Сын-подросток не хочет общаться с мамой

С таким отношением вам и дочь иметь не стоит

Оставьте в покое его. Не ищите, не звоните. В его голове все должно встать на места. Займитесь собой.

он вырос и ушел бы от вас в 18 или 25 лет..просто чуть позже чем в 16,вот ваш бывший муж(его отец женился ведь) и не стал ему врагом от этого..может стоит подумать о своей жизни личной..вы сейчас ради сына отказываетесь от личной жизни и возможно от нового ребенка ,а стоит ли?..если он так и останется далек от вас -ваш единственный сын?...и что через 10 лет и вы одна и другого ребенка не будет..подумайте..не стоит так жертвовать всем..а сын, если у него позже мозги на место встанут, придет все равно..ну а если не придет-тем более вам нужен и другой ребенок и мужчина..ну хотя б ребенок то точно..у вас будет новая жизнь тогда..чтоб ни писали ,но мальчик это увы отрезанный "ломоть" как в старину говаривали...у него потом будет своя семья и как правило мальчики отдаляются от матери..девочки есть шанс что ближе будут..но в любом случае я б вам очень рекомендовала не губить свою жизнь замыкаясь на этом сыне..родите еще одного ребенка и вам станет легче жить..независимо как о отреагирует старший ребенок на все.

Хватит перед ним унижаться. Правильно вам все говорят - займитесь собой. Вы готовы несколько лет поклоны бить, чтобы до вас снизошли? Чем больше бегаете, тем хуже результат. Захочет - сам объявится. Если сами себя не уважаете, другие точно не будут.

У самой сыну 16 и понимаю,как это больно.Из опыта-единственный способ -постораться быть счастливой и не важно,что вам поможет:вера,поездки,хобби,друзья.Душа всегда чувствует любовь ,тем более материнскую.Он повзрослеет,поумнеет и придет.Мне всегда помогает молитва(Спиридону Тримифунтскому,он скорый помощник .Все будет хорошо,просто любите несмотря ни на что...ибо истинная любовь всегда верит, надеется..все покрывает,долготерпит и никогда не перестает.

Моему 19, и не то что перебесился, а начался самый ад. Начал исполнять с 18, с временными короткими просветлениями, а сейчас просто жесть. Не понимаю что происходит вообще.. жить не хочется

Отпустить и продолжать жить, будто он в другой стране живет, в каком-то племени Мумба-Юмба, где связи нет. Все у него хорошо, жив и здоров. Значит нет причин для беспокойства. Есть великолепный испанский фильм в тему "Джульетта". Иногда родителям нужно просто ждать, чтобы дети поняли. Порою ждать долго

Оставьте его в покое. Может его бесят такие чуства. Я думаю, перерастёт и сам потом придёт. Лучше второй раз замуж не выходите, вы его оттолкнёте от себя.

Так вам и надо! Ненависть тоже чувство и оно сильнее любви.

У мальчика переходный возраст,не давите на него,все получится...и сами про себя не забывайте.

Не говорите ерунды. Дочери ещё хуже бывают. Отношения родителей и детей не зависят от пола, они от самих людей зависят. Между матерью и дочерью нередко бывает зависть, конкуренция, ещё хуже отношения бывают

Ага..
Через 6 лет... Уже сам весь исколотый...
..

Да почему ему там плохо то станет? Нормально ему там будет

Это очень больно, но лучше Вам действительно заняться собой и поискать другого мужчину.Может, и ребенка родите еще.

Простите, поэтому и не нужны, т.к Вы нуждаетесь больше в нем, чем он в Вас. Как только Вы займетесь собой, будете радоваться жизни, устроите личную жизнь, тут же начнут одолевать своими проблемами и сын , и бывший муж! Поймите Вы одна мама у него навсегда, которая даже , если будет счастлива ( выйдет замуж и родит ребенка) не предаст, а придет на помощь в трудную минуту. Личный опыт, у меня с мужем сложные взаимоотношения, однажды я подошла к сыну (ему 10 лет) и спросила -я уезжаю к бабушке, с кем ты хочешь жить?- он ответил- с папой. Я собрала все вещи и уехала, через 3 дня муж звонит в панике у ребенка температура 39(психосоматика), плохо, я приехала ребенок мамочка-любимая. Иногда надо вовремя ставить мужчин на место, они не всегда понимают, как сложно жить без мамы и жены! Не мучайте себя живите сегодняшним днем!

