невестка требует подарков своей дочери (не моей внучке)

Это очень сложный вариант.
Лучше пусть малышка играет вашими подарками у вас дома.А вообще можно объяснить девочке, что это чужая бабушка, родная только для сестры.Тем более, что она в курсе, что отец не родной.

Вот дура, тут высшая форма признания ребенком, при чем тут тыкание члена?!

[quote="Гость" message_id="62734012"]Предложите невестке оплачивать подарки своей старшей дочери "от вас". То есть, когда идете покупать внучке подарок, звоните невестке, говорите, что покупаете платье/куклу за такую-то цену, предлагаете подъехать ей, и пусть она покупает то же, что и вы, только своей старшей дочери, а дарить это будете вы, чтобы старшая девочка не завидовала. Если не может озвучить, то спрашивайте, покупать ли ее дочери или нет, но при условии, что невестка потом вернет деньги. Это будет честно, потому что неправильно ссорить сестер, но и дарить подарки чужой внучке вы не обязаны.
_________
И вот зачем свекрови все эти реверансы около чужого ребенка, ради какой- такой великой цели. У той девочки есть родной отец и две родные бабушки, а то что этим трем людям пофиг на кровного ребенка- ну так все вопросы к невестке что таких родственников имеет. .

А, что должно нравиться? Ну давайте по честному, никому чужие дети не нужны. У той девочки есть свой папа, бабушка и дедушка с его стороны, пусть они и дарят. А то добрые все за чужой счет.... Вы представьте на минутку, что к вам однажды приходит ваш сын или дочь и говорит, вот мама-папа это моя вторая половина, у нас любовь-морковь, но у нее (него) есть дети от предыдущего брака. Скажите честно будете в восторге?

Знаете, расскажу историю моего знакомого. Он хороший парень, спокойный, работящий, добрый, не пьет вообще и не курит. Женилмя на женщине с ребенком, жена забеременела. ТАк его мать ему сказала: "Ребенка не обижай! Идешь домой, покупай 2 шоколадки. Сначала старшей отдай, потом своей". Дай ей Бог здоровья, умной хорошей женщине. Ее сын так себя и вел - растил обеих девчонок, как своих. Жена умерла, падчерица при нем осталась, как родная дочь. Ну и бабушку обе любят, как родную.

У вашего старшего ребенка есть свои бабушки и дедушки, я надеюсь, пусть они и дарят. Ну не обязана свекровь одаривать чужого ей ребенка, ну давайте по честному, никому не нравятся невестки и зятья с детьми от предыдущих браков.

А родные бабушка и дедушка у падчерицы были?

А я бы на месте младшей обиделась. И после 18 папку послала бы. С какой стати он родную дочь любит меньше чужой? Это предательство, и я бы такого отца не простила.

А из чего следует, что младшую он любил меньше? И у парня хватило ума воспитать дочек не такими глупыми эгоистками, как вы. Так что ваши угрозы вообще не в тему.

Только со стороны матери. Она - мать-одиночка

Именно потому что у меня работает голова, приходя в гости в семью с двумя детьми, я дарю подарки в одной ценовой категории ОБОИМ детям. Если шоколадки, то шоколадки. Если конструкторы то два. А не так: Одному конфету, а второму огромный лего.

Честно? Если я буду видеть что вторая половина души не чает в моей дочери (у меня дочь), а дочь любит вторую половину и его ребенка. Я порадуюсь.

А потом все как то упустили что невестка говорит автору: Лучше уж ничего не дарить, чем только одной.
Т.е. Подарки то она как раз и не вымогает.

Вряд ли Вы это увидите, Вы увидите, то Вашу дочь просто хотят использовать. Большинство женщин здесь даже видеть детей от прежних браков не желают, и, это , наверное, правильно, иначе им станут такие претензии предъявлять. И как можно заставить полюбить чужого ребенка - один вызывает любовь, другой отторжение. У меня есть подруга, вышедшая замуж за отца-одиночку и знакомый, женившийся на женщине с ребенком. Не любят они их, просто держатся доброжелательно, и как их можно в этом обвинить.

потому что первая шоколадка не своей дочери, а чужой
а характер не всегда зависит от воспитания, часто родители воспитывают одинаково, а дети разные получаются
так что в следующий раз ущемляя своих детей перед чужими, смотрите как бы за стаканом воды в старости вас к чужим и не отправили

Это будет впоследствии вполне закономерный результат, 20-летней квартира будет нужна, и она будет считать себя вправе на это рассчитывать. Закончится это колоссальным конфликтом. Таких веток на этом форуме предостаточно. Интересно, что никто не осуждает мужчин, которые отказываются жениться на женщине с ребенком, тем, кто это сделал, в ущерб себе, выдвигают такие требования. Да, жалко ребенка, но свекровь ничего не обязана, это не ее вина, что невестка в свое время выбрала своей дочери такого отца.

