Падчерица нас объедает!

Это да. не спорю)

Автор способна только гадить исподтишка.Открыть рот и прямо сказать,чем она недовольна,не её стиль

Ну вы всю ветку не читали, как я поняла автор с падчерицей разговаривала и просила убирать.

Все правильно, когда поведение девочки не соответствует нормам, надо говорить об этом открыто с ней или, если возникнет необходимость, с ее отцом, чтобы в случае конфликта сразу расставлять все точки над i. А авторша при муже молчит, зато в его отсутствие специально "вымораживает" девочку, вынуждая ее вернуться к матери и при этом не брезгуя никакими мелочными или откровенно подлыми приемами типа крысятничества и прочтения ее личной переписки.

Ладно, я спать . Всем спокойной))

У меня когда приезжала 15летняя племянница,квартира выглядела как Москва после отступления Наполеона😉
Возраст такой.
Но Автор не писала,что был такой уж ужасный беспорядок.

Автор она такая)))

Все не читала,но читала про "попытки".А надо не пытаться,надо ставить условия четко и ясно,а если мачеху пошлют ,подключить отца.Или мать,как заинтересованное лицо,иначе доча пойдет назад к маме.

И вообще не верю,что с 15 летней нельзя договориться,ей же не 5,6 лет!У мужа дочь бывало приедет на выходные и в любой момент ей могло вступить в голову"хочу к маме!"И истерика,пока не повезут назад.Просто на равном месте и фиг что слелаешь.Избалована ,да.Но 15летняя девушка,этож взрослый человек практически.Просто надо нормально сразу было с первого дня обсудить порядки и обьязанности,а не ждать пока она полы надумает помыть.А если вдруг сама не надумается,сразу скандал устраивать.Установить надо четкий график уборки и помощи.

Вот-вот! +

Спроецируйте сложившуюся ситуацию на себе, представьте, что ваши сыновья по каким-то причинам стали под крылом мачехи. А у мачехи дочка. И она хочет все лучшее отдать ей. Справедливо? Нет.
Взаимопониманиям Вам, и больше доброты. Примите ее, раз так сложились обстоятельства.
А по поводу "объедает" делите все поровну, не делите на "дорогое" и "дешевое". И имейте в виду, что 15-летний подросток требует больше еды, нежели 6 и 8 летние.

Персонажи, подобные автору, скорее смогут представить себе ситуацию, при которой они, повторно выйдя замуж, начнут трясти с НМ ништяки для себя и своих детей, попутно получая алименты и от БМ, а его родного ребенка от первого брака точно так же третировать. Причем в этом случае присказка будет известная: "Любишь меня - люби и корми моих детей". Несколько месяцев назад на форуме была тема, в которой женщина, имеющая ребенка, открыто признавалась, что будет по полной программе выкачивать деньги из своего ухажера на подарки и курорты, но замуж за него не пойдет до тех пор, пока он не станет одинаково обеспечивать и покупать дорогие подарки, в том числе и модные гаджеты, для своей родной дочери и ребенка автора, в противном случае последний немедленно получит сильнейшую "моральную травму". Самое интересное в том, что у автора темы был БМ, однако дамочка под девизом "с него все равно взять нечего" решила отжимать с левых мужиков те деньги и подарки, которые ее кровиночке должен был давать родной отец.

Вангую, что сериал не окончен! Приедет мама-алкашка и устроит разнос папку с этой мачехой! Думаю, что при маме дочка осмелеет и скажет все, как было на самом деле. Вот тогда-то автор и "спляшет" польку) хихи)

вообще не представляю как тетки могут связываться с детными мужиками, если своих нет. это ж капец, вечно эти дети будут маячить где-то на горизонте. время, деньги на них тратятся. саму как-то тоже угораздило вляпаться в отношения с детным. своих не имею. боже! это ж кошмар! никогда и ни за что! вечно ты фиг пойми на каком месте после этих детей. а уж семью создавать с такими и вовсе треш! предпочла расстаться и больше с детниыми не связывалась. спасибо боженьке послал мужика нормального и без прицепов и бж.