договоритесь с его отцом по -дружески,что-бы поспособствовал вашему общению. Пусть передает трубку сыну,когда вы ему звоните. И сыну скажите как вы скучаете и любите его.По-доброму объясните бывшему,что для психологического здоровья сыну нужно общение и с мамой. А то сын явно подыгрывает отцу,не общаясь с вами. Сыну всего 16,он еще ребенок и тепло матери ему нужно.

Он ушёл. Всё. Точка. Потом у него будет жена, дети. Ему уже не до вас. Отпустите его. Выходите замуж, рожайте дочь. С сыном помиритесь потом. Он поймёт, что он подростковый идиот. Всё мирятся.

Мало ли что он скажет! Нахал какой!! Не его дело. Занимайтесь собой. Своей личной жизнью. Рожайте ещё. Будьте счастливы. Не тратьте остатки молодости в пустоту. Он не оценит.

У подростков такое бывает часто, поверьте это нормально. Для них важно самовыражаться, что бы с их мнением считались, и не перечили им, а наоборот давали совет и поддержку. Дайте ему время. Рано или поздно он осознаёт что где-то вспылил, был не прав. Все приходит с опытом)

Мое мнение - вам надо сказать большое спасибо вашему бывшему мужу. Он настроил ребенка против вас, своими подарками и отсутствием контроля в том числе. Один раз в год, в день рождения, приезжайте и поздравляйте своего ребенка. Все, сейчас вам надо исчезнуть из его жизни и заняться своей. Отключитесь от этой ситуации, вы на ней зациклены, переключитесь на своего мужчину, родите второго ребенка и ждите, когда вы снова будете нужны своему сыну. А это рано или поздно произойдет, я в это верю.
Я не хочу вам больше ничего советовать, потому что ваша ситуация - страшная для матери. И не знаю, что тут можно еще посоветовать... Держитесь.

Я вам искренне сочувствую, но вы сами ответили на свой вопрос: виной всему ваша бесхребетность и зацикленность на сыночке. Я сына растила одна. Муж еще до его рождения ушел от меня, стал 3-м мужем у взрослой тети (старше его на 8 лет) и воспитывал ее сына от 2-го брака. Я работала за маму и за папу и "втык" давала сыну за обоих. По современным меркам я плохая мать. До 3-х лет была "мамой по Скайпу", т.к. сын рос у бабушки в другом регионе, а я квартиру зарабатывала в Подмосковье. В 3 года сын смог ко мне переехать и сразу пошел в сад на 5-дневку, т.к. я ездила по строительным площадкам по всей России. Когда смогла себе позволить уйти "в минус" в зарплате, сменила работу, чтоб больше не ездить. Сын пошел в школу и стал один оставаться дома до 20 часов (дорога с работы домой занимала у меня 2 часа). Я выходные сыну посвящала полностью, но в будни мы виделись мало. Всегда настраивала сына, что в 18 лет он пойдет работать, если не поступит в ВУЗ. Оставляла список дел по дому. Квартиру сын мог убрать, простую еду приготовить. Учился неплохо, сам поступил в МГУ на бюджет биофака, еще в процессе учебы нашел работу, где хорошо платят и дают жилье. Сейчас живет на Севере, вижу его 1 месяц в году. Знаю, что все у него отлично: удачно женат, расширил "однушку" до 3-комнатной, родили с женой 2-х детей, хорошо зарабатывают. А что еще нужно матери? Я в 43 года второй раз вышла замуж за многолетнего своего поклонника. Он ждал, пока младшему ребенку исполнится 18 лет, чтобы уйти от жены. Живу своей жизнью, сын живет своей. Вам не нужно бегать за сыночком, ведите себя с достоинством и стройте собственную жизнь. При всем своем "спартанском" детстве мой сын меня любит. Говорит, благодарен мне, что я научила его твердо стоять на собственных ногах, воспитала в нем мужскую самостоятельность.