Это идеальный, очень человечный вариант.Но у Автора невестка с претензиями, раздражение Автора понять можно.

Я б на месте невестки договаривалась бы заранее со свекровью, что она хочет купить внучке и давала бы денег на второй одинаковый подарок для моей дочки. И под видом , что это она им все дарит одинаковое. Чтоб не было разделения . Чтоб все себя чувствовали на равных.

Слушайте, вряд ли или нет - не вам судить. И уж тем более делать выводы об абсолютно незнакомом человеке (обо мне) на основании большинства женщин здесь - очень странно.
Что касается ваших знакомых: Ни ваша подруга, ни ваш знакомый, в первую очередь, не любят по настоящему супругов. Именно поэтому они не любят их детей.

Она еще и нахалка, которая не ценит то, второй муж содержит ее первого ребенка. Закончить она может тем, что второго мужа рано или осенит здравая мысль о том, что лучше найти более адекватную женщину, сэкономив при этом немало денег. Может быть невестка второго ребенка меньше любит, если так неразумно реагирует. Многие свекры к внукам вообще особой любви не испытывают, а ей так повезло...

Если мыслить стереотипами, принятыми ЗДЕСЬ, реальная жизнь покажется нереальной.)

Если моя дочь соберется замуж за мужчину с ребенком, а сама при этом будет этого ребенка не любить и не пытаться завоевать любовь ребенка - я пойду и удавлюсь от стыда за то кого я воспитала.
Не любишь - не живи.

Значит, объясняю. Выражение "Сначала - старшей" означает, что никакого ущемления быть не должно вообще. Если папа вручает шоколадки дочкам с разницей в 0,5 секунды, надо быть психопатом, чтобы усмотреть в этом ущемление. Девочке было 5 лет, когда мама вышла замуж - в таком возрасте дети очень легко привязываются к человеку, если он проявляет к ним хотя бы дружелюбное внимание. Когда родилась младшая, ей, разумеется, никто не стал объяснять, что сестричка тебе не вполне родная, а папе так и вовсе чужая. Обе девочки росли и видели, что их обеих любят и никого не выделяют. И разница в полсекунды при получении шоколадок здравого умом ребенка смутить не может, если, конечно, находящиеся рядом дypы не объяснят кому-то из детей, что тебя ущемляют - шоколадку второй дают.
Повторяю еще раз: не нужно судить по себе. Если вас вырастили жадной эгоисткой, только и зыркающей по сторонам, чтобы не пропустить ущемление своих прав, то так вашим родителям и надо. В нормальных семьях - нормальные отношения. У мужика 2 любящие дочери, а мать умирала спокойно, понимая, что ее любимые девочки под надежным присмотром.

Ну вот это разумный подход. Если свекровь меркантильная, то лучше так, чтобы старшая не чувствовала себя ущемленной, а младшая не выросла жадной эгоисткой.

Невестка реагирует как и должна реагировать любая мать, когда обижают одного из ее детей.
Но вам, видимо, этого не понять.. Главное чтобы содержали. Я так понимаю, что вы за еду, готовы г.но себе на голову сыпать и в ладоши хлопать.

Это почему не мне судить? То, что Вы написали - или глупость или слащавое лицемерие, вероятнее - последнее. Невозможно заставить себя полюбить чуждого себе ребенка. И моя подруга, и знакомый - хорошие и надежные люди, это в семейной жизни важнее. Подруга своего мужа , кстати, очень любит. И если они тратят время, деньги, моральные силы на чужого ребенка, не стали искать себе более практичный вариант, то уже за это им следует быть благодарными и не требовать слишком многого.

На одном из Американских форумов обсуждалась такая же тема, только писала невестка, расстроенная тем, что ее первая дочь чувствует обделенной. Она не выдвигала никаких требований, орать ей в голову не приходило, просто переживала из-за того, что не может дарить первой дочери такие же дорогие подарки. Ее свекры, кстати, первую дочь просто не замечали, о сладостях вообще и речи не было. Американцы вообще жесткие и понимающие человеческую психологию люди. Я не помню ни одного обвинительного комментария в адрес тех свекров, несравнимо более состоятельных, поэтому я поражена потоку обвинений здесь.

Если Вы переходите на оскорбления, то это значит, что аргументов у Вас нет. У свекрови нет обязательств перед первой внучкой, И первые свекры, напомню второй внучке ничего не дарят, и Вы считаете это, почему-то , нормальным. Я просто стараюсь быть благодарной за любое доброе дело, которое мне сделали и не требовать все больше и больше. Вам следует сказку о рыбаке и рыбке перечитать, но вряд ли Вы это поймете - Вы живая иллюстрация того, ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

автор, я вас с одной стороны хорошо понимаю, но с другой жалко конечно ребенка, дочку невестки. девочка здесь ни при чем, понятно, что обидно ей... Невестка не вправе требовать от вас равноценных подарков, однозначно! если не хочет обделять и обижать свою дочь, пусть сама ей дорогую куклу купит или лего, и скажет, что от бабушки. Вы ей ничем не обязаны, с ее стороны наглость что то там " предьявлять".

