Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Насильно мил не будешь. Думаете, скандалом и криком Вы вдохновили дочь на общение?

я так не думаю, поэтому и прошу совета

не хочет общаться - есть причина.У меня тоже так было, лет в 17-19.Пройдет, а Вы, главное, не поучайте ее ни в чем, а то в таком возрасте это раздражает.общайтесь на отвлеченные темы, а может, и совсем без разговоров пока обойтись, месяц-два.Только не "доставайте", как говорится, не накаляйте обстановку,живите спокойно.Все само собой наладится

Нда у меня тоже такое положение с матерью, мы с вашей дочерью ровесницы кажется. На меня мама тоже дуется, что я с ней не общаюсь не обсуждаю ничего. Помню раньше было желание это делать, но после того, как она во время всего разговора поучала и выходила потом из себя, я перестала хотеть с ней что либо обсуждать. Не так давно я опять с ней хотела обсудить одну вещь, так как она всегда говорила, что я не права, а потом начала орать, обзывать меня неудачницей, что я из себя принцессу строю, ничего не умею, могла бы лучше учиться. Обозвала меня холодной, что не о такой дочери мечтала она. Вот так вот, после такого и общаться не захочется!!

1 + + . Не лезте в душу. Комнаты хоть разные?

я никогда в душу не лезла, я просто спрашиваю как дела, куда ходила, с кем, когда придешь, причем не так часто.. 5, комнаты разные.

А когда это началось у вас? Сколько ей лет было? Не могло ж быть так что дочь общалась с вами и вдруг в один прекрасный день перестала.

1 Гость очень-очень права, выяснением отношений только оттолкнете. Дочь взрослая, посторайтесь быть ей подругой, человеком, к которому она всегда может прийти и рассказать обо всем на свете, но для этого нужно сменить тактику вашего с ней общения, сейчас то время, когда из мамы-воспитателя нужно стать мамой-подругой. Удачи

"я просто спрашиваю как дела, куда ходила, с кем, когда придешь,"

ну кто же любит контроль.... захочет, сама расскажет. такими вопросами все желание общаться убиваете

сложно сказать когда это началось, но знаю, что давно, лет 7 назад точно, видимо я во время не спохватилась, не заметила этого отдаления, теперь страдаю. 8, я особо строго и не воспитывала дочь.. по дому задания бывает даю ей, но что поделать, если она не будет делать ничего, пока не скажешь, я с этим уже смирилась.

9, но она же даже не желает отвечать на вопрос: "как дела?", ответ всегда: "нормально" ((

ответ на "как дела" в принципе подразумевает ответ "нормально" или "хорошо", без подробностей. может Вам в другом месте поискать общения? ну бывает, что не идет общение, хоть и родственники...

Попробуйте вместо "когда прийдешь" сказать "хорошего дня, доченька", приобнять

у меня двое детей, со старшей дочерью всегда общались хорошо, сейчас она не живет с нами, мы все равно часто общаемся. я просто не понимаю, разве такое может быть, чтобы вот так.. мать и дочь...

Мяука, спасибо, попробую ))

может быть... разные темпераметры, разные интересы.
а вполне может быть, что ей Ваши вопросы кажутся контролем (у меня по этому поводу, например, полный заскок). хочется независимости.

И я такая же, как Ваша дочь. Тоже не люблю открывать душу перед родителями. Так надоело их вмешательство, что в 18 лет собрала вещи и уехала в другой город. Теперь отношения с родителями вполне нормальные. Вот уж воистину "любовь измеряется километрами"))

Все что происходит с нами заслужили мы сами.В том, что ваша дочь не общается с есть причина, ищите ее.И почему если она не общается с вами уже 7 лет, а вы только сейчас спохватились.

18, нет, я уже давно предпринимаю жалкие попытки как-то изменить ситуацию, но безрезультатно.

19. Надо предпринимать не жалкие попытки, а активные. Конечно, в идеале, проконсультировать с психотерапевтом(лучше с дочкой). Но, если это невозможно, то вывести ее на откровенный разговор, естественно без агрессии, нападок и обвинений. Расскажите ей о своих чувствах, что вам тяжело, вы переживаете и хотите разобраться в ситуации.

