Помогите! Не знаю, как быть с дочерью 13-и лет!

Девочка созрела. Помните эту песню?)

Все нормально.

Бедный ребёнок ((((
Аж три четверки у нее остальные пятерка - мать загнобила. Ещё скидывает на нее обязанности няньки.
Автор, зачем рожали?

к психологу сходите вместе

Прям мою сестру описали, ей 14, все ее одноклассники такие же. Видимо переходный возраст.
Попытайтесь показать интерес, спросите, а что там интересного, каких блогеров смотрит. Может узнаете, чем увлекается, языками или музыкой, можно отправить ее на какие то дополнительные занятия.
Когда отнимаете, предлагайте что то взамен.

Отвалите от ребенка.
Нормальная реакция подростка на пубертатный период.
Быть забитой лохушкой, у которой друзья только книжки и мама с тряпкой в руках - это не детство для здорового подростка в социуме.
А у вас растет здоровый подросток, в отличии от вас.

Чувствую, яжмамки, которые рожали себе "стаканводы" и помощницу за младшеньким, меня задизлайкают.

Почему девочке (уже, считайте, девушке!) в 13 лет должно хотеться гулять с 7летними братьями-сестрами? Вполне понятны её возмущения. Второе - не махайте ей мозги такими мелочами, как эти припоминания "а вот помнишь ты в детдом хотела, а я вот помню". Подростки импульсивны, сегодня хотят, чтобы мир рухнул, а завтра жизнь снова прекрасна. Постарайтесь не кричать на неё при каждом конфликте, на агрессию она будет отвечать 100% агрессией и это нормально. Когда нагрубит вам, не кричите, а скажите "я пытаюсь понять тебя, пытаюсь как-то помочь, переживаю за тебя,но такими словами ты меня очень сильно обижаешь, мне
больно". Крик ни подростков, ни взрослых людей никогда не заставляет почувствовать свою вину, а вот спокойно показать, что вам реально больно и тяжело - может, в ней это вызовет какое-то осознание.

Все мы такими были. Вы просто об этом забыли.
Моему сейчас 11. Аналогично.
Насчёт хамства - надо пресекать. Иметь свое мнение - пожалуйста, но научись его аргументированно отстаивать. А за хамство должна быть ответа (гибридная). Лишение карманных денег, например.

Ваш дочь-это человек. Она не должна убирать всю квартиру и готовить, только потому что впм тяжело это сделать за всех. Она не должна гулять с младшей сестрой! У нее свои друзья, что она забыла с 7леткой? Один два разу погулять с сестрой, но не все время. Короче, не забирайте у нее детство. Она никого не убила, ничего плохого не сделала! А вот вы ведете себя плохо! Понятное дело ребенок истерить начнет, если вырывать у него телефон. Друзить с детьми надо, а не зарабатывать якобы «авторитет» скандалами.

Ну Вы и фантазёрка! Небось и трёх книжек по подростковой психологии не прочитали, а хотите короткие эффективные советы с форума. Так не получится. Для начала почитайте Гиппенрейтер, это классика.

Что значит помогите? Ты этого ребёнка 13 лет воспитываешь и ничего о нём не знаешь, а форумчанки теперь должны помочь?? Ты где, тётя, раньше была, почему в тебя нет никакого контакта и общения с дочкой? Когда ты с детьми вечер за игрой какой нибудь проводила? Когда вы в последний раз вместе ходили в парк, в лес, смотрели кино, вместе готовили?? ? Ты вообще дружишь со своими детьми или только раздаешь короткие команды : убрать, уроки делать, гулять?!!

Ключевая фраза-развелась недавно с мужем! Естественно дочь ходит грустная -вы думаете, только у вас грусть и обида может быть. Наверняка вы тоже не с улыбочкой на лице дома находитесь. А вы знали ,что дети сильнее всего переживают развод родителей, да ещё и в тот период когда у дочери переходный .Вот ответы на все ваши вопросы- и то что в учёбе съехала, и то что в телефоне сидит- в нем она убегает от действительности которая в доме. Бедная девочка. И как быть с дочерью 13 лет- это любить прежде всего...а не срывать зло на детях, из за неудачи в личной жизни!

