Бредовые ситуации на работе. Рассказываем :)

Какая интересная и поучительная история. Пишите еще.

А у меня был ДР, я накрыла стол и тут влетает директор в ужасающем настроении, с кем-то он там пересрался, никто еще и не садился, просто накрыт стол, все работают. Говорит и что вы это тут развели, еще час работы, я говорю ну так просто заранее сделал, пошел и хлопнул дверью. Я взяла и на его глазах все взяла и смахнула в мусорку, все со стола и ушла. Пошла поплакать.. Короче через час прибег, говорит извини, у меня тут неприятности, а еды уж нет)) Он говорит я все из ресторана заказал только что опять, счас привезут)
Я правда зареванная вся была уже и весь макияж потек

Мама в юности работала воспитателем в детском саду. В день рождения Ленина надо было вывешивать портрет Ленина в группе. На доске был размещён материал для занятия по ИЗО, поэтому мама повесила портрет на дверцу шкафа. Пришла заведующая и начала орать: "Да как вы посмели повесить портрет Ленина на дверцу шкафа! Да нам вредительство запишут!" Шёл 1988 год, эта заведующая была 1940 года рождения. Юность человека пришлась на времена оттепели.

Какие мы нежные однако, не было у вас настоящих стрессов видать на работе.

Да были и не раз.. тут обиднее всего было то, что накануне все ж обговорили с ним

а чего это вы в коридоре сидели, а не на кухне?! о_О? почему не в туалете?

Мдааа. Вам продуктов-то не жалко???

Работаю в ритейле. Поставщики часто передают образцы товара. Передали вантуз. Собственник любил прогуливаться по офису, смотреть, как манагеры работают и т.д. А был он лысый и немного неординарный. Так вот взял он этот вантуз и типа для прикола водрузил себе на голову. А он возьми да и прилипни к лысой башке. Прикольно было наблюдать, как собственник пытается отодрать вантуз от головы, вцепившись в его ручку двумя руками.)))

На складе утренний затор - поставщики скоропорта съехались одновременно и все хотят разгрузиться моментально. Зав складом наводит порядок. Обращается к водителям:
- Ты кто?
- Данон (для ясности водилы называют торговые марки)
- А ты?
- Лакталис
- А ты? - обращается к здоровому мужику-водиле.
- Я "Северная красавица" (это ТМ печенья).

Менеджер по мясу в ярости, ругается по телефону со старшм продавцом. В конце тирады:
- Леша... ты двуногая прямоходящая скотина

Я в шоке. Что, и водку в раковину вылили?

большего бреда я нигде не читала как на этой ветке

Там диван, удобно. А кухня на другом этаже, пока туда сюда сходишь, уже и перерыв закончится.

Вы на этом форуме новенькая? ;)

Моя мама еще при СССР работала ревизором в детских садах. А там поварихи, нянечки, и прочий персонал постоянно крали продукты с кухни, и прочее. Например должна быть каша с маслом, а они масло себе домой забирают. Фрукты, овощи. По норме столько-то должно быть, а они детям чуть чуть дают, а остальное забирают себе. Игрушки воруют, постельное белье и т.п.
И вот мама неожиданно нагрянула с проверкой. На обед числился суп с курицей, а повариха курицу собиралась домой забрать. А тут проверка. Ну она взяла и эту курицу в кастрюлю кинула. Заходит мама на кухню, а там на плите кастрюля с супом, а в ней целая ***** - невыпотрошенная, с лапами и головой.
Суп с курицей? С курицей. Ну вот :)

У меня несмешно, а бред какой-то. Я снимала комнату, готовить было сложно, мама дала банку с перцами, фаршированными хорошим мясом, ну, я его в холодильник на работе поставила. Сперла мой перец нестарая тетка, мамаша какого-то сотрудника, к-я там уборщицей подрабатывала. Мне сказала, что он испортился (это свежесделанный) и что она его выкинула и ведро помойное тоже выкинула. Год был 2000, еще после голодного 98 в себя не пришли.

Нет, УЖЕ ПОВИДАВШАЯ

ХА ХА ХА

мама рассказывала, гуляли мы в детском саду зимой и у одного мальчика варежки полиняли, руки в красных пятнах, так он родителям сказал, что его воспитатель линейкой по рукам била)) утром мамашка прибежала такой хай открыла, но конечно все выяснилось, вот от куда у ребенка такая фантазия в дет.саду.

не поймите ниче левого)) звонит как то клиент, говорит выходи я подъехал, а я знаю у него машина большая черная джип-на номер не обращала внимание, выхожу смотрю стоит ждет-открываю дверь сажусь на заднее с папкой типа поехели..молчание...минутная тишина...поворачиваются ко мне два не знакомых мужика и улыбаются....у меня ступор...вышла с каменным лицо....а знакомый оказывается заранее позвонил решил долго собираться буду. ***** не удобно было)))))

Как-то раз пришла к клиентам в офис, нужно было провести презентацию. Их компания занималась производством всяких принадлежностей для туалетов, сушилок для рук и т.д. И у них на стенах по всему конференц-залу были развешены образцы их продукции: держатели туалетной бумаги, ершики и пр. Это была иностранная компания в центре Москвы, поэтому я удивилась такому "декору". Мне надо было стоять перед тремя мужиками с серьезными лицами и толкать свою речь, а я просто умирала со смеху, старалась не смотреть по сторонам))

Класс!)))

В то время,да и сейчас все эти ревизоры не хило наживаются после всяких проверок.Только если раньше при тотальном дефиците были всевозможные продукты и вещи.То сейчас их нажива в более крупных масштабах.У мужа дед -участник войны,так в советское время работал в " народном контроле".Проверяли в основном магазины и и продовольственные базы. Так у них дома всегда были дефицитные вещи и полный холодильник продуктов.

Ой, Вы напомнили! Мне по работе надо было в аэропорт, сказали, что синяя машина ждет внизу. Выбегаю, приятно удивляюсь, что машина приличная, открываю дверь и говорю - Ну, что поехали! Дядечка глазами моргает и говорит - Я сейчас только по делам зайду, а потом поедем...
Оказалось это застройщик по своим делам приезжал, вообще никакого отношения не имеющий к нашим делам. Просто посторонний человек.

Еще была бредовая ситуация,
машина поставленная в рамках технической помощи одной европейской фирмой оказалась не совсем исправной. Посредники поставки заседают в Питере... Моей начальнице требуется узнать у них действует ли гарантия на замену неисправности.... Машина марки Скания.
И вот разговор двух тёток. Бла-бла-бла и вопрос ко мне - А какая марка машины? ( При том, что мы все называем её Скания)
Отвечаю - Скания!
-Вы не поняли, марка машины какая? Вольво? Ман?
Отвечаю - Скания!
- Ну нет такой марки!!!! Есть, конечно, машины на которых написано - Хлеб, Молоко, Скания! Ну а наша-то как называется?