Ну и дура же ты. Еще сюда пишет жалуется. Зажала еду для ребенка. Тьфу как противно и мерзко

Я Вам скажу по опыту - они не реагируют на такие условия. В лучшем случае будет сказано - ты мне не мать.

Ого

Так вот чем жена папы занимается; делаю скрины, вечером покажу ему.

Да, вы правы в сравнении обязанностей мачехи и отчима. В самом деле, мачехе достаются все самые щекотливые моменты - такие как пропитание семьи, стирка чужих трусов, чистка унитаза от омна и много чего еще. Отчим как мужчина ни к чему такому, как правило, не прикасается, его дело "маленькое" - поработал, принес деньги в семью, и вуаля, он свободен! Даже если ребенок жены его не особо любит, ну какая ему по большому счету разница? Он пришел домой, поел, ушел в свою комнату - и все, при желании он вообще может не замечать надувания губок от чужого ему ребенка. А вот на мачеху сваливается огромная ответственность. Ага, покормила не так - сразу бозеньки обизеньки, мы надули губки. Лучше уж быть отчимом, чем мачехой, особенно когда дети мужа от первого брака живут с тобой, а особенно когда борзеют.

Вообще, какая она падчерица автору , при живой матери. Была бы падчерица, было бы всё гораздо проще. Знаю случаи, когда вдовец женился на бездетной и живут душа в душу . Потому что там воспитывают как своих. А тут я примерно представляю - ты мне не мать, звонки маме с жалобами, а там ещё и мама добавляет от себя и так далее. Это никакая не падчерица, это ребёнок у которого есть мать и которая не последнюю роль играет в воспитании и поведении девочки. А это всегда тяжело, когда новая жена пытается найти общий язык с ребёнком, а всё разбивается о мамины представления о НЖ. Я это проходила и скажу честно - родную мать тут обойти невозможно. Пока она есть, никогда вы не будете ребёнку ни второй матерью, ни мачехой, вы будете пустым местом. гадкой НЖихой, забравшей папу у мамы, даже если они развелись задолго до вашего появления и мать сама была инициатором. Причём с девочками в разы труднее. У моего мужа сын и дочь, так вот сын после недели у нас начинал вести себя вполне нормально и дружелюбно, а дочь ни в какую, так как всё время мама на проводе с инструкциями. Девочки намного больше привязаны к маме и если мама там закисла в многолетней обиде, то забудьте вообще о том, чтобы подружиться. В лучшем случае ребёнок будет разрываться между родной мамой, которая ждёт от неё слов "какая же гадкая эта НЖиха" и Вами, которая вроде бы тоже неплохая, но при маме об этом нельзя даже заикнуться. .

Вы большая молодец, что у вас в семье строгие порядки с едой. Как бы, так и должно быть. Мы с братом тоже когда-то были подростками, и я не могу сказать, что кто-то из нас голодал, съедая каждый день накладываемые мамой порции - при том что мама всегда была противницей переедания, и уж точно никого не перекармливала.
"Обычной домашней полезной еды много не съешь" - тут вы правы, НО! Кушать изо дня в день примерно то же самое скучно, поэтому естественно, что время от времени в семью покупается что-нибудь "вкусненькое" - даже вместо дополнения к гарниру, та же красная рыба. И вот это может быть вкусным и очень вкусным, и человек может съесть всё не потому что голоден, а потому что ВКУСНО. И вот тут важно понимать, что хочется этой вкусняшки ВСЕМ членам семьи, а не кому-то одному, будь он хоть трижды растущий активно подросток. И это уже дело совести каждого. Одна из комментаторов честно рассказала, как однажды, будучи подростком, съела одна целый килограмм телятины, из который ее мама планировала приготовить салат для всей семьи, при том что телятина была для семьи деликатесом и дорогим продуктом. Что это? Навряд ли просто голод, просто на тот момент недостаток ответственности и порядочности по отношению к другим. И если мать объясняет, что так делать нельзя, это не жадность, а воспитание порядочного отношения к другим. Жаль, что многие этого не понимают и готовы ставить аппетит непорядочного члена семьи на божничку. Кто вырастет из такого человека? Потом те же коллеги будут между собой говорить, что родители плохо воспитали этого человека.