Ну если вы мать так и видите себя соответственно. Кто вам сказал, что методы воспитания через наказания работают? Вашей дочери друг нужен, которому она доверять может и будет. Вот она и ищет его в лице друзей в интернете, в лице отца, который вас истеричку бросил. Человеку который просто на нее орет, все время что-то требует, обвиняет, ущемляет во всем, не слышит того что она говорит и не хочет слушать - она лицом не повернется. Она будет и дальше говорить о том, что хочет в дет.дом и врать, врать, врать, т.к. воспринимает вас как жандарма и надсмотрщика, но никак как мать. Меняйте себя - поменяется и ваш ребенок. Пока не поздно. Хотя не факт, что вы уже не опоздали.

к сожалению заведя детей готовьтесь стать их служанкой.. а девки вообще горе в семье (по моим наблюдениям), если хорошо замуж не вышла то сбегает по юности родит и к вам на шею вернется.

Зачем вы развелись? Почему дети остались с вами?

надо в деддом сдать на годик

Стоит быть пожестче. Установить рамки. Не хочет убираться в комнате не получает карманные деньги. Принесла двойку лишена телефона на неделю. Нахамила- никаких вкусняшек и ништячков. А хотят дети с бывшим мужем шататься так и прекрасно, отдали ему детей на неделю, а сами в санаторий.

Какой ужас ((( двойка на фоне ВсЕЕХ пятёрок - отьем телефона!?!?
Бедные ваши дети... А помочь дитю разобраться? А тот факт, что учителя часто предвзяты? Какая ж вы глупая (( и жестокая

Я телефон не забираю, мне проще инет отключить за косяки. У сотрудника дочь месяц без инета сидела, резко поумнела.

Если мать, то значит абсолютный авторитет? Вы так воспитывает своих детей? Через наказания? Я вам скажу - в будущем вы рискуете потерять расположение своих детей. Проблема не в девочке. Здесь все понятно. Проблема в вас. Вы не слышите и не хотите понять своего ребёнка. Вам надо, чтоб она делала так, как считаете нужным и правильным вы. Но вы разве идеал? Перечитайте свой текст. Сумбур, безграмотность, одни эмоции. Я предполагаю, что вы очень часто кричите. В крике никому не хочется жить. А уж через крик что то делать тем более. Как девочка переживает развод? Вы думаете ей это даётся легко? Не поэтому она грустная? Вы разговаривали с ней об этом? Знаете о её переживаниях по поводу развода?
Идём дальше. В наше время оторвать 13-летнего ребёнка от телефона сложно. Там целый мир. Видимо там она находит поддержку, которой нет дома. Там есть люди, которые её понимают. Там ей комфортно. Дискомфортно с вами. Что она услышит от вас хорошего? Зачем, кстати, заставлять гулять с младшим? У них разница в пять лет. Ей это не интересно. И это нормально. Уборка на отшибись - значит сами не приучили. Опять-таки криком ничего не решить. Почему с дочерью откровенно не поговорить о том, что вам нужна помощь? Что вы устаёте. Хотя не сработает. Сами то не интересуетесь, что творится в её душе. Вряд ли она захочет вас понять. Она просто не умеет это делать. Не научили.
Пока вы не найдёте контакт с дочерью, пока не научитесь её слышать и понимать, так у вас и будут конфликты. Вы ей на данный момент враг. Ну и политику ведёте в отношении своего ребёнка фашистскую.

А потому что ребенок не обязан быть нянькой для младших детей

все меры взрослых, перечисленные выше - премените к СЕБЕ! : чтоб вовремя вставали, ели, делали всё и всегда при первом запросе не сопротивляясь, инбтеренет на месяц, блин, себе отключите, запретите себе гулятьи с друзьями встречи, никакого сладкого и тв/развлечений, про шмотки/маникюр... ваще забыть - как при строгом режиме - работа. дом, хлеб и вода, войну и мир читать, в 20.00 отбой. подьъём в 6 и на рабноту пешком, а не на месре. -- Вам васем оооочень понравится такая жизнь! Почему требования к детям, как в тюрьме? Болэьные все, блин, на всю голову!

