Вопрос к тем у кого взрослые дети

Потому что чистота нужна ему. Это же очевидно. Кому больше надо - тому и делать (если он заинтересован именно в чистоте, а не в скандалах и прочей демонстрации своего я)

Заинтересован в чистоте- какая демонстрация своего я?:)
По- моему,вы прикалывается.
А заинтересованность в грязище- не демонстрация?:)

Нет. Просто комфортный образ жизни (в его-то понимании это не грязища). И никому другому он по мозгам не ездит с требованием прекратить уборку

Если человек не может такую малость,как помыть за СОБОЙ свою же тарелку,то ему просто необходимо жить отдельно и демонстрировать своё я в одиночестве- или в обществе таких же грязнуль.:)

Ну,а для не-грязнули помытая тарелка не демонстрация,а комфортный образ жизни,поэтому за СОБОЙ и моет.Мышь,вы живете одна или в обществе единомышленников.Или чистюли покоились судьбе,вы их подмяли под свои теории?

Моет же. Вот и отлично.

В обществе единомышленников. Одной менее весело, а с тряпками или мозго#бами более грустно.

ОМГ,грусть от того,что за собой же тарелку помоешь.Видно,что у людей в жизни не было серьезных проблем. Всё такое игрушечное:)

И вот на этом моменте задуматься бы: "а как так получается, что есть люди, у которых не возникает серьезных проблем и просто проблем, а у меня возникают и регулярно? Может, как-то по-другому они мыслят и действуют? А как именно?". Но нет. Мыши будут колоться, плакать, но кактус таки продолжать жрать.

Вы,похоже,так и поступаете,даже ник себе такой взяли:)
Да нет,извиняюсь,вы совершенство ума и души,ваши родственники перевоспитаны вами и радостно выполняют ваши указания.
Но если взять гипотетический случай мать- чистюля и дочь- грязнуля,а разъехаться нет возможности,я бы сделала типа коммуналки,в своей комнате каждый делает,что хочет,для кухни и туалета нанимаем уборщицу,оплачиваем пополам.У каждой своя жизнь,все довольны.Чем не вариант?

Кстати,возможен и вариант дочь- чистюля и мать-грязнуля:)

Почему же? Просто не лезут в зону не своей компетенции

Вариант. Говорю же, их много

И экономят массу нервов:)

Если у людей теплые душевные отношения,то маленькие уступки с обеих сторон страданий не причиняют.В противном случае идеальный вариант всё- таки разъехаться.

Так просто мама говорит что она делает, дочка ей гоаорит что она делает. Дебет=кредит.
Экономистки. 😄

А нанять прислугу и её пополам оплачивать не вариант?😉

Ну пока дочь даже на полное содержание себя не зарабатывает, о какой оплате прислуги пополам может быть речь?

Так кухня общая. И как быть?

Терпеть.
Или выносить занудство грязнуль:)
Или прислугу пополам оплачивать.

Вообще на самом деле я думаю, что мать чистюля и дочь грязнуля - это исключение. Все-таки обычно дети, растущие в чистоте, став взрослыми, тоже поддерживают порядок.
И наоборот. Есть у меня знакомая, у которой дома свинарник. Я у неё не разуваюсь, потому что это жуть какая-то. Вечно гора посуды в мойке. Двое детей, уже взрослых, но пока с ней живут. Такие же. Одежда вечно мятая, в пятнах. Не маргиналы, не пьют, работают. Просто им так жить комфортно.

Если дочь не выполняет свою часть обязанностей,мать вправе не выполнять свою.Без скандалов и выяснения отношений.

Так предмета спора-то и нет. Разъехаться действительно идеальный вариант.
Что касается душевности отношений между людьми, то не вижу связи ее связи с интересом к действию. Страдание действительно мало что способно причинить, а вот интереса и удовольствия не представлятт может многое

Жить на взаимных уступках и не отрицать уже наконец, что посуда моется для вас.

Это экстремальный случай,но бывает.Но у моих родственников мама чистюля,а дочь не грязнуля,но с детства привыкла,сто родители всё за неё делают.И так по сей день.Теперь посуду в посудомойку уже муж складывает. Скандалов не было никогда,отношения замечательные.Для ИЫШИ+ был бы супер вариант.:)
Другая родственница с дочкой иногда скандалила,но отношения тоже замечательные.

МЫШИ

СВОЯ же тарелка моется для кого-то?
А одноразовую почему не приобрести в таком случае?
Кстати,собственные зубы чистите тоже для кого-то?И деликатные части тела подбираете в качестве уступки окружающим?:)

Пишу в не знаю какой по счёту раз. Не для меня. У нас одинаковые понятия о чистоте. Так что и я и дочь моём посуду для себя. Автор домохозяйка, там сложнее. Строго говоря, домашние дела должны быть на ней, потому что у всех, кроме неё, есть обязанности вне дома (учёба, работа). Думаю, в этом причина разногласий с дочкой. У неё ощущение, что она выполняет мамину работу.

подтираете 😉

Я нашла для себя другой супервариант: мы не готовим дома. Чашки же в постоянном надраивании просто не нуждаются

Тарелка - для кого-то (мы же говорим о ситуации, когда ты не чувствуешь потребности ее мыть в эту конкретную минуту).
Зубы для себя, части тела для себя: это моя гигиена

Не знаю. Сображалка, может, не позволяет додуматься до такого. Ну или поскандалить они любят. Я б давно купила

У моей кузины чашки от кофе аж плесенью покрывались.Мой отец,когда был в командировке и у родственников в гостях,был в шоке,но любимой племяннице ничего не сказал,а просто взял и помыл.Но ей тогда лет 18 было.Сейчас давно уже все моет😉

Это для вас.
А для кого-то другого- насилие над личностью😉

Значит, он либо не будет этого делать вовсе, либо будет делать для кого-то. Очевидно же.

