Родители и дети, правильно ли поступила?

Естественно

Да, да. Вторая жена завела любовника, родила от него, мужу пыталась втюхать, что дитё его, но все же призналась, когда поняла, что муж понял. А муж фсио вриот. Только так. И мальчик знает, что мой муж не его папа, и вся родня его жены знает, а мой муж все врёт. Только так, ага

Так расскажите побольше. А то примеры какие-то однобокие. Но пока вижу: вы не подходите друг другу, у вас разные представления о воспитании детей, о совместной жизни. Сколько времени вы с этим мужчиной вместе?

Живём с сентября того года

Ссоры раз в месяц или ежедневные?

Я заметила в ваших словах противоречие. С одной стороны у вас уговор только в отношении уважения к ребёнку. С другой стороны - вы будто делегируете ему отцовскую функцию по воспитанию ребёнка. И тут же эту функцию себе забираете, а его лишает, в эпизоде с бургером.

Автор, можете сказать, как вы представляете себе оптимальный вариант:
Это мужчина воспитывает вашего ребёнка наравне с вами, или он ему просто сосед по квартире и в воспитание на лезет?

Вообще, если вам очень важно сохранить этот союз, то можно попробовать все наладить, чётко обсудив границы вашего влияния на ребёнка. Кто его и как воспитывает, у кого право вето.
Но надо осознавать, что мужчина явно склонен к такому поведению, которое демонстрирует в эти дни, и так все равно будет всегда. Те если вы ожидаете спокойного союза, то его не будет. Вам бы доя себя решить, подходит ли вам (и дочери) мужчина с таким характером и типом реагирования. Например, для меня каждая ссора такого плана была бы драматична, мой типаж мужчин очень спокойный. А вам какой типаж нужен для счастья?

Он на ваши с дочерью действия очень сильно и надолго обижается. С его слов, он вас идеализировал (образ семьи), а потом столкнулся с реальностью и идеал рухнул.
Автор, как быстро и ярко у вас закрутился роман с ним?

Вот еще. Перед 23 февраля, дочь спросила, что ей подарить отцу и попросила у меня денег ему на подарок. Я засмеялась и сказала, что точно не могу ей в этом вопросе помочь и что я уже ей об этом говорила. У тебя есть бабушки с той стороны решай и ними. Сразу увидела, что человек поменялся в лице и настроении. Не спорю, не приятно слышать про бывших. Я скащала, что не знаю что ей там в голову взбрело, почему она решила у меня просить совета(думаю потому что я ей самый близкий человек). В итоге что я услышала: я разговариваю про своего бывшего с ребёнком, она сказала это специально, что бы сделать ему плохо, я посмеялась значит для меня это норма и я это приветствую. На утро когда со мной не разговаривали и всем видом показывали не довольство, я пыталась нормально общаться спросила сделать ли чай или завтрак. На что он мне отвечал одним словом. И продолжал заниматься своими делами. Дочь собиралась скоро уезжать к отцу я ушла к ней собрала ее. А когда она уехала, зашла в комнату, хотела поговорить. Он сказал: все дочь уехала, стало скучно поэтому пришла. Я не стала спорить, развернулась и ушла в др. комнату. Вечером он собрался и ушел куда-то в бар. Потом сказал, что ушел потому что я с ним не разговаривала, что для него это хуже всего. После ухода в нашей комнате я нашла поделку и рисунки своей дочери, которые она ему дарила смятыми.А на след.утро когда я проснулась он спал в др. Комнате, я подошла поставила подарок , сказала с 23 февраля и ушла. Он швырнул его сказал, что лучше бы я его вообще не поздравляла, что я испортила ему праздник ну и т.д.

Заметила закономерность, раз в месяц примерно, но это затягивается на 1.5 недели в среднем. Потом месяц нормально все и опять

Про уважение это его требования были. И я ему не делегирую не прошу ни о чем. Сам когда говорит , я это сделаю, ну хорошо если хочешь пожалуйста.

Вы знаете, я понимаю что в семье бывают и споры и ссоры. Меня беспокоит , что происходит после, неделями мучится(по другому я это не могу назвать, я не хочу) тем более когда тебе все это время обесценивают. И еще непредсказуемость этого. Ты не знаешь в какой момент человеку может что-то не понравится. И нормальный и даже хороший вечер, превратится в ад

Мы в сентябре 2024 познакомились, ну так достаточно быстро все закрутилось. На самом деле как в сказке наверно, чувства переполняли, время вместе хорошо проводили, разговаривали на разные темы долго иногда просто молчали. А жить начали спустя год

Моя дочь, пока мы жить не начали вместе, его вообще не переваривала. Всячески пыталась манипулировать, что бы мы расстались. Не знаю что потом случилось, может поняла что по ее не будет. Ну и разговаривали мы с ней конечно и я и мама моя, примеры приводили, таких же семей с отчимом

Жаль, что у вас акцент все же на НЕМ
А не на дочке
Во всем
Вы описываете " разборки" с ним по поводу бывшего, безусловно идиотские его претензии, чушь и глупость с его стороны.. Но....
Но вы " сразу увидели как ОН поменялся в лице'
А лучше бы подумали, что девочке не стоит демонстрировать " я твоего папу знать не хочу"...
Плохо...