Иначе говоря, вы не понимаете, что речь идет не о обязательствах ,
а о способности достаточно большого числа участниц этой ветки поставить себя на место маленького ребенка и вести себя по - человечески.

вы очень гллупый человек, если пишете такую ересь.
Еще и с притензией, что именно вы знаете, что такое настоящая любовь.

Вот прямо любопытно, как относятся американцы к героям "Гарри Поттера"? Дурсли, которые усыновили Гарри, вовсе не обязаны были этого делать. Когда Вернон и Петуния откровенно ущемляли Гарри по отношению к собственному сыну, они были в полном праве не водить Гарри в бассейн, не покупать ему ни одежду, ни игрушки, не брать с собой в походы и кино, и т.д. Тем не менее, англичанка Дж. Роулинг изобразила их вполне отрицательными героями. Американцы, поди, ее осуждают и считают поведение Дурслей вполне нормальным?

иди,удавись.... экая потеря:)
что ты хочешь этим сказать? В мире много глупых людей, неудачников и маргиналов. И у каждого из них свои ценности и идеи , но только цена им - ГРОШ.
Вот и твои верования ничтожны и убоги. Уди удавись уже , ПОРА :))

Не дарить дорогих подарков = для тебя ( туппицы) значит обижать?

А что вести себя по-человечески = тратить большие деньги на чужого ребенка?
Ведь даже 5000 рублей это приличные деньги в стране с средней зп 50.000
А ведь бабушка скорее всего уже на пенсии или же до нее рукой подать ( и нужно откладывать деньги на старость).
Или все же человеческое отношение это что-то другое?
Женщина дарит чужой девочке шоколадку, это знак внимания и человечности. Остальное это меркантильность ***, которая итак уже доит сына автора топика .

девочка ей не первая внучка и не "неродная " внучка. Она ей чужая девочка. Ни больше ни меньше.

так в Гари Потер есть еще колдуны и маги. Паралельные миры ....
Но к реальной жизни это не имеет никакого отношения.
Я живу в европе уже 15 лет, здесь тоже у бабушек есть любимчики среди родных внуков. О чужих детях я уже не говорю ....

у нас хватает ума поставить себя на место взрослого человека (коими мы и являемся), и понять, что детям что- то должны исключительно их матери и отцы, а уж точно не посторонние женщины.. И такое понятие как "по - человечески" очень часто считается чистой воды манипуляцией , чтоб заставить человека действовать так как лично вам выгодно и удобно..смиритесь уже с тем, что: 1. никто ничего не должен ни вам, ни вашим детям, все что- то делают исключительно по своему желанию, а не потому как бы вам хотелось. 2. Нет, не было и не будет равенства, всегда кто- то бедный, кто- то богатый, кто- то талантив, кто- то бездарен, кого- то любят больше, кого- то не любят вообще. 3. Дети это ответсвенность родителей, и если мама им не объясняет элемениарные вещи ( кто чьим родственником является) , то винить надо в этом исключително такую мамО, а не свекровь и всех вокруг. 4. Нет мира во всем мире, и никогда его не будет, поэтому свои утопические призывы из серии " так правильно и по- человечески" оставьте для своей идеальной страны единорогов, т.к. Взрослые люди все выше перечисленные пункты понимают и не считают, что им кто- то что- то должен. Делают что в их силах и желаниях, и спасибо большое им за это. Взрослейте уже, а не ставьте себя на место маленького ребенка, эта позиция очень глупа и дети имеют свойство расти, так что начинайте, уважаемая.

Судя по всему, активные защитники мамы ребенка это обиженные когда- то, недолюбленные в детстве дети, которые до сих пор так и не выросли , и продолжают жить в своих детских обидах.. повторюсь - пора взрослеть дамы..

++++++
А потом ребенок начнет злится и завидовать другим детям в школе, саду И чем меньше ребенок тем тем лучше ему можно объяснить и сгладить. Недаром приемным детям говорят с детства что они приемные а не так как у нас ляпают после 18 лет или скрывают всю жизнь. А ребенок не понимает, чувствует что то не так а понять не может.

Гарри Потер не был чужим в этой семье он был племянником. И его скорее боялись, боялись его способностей.

У вас, гость 340, не достало здравомыслия даже на то,
чтобы: 1 - не делать необоснованных выводов о незнакомых людях;
2 - не давать непрошенных советов; 3 - не писать банальностей;
наконец - научиться писать от первого лица, ед.ч.)))

Из темы в темы все одно и то же. Если у жены ребёнок от предыдущего