Ну все, поперли эмоции как из фонтана. То есть, если у вашей коллеги не сложилось с мачехой, все мачехи плохие, ага, ага. Одно следует из другого как неопровержимое доказательство))) Значит, любая мачеха должна позволить падчерице ВСЁ, даже марать унитаз гумном и раскидывать прокладки после месячных по квартире, также не должно возбраняться съедание падчерицей содержимого всего холодильника (дитачка ж растет!!), а уж ванну принимать каждый день и выливать по 300-400 литров за один присест вообще святое!
Да, кстати, а где была мама вашей коллеги? Если умерла, это одно дело. А если с ней все было в порядке, что ж спихнула дочу на мачеху и не забрала обратно, когда узнала, что детку притесняют? Если матери было поx на родную дочь, блин, ну какой спрос тогда с мачехи-то, а???

Ну вы опять перегибаете,то,что падчерица взяла себе добавки(не спросив разрешения,но сказать "нельзя"в таком случае тоже за гранью) и съесть киллограм телятины одной,это как бы разные вещи.Она же не всю эту рыбу съела одна)))А по сути добавка ей-она подросток,а 8 летки едят меньше и это факт.

А Вы не думали, что сейчас у многих семей трудно с деньгами и может эта "добавка" была запланирована завтра папе на работу или детям на завтрак? Наверно ни для кого не секрет, что подростки в 15 лет не осознают, как трудно даются родителям деньги , не видят трудностей в силу возраста. Я отчасти автора понимаю, когда ты пытаешься из гумна слепить конфету и накормить трёх детей и двух взрослых (один из которых взрослый мужик, а остальные растущие организмы), то приходится просчитывать каждые сто грамм. Люди, вы как будто в параллельной реальности живёте. Не все шикуют и уже очень многие покупают мясо из расчёта порция на человека

"Напряг с деньгами" - явно не проблема данной семьи, где муж позволяет себе покупать только дорогой сервелат (автор писала, что другую колбасу муж не ест), дети в обычный день едят торты в перекус, а также дорогие конфеты и дорогие йогурты. Автор в каждом посте подчеркивает, что своим покупает именно дорогие продукты. Вот например, ее фраза из старт-топика: "Или варю кашу, специально ДЛЯ НЕЕ, чтоб сэкономить", а братья в это самое время на глазах девочки едят будерброды с дорогим сервелатом и дорогие йогурты. Поэтому тут совершенно ясно, что автор экономит исключительно на падчерице, а не на всех остальных.

Я уже спрашивала, но мне никто не ответил. Где находится мама девочки? Какая её роль в жизни ребёнка?

Так падчерица это делала в открытую, ни от кого не скрываясь! Что мешало ей сразу сделать замечание и об'яснить, что еда запланирована на следующий приём? Нет, автор предпочла злобно промолчать, а потом нагадить исподтишка. А все потому, что автор не права, и знает, что не права.
А местные ку/ры все ей оправдания придумывают.

А я вот не представляю, как тётка имея двоих детей, + падчерицу, не работает и собирается рожать ещё одного? Что это за безудержное стремление нарожать и сесть дома если сама не зарабатываешь ни копейки? Как можно надеяться только на мужа, и продолжать свешивать и свешивать на него спиногрызов? У меня из множества подруг только одна сознательно не работает сидя с 2 детьми, но там и уровень финансов совсем другой, и дети только общие, и то мне кажется что это скучно.

[quote]ранний секс я понимаю в таком случае...девочка пытается найти любовь,чтобы её полюбили заботились дали тепло.[/quote]
Вона как! А я-то, наивная, думала, что ранний секс от распущенности... А оказывается, оттого, что тортика не оставили, надо пойти потрахаться.

