Сын-подросток не хочет общаться с мамой

Молодец пацан. Правильное решение принял.

Радуйтесь, хоть и больно. Редкий сын благодарен матери.

Чем умнее подросток, тем острее чувствует Большой Школьный Обман: он тратит силы, нервы и здоровье, а в замен - ни знаний, ни умений, одна подлость, лицемерие и обман. И если мама становится на сторону школы, она становится подростку врагом.
Что могут делать родители для своих детей? 1. Сделать их самостоятельными личностями. 2. Сделать свою жизнь счастливой. Вот всего два золотых правила. Если Ваш ребёнок стал самостоятельным (например, ушёл жить к отцу), то приступайте немедля к выполнению правила №2. И Вы увидите, как только наладится Ваша жизнь - сын вернётся. (Т.е. к 18-ти "перебесится"...)

Ваш сын растет, ему нужна опора мужчины. Вы можете дать ему ласку. А ему нужна мужская резкость, чтобы добрать для взросления. Собой займитесь. Самое время. Сын вернётся к вам

Такая же ситуация. Оказывается нас много. Это очень больно.

Вам 36 лет. Найдите мужчину и родите еще ребенка. С этим увы покончено. Пусть этот мальчик сам живет со своим выбором.

Здравствуйте, у разных подростков бывают разные переходные периоды, у кого-то очень спокойный, а у кого-то другого довольно бурный (как у вашего сына), в наше время не нужно отрывать подростка от интернета, тк там находится его микромир. Он растёт, с возрастом меняются предпочтения. Вам не нужно бегать за ним, позже он сам придёт к вам, вот увидите.

Зачем разводиться во время воспоминания ребёнка? Почему мирно пожить не могли? У нас с мужем тоже была история... Мы не развелись только из-за сына, а как только он вырос, нам разводиться уже расхотелось. В итоге все довольны, нет разрушенный семьи, у ребёнка нет психологической травмы. Почему вы так сделать не могли? Пожить вместе, хотя бы ради сына?

Жестокости тут нет. Возможно ему нужна свобода сейчас и время подумать. Если отношения до края не доведены,то он будет обо всем думать и поймет, что для него лучше. Мы все стремимся туда, где нас любят чувствуем это тогда когда нам это необходимо. А общение с мамой, любовь к матери - это святое. Это то что по природе есть само по себе,вам делать для этого ничего не нужно. Он сам вам позвонит и скажет добрые слова.

Примите этот поступок, как данность. И попробуйте об этом не думать. Я уверена, все образуется. Он еще поймет, Что вы для него значите. А вы молодая и свободная!! Как птица в полете!! Оцените свое положение и живите с радостью. Воспользуйтесь советом Скарлет- а об этом я подумаю завтра.

Дайте ему понять, что он всегда может вернуться к вам и рассчитывать на вас, если что...Но не так - ты должен, должен, должен...Вы его мама и дверь открыта, не смотря на ссоры и разногласия - вы олицетворение тихой гавани и протянутой жилетки для поплакать...Другие не позволят свои жилетки мочить...

Ага. Тряпочка для малолетнего хама. Незавидная участь. Нет уж, отказался от матери, пусть живёт сам по себе. Она женщина молодая сможет создать новую семью, без лишнего эгоистичного балласта.

автор, почему от вас ушел муж? почему от вас ушел сын? Вы делаете какую то одну и ту же ошибку в общение, которую не в состоянии осознать.м.б. вы через чур правильная? просто задушили своей заботой.не напрягайте больше пространство, дистанцируйтесь.займитесь собой, не бойтесь не оправдать чьих то ожиданий.Ваш сын у отца, а не в тюрьме.С детьми, что бы Вы не сделали, они всегда предъявят претензии. Отнеситесь к этому филосовски.Удачи.😄

В детстве наверное ни в чем ему не отказывали "психику берегли", в следствии чего и вырастили морального урода и духовного инвалида! Наверняка единственный ребенок. Замуж не вышла, чтобы этого
морального эгоиста "не потревожить" Наверняка была позиция "все для него...все для него..." И ничего для мамки. "Очень любила..." Драть
надо было как следует и приучать творить добро по всей земле, в первую очередь по отношению к собственной матери .А теперь пожинайте плоды

Ну в гости ходить в чужую семью! Это как то не камильфо. А вот отпустить сына, не напрягать своими посещениями, пусть сам дойдет до понимания, что мама самый родной человек!