Я со своей повзрослевшей дочкой нашла контакт при помощи... скайпа )). Свободно там болтать казалось легче, чем разговоры с глазу на глаз. Живём вместе, но в разных комнатах. Я не очень ласковая мама, но в скайпе много позитивных значков- обнимаю, целую, солнышко, улыбка, смех. Потом эти эмоции органически перешли в наше общение. Взаимопониманию помогло то, что она стала воспринимать меня, как свою виртуальную подружку.

21. Августа, у вас, наверное, проблемы с открытым проявлением чувств и с помощью компьютера вам легче проявлять себя.

Автор, несмотря на то что люблю свою маму и считаю её лучшей мамой на свете- предпочитаю общение с ней на расстоянии. Если нахожусь полдня и больше вместе с ней- начинаются скандалы.
Это не лечится- это извечные отношения родители-дети

Интересно, а моя мама тоже так чувствовала, как автор?

Она меня подавляла контролем и навязыванием своих взглядов. Общаться тесно у меня не было желания. Все было формально - куда иду, когда вернусь. Никогда не делилась своими ощущениями, впечатлениями. Скрывала от нее все, что могла.

Сейчас я живу очень далеко. Общаемся смскми и изредка звонками. Отношения отличные. О проблемах не рассказываю. Но разговариваем уже теплее, чем когда жили вместе.

Мой младший брат живет с мамой. У них полное взаимопонимание.

Автор, вы точно как моя мама, только она на вумане не сидит :)
Я терпеть не могу когда меня что-то спрашивают в духе "когда придешь", "с кем идешь", "как дела" и т.п. Мне не нужна подруга, мне нет нужды выносить свои тайны и проблемы кому-либо, мать старше меня на 33 года и разность в возрасте тоже сказывается не в лучшую сторону. Спасибо ей за то что сделала из меня человека, я отплачу ей взаимностью- буду ухаживать на старости лет и стараться не огорчать маму, но все же я получила огромное внутреннее облегчение когда стала жить отдельно отродителей

Какая неблагодарная тварь! Напомните ей, кто её вырастил и воспитал! Почаще этим тыкайте и истерите! Она обязана с вами общаться, более того, ей должно это нравиться... Подключите всех родственников, пусть ей звонят и гнобят...

26, повеселили )))

почему я так делаю?

да, надоел контроль! расскажешь что-нить и понеслось сделай то иди сюда и тд и тп

уже недели 2-3 с мамой в молчанку играю, да бесит уже. надоела она, хотя люблю её.

(молчанки наверно лет с 14 мне 20, живем вместе, студентка)

гигантский минус для меня в том, что с ней ничего не обсудишь, ни парней, ни подруг. а с кем ребенок должен об этом говорить. особенно парни.вот одни проколы и поражения в жизни.

Думайте! Перед тем как сказать и сделать что-нибудь. и я подумаю

Я тоже с мамой не хочу делиться ничем...Она сама меня на это вывела, в ответ на все попытки поделиться проблемой - сразу я виновата сама и ругань на полдня. Добило, что когда у меня возникли гинекологические проблемы, я маме сказала (неполностью) а она, вместо того, чтобы поддержать давай ругать что нечего было носить короткую одежду и пр., сама виновата и т. д. И еще все всегда делает по-своему. Абсолютно. Даже замок мне на дверь в комнату при ремонте не поставила (хотя мне очень надо, папа любит заходить не постучавшись, а я люблю после ванны долго не одеваться) и сказала что просто так хочет. Я очень люблю маму, но впредь стараюсь ей ничего не рассказывать, чтоб не вышло скандалов. И очень хочу жить с ней не в одной квартире, уверна, так будет лучше (скоро уже.. ура.. )

а самое интересное..

пройдет пару лет (осталось чуть больше 1,5) ..(по факту уже деньки считаю)

да не буду я ей звонить, разве что для галочки (по праздникам)

да и детей моих она воспитыать не будет, нет к ней доверия.

на самом деле именно проколы и поражения в те периоды, когда "молчанка" с ней.

и она в эти периоды явно не блещет счастьем

так что лажа для обоих сторон

автор, а Вы с какого города?

в том-то и дело что мамы любят устроить общение в виде допроса, т.е. вопросы сыплются, а ты на них должна отвечать: как дела, как день прошел, как работа, как, как, как... а потом начинаются советы и нравоучения.. терпеть не могу такую форму общения. нет бы лучше сама мне все про себя рассказывала, спрашивала мое мнение, делилась бы проблемами. я бы с удовольствием послушала! всем мамам на заметку!