Понимаете, люди не способны проникнуться чужими мыслями, пока не коснулось их самих. К примеру, если один человек обливает грязью другого, нам кажется, что ничего страшного не происходит, мы можем даже посоветовать быть терпимее и все такое, указывая на всякие-разные "тяжелые" обстоятельства оскорбляющего. Но стоит этому коснуться нас самих, мы встаем на дыбы, и нам наcpать с высокой колокольни, какие там обстоятельства, будь там хоть сто раз "бедная-бедная Лиза". Так же и здесь. Уверена, многие тут отписавшиеся выкинули бы из своего жилища бедную "золушку"на ура, начни она борзеть и гадить в их епархии, и летела бы "сиротка" пинком под зад к своей маменьке со скоростью космической ракеты.

Автор не права в первую очередь в том , что согласилась на проживание девочки. Я по себе знала - я подобное выдержать не смогу и всё это было оговорено до свадьбы. Проблема в том, что многие женщины пытаются быть хорошими в угоду общественному мнению, а в итоге получается то, что получается. Как у автора, когда "чавкает - убила бы"

Автор не права в одном. Что в угоду общественному мнению согласилась на проживание девочки с ними в одном доме. Этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах (исключение, когда родная мама умерла). Это примерно то же самое, что жить со свекровью.

Вот именно.
Лицемерки и ханжи.

Мама живет в деревне, регулярно и добросовестно платит алименты на девочку, причем, как я понимаю, честные, в отличие от отца, высылавшего дочери 6 000 руб. с "белой" з/п в то время, когда другие его дети ни в чем не нуждались. В настоящее время девочка живет у отца, т.к. в старших классах учится в городе и посещает курсы, очевидно, необходимые для поступления в ВУЗ. Как видите, сама по себе ситуация, при которой девочка переезжает в город к родному отцу для того, чтобы иметь возможность получить хорошее образование и поступить в нормальный ВУЗ, вполне логична, т.к. родители заботятся о будущем своего ребенка. Но у авторши первостепенная забота это набить брюхо и сходить на маникюр, т.к. образование ей очевидно не пригодилось, вот она и не осознает его важность.

У кого трудно с деньгами не готовят красную рыбу с гарниром из овощей, не покупают торты, дорогой сервелат и конфеты! Где трудно с деньгами просчитав бюджет, приготовят борщ, плов, салат из капусты, вместо красной рыбы пожарят минтай на гарнир с пюре и испекут торт сами. И все это можно сделать очень вкусно, если руки не в опе. И полезнее. И я считаю что овсяная каша по утрам полезнее йогуртов и колбасы, у меня это считается фаст фуд, колбасой можно перекусить когда готовой еды нет, а у автора это ценный деликатес, без которого семью не прокормить.

Кобруша

Вы знаете, когда у моих родителей была похожая ситуация. Дальняя родственница приехала из деревни поступать. Я уже с ними не жила. Через год мои родители были готовы снимать ей квартиру, только бы она съехала. Когда родственники просили ею приютить - позиционировали её как ангела. Да она таким и была. Но большой город быстро внёс свои коррективы в манеры и отношение к жизни . Через год мои родители не знали, куда деваться. Совесть не позволяла её отправить на съём, а терпеть становилось всё труднее. Через полгода она сьехала сама, так как ей не разрешали оставлять у себя на ночь друзей, в том числе мальчиков , заставляли убираться в своей комнате и посещать репетиторов (которые кстати оплачивал мой папа, так как родня даже понятия не имела, сколько это стоит и того, что они присылали не хватило бы даже прокормить собаку), а она прогуливала. Это всё я знаю с её слов , мы общаемся. Уточню, что в тот вуз она всё равно не поступила, поступила в педагогический, там вечный недобор. Сьехала в общежитие и начался дым коромыслом, кое как закончила и на этом всё. Её младшая сестра , которую мои родители уже приютить не захотели по понятным причинам, наученные горьким опытом, закончила 11 классов в селе, поступила в киевский нархоз (мы из Украины) и сейчас работает в агрокомпании с очень хорошей зарплатой. Я не говорю, что у автора так же, но бывает и такое

В таком случае,надо ЗАРАНЕЕ было отложить еду мужу на завтра,а не вырывать кусок из горла.Или еще хуже-промолчать,а потом на форуме писать глупости всякие.И что мы видим в итоге?Мачеха не позаботилась о том,что бы отложить еду на завтра заранее,зато возник конфликт.Мачеха не разьяснила падчерице про порядке в их семъе,касательно помощи по дому,зато губы дует и ждет,когда падчерица свалит.Может все же мачеха,как хозяйка дома и как старшая должна была недопустить подобных ситуаций???А подсчитывать еду и крысить это не поступок взрослого человека.Следует вывод,что мачеха не может правильно организовать быт у себя в семье и это ее вина,как хозяйки дома и как взрослого человека.