Ваш сын выбрал путь "в никуда". Важно донести это до сознания бывшего мужа. Предложения по работе он тоже будет сыну "рисовать", как школьные отметки? Или бывший муж - ген. директор собственной компании, где сыну-неучу уже заготовлено теплое местечко? Мои племянники периодически устраивают родителям истерики, мол, такому-то мама написала справочку, и он может не ходить в школу неделю или две. Почему мы, несчастные, обязаны без перерывов учиться?! Брат на такие заявления обычно отвечает, что знает, кто родители у этих "блатных" детей, где они работают и какие имеют связи. А у меня, - говорит брат, - таких связей нет. И всего вам придется добиваться собственным умом и трудолюбием. Поэтому встали и пошли в школу, пока ремня не получили!

Да нет у него там самостоятельности, откуда? Живет у папаньки на всем готовом, в *опу ему дуют. Если б в общагу ушел и жил на своим горбом заработанные, пусть даже в Макдональдсе, деньги, он понимал бы, что почем. А так не понял не фига, делает, что хочет, малолетний засранец! Я бы выдрал ремнем такого сынка, чтоб на задницу не сел с неделю. Судом он еще угрожал матери, да по нему самому "детская комната" плачет, сопляк никчемный!

Прекратите переживать и займитесь своей жизнью. Поймите- от того, что вы так нервничаете, проблема не решится. Попросите врача выписать вам эффективные транквилизаторы для начала, сами вы не сможете успокоиться. А потом, приведя в порядок нервную систему, все обдумайте, проанализируйте и начните новую жизнь.
Занимайтесь собой, знакомьтесь с мужчинами. Глупо отказываться от личной жизни ради сына- он то потом женится, а вы останетесь одна (я так понимаю, что вы вовсе не одиночка по натуре и хотите замуж).
Сын никуда не денется- это подростковая дурь, видимо в его представлении вы этакий диктатор, который желает вреда. Но со временем он повзрослеет и все наладится. Как только вы займетесь собой- проблеманачнет сдвигаться с мертвой точки, а страдая и дергаясь- вы только отодвигаете и тормозите события.

*** аутистка феминистка сдохни

а вы чего хотели? яркий пример всем "контролирующим сильным" мамашам

Мне тоже в этом возрасте сына приходил этот же вопрос. Ничего, вырос, и все наладилось. Возраст такой дебильный.

Вот точно говорят - сынАчка... он взрослый парень, дайте ему самому ошибиться или быть правым. Он здоров? Обут, одет, сыт? Что еще надо? Живет с папой, не в подвале, не наркоман, я надеюсь... не гневите Бога, ему все равно когда-то уходить. Поживет, похлебает щи лаптем и придет, ну или повзрослеет, поумнеет. займитесь собой.

Займитемь собой.. видно сын вырос, вы мало зарабатываете, что то не можете купить, а отец может. Сейчас у подростков спрос на гаджеты и чем дороде и круче, тем круче они в своих глазах и в глазах сверстников . Материальный достаток сейчас на первом месте. Попробуйте накопить, сьездите в отпуск на море, выставите фотогрвфии в соц сетях, где вы довольная и счастливая. Займитесь собой.. сын никуда не денеться...

Аналогичная ситуация... ((

Вы знаете - да! Почему - то переходный возраст у них поздно начинается. Точно такая же история! Главное, нужно взять себя в руки! Нервы лечить долго, дорого да и зачем оно нам нужно! Поумнеют, а мы дерганные... Все проходит, как говорится.

Отпустите его и начните жить для себя самой! Я думаю, что у вас всё впереди!