Встречный вопрос как я делегирую ему эти полномочия? Представляю так, да в целом и сейчас так, я прислушиваюсь к его мнению, и даже делаю так , когда со стороны глядя вижу что он прав наверно. Но прислушиваться, это не слепо делать так как он считает правильным, у меня может быть свое мнение которое отличается от его. Хочу чтобы с моим мнение тоже считались и принимали мой выбор. В ситуации с бургером, будь он не ладен, он сказал, дело конечно твое, но я бы не купил. А потом когда я приняла свое решение вот как все вышло

Вы правы

Зачем?
Боитесь реакции этого мужчины
Готовы ему в угоду девочке принижать значимость того, что ее папа и мама - все равно ее родители
"Отрекаетесь" условно говоря
При нем демонстрируете дочке , что ее папа это так... пройденный этап для вас. Может оно и так, но зачем так это дочке преподносить...

Тогда вам надо просто понять, что так будет всегда. И вы либо принимаете это, либо расстаетесь.

Автор, а вашему мужчине важно именно жить семьёй? Просто вашей паре, возможно, подошёл бы формат встречаний, а не сожительства. Раз у вас такая любовь и несовместимость характеров.

Хороший вариант

Дело в том, что до того как мы начали жить вместе с дочкой, мы еще 3 месяца почти жили вдвоем, пока она у бабушки летом была. И мне казалось что мы идеально совместимы. Я по началу даже и не думала о том чтобы жить. Он сам постепенно внедрялся в нашу жизнь. Сам с дочкой захотел познакомиться и так шаг за шагом. И повторюсь, что она его вообще не переваривала. И вот мы начали жить вместе и вроде нет всего того о чем переживали и казалось бы что все хорошо, живи и радуйся, но нет. Все только хуже и хуже. И да вы наверно правы не стоило стезжаться. Но только вот думаю, что в конечном счете, все равно бы к этому пришло с его подачи.

Если честно, думаю ему никая семья не подойдет. Вот скорее всего вариант встречаний как раз для него. Но только ему становится этого мало, он постепенно заполняет все свободное время и пространство собой.

Если дочка не переваривала чужого мужчину дома..
Как могло казаться, что все хорошо?
Она вернулась от бабушки, и здрасьте
Или она его раньше не переваривала?
А пока вы навещали ее у бабушки, начала переваривать?

Вы знаете я и моя мама большую работу проделали для этого. Не поддавались на манипуляции. И очень -очень много разговаривали. Это было удивление и шок для всех, но да так случилось. Она даже сверстникам рассказывала как он вкусно готовит и что он умеет и знает

Когда мы начали жить вместе проблем с общением у них не было. Я говорила про период когда мы встречались

Я не знаю, что вы называете манипуляциями
Я про обстоятельства спросила

Ясно

Ощущение, что вдвоём вам просто нечего было делить. А когда вы втроём - вы с ним делите власть в семье, которая выражается в воспитании дочери. Такое впечатление сложилось по вашим описаниям.

Автор, а у вас есть конфликты из серии патриархальный уклад - партнерский уклад жизни?

А чьих "много детей он воспитывал"?

Нет.

В семьях которые у него были до меня были дети

Какой, характер в его матери? Может она малоэмоциональная, холодная?

Его дети?

У меня сложилось впечатление, что он борется за мою любовь с ребенком. Как будто если я делаю что-то для нее, это означает что его не люблю.

Причём реакции мужчины будто бы не взрослые.

По его рассказам она никогда не поддерживала его, ни говорила что он в чем-то молодец. И у него было ощущение что он должен заслужить любовь.

Нет

Думаете? А мне показалось, что это больше про власть. Вы не слушаетесь, дочь ваша не слушается.

Мне кажется, его всплески как раз родом отсюда.

Может, но люди же не собаки у всех есть право на свое мнение и выбор

Психологические травмы сидят в бессознательном, и сознанием не осознаются, просто выскакивают на триггер. Это прорабатывают у психолога, тяжело и долго.

А что вы думаете дальше делать с вашими отношениями?

Тоже думала об этом, что может он просто не понимает что можно любить просто так. И что любовь это никогда все по струнке ходят, а каждый уважает выбор другого.

А что я могу сделать. Учитывая что он уверен, что проблема точно не в нем. Нас еще к психологу отправлял. Исход рано или поздно один. Думаю если пойти к психологу и он скажет что у него не правильная какая-то реакция, то это будет плохой психолог который ничего не понимает.

По каким причинам распались 3 его брака?

Не знаю, что вы можете сделать. Каков ваш личный план?

Могу знать только с его слов. Первый распался из-за того что мама жены сказала, что надо с ним расходится. Второй не помню. Третий говорил, что бывшая постоянно истерики на ровном месте закатывала, то хочу быть с тобой, то не хочу. Но я не знаю

Я бы к психологу сходила. А там уже время покажет. Не знаю верят ли согласится

У него на самом деле очень много хороших качеств. Но это не нормально то что происходит, я хочу чтобы у дочери был хороший пример, а не такое