Я Вам сочувствую. Много Вам советов надавали. А мне вот интересно, психологи Вам, что сказали? Сложилось впечатление, что Вам именно к психологу надо, потому что, это лично, моё мнение, нужно менять установки. Нужно воспитывать в себе здоровый эгоизм. Самой вам не справиться. Залюбили вы ребёнка. Вообще когда появляется ребенок у женщины, всё её внимание концентрируется на на нём и это понятно - беззащитное существо. С течением времени у некоторых мам это зацикленность остаётся, а как же интересы мамы?

Залюбили детоньку. Сам разберется, что ему нужно. В большинстве случаев, когда "попку надерут" бегут к маме, чтоб выручала. Живите спокойно, поумнеет и вернется.

Автор вам заняться нечем вы всю свою жизнь на сына скинули,свет в окошке так неудивительно,что этот груз он захотел скинуть.Займитесь своей жизнью дайте сыну жить спокойно он уже взрослый а вы вполне можете родить ещё

Ну а как быть если вы его задолбали

Вот правильно перебеситься и вернётся

Замуж! Срочно. Займитесь собой, своей жизнью. Очень горько, обидно. Но увы.... Он осознает не скоро, не сразу. А вы пока полюбите себя, стройте свою жизнь. Ещё молодая. Я под 40 родила, сыну сейчас 14. И я счастлива. А со старшим было сложно и до сих пор сложно.
Никогда не надо забывать о себе

отпустите не мучайте себя.я 3 года себя рвала на части от боли и обиды в похожей ситуации.он вырос пусть результат не тот что ожидался.плохо что не стали устраивать личную жизнь.создали зависимость --дети не наша собственность--я думаю что ребенка надо мысленно отпускать заранее готовится ---чтобы потом не было больно.а еще---жизнь прекрасна кончайте зацикливатся на этом моменте

и дочь может принести проблемы, в 13-14 если не контролировать, будет качать права. Ах да, бить их нельзя, ОНИЖЕЖЕНЩИНЫ

Ох, ну Вы себя и не уважаете! Еще бегала за ним, подарками покупала. Из этого он сделал вывод, что прав был во всем и о мать можно ноги вытирать. Прекратите быть жертвой - полюбите себя, пожалуйста! Вот сейчас ему кажется, что в сказку попал, но безнаказанность и бесконтрольность в их возрасте чреваты последствиями. И когда те последствия появятся, а они появятся, папа вдруг осознает, что любить - это не только денежки при любом "хочу" подкидывать, но и ответственность нести надо. И еще большой вопрос, будет ли папа сына из передряг вывозить...... А Вы, к сожалению, перелюбили парня((((( За своей любовью не смогли привить элементарного уважения к себе. Поэтому, я думаю, не считал он вас другом. Удобным домашним приложением, но не более..... Вот это действительно очень больно... Простите, если соли насыпала, но Вам надо перестать себя жалеть. Вам надо собраться, оценить ситуацию максимально трезво, разозлиться в конце концов! Да пусть он как хочет! А Вы еще всем им покажете!

Если взрослый сын с вами не общается,значит у него все хорошо. Я понимаю почему он сбежал. Он хочет быть самостоятельным,а с вами это невозможно. Не думаю что у вас что-то получится... попробуйте наладить отношения с семьей отца,поздравлять сына с праздниками,не давить! И найдите себе пару сначала.

Замечательный ответ. Прочтя такое никогда не захочешь иметь детей - ибо дети тупые неблагодарные животные. Стоит ли тратить на них жизнь? Нет, конечно.

Радуйтесь! Вы его вырастили! Отпустите! Живите для себя и не думайте о нем. Он выйдет на связь тогда, когда совесть проснется. А это ко всем по разному приходит. Впрочем к некоторым вообще не приходит.

Очнитесь. Это ваш сын, а не муж. Он самостоятельная, почти взрослая личность. Вы его задушили своей любовью и собачьей верностью.