Все потому, что люди разучились быть человечными. Вторая жена моего прадедушки, будучи еще вполне молодой бездетной вдовой (все ее дети умерли от голода в блокадном Ленинграде), вышла замуж за мужчину с тремя дочерьми, хотя, в понимании авторши и ей подобных, ей гораздо выгоднее было бы жить одной на свою з/п, а не кормить чужих детей. Бабуля всегда вспоминала ее добрым словом. Да, ее мачеха была не особо ласковая (сказалась тяжелая жизнь до брака), безо всяких там муси-пуси, но всех падчериц по-своему любила, как могла, кормила и одевала, а потом нянчила уже их детей. Она дожила и до моего рождения, я даже помню, как она играла со мной игрушками, которые сама шила из ткани;))) А Вы, блин горелый, говорите, красной рыбы на всех не хватает...

Хочет много есть? Ну так надо начать зарабатывать, искать работу. И вообще, избаловали, надо в рамках держаться учиться.

И опять двадцать пять! Вы такая наивная, что ли? Уже сотни раз писано про то, что многие мужчины, разлюбив женщину, забивают автоматом и на детей от нее. Это ужасно, согласна, но такова правда жизни. Если мужчина любит другую, ну очень высока вероятность, что при желании новой жены не видеться с детьми от бывшей он пойдет у нее на поводу. И да, "нормальная писечка" в вашем понимании - это какая? Мягкотелая, готовая деткам от первого брака позволить все, даже cрать себе на голову, лишь бы не быть "плохой мачехой", да? ;) Сами-то так смогли бы, или же строптивая дитачка превратилась бы в персону нон-грата? ;)

Встречное предложение к авторше: хочет айфоны и маникюры, так надо начать зарабатывать, искать работу;))) Девочка, на минуточку, несовершеннолетняя школьница, а авторша взрослая здоровая тетка с хорошим аппетитом и запросами.

Поступит в ВУЗ, дальше что? Кто будет снимать девочке жильё? Если мама и папа 50 на 50, вопросов нет. А так мама конечно хорошо устроилась , присылает с белой зарплаты какие-то копейки, которых при городских ценах даже на проезд не хватит и душа чиста. Девушки, родителей двое. Хочет девочка учиться в ВУЗе, значит все расходы пополам. Не тянут, значит не так может ей и нужен этот ВУЗ. Я очень против , когда ребёнка вешают на шею одному из родителей, прикрываясь - ну у тебя же больше доход. Это касается и мужчин и женщин

А я часто другое вижу.Я вижу как люди не могут грамотно строить свою жизнь и совершают ошибки,а потом пытаются в этом обвинить кого угодно,но не себя.Кого тут все неустраивает?Мачеху?Так вот мачехе и надо было менять ситуацию и изначально устанавливать порядки.Потому,что так не "само получилось",а это следствие ее же ошибок.Не видела я в постах как мачеха пытается заставить падчерицу помогать по дому, а все мы знаем,что подростки сами не рвуться убирать и посуду мыть.Конечно,на всем готовом жить приятнее.Но заинтересована именно мачеха в помощи,так вот ей надо было с самого начала понимать,что упусти она этот момент и все обьязанности на нее повесят.Всего то и надо было,это думать на шаг вперед,а не казаться хорошей для всех.Падчерица не гость-она член семьи.И повторюсь,я обычно всегда в таких темах на стороне нж,так как у мужа тоже дочь от бж,но тут вина именно новой жены.