Уважаемый гость, что ж вы такой злой-то..??) Тупые *** не дают..??😄

Вот когда забьете на него, тогда он к вам и потянется. Увидите. Пока бегаете за ним, он еще больше будет нос воротить. Собой займитесь и своей жизнью собственной. А не его. И не стоило застявлять учиться. Это его жизнь, пусть сам решает. А вам бы к психодогу. В скором времени пожалеете еще что только о нем думали, а не о себе

Добрый вечер,вы слишком сильно оберегали сына ,вот вам и результат.Мальчику нужен был отец.Плохо что не вышли замуж второй раз.У меня сын от первого брака,замуж вышла когда ,сыну было 6 лет .Отношение сложились хорошие ,но и от родного отца не оторвала .И обоих любит.Один произвел ,другой воспитал.А муж у вас эгоист ((( жаль ,что не мог объяснить ребенку ,что маму все таки надо любить.Хотя бы уважать ((( Пойдите первая на встречу к сыну ,обиду нельзя держать.Пока подросток ,постарайтесь найти подход,без ругани ( Сына все равно не получиться вычеркнуть из жизни ,нам матерям .

Сынок-то отцепился от мамкиной юбки!!! Отпусти своего спиногрыза, пусть теперь папане мозг выносит. Живи и радуйся!!! Сын - отрезанный ломоть. Ты его хотела на коротком поводке держать. Не тут то было. Начинай жить заново и забудь, что у тебя был сын. Ну, родила когда-то, ну и что. Считай , что сын просто исчез из твоей жизни.

1. Срочно налаживайте личную жизнь, выходите замуж и рожайте ребенка, а лучше двух. При этом Ваша голова станет на место, будет, чем заняться и поверьте, Вы перестанете зацикливаться на своем сыне. Поставьте себя на его место: Вы полюбите человека только потому,что он Вас об этом просит? Сыну надо показать, что Вы за ним бегать не собираетесь, что Вы- самодостаточная и счастливая женщина. И минимизировать общение с ним до такого,какое не успеет вызвать раздражение. Но обязательно говорить ему( периодически), что Вы его любите, что он всегда может к Вам вернуться ( приехать в гости), если(!) захочет.
2. Думаю, Вам надо четко понять,что: вариантов 2- либо у Вас будут хорошие отношения с сыном,когда он вырастет, либо нет. В 1м случае все хорошо и ладно, а ао втором...главное,чтобы он стал самостоятельно работать, хорошо жить и в Вас не нуждаться. И ладно. Хуже,если он вырастет непутевым, явится к Вам и сделает Вашу жизнь кошмаром.
Так что уехал- и хорошо, лишь бы там все нормально сложилось. Поэтому желательно наладить дружелюбные отношения с его папой и потихонечку следить за ситуацией, вместе контролируя учебу и дальнейшую деятельность сына.

Оставьте сына в покое. Общайтесь с теми кто с ним общается. Еалалте через них связь. Будьте готовы к компромиссу. Поговорите с его отцом. А сами наладьте свою личную жизнь. Мне 39 и у меня ещё нет детей. Вы ещё молоды. Один раз у вас получилось влюбиться. Получиться снова. Станьте счастливой. А потом наладтте с ним связь. Напишите ему письмо и отправьте по почте. Я не знаю причину конфликта. Признаете часть своей вины. И расскажите что вы почувствовали когда он ушёл.

Хватит ныть уже. Читать противно. Откуда эта жестокость, никто из посторонних не скажет. Может Вы его слишком облизывали, или про отца его что-то плохое говорили, или просто, как любому мужику, до смерти надоели своей навязчивостью. Это вообще неважно. Вы остались одна, поэтому на нем зациклились. Ищите, чем отвлечься. На вторую работу пойдите (если, конечно одна уже есть). Вроде уже начали по врачам ходить, так продолжайте, препараты пейте, раз не получается самостоятельно справиться. Только не спиртное. Вы же уже развод пережили, вроде должны быть готовы к ударам судьбы. У некоторых сыновья гибнут, а они дальше живут. А некоторые и не живут, и это тоже вполне рабочий вариант.

Не простое это дело детей воспитать, что бы любили, уважали, и проявляли заботу. Раз вы не в силах изменить ситуацию, отпустите ее. Слезами и переживаниями тут не поможешь.

