понятно что вам не верится... Но вам говорят правду. Может странную, но какую есть.
Нам не имеет смысла лгать, автор 🤦🤦 🤦
Мы хотим, чтобы вы наконец обрели семью, чтобы вас искренне любили и о вас заботились. Чтобы у вас было детство ,как у других деток, и чтобы появился в вашей жизни человек который компенсирует вам недостающую любовь родителей❤️❤️
Автор, мы на вашей стороне❤️
Конечно, если вы хотите, поговорите с отцом и мачехой. Не подбирайте слова. Говорите как есть. Все что думаете. Так оно лучше.

Возможно, что форум незаслуженно плохо подумал о ваших близких. Возможно, они воссоединятся с вами. И вы в лице мачехи обретёте любящую заботливую душу,верного наставника, который сможет заменить вам вашу родную мамочку, земля ей пухом ❤️
Дай Бог,пусть у вас все сложится ❤️

Мама на вас смотрит, автор. Она вас любит❤️ знайте это.Она всегда рядом❤️ при жизни ей пришлось очень много терпеть боли, она очень страдала и не смогла дать вам всю свою любовь❤️ но она всем сердцем с вами,каждую минуту. Даже если она не успела вам это сказать❤️помните это. Она вас никогда не предаст. Вы ее девочка❤️самая лучшая, самая красивая, самая умная ❤️ и она хочет чтобы вы были счастливы❤️
Ваша мама с вами.❤️
И мы с вами , автор.
Весь форум переживает за вас.
❤️❤️❤️

Ага, в Германии денег на лечение собирают не меньше, чем у нас. Сколько там страховка у соседа Тинькова стоила? Как зарплата рядового немца за год? Страховка страховке рознь.

Должны не активистки заниматься, а опека. Если в школе узнают, что девочка живёт одна, они сразу сообщат опеке. Девочка этого не хочет.

Женщина не хочет переезжать из своего дома, конечно, надо об этом прямо сказать автору, а не городить, что там ее мама с папой жили, не было бы где ей жить, это бы не помешало, кто там жил до неё.

У меня сложилось впечатление, что вы необъективно понимаете ситуацию
В том-то и проблема, что заботиться о ней никто Не хочет и бабушки в том числе, это неадекватное поведение всех взрослых, знающих что ребенок живёт год Один
Хорошо, а где была школа, почему её ни разу не спросили как у неё дела, как дела в семье, соседи не подали сигнал в органы опеки, вы понимаете насколько ненормально, что ребёнком никто не поинтересовался?
Я не настраиваю как вы выразились, она довольно взрослая и сама сделает соответствующие выводы о своём окружении. Лично мне хотелось донести, что не везде такое равнодушное общество и если оно повернулось задом, то и она никому ничего не должна и вправе сменить токсичную обстановку
От того, что она будет бегать унижаться перед отцом, который ведёт себя как маргинал и равнодушной мачехой толка не будет,бабушке тоже не жмет нигде как там кровиночка. Если автор не поставит себе цели и не обозначит будущее, она легко может стать жертвой любого мошенника или мошенников, хорошо если не маньяков, которые поманят ласковым словом - вы этого для неё хотите? Как вы себе представляете её жизнь в дальнейшем? Ей нужна группа людей или хотя бы один человек который сможет стать для неё эмоциональной поддержкой, почему я и пишу что для этой цели нужна группа людей с высокими моральными ценностями, которые смогут заменить семью хотя бы частично. Не вижу кроме верующих вариантов если честно. Не фанатиков, а именно разумных, православных, через которых можно и грин карту получить в будущем. Увы, я не знаю названия организаций, живя в России вы, кстати, можете помочь автору с этим вопросом, поискать для неё подобные группы. Так она не попадет в плохие компании, не свяжется с плохими людьми, а получит шанс на стабильное нормальное будущее. И будет вращаться в здоровой атмосфере

Вам так пишут сми? Зайдите через впн и переводчик на иностранные сайты пока есть возможность и убедитесь, что вам врут. Страховка в сравнении с зарплатами стоит копейки если говорить о Германии, а иностранным студентам сплошные льготы и скидки, практически все бесплатно

Пока в качестве "ловца душ", тут вы, с полным и вполне стандартным набором. Откровенная работа, сразу про заграницу) поведение взрослых вызывает вопросы, но ребенок не брошен. Эмоционально ей одиноко, но тут ещё возраст такой, да подростки и в любящих семьях бывают страдают, по-настоящему, "ой, я так одинок, меня никто не понимает и т.д. и т.п.". Да, девочке прямо говорят, не надо ждать от чужой женщины чудес, кстати, то, что там папа называет кого-то дочурка и, ещё тоже ни о чем не говорит на 100%

Да сейчас доступны и немецкие форумы. И русскоязычные и немецкоязычные. Они там в шоке от ваших фантазий как они там замечательно живут. А уж глубинной Германии такие понаехи как вы противны, они как считали себя высшей расой, арийцами, так и считают. Это "активисты" с мигрантами милуются.