31, мы из Москвы

6, я как-то твердо сказала ребенку, что подобные вопросы я задаю не из праздности. Приличные люди в любом возрасте обязаны заботиться, чтобы близкие не волновались, когда они уходят по своим делам. Понято и принято.

Автор, вы погодите. Внуки появятся - еще удивитесь, какое активное общение начнется! :)))))

вот не устает поражать, так это как низко все - ты им отдаешь душу, живешь ими и дышишь ими. А потом выяснеятся что за то что заставляла ( и еще вопрос - заставляла ли ) - зубы чистить на ночь и куртку теплую надевать - такая ненависть! преступление, которое совершает мать ( даже если и представить что это преступление - надоедать с заботой) - совсем не соответсвует наказанию, которому дети подвергают таких матерей. Все отзывы здесь о матерях, которые не пьют не скандалят - а просто дышат на своиз детей... и вот это все - оказывается вызывает такую ненависть. И зачем только эти дети вообще нужны. Я уверена что большинство женщин втайне думают - 20 лет жизни коту по хвост. А ради чего? чтобы вот так уничтожали за каждую тарелку супа, которую напоминами покушать????

я не знаю что посоветовать автору кроме как полностью забить на дочь. Они как звери - не понимают добра. Постарайтесь все силы направить на то чтобы не думать что она делает и когда придет и в безопасности ли она. Это единственный способ поставить их на место. Любовь и заботу нужно заслужить - а они привыкли что это все они имеют - и выбирают когда плюнуть в мать а когда принять вкусный пирожок. И никогда не чувствуют что такая забота - что-то стоит в жизни. Дети вообше-то звери. Автор - не ищите с ней общения. Скорее придет - а если нет - то вы хоть не потеряете еще несколько лет жизни неизвестно ради чего.

Гость, 36-37, отлично сказали, по существу.... Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо!!!! Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки...и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

Автор, совет только один, банальный....Там уже усе выросло, пусть кувыркается в своей интересной жизни как может, а вы своей займитесь. Заботы хочется-щенка заведите(рыбку, птичку)! А лучше соседа симпатичного))) Вам поди лет 40 с небольшим? Подружкам позвоните... выучите японский язык, научитесь водить машину (если не умеете))), напишите книгу... да лучше вот на форуме посидите, пофлудите вволю, чем забивать голову где она, с кем она, о чем она?

Я свою месяца два назад послала ко всем чертям, надоело это равнодушное потребительство... Живу хорошо))) Влюбилась даже))) Сейчас вот сижу, вспоминаю как день прошел... приятно))) А то помню, ходила тоже с тоскливой мордой ... все не знала, как СВЯЗИ наладить! Да пошли они, эти связи... не обязана я больше никому. Попросит помощи - подумаю еще!

СВОБОДУ МАТЕРЯМ ВЗРОСЛЫХ ДОЧЕРЕЙ! Отвяжитесь ужо от нас... дайте пожить для себя-любимой... а ваши КОРЕННЫЕ проблемы мы уже пережили в свое время. так что нас своими итересностями не удивите, плавали-знаем))) а что у вас там получится еще посмотрим, не ударьте уж в грязь личиком, ага ?

понимаете что удивляет еще - что они как бы в роли судьи великого. что для них хорошо а что плохо. благосклонно принимают то что нравиться и со скандали отвергают посягательства якобы на свободу - ах как это так, спросили как дела на работе. То есть они изначально получаются как бы в позиции высщей - а ты тут бегай и выдумывай выискивай причины и рещения. А они как боги. А ведь по сути - когда им удобно - они дети. А когда удобно - взрослые. Ответсвенность нужна - тогда дите. А как без ответсвенности - тогда взрослые и не моги подумать что маленькая. А если подумаешь - я надую губы и буду наказывать тебя молчанием - потому что ты посмела подумать что я ребенок. Очень удобная позиция - ни за что не отвечать но на все иметь право. А когда уедет - дорвавшись до свободы так называемой - то превращается просто в робота. Позвонила - спросила - как дела - все хорошо - и не смей расспрашивать - а то опять подумаю что ты меня за меленькую держишь. Удивляет мелочность таких детских претензий. И ничего не стоит наступить на все 20+ лет жизни . Главное что можно есть конфеты на ночь и убегать на работу без завтрака. А то надоели со своей овсянкой. Понимаете автор - высокие слова за борьбу за самостоятельность прикрывают обычное хамство и бездушие.