Просто он вырос. Раньше ему нужна была забота, теперь пример для подражания и роста. Когда ему опять понадобится заботы он к вам придет, особенно если вы будете самодостаточной женщиной а не кудахщущей курицей. Главное - это не предъявлять счет типы я тебе отдала лучшие годы

Просто он вырос. Раньше ему нужна была забота, теперь пример для подражания и роста. Когда ему опять понадобится заботы он к вам придет, особенно если вы будете самодостаточной женщиной а не кудахщущей курицей. Главное - это не предъявлять счет типы я тебе отдала лучшие годы😄

Разрешите ему так жить, это высшая точка аашей любви - дать ему свободу. Вы - самоценная жизнь, берегите себя и свое здоровье, чтобы, когда пройдет несколько лет, сына смогла обнять адекватная красивая и здоровая мама. Поверьте, он вернется, никуда не денется то, что вы для него сделали. Только этотне быстро, вам надо использовать это время себе на благо. Немедленно займитесь своей жизнью.
То что произошло - во благо, поверьте. Вы это потом поймете. Не навязывайтесь , ему через отца письма - спокойные, без тоски и надрыва. В письме напишите, что вы все понимаете и любите его, и всегда готовы будете помочь. А сами молитесь за него потихоньку и живите полной жизнью. У меня сейчас очень похожая ситуация с дочерью. Надо жить . Обнимаю вас, все будет хорошо.
Наталья.

И никого не слушайте, всяких умников и хамов в комментах. Вы все сделали правильно, просто всему свое время. Поменьше слушайте УМНИКОВ.
Слушайте только свое сердце.
Наталья.
P.S. Спорт, творчество, помощь тем, кто в беде - это поможет.

Заблокировал потому, что Вы к нему прилипли, что у Вас нет своей личной жизни, нет мужчины, а он не хочет быть центром Вашей жизни... Вы стали слишком навязчивой.
С другой стороны, он свинья.
Можно было уйти к отцу, но хотя бы иногда маме звонить и узнавать как у мамы дела.
Выход только один. Начать новую жизнь! Найдите себе мужчину!
Детей если будете рожать то 2-3. Один- жуткий эгоист. Всегда.
За этого просто радуйтесь что живой, здоровый и всё у него хорошо.
Не ждите его возвращения!!!
Он Вас вычеркнул! Возможно через несколько лет начнет общаться чтобы Вас использовать = внуков подкидывать. Но он Вас заблокировал. Везде. После такого не может быть ничего. После такого он сам должен просить прощения. А Вы начали инициативу проявлять = признали свою вину, он убежден теперь, что он прав, Вы виноваты перед ним...
Но Вы на самом деле ничего такого не сделали чтобы вычеркивать и блокировать везде. Это борзость и свинство с его стороны. Перелюбили!
Зажрался!
Займитесь не тем как его вернуть а собой! Только собой!
Как это пережить и как начать новую жизнь...

Письма- бисер перед свиньей в данной ситуации

Блин,ну в каждой строчке:сын забыл мамочку,а ведь он должен,обязан мамочке,а как же без мамочки...понимаете вы просто требуете проявления любви,благодарности за каждый ваш чих в сторону сына.и сын просто уже не мог испытывать всю жизнь эту благодарность, которую вы требовали

И никакой он не взрослый .Эта ссора бунт против мамы , которая его наставляет на жизнь , в которой парень ещё плохо разбирается .Ему сейчас у отца хорошо , вероятно тот не заморачивается с воспитанием , а только потакает его прихотям ,возможно это делается в пику матери , .Большинство мужчин очень самолюбивы и то что он в разводе с мамой мальчика, даёт ему шанс отомстить ей .Здесь уже нет заботы о сыне , главное , что бы страдала его бывшая жена .В такой ситуации советовать трудно и порой не нужно .Мы не знаем всех тонкостей души ребёнка, да я не опечаталась , а именно ребёнка .Может быть попробовать не говорить с сыном , а написать ему письмо ., где вы спокойно сможете пункт за пунктом изложить свои печали и тревоги , рассказать о своей любви к нему .Просто при встрече очень трудно в беседе всё рассказать , нервное напряжение путает все правильные слова , которые вы сможете написать в письме .

Оставьте его в покое...не унижайтесь..униденая мать не вызывпет восторга у детей

Дайте ему повзрослеть, он все поймет со временем, он же не у чужого человека, с ним все в порядке, подумайте о себе, а время все расставит на места.

Если в родите, ничего не изменится.

Какая разница сын или дочка? Как воспитаешь, такой ребенок и вырастет

Отпустите ситуацию, займитесь собой,а время все расставит на места.

Поговорите с отцом ребенка. Что он ему про ваши отношения говорил? Что не так? Или что-то случилось серьезное, а вы умалчиваете.

Прочтите книгу "Материнская любовь", может сможете найти ответы на свои вопросы.