Приведите хоть одну схему правильного воспитания.
Реально интересно, а то только и читаю, что неправильно воспитывают.
А кто знает, КАК правильно то?

Да уж. А ещё надо учесть дороговизну выращивания ребёнка. На воспитание часто и времени нет, час перед сном не считается. Плохо это, но факт. Ведь хочется ребёнку дать по максимуму, а для этого пахать приходится, особенно, если папы нет или погиб, как у нас.

Не знаю,что там за обстоятельства у Мыши были,но с воспитанием вышел прокол(:

Это да (((. Печалька. А мы тут ещё на своих, в-принципе почти идеальных, жалуемся.

Однако вы жалуетесь (вам есть на что). А я нет (мне не на что). Так у кого печалька-то в итоге?
Говорю ж, жизнь очень простая на самом деле, если быть с собой честной. Другое дело, что честные ответы себе могут показать не очень приятную для вас картину. Но это ведь и выявит, что в вашей жизни стоит менять, и даст толчок к изменениям к лучшему.

Вы случайно не педагог по профессии?😉

Нет. Наверное, кстати, именно потому, что неинтересно ни нянчить, ни контролировать

Бог ты мой, какую же вы ерунду пишете. Детей у вас нет. А на родителей чего жаловаться, если с ними не живёшь.
Вообще странно, почему в детских темах чайлдфри прям как медом намазано. Ну нет у вас детей - проходите мимо, ведь вы не в теме.
Я вот не люблю готовить. Готовлю, но не люблю. И в темы о готовке не захожу. А вы в каждой теме о детях отписываетесь. Причём, умного ничего не пишете. Вы не мама, вы очень давно не ребёнок. Зачем? Похвастаться, как вы беззаботно живете? Ну живите, тема вообще о другом. Было бы с вашей мамой интересно пообщаться, как она умудрилась такое чудо воспитать. Чтоб её ошибок не повторить. А с вами... О чем?

Вы и сами понимаете, о чем. Это очевидно: о практике преодоления конфликтов в части организации быта, из которых каждая из сторон успешно вышла с полезным опытом. Но вам ведь не ваши спокойствие и мир в семье нужны, ранее заявленные как ваша цель. (Это явно следует из того, что вы пытаетесь опорочить меня в глазах форумчан, распространяя ложную информацию обо мне, а в мой адрес выворачивая мои слова наизнанку и выставляя шпильки, которые в вашем понимании являются поводом для острой реакции, после чего вы могли бы ткнуть пальцем и завизжать о том, что вы пришли с миром, всей душой и с правдой, а вас обижают). Не будет у вас спокойствия, пока не признаетесь себе в своих истинных целях и не скорректируете поведение от провокационного к нейтральному, созидательному.

449, уже не в первый раз пишу - вы пишете о своём, не читая.
У нас с дочкой НЕТ бытовых конфликтов. Ни одного. Ни по посуде, ни по уборке, ни по готовке. Все обязанности распределены давно, обоих все устраивает.
И к тому же - послать родителей - это не метод преодоления конфликта. Совсем. Это прокол ваших родителей в вашем воспитании. Очень серьёзный.
У меня, да и у автора одна проблема - почему наши дети периодически повышают на нас голос и как этого избежать, не идя при этом у ребёнка на поводу.
Бытовых конфликтов нет.
Есть юношеский максимализм и попытки самоутверждения. К посуде и уборке не имеют отношения.

Метод. И алкоголика послать - тоже метод. И наркомана. И игромана. И лядуна. И гуляку. И домашнего тирана. И тирана-работодателя. Договороспособен лишь тот, кто заинтересован в диалоге и имеет целью урегулировать разногласия максимально выгодно для обеих сторон (если цели сторон не взаимоисключающие). В противном случае нужно всего лишь дать ему время побыть наедине с собой, чтобы тот, если ему позволит развитие его сознания, дал себе честные ответы. И в этот период не предоставлять ему то, чего он в действительности от тебя хочет (внимания или материальных бонусов посредством ссоры)

Перевод: шантаж безусловно собой осознаваемой своей ценностью для родителей..)

Сами о себе мы много чего можем мнить. Вопрос в том, насколько это стыкуется с реальной действительностью. Кто видит ценность в общении с тобой - тому и думать, как не усложнять себе и тебе жизнь таким общением (если это вообще возможно). А вымученное взаимно отягощающее общение из разряда "лишь бы было" - в топку

Вы послали, а родители поглотили, потому что вы им нужнее, чем они вам. К счастью, это не моя ситуация. Поэтому дочь пришла мириться и попросила прощения.
Алкоголики, наркоманы - причём тут они. Это болезни, посланием не лечатся. С ними все отношения просто нужно прекращать сразу и навсегда.
А вот мы с ребёнком друг другу нужны и будем нужны всегда. Поэтому никаких посыланий. Это не метод.

ПРоглотили, конечно.

Ну вот с чего вы взяли, что общение с родителями обязательно вымученное и взаимно отягощающее??? Вам пишут, что отношения хорошие, а вы опять своё.
Здесь отписались те, у кого было вымученное, они с детьми, живущими отдельно, практически и не общаются.
У меня же и у автора все хорошо как раз. Есть определённые проблемы, но при этом 99% времени мы прекрасно общаемся с дочкой и с удовольствием проводим вместе время. При чем тут то, что вы пишете?