Три четверки? Ну всё катастрофа!
Оценки это не главное, главное знания и интерес в каком-то направлении....
Вы только не бейте её, как мои родители меня.... Это травма (((
Но а с сестрой она не обязана гулять лишь по той причине, что это её сестра... Ей 13, а не 7. Ей интересно общение со своими сверстниками...
Это подростовый бунт. У меня так же было... Можно предложить ей сходить к психологу одной, чтобы разобрать внутренние переживания, подросток очень хрупкое создание.

Как можно так самоутверждаться за счет ребенка... Вы думаете раз взрослая, то можете и наорать, и ударить? Нельзя у ребенка вырывать телефон, там личные переписки и фотографии. Четверки в четверти - это плохо? Был карантин, дети учились дистанционно, вот результат. Ходит угрюмая, потому что матери пофиг. Вы хотя бы интересуетесь ее жизнью? Какие хобби? Какие мечты? Надо поддерживать ребенка, а не наказывать.

У нас, как у Вас, всё под копирку! Терпения Вам, правда его не всегда хватает. Одно отличие, что полная семья, правда не без штормов.

У меня 2 ребенка с разницей 8 лет. Дочке 15, малому 7 лет. Дочка с детства как принцесса несмеяна, сын с рождения с улыбкой просыпается. Внимания к дочке в детстве было больше чем к мелкому, воспитание одинаковое с поправкой на пол. Дочь ни где в кружках и секциях не задерживается, сын с 4 лет в карате (+ сейчас репетиторы и кружки, все сам просит, хотя возить тяжело стало). Дочь друзья только в сети, сын везде с друзьями (во дворе, садике, школе, деревне, на тренировке) Моё мнение, что человек рождается таким, какой он есть и семья, окружающие мало влияют на формирование характера и личности.

А, это ты которая пи ду порвала а потом пожалела? Бедный твой муж, не надо было просить тебя рожать

Да все нормально с Вашей дочерью. У меня 16- летний сынок такооое иногда выдаёт, что я просто дара речи лишаюсь! Как говорится, редко, но метко. Но я и то особо не загоняюсь, а Вы, конечно, истеричка. Вам к психологу нужно. Я бы даже сказала, к психиатру. Таблеточки выпишет, Вы успокоитесь, глядишь, и найдёте общий язык с дочкой.

Вас явно в этом мире очень обижали другие люди

так ну во первых, телефон у нее не отбирайте. времена меняются, у подростков действительно вся жизнь там. они там 24 на 7 могу чатиться, ну вот так сейчас принято. вы что хотите от 13- летней девочки? девочки начинают быть благодарными и понимать, что маме нужно помогать зачастую ближе к 18.. а оценки вам идеальные зачем? чтоб перед родственниками хвастаться? она очень хорошо учиться, даже с четверками у ее атестата будет хороший средний балл.если уже на тройки скатится, тогда уже наверное нужно задуматься, и то, не факт. на счет прогулок с сестрой я аж засмеялась. покажите мне подростка, который будет хотеть гулять с семилетней. ну в самом деле, подумайте хорошенько. вы ее достали, правда. будьте по понятливее, что ли. как вы не поймете, что таким поведением она не будет вам доверять, вы для нее будете врагом номер 1. наоборот, старайтесь стать ее подружкой. только без "расскажи ,есть ли у тебя мальчик". а что нибудь менее банальное. удачи вам

Моё мнение, что вы сына любите, а дочь не очень. Считаете её неудачной. Дочка всё это хорошо видит и понимает, вот и не улыбается вам((

Я скажу так у неё переходный возраст так ещё вы с мужем развелись, понятное дело что она грустная ей одиноко ну и тд. Вот как бы у меня такое же было в 11. Родители развелись, так ещё и мать меня забрала собой и даже не спросила хочу ли я этого или нет. Так я потом где-то два года отходила от этой ситуации. Поэтому не удивляйтесь что ваша дочь такая, в такой период

закройте холодильник

у вашего ребенка просто переходный возраст ничего страшного все это пройдет но капризы и истерики могут быть это не ново

Как подросток, могу сказать, что вы - ужасная мать.

