Я что , такая плохая? Или проблема не во мне!!?Мачехи все сюда!!!

42, после прочтения таких постов, у меня ощущения что только я что то чувствую.

Бабушка не хочет чтобы Ида к ней переезжала,у неё однёшка..не знаю что и сказать,ладно запишу на диктофон все упрёки...завтра отпишусь...спасибо вам,девчат!

Проблема не в девочке, а ее отце ! Он обязан заниматься воспитанием дочери, быть для нее авторитетом. И работа - это не оправдание. А жить с бабушкой при живом отце ребенок не должен, пожилому человеку трудно справиться с подростком. Спихивать на бабушку девочку - это значит вообще лишить ее родителей, сделать сиротой, папаша с работой, новой женой и новым ребенком вообще забудет ,что есть дочь. Так что , автор, вопросы к мужу. Пусть наконец, займется дочерью, выстроит ваши с ней отношения. А не сбрасывает ребенка на вас, на свою мать или еще куда.

ну ни хрена себе Девушка кто старше-то тот и должен уметь втираться, девочк просто в сврей жизни ничег не понимает...

маму никто не заменит!!

особенно маму-алкоголичку и прости господи

я её дочкой назвала,а она так сказала ехидно,что я ей никто,даже на свадьбу не позовёт...вот такие пироги

Автор, вы так рассуждаете как будто вам самой не больше 13 лет....

Здравствуйте, Полина. Первая жена моего мужа тоже умерла, живем вчетвером - с двумя его детьми. Девочке 12, мальчику 9 лет. Мне повезло, они меня приняли сразу, относятся хорошо. Но это не значит, что трудно не бывает. Со страхом жду переходного возраста дочери). Я думаю, от отца здесь многое зависит. Если у него есть авторитет в глазах дочери, доверие к нему, тогда он может поговорить с ней, все расставить по местам. Ну а если нет....тогда терпите. Я понимаю, как вам больно. А полюбить чужого ребенка совсем нелегко, что бы там не говорили. Время нужно и усилие. А если еще и ведет себя так...Единственный действенный метод в вашей ситуации - сходить к психологу. А еще в церковь сходите.

Странно что муж вам не верит,приходится на диктофон записывать и доказывать, или он дочь ставит превыше вас,если так ничего не изменится если он даже и услышит что-то оскорбительное в ваш адрес.

Полина, извините, а сколько Вам лет? давно ли Вы в браке? до Вас муж жил с дочкой вдвоем? Где братья-сестры девочки по матери, с кем они живут? Извините, спрашиваю, чтобы разобраться (задела меня за душу эта ситуация). Как она учиться, увлекается чем-то? Просто Вы пишете про ребенка только плохое, извините, как будто это кошка, которая гадит, но выгнать ее нельзя. Чувствуется такое отношение в Ваших постах.

Кроме Энджи почти никто и не заметил что автор не очень хороший человек.

Гость 61 вы правильно написали-ни одного доброго слова в адрес девочки,еще и матери ее умершей досталось.Зато сама автор якобы просто идеал во всех отношениях.Не будет у них никакой семьи.

Мне очень жаль девочку. И отцу, и бабушке, и уж тем более мачехе на нее наплевать, каждый переваливает ответственность друг на друга. А у ребенка переходный возраст, ей нужна поддержка, она ее не видит и старается защититься с помощью агрессии. А Полина, по-моему, сама еще очень молода, куда ей проблемы...

Девочка обнаглела. Она, видите ли, жалуется отцу, что мачеха заставляет её делать УБОРКУ. Прямо эксплуатация детского труда!

А вообще, что вы навалились на автора? Не помните эпизода у Макаренко, когда он съездил по мордасам наглого ученика и совсем не мучился угрызениями совести?

Так и тут, разные дети бывают. Кто-то лояльный, кто-то непокорный, у кого-то ревнивый характер. С кем-то можно договориться, а кого-то нужно держать в ежовых рукавицах. Девочка ведёт себя подло, в будущем может науськать отца против вас и будет унижать вашего ребёнка.