Полностью согласна с 37,38,39. То же через это прошла.

Автор) не слушайте гостя 40 - дети и отцы вовсе не враги друг другу и не нужно кого-то считать хамом и бездушном (детей) , а кого то тираном и узурпатором (родителей).

Понравился совет мяуки и вообще.... немного отстранитель от дочери - ей самой захочется с Вами поговорить. А скандалами Вы еще больше отдаляетесь друг от друга.

Вам же приятнее будет, если она с радостью пообщается с Вами, а не потому что надо маме рассказать как день.

"Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо!!!! Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки...и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

Я свою месяца два назад послала ко всем чертям, надоело это равнодушное потребительство..."

Как хорошо, что моя мама не такая ***, может поэтому мы относимся с уважением друг к другу. И я знаю, что к моим проблемам она уж точно не будет относиться как к съежившимся носкам и не заведет себе рыбку взамен детей.

Поэтому мне и не нужно было почти никогда устраивать демонстраций своей самостоятельности - стала жить отдельно и самостоятельно достаточно рано, но всегда знала что случись у меня что - только мама, даже не отец, а именно мама поймет меня, пожалеет, поможет. Даже не смотря на все ссоры, которые были и на то, что иногда редко видимся я отчетливо понимаю, что люблю ее больше всех на свете.

Автор , ни в коем случае не давите на дочь ! За скандал извинитесь . И дальше никакого давления ! Будьте вежливой , дипломатичной , и пока она сама не проявит желание общаться , не настаивайте . Если она начнет заговаривать с вами - с вашей стороны никакой критики ! Только слушать , улыбаться , понимать . Быть другом ей . Попробуйте попросить у нее совета в чем-нибудь . Очень благодарите . Больше хвалите . У вас в семье принято обнять , приласкать друг друга ? Вопросы полностью сменить ! Никакого контроля ! Только разговоры на общие темы . О ее увлечениях , о передачах по телеку , и никаких "где была " ,и прочее подобное . Можно спросить : Ну как , интересно ты провела время ? Что приятного было у тебя сегодня ? Если захочет , расскажет . Если только скажет "хорошо" , тоже ее выбор . Вы видно оттлкнули чем-то , и теперь нужно потихоньку приручать . Но еще раз повторю - никаких обид к ней , уважайте ее выбор . Проанализируйте сами свое поведение . От вас она должна слышать только похвалу . Отбросьте все свои обиды , амбиции , самый верный путь наладить любые отношения , с детьми в том числе - дружелюбие . Нежность всего сильней .

Автор, просто ваша дочь выросла и она больше в вас не нуждается. Надо отпускать в большую жизнь и не мешаться.

кря-кря [4130856932] а тебя недовоспитали, ты в курсе? взрослых теток идиотками называть не рекомендуется! Видать твоя мамаша плюнула на твое воспитания не 2 месяца назад, а гораздо раньше... только ты этого и не заметила ИМХО и живешь в полной иллюзии своего совершенства. Может ты, душа моя, чего недопоняла? Пост был для тех, кто понимает о чем речь. А ты скомментировала по-хамски. Извинись!

46, вы ,наверное , впервые на этом сайте . Тут никто никогда не извиняется . Каждый пишет по своему уровню культуры , что вздумается .

Магда))) Только не предлагайте мне ей улыбнуться в ответ, мило сменить тему и потихоньку *приручать* как Вы выразились)) Судя по нику, этот болотный житель ответит нам в духе своей полной сознательности, не сомневаюсь)))

Гость [1695036500],я не верю,что у вас есть дети-одно слово "мамаша" о многом говорит...Но если все,что вы пишете-не разводка,мне вас бесконечно жаль.Ущербная,озлобленная "взрослая тетка". Не удивительно,что ваша дочь с вами не общается.

48, я имела ввиду , что сама уже закрыла глаза на подобные ответы . Если на всех невоспитанных школьников внимание обращать , с ума сойти можно ...