Сочувствую автору. Я в такой же ситуации сейчас. Ушла от мужа. Не могла больше терпеть его выходок. Сыну было 16 лет. Он в начале игнорировал обоих. Жить остался с бабушкой( мамой мужа) . Пытался отказом от общения манипулировать. Вернуть меня к отцу. Но в итоге заигрался. Отца принял, так как тот был вход в дом. Бабушка с папой запудрили мозг ему, какая мама плохая. Я вышла замуж и родила дочь. Сейчас уже сыну 18 лет. Он написал мне гадостное письмо с упреками и оскорблениями . Обвинял меня что я создала семью и родила ребёнка. Общаться сказал он никогда больше не будет. А папа его святой человек( у него была вторая семья с детьми на стороне во время нашего брака и сын это прекрасно знает) . Я конечно надеюсь что перерастет когда-то. Очень больно это все. Но жизнь свою я губить не стала и вам не советую

Что касается алиментов. Мое мнение платить надо. Я платила сыну пока работала . Ушла в декрет и перестала платить. Недоплатила полгода. Так мне это сын тоже припомнил. Я думаю это все от папы исходит. Уж очень он несчастен стал от того факта что в моей жизни все сложилось хорошо. Муж у меня уважаемый человек и семья хорошая, благополучная получилась. Вот этот папаша и травит сына каждый день своим ядом в мой адрес. А человеку надо вырости. Своей точки зрения у него нет. У него в письме только «мы» , а собственного я нет

А ещё я считаю что это все происходит от того, что мы женщины слишком хотим хорошими и услужливыми быть своим мужьям и детям. Терпим то что терпеть нельзя.вот как в моем случае. Муж гулял все 16 лет на право и на лево, а я все терпела, глаза закрывала, семью «берегла» 🙄 и сыну приговаривала что наш папа очень хороший, просто запутался чуток. А у ребёнка картина мира исказилась. Понимаете? Он не знает что такое нормальная семья. У него мама терпила. А папа молодец( мама же сама сказала) вот и пожинаем плоды своих рук..

Пересильте себя, живите своей жизнью, устраивайте личную жизнь, вы молоды и не надо жить только детьми..Они вырастают и уходят..Больно вам, но..проявите характер, займитесьработой, хобби, личной жизнью, мамой наконец..она есть у вас, это много!У меня вот и мамы уже нет..Отпустите ситуацию..Все прояснится.

Отпустите. Подождите. Он мальчик-ребёнок, будущий мужчина, нужно оторваться от «мамкиной заботы-пуповины». К кому, как не к отцу-мужчине. Как бы вы лично не относились к бывшему мужу, он его отец. Это школа жизни. Опыт мужской, опыт отца рядом необходим. Опыт нужен даже такой, каким быть нельзя отцом... Молитесь за него, не стесняясь, от души. Чувствуйте его. От искренней любви к нему летят искорки.
Я такая же мама, мой сын ушёл от меня в 15 лет к папе, полностью исключив меня из своей жизни. Сначала пыталась выяснить что-то, потом просто отпустила. Душой всегда была с ним, молилась, чувствовала. Как я жила долгие 4 года! В 19 лет мы с ним снова соединились и дальше только лучше и лучше. Сейчас ему уже 36. Люблю бесконечно обоих: сына и его супругу, самую любимую девочку.
Простите, если что...

Ужас какой. Вам надо поговорить с бывшим мужем.

Как много нас таких 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Вдохновляюсь такими историями и надеюсь что моя ситуация разрешиться так же хорошо

ЦветыжЫзни они такие

Как вам ни больно но отпустите его и то,что он не понял живя с вами и не оценил вас ему покажет сама ЖИЗНЬ. Как она учит и берёт плату за ошибки он увидит сам. Придёт время и он многое поймёт а вы постарайтесь сейчас как то смириться с ситуацией и принять её. Всё что с нами не происходит не просто так а для чего то. НЕ зря говорят,что ни происходит всё к лучшему. Пройдет время и вы и сын поймёте почему была у вас эта ситуация.

Чем старше он будет, тем сильнее будет отдаляться .... потом и свою семью заведет - это уже не милый малыш, это будущий мужчина. Возможно, отношения и наладятся, но, боюсь, не скоро, так что - не теряйте времени - выходите второй раз замуж, если есть возможность или не выходите, но в любом случае, займитесь личной жизнью