Да я уже поняла, что в реале никто никому ничего у вас не должен и никто никем не интересуется, весь интерес заканчивается постами в интернете, потому что в Европе которой вы недовольны, невозможно представить, чтобы никто не задавал вопросов в школе, как дела, как в семье. Уже давно бы выяснили, что ребёнок один и наложили на родителей штрафы и лишили родительских прав.
Её нежелание создавать проблемы отцу и мачехе продиктовано скорее комплексом жертвы и стремлением заслужить любовь, чем они благополучно пользуются. Поэтому я так делаю упор на квартирный вопрос: оставят ли ей квартиру, кто собственник и могут ли продать без её согласия, почему? А потому что её страдания хоть чем -то должны окупиться, а не так, чтобы семейка создала ей проблемы в будущем. Если это квартира отца пусть пишет дарственную и выметается вон из жизни дочери по закону, он не должен иметь отношения к этой квартире, тем более его новая женщина, и возможность свалиться на голову к дочери которую он же и бросил.

Давайте тогда и я вас обвиню, что вы на зарплате , фсб я так понимаю? Вот и занялись бы ребёнком, должна же с ваших органов быть хоть какая-то польза, тоже мне, секрет полишинеля, что вы тут всё контролируете
А в совете присматривать перспективную специальность и лучшие условия для жизни в странах с высокой социальной защищённостью нет ничего плохого, это только вас триггерит по вполне понятным причинам выполнения гос плана.
А факты вещь упрямая: ребёнок именно что брошен и предоставлена самой себе, не надо сравнивать ее положение с нытьем других подростков, которые тем не менее четко знают, что их защищают родители, ими интересуются даже если у мамы нет сил, настроения, она рядом и это внушает чувство безопасности. Вот это базовое чувство безопасности, что есть к кому обратиться в любое время суток и надо вернуть ребенку

Я живу не в Германии, а в другой стране западной Европы, но о Германии имею ясное представление, благодаря знакомым оттуда. Не надо писать чушь, никто баснословные суммы за страховки не выкладывает и не голодает, в этой стране как и в моей весьма высокий уровень жизни и о детях, о подростках очень заботятся, переживают. И более я не хочу говорить на эту тему, учитывая где живут дети российской элиты, явно не в России, как и звезды, которые имеют несколько гражданств

Женщины нас разводят. Не может 13-летний ребёнок так писать в час ночи. Последнее время очень много жалостлтвых тем в этом духе, таким стилем - папа пьёт, мама меня не любит.
К суду бы их за игры.

я хочу переехать к ней, жить с ней и с папой, так же со сводной сестрой. я не хочу жить с ней в нашей квартире да и места мало

да я не хочу что бы мои желания исполняли!!! вы чем читаете!! я очень тоскую по папе и мне одиноко в этом доме, я просто хочу с ней поговорить и прошу совет как можно начать разговор со взрослым человеком

я не хочу что бы мачеха переезжала, я хочу сама переехать

ого, подростки нынче по вашему в 10 ложиться? может в 9? вы хоть что то знаете про современных детей, кпкое у вас представление?

Так прямо без затей об этом и скажите, что вам трудно и нельзя жить одной, тогда вообще непонятно, что вы себя накручиваете, скажите, что вы самостоятельная в быту, что вы готовы принять порядки в её доме, что у вас хорошие отношения с ее дочерью. 23 летняя, вероятно, живёт отдельно. Ничего уже непонятно, она скандалит с отцом по поводу вашего переезда к ним? Если она не хочет вашего переезда, возможные причины вам написали, пусть отец живёт с вами, потому что детям нельзя жить одним.

Автор, отпишитесь потом, как прошёл разговор. Видно, конечно, что вы верите в лучшее в людях и очень хотелось бы, чтобы там все оказалось именно так, как вы ждёте. Просто не понятно, почему эта женщина плачет, что "вы одна там и так нельзя ребёнку жить", но вас не забирает. Это настораживает. Это равносильно, плакать над котёнком на улице, что он несчпстен, но домой его не брать всилу не желания или каких-то других причин