Зачем снимать жилье? Поступит в ВУЗ и будет жить в общежитии, как иногородняя студентка. Мой БМ на младших курсах жил в общаге, пока отец строил ему квартиру в Питере, и ничего, жив-здоров, обзавелся там друзьями, с которыми общается до сих пор, и вообще вспоминает те времена с удовольствием. Что касается алиментов, то 20 000 руб., с которых мать честно платит на содержание дочери 25 %, это ОЧЕНЬ хорошая з/п для деревни. А вот то, что отец, живя в Мск и имея большие доходы, посылал дочери подачу в 6 000 руб., свидетельствует отнюдь не в его пользу.

Допустим,когда я с мужем познакомилась и узнала,что у него есть дочь от первого брака,я понимала,что чужих детей видеть не хочу лишний раз в своем доме.Так я и вела себя с ней изначально держа дистанцию и не пытаясь стать подружкой.Вежливо,не обижала никогда,но на дистанции.И она это чувствует и лишний раз не горит желанием у нас жить.А я могла бы стать ей подружкой,заискивать и ни в чем не отказывать.Только всем понятно,что если мачеха в чем то отказала или поругала,то это не то же самое,что и если мама поругала.А рано или поздно произошел бы конфликт или я была бы терпилой.Да,понятно,что жизненные обстоятельства и курсы падчерицы и все такое,но автор должна была действовать в рамках сложившейся ситуации так,чтобы не произошло того,что произошло.

Согласна с Вами. Кроме того, вся эта катавасия с падчерицей продолжается уже весьма длительное время, раз девочка успела прожить у них на протяжении целого учебного года, а автор только сейчас опомнилась и поняла, что ей перестало хватать на деликатесы и маникюр. Как правило, такие вещи нормальная хозяйка, умеющая планировать расходы, понимает уже к концу месяца, а не к концу года.

В городе и расходы выше. У БЖ есть огород, как минимум, Вы же не будете спорить, что это очень хорошее подспорье в бюджете. А в городе за каждый пучок надо переплатить втридорога. Мама , если она адекватная, должна понимать, что жизнь в селе и жизнь в городе существенно отличается по стоимости. Но я примерно представляю такой типаж - выпхать в город и трава не расти. Хоть в трусах с торбынкой, но в город, Кстати, та же мама могла бы присылать хоть продукты, но она "честно платить 25%" и самоустранилась. Сейчас , к слову, уже каникулы, мама могла бы забрать девочку на каникулы и разрядить обстановку в семье отца, но она этого не делает. Почему тут претензии только к НЖ? Давайте объективно

ОК, давайте объективно. Отец, если он адекватный, тоже должен платить ЧЕСТНЫЕ алименты. Если бы на протяжении 15-ти лет он этим и занимался, а не крысил доходы на СПА-салоны для своей бездельницы-жены, БЖ с алиментов вполне могла бы накопить денег хотя бы для того, чтобы оплачивать девочке съемную квартиру в течение года, пока та учится в выпускном классе и готовится и поступлению. Но отец пожелал вкладывать средства не в будущее дочери, а в акриловые ногти своей жены-домохозяйки, поэтому итог таков: деньги, в течение многих лет утаиваемые от девочки, благополучно прощелканы его благоверной на СПА и салоны красоты, так что теперь папа вынужден рассчитываться не ими, а пользованием в своей квартире.

Про килограмм телятины я привела пример тем, кто всерьез считает, что если подросток умял "сала шматок", то это исключительно потому что он якобы голоден и его бедный "растущий организм" без этого ну никак не вырастет и не разовьется должным образом. Чтобы эти люди в розовых очках увидели, что причина опустошения холодильника может крыться в банальной распущенности. А про рыбу - читайте внимательнее: "Наложила всем среднюю порцию , а мужу побольше. Так падчерица быстро съела и побежала за добавкой. Потом сыновья тоже захотели добавки, а там почти ничего не осталось!". Да, формально падчерица не всю рыбу съела одна, но съела одна добавку. Вы не находите, что это не совсем порядочно? В 15 лет девушка не понимает элементарного - так поступать непорядочно, а надо бы спросить, может быть, кто-то хочет тоже? Человек плохо воспитан, чё уж там. Совершенно не понимаю, как можно заступаться и покрывать подобное поведение? Этот "ребенок" через три года уже будет совершеннолетним.