Если я оказалась бы в такой же ситуации, я бы старалась наладить контакты с девочкой до конца и подключала бы отца к курсу событий, пока у меня не лопнуло бы терпение. Инертность отца, нежелание исправить поведение девочки - я бы хлопнула дверью, предварительно объяснив мужчине, кто виноват в разрыве. Но это чисто мой вариант развития событий.

Да, с рождением ребенка я бы повременила в вашем случае. Неизвестно, как оно дальше пойдёт, а от ребенка уже не избавишься.

а бабушки у нее есть?

может родители мужа заберут?

так если она вещи портит, какие ей подарки? какие туфли на каблуках?

испортила вещь, хорошо. Пошли вам купили новую, а она на эту сумму меньше получила карманных денег, не пошла в кино и на дискотеку, пока вещь не окупилась. Просила подарок на др, обещали, да, но надо ущерб сперва возместить, а потом если деньги останутся - безделушка в подарок

ну похоже там девочка такая, что только гадит, а выгнать нельзя.

ну не должна здоровая кобылка портить вещи.

Если портит вещи,здесь и на диктофон записывать не надо-отец в курсе.

Видимо муж автора не очень ее и любит,дочь на первом месте,а то давно бы разобрался.

я бы эту тварюшку так подставила,что ее папашко сам бы ее из дома выпинал в интернат...туда ей и дорога. Сцучка избалованная...

Капец, который раз убеждаюсь что на этом форуме большинство являются т.упыми, сворливыми и злобными тётками, которые оскорбляют детей и отзываются о них как о каком то трепье. И искренне удивляются когда узнают, что отец может любить ребёнка больше бабы. И относятся к подростку в переходном возрасте как ко взрослому и советуют родителям выкинуть детей, или сдать бабушкам, в детдом, интернат и ещё рассуждают о том каким бабушкам сбагрить ребёнка, и это при ЖИВОМ, РОДНОМ отце! Вы, здесь просто стрё.мные т.упые бабы и навсегда ими останетесь.

В сказках мачехи такие,не зря в сказках заложена народная мудрость,на что только не идут чтоб от падчерицы избавится,она плохая и все.Вспомнилась "Морозко",все же отвез отец дочь в лес по настоянию мачехи.

Из жизни знаю только один случай,женщина вышла замуж за вдовца и воспитывала его детей-сына и дочку,отношения очень хорошие в семье,да и сама она такой человек-солнечный,из тех с кем пообщаешься и тепло на душе становится.

К п.73 Имела ввиду только один случай когда получилась настоящая семья,в основном ненавидят женщины детей мужа и нечего хорошего в жизни не получается.

Энджи, я вас полностью поддерживаю.

Девчата, вы что так накинулись на ребенка? Да это вообще классическая ситуация! Человек за 13 лет жизни материнской любви и ласки не видел и не знал! Отец? Отец работает, да и редко получается у отца заменить мать... Для ребенка это единственный близкий человек, она его не видит, а теперь приходится его к тому же и ДЕЛИТь С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ... Даже собственные дети могут ревновать одного родителя к другому, а тут чужая... "Пришла в семью, пытается вбить клинья между мной и отцом" - такие могут быть мысли у подростка... У ПОДРОСТКА, это, как упоминалось выше, не взрослый человек... Нетерпение, провокации, агрессия, самоутверждение... и при всем при этом ранимая психика...

Полина, а вы думаете, что ваш собственный ребенок прекрасно переживет подростковый возраст? что только чужие дети такие невыносимые, а свои подростки просто милашки??? не вздумайте "сдавать" ребенка отцу, а тем более отправлять жить бабушке (обалдеть, при живом отце!!!). Разговаривать нужно с отцом, чтобы времени больше уделял своей дочери, может быть поговорил с ней насчет вас, вашей семьи, что он с вами счастлив, но ее меньше любить не станет и т.д. И наверное, с психологом хорошо бы поработать, причем не только девочке, а всем вместе

Удачи вам и терпения!

А вот за это можно таких п****лей огрести, мало не покажется. Никто уже с этой гадиной носится не будет, даже отец.

Эта сиротка и так на мачехе, больше ни на ком.