Никого тебе не напоминает)) ты ж такая же была в детстве. Потом нашла Аленя, размножилась и возмущается.

Гулять не хочет с младшей сестрой? Камон, она растёт, её интересует другое. Всегда поражалась родителям, которые по сути скидывали младших на старших, вы для кого вторую родили? Причём сами ни где не написали, что раньше дочка любила этипрогулка, а щас резко пошло всё плохо. Дело не в ребёнке, дело в вас, вы обвиняете только одну сторону (девочку) и совсем не хотите говорить о своих косяках, это как-то странно. Может вам всем вместе к семейному психологу?🗿

Советую вам с утра афобазол принимать, а на ночь новопасит. Помогает стабилизировать нервную систему. А в субботу с подружкой коньячку грамм сто выпейте под высококалорийную закуску. Там, глядишь, и отпустит. Не нужно ломать ребёнка, сломать несложно, куда потом обломки девать будете? У вас проблемы, но не дочка должна их решать, а вы сами. Тогда и на ребёнка посмотрите по другому. У неё тоже стресс - ваш развод, усиленный рост, первые гормональные перепады, к которым она еще не привыкла, первые любови, скорее всего - несчастливые. А тут вы со своей тряпкой. Поверьте, это не проблемы. Посмотрите, что вокруг делается - дети с крыш прыгают, в окна выходят. А у вашей дочери три четвёрки.. Одумайтесь, пока не поздно. А про коньяк я серьёзно, без злоупотребления, конечно...

Так у нее мамаша - ***. В этом вся и проблема.

Вам бы следовало поговорить по душам с дочерью.Переходный возраст -очень сложное время для подростка ,когда ей нужно ваше понимание и поддержка ,а не вечные советы и указания.

полностью согласна с вами.Никого понимания или подержки со стороны матери ,а ведь именно ее девочке сейчас в основном нужно

Я не хочу ВАС осуждать! Ваша дочь Марина?

не переживайте,это пройдет,она перебесится.Девки в этом возрасте стервенеют похлеще парней. Убегают из дома,страдают из за неразделенной любви,режут вены.Не давите на нее,ровно и спокойно доносите до нее свои просьбы. Все нормализуется,горомоны придут в нормы,эмоциональное состояние стабилизируется.

Повернитесь лицом к ребенку. У нее стресс. Родители развелись. Скорее всего Вы заняты своими отношениями, а точнее лелеете в себе обиду на мужа (без обид), обращаете внимание только на младшую, потому что она не переговаривается, улыбается вам. С ней проще, а кроме того есть шанс, что она будет нетакая как старшая. Старшая дочь постоянно врет, потому что хочет, чтобы в Ваших глазах она оставалась хорошим ребенком.
Подумайте сколько раз Вы ей говорили "Моя хорошая"? Если человеку постоянно говорить, что он свинья, то скоро он начнет хрюкать.
Посмотрите в интернете, чем увлекается сейчас молодежь. Заведите с ней беседу об этом, но не спрашивая, а разговаривая на равных, как знаток данной темы. Для этого придется подготовиться...
И не надо фраз: "А в наше время все было по-другому. В вашем возрасте мы себя так не вели!" Давайте честно, когда нам было тринадцать наши родители говорили точно такие слова. Ничего со сменой поколений не меняется. Главное оставаться людьми, особенно по отношению к своим детям. В 13 лет они растут и хотят, чтобы их воспринимали на равных, как взрослых.
Гулять с младшей сестрой... а у вас была младшая сестра или брат? Если нет, то спросите об этом у тех, у кого они были. Удовольствие еще то... Кроме того младшие все докладывают родителям :) Ваша задача выстроить отношения с дочерью таким образом, чтобы обо всем, что с ней происходит Вы должны узнавать от нее.
Не надо себя жалеть, что Вам тяжело! От Вас, бедняжки, ушел муж... Ай, ай, ай!!!
Мужей может быть много - а вот от того, как Вы выстроите свои отношения со своими детьми будет зависеть Ваша старость...

Тут какой то развод? Когда задаешь конкретный вопрос автор в трансе?