Во-первых, его никто не забирал у Вас, сын сам ушел. Во-вторых, вряд ли у вас с ним были теплые взаимоотношения, т.к. ребенок никогда мать не бросит, если он ее любит на самом деле. Отца он, судя по всему, любит, раз тянется к нему и все время проводит с ним. А насчет его учебы переживать не стоит. Раз он не имеет желания учиться, то он бы и с вами живя не учился бы. Силой бы заставляли его, а толку бы не было. Ну вот такой он у вас. Видать, гены отцовские в нем очень сильные, его порода.

"отрезанный ломоть" от пола не зависит. Вас так же может и дочурка послать .

Вот и зря. Сами понимаете, к чему это привело. Многие осуждают женщин в разводе, которые не дают бывшему мужу участвовать в воспитании детей и настраивают их против него. Зато потом не будет ситуаций вроде Вашей. А вот когда папа "замечательный" , и общаться позволяют - вот тогда и случается. У меня пример перед глазами: соседский мальчик, мама его растила одна, папа в другом городе чужих четверых☝️поднимал! Зато *папа хороший*, *люби его, сынок*! В итоге, папа появляется, когда сыну уже 15, дарит хороший телефон, в другой раз гардероб мальчику модный справил, и вот он уже лучше мамы, потому что учиться не заставляет, не то что НЕКОТОРЫЕ, и вещи покупает ХОРОШИЕ☝️, а мамка только продукты и самое необходимое🤦‍♂️. И так и ушёл бы к папе, благо у папы места не было, там чужих четверо 🤭. Вы, мамы, картину мира у своих детей формируйте ПРАВИЛЬНО, объясняя, что телефон раз в год купить дешевле, чем ежедневные продукты и что замечательному папе не нужен был сын, пока он был маленький и сопельки нужно было вытирать, а вот теперь - да, удобно получить готового взрослого наследника. И об учёбе тоже говорите,кстати. Не давя бессмысленно и беспощадно, что вот ДОЛЖЕН И ВСЕ, а что это - залог успешного будущего, а хороший папа пока не заставляет, а потом из дома прогонит тунеядца.

Вам, мама, в этой ситуации лишь смириться и ждать. Правильно Вам тут пишут, Вы явно прощелкали, что шла регулярная обработка сына на тему "мама плохая", которую мальчик впитал. Ждите развития ситуации. Что-то мне подсказывает, что папе лет через 5 перестанет нравиться безделье сына. Начнутся конфликты, и сын вернётся к Вам. Однако будьте готовы получить существо бесполезное, к жизни не приспособленное, безработное, карму на всю жизнь, к этому все идёт, он сейчас проср*т лучшие годы для учёбы и развития и уже не сможет их наверстать. Поэтому правильнее будет пока налаживать личную жизнь, возможно, родить ещё ребёнка и воспитывать его иначе, с малых лет выстраивая правильные границы и не пытаясь стать неотъемлемой частью его жизни, а просто давая ему те знания и навыки, которые будут ему полезны в будущем (собственно, именно это и является главной родительской функцией, о чем, как ни странно, многие забыли. Воспитывают ПИТОМЦЕВ, а не людей, гладят и сюсюкают, дуют в попку лет до 20, а потом удивляются, чого ж оно такое выросло...)

С таким отношением вам и дочь иметь не стоит

Оставьте в покое его. Не ищите, не звоните. В его голове все должно встать на места. Займитесь собой.

он вырос и ушел бы от вас в 18 или 25 лет..просто чуть позже чем в 16,вот ваш бывший муж(его отец женился ведь) и не стал ему врагом от этого..может стоит подумать о своей жизни личной..вы сейчас ради сына отказываетесь от личной жизни и возможно от нового ребенка ,а стоит ли?..если он так и останется далек от вас -ваш единственный сын?...и что через 10 лет и вы одна и другого ребенка не будет..подумайте..не стоит так жертвовать всем..а сын, если у него позже мозги на место встанут, придет все равно..ну а если не придет-тем более вам нужен и другой ребенок и мужчина..ну хотя б ребенок то точно..у вас будет новая жизнь тогда..чтоб ни писали ,но мальчик это увы отрезанный "ломоть" как в старину говаривали...у него потом будет своя семья и как правило мальчики отдаляются от матери..девочки есть шанс что ближе будут..но в любом случае я б вам очень рекомендовала не губить свою жизнь замыкаясь на этом сыне..родите еще одного ребенка и вам станет легче жить..независимо как о отреагирует старший ребенок на все.