у меня у самой мачеха,хоть и мама есть.возможно это у нее личная неприязнь к вам,или отец стал уделять ей меньше внимания.а еще-переходной возраст.бывает и такое,и не слушайте,пожалуйста народ,"девочку нужно загрузить физ.нагрузками","отправить жить к бабушке","поставить камеры" и т.д.все это брехня.

попробуйте поговрить с ней,что ИМЕННО ей не нравится в вас,может недостатки действительно дельные.

Какой говорить,по теме ясно не любит ее мачеха...

А она и не обязана ее любить!

Главное,чтоб хорошо относилась к девочке.

Так что,всн нормально,дело в противной малолетней девченке)

Полина,

Во-первых, прекратите жаловаться. Это главное. Вы - взрослая женщина. А Женщина - это не свалка эмоций, а мудрость. Учитесь быть мудрее. Вы не ответили, сколько вам лет. Но быть мудрее 13 летней девушки можно и в 18. Согласны? Вот и будьте.

Во-вторых, не рассматривайте падчерицу со своей колокольни прожитых лет и своего опыта. Посмотрите ее глазами. вспомните себя в 13. Посмотрите хорошие фильмы о подростках - "Вам и не снилось", "Шут". Послушайте песни "Ласкового мая" (я не поклонница их творчества, только с точки зрения психолога советую обратить внимание что в душе у сложных подростков). К вам чувство созревания, возможно, пришло попозже, как у большинства "нормальных" людей. Ваша Ида развилась раньше. В свои 13, она внутренне гораздо старше. Ищите в ней живое начало. Поговорите с ней о чем-то приятном, вытяните ее на откровение. Вы же для нее просто злая и скучная. Поймите, что ее бесит. У всего есть причины. Наглость осаждайте, берегите свое достоинство, но палку не перегибайте. Не будьде сварливой грубиянкой. Вы женщина и к тому же любите ее отца. А если не любите, то правильнее было бы не ломать жизни, ни свою, ни мужчины, ни девочки (потому что и она боится еще раз потерять близкого человека), ни будущего ребенка. не обманывайте. С такими подростками говорить только правду. Вспомните, что вам нравилось в 13 лет!!! Или в 15-16 (помните, она постарше обычных 13). Находите у нее такие же интересы и общайтесь с ней. Понимаете, у всех нас дефицит общения. Пусть же мачеха станет просто женщиной, с которой можно обсудить месячные, поцелуи, которая расскажет о первом опыте общения с мужчиной, успокоит страхи, объяснит ответственность отношений между мужчиной и женщиной (любовь - не вздохи на скамейке). тогда она будет вас уважать.

А пока вы сидите на кухне и занимаетесь собой, она только стреляет у вас деньги и развлекается ссорами и интригами. Вы-то сами дали ей повод к уважению.

Не забудьте о том, что у женщины есть простой способ к соединению семьи - совместные праздники, ужины, пикники. Поставьте девочку рядом с вами готовить для папы. У кого лучше? И пусть она "победит". Не бойтесь, что она лучше вас.

Я - психолог-учитель сложных подростков. Мой опыт исходит из практики общения с ребятами. И они со мной себя ведут нормально, потому что мы друг в друге всегда видим людей. И ваша Ида - полноценный ЧЕЛОВЕК, как говорится со своими мыслями и чувствами. Найдите в себе силы уважать это в ней, и ей не придется это отстаивать. Дружить - не значит приторно улыбаться. "Друг - лишнего не спросит". От лжи тошнит, и не только детей (но их-то особенно). Дружите искренно. а если вам не нравится, говорите прямо ей и объясняйте почему. И лучшее, что вы можете сделать, это не сзывать к себе озлобленных и обиженных для поддержки, а побродить по страничкам подростковых форумов и поучиться там, что же все таки этих "мерзавок" беспокоит в жизни, чего им надо "таким-сяким". Надеюсь, ничем вас не обидела. Желаю вам удачи в посторении семейного счастья, в котором падчерица не будет выброшена за борт. Умная Женщина, кстати, и бабушку привлечет к своему огоньку и научится с ней дружить...

Полина я вам не завидую ибо так же живу с чужим ребенком только у меня на много все сложней, есть мать родная которой только собаками есть время заниматься а своим ребенком нет, но картина немного другая у меня ребенок 15 и у него ребеонок 13 обе девочки, живем вместе мамаша девочки вышла за муж и живет в сове удовольствие, а мне приходиться тратить время на его дочь которая так же делает гадости и мы постоянно ссоримся из за нее моя дочь проблем не доставляет так как у нее интересы другие она девочка в полном обьеме. /а дочь мужа грубая невоспитанная и мерзкая по натуре. Может это мое отношение сформировалось за время проживания с ней но она явно показывает что ее забавляют наши скандалы как только она появляется в поле зрения мы ругаемся и сбагрить ее к мамаше не получается папа против. Я тоже запуталась и незнаю что мне делать уходить или терпеть люблю мужа и он любит только другого выхода не видет

вы знаете,я тоже мачеха,тоже за вдовца вышла замуж.Теперь я тут враг номер 1.Воспитывать по-своему не могу ребенка,он тут же бабушке жаловаться бежит,а она на разборки приходит.Все ему позволяется,все прихоти и капризы тут же выполняются.Я сто раз пожалела уже,что пошла на этот брак.И развестись не могу,есть общий ребенок,да и мужа люблю,он тоже старается воспитывать как может.Я в тупике,не знаю что делать.Этот ребенок меня в психушку загонит.Чувствую себя здесь просто каким-то быдлом,всегда я во всем виновата.Он дома не ест,идет к бабушке и говорит,что голодный,а я крайняя,типа,не покормила.А если он не хочет?мне ему ногой заталкивать?!задолбали все!!жить не хочется!

НУ ЕСЛИ ВСЕ ТАК ПЛОХО...И вы В СВОЕЙ ПРАВОТЕ УВЕРЕНЫ....НУ ТОГДА СЕЙЧАС ПОЧТИ В ЛЮБОМ СОТОВОМ ЕСТЬ ДИКТОФОН...

50, А то, что ребенок грозится убить будущего ребенка автора и её саму, это вы считаете нормальное детское поведение???
Я была падчерицей, а мачеха изводила меня как только могла. Сначала была милой и дружелюбной, я её искренне полюбила и называла мамой (моя мама в аварии погибла), а когда она забеременела и вышла замуж за папу всё резко изменилось. Мне все запрещали, навязывали комплексы из-за внешности (я тоже сильно пострадала в аварии), четко разделяли её детей и меня... в 17 лет я ушла из дома к маминой сестре.
Так что нет, автор! вы не виноваты! У девочки серьезные психологические проблемы! Как бы меня мачеха не обижала - я ни разу не сказала ей о том, что лучше бы мы с папой жили вдвоем. Думала - да, каждый день об этом думала (и было от чего), но сказать - нет, не могла. Поэтому мой совет - к психологу! Сначала сходите вдвоем с мужем (он тоже косячит, скинул на вас проблему и самоустранился на работу!), а потом послушаете, что скажет психолог и приведите Иду.
По поводу камер и прочих пугалок - ни в коем случае! Никаких детских домов, бабушек, камер и т.д. - и мужу запретите об этом говорить! Как только ребенок (обиженный) слышит про подобное - он тут же думает, что во-первых у бабушки/в детдоме будет в 100 раз лучше чем с этой стервой-мачехой, а во-вторых - она в это не верит, потому что вы ведь не поступите так никогда! Это только вызовет ярость и неприятие.
Молчать - тоже не выход, проблема будет замалчиваться, но не решаться. Вы будете постоянно думать об этом, переживать, она беситься, муж с работы приходит - ***** какая атмосфера в доме! Это разрушит ваш брак!
Пробуйте разговаривать. Вот просто прийти, сесть напротив неё и спросить - "ты любишь папу? я вот тоже люблю, но он очень несчастлив, потому что мы ругаемся. В чем у нас проблема?" и просто послушайте, что она скажет вам.
И знаете (ирония судьбы) - я сейчас сама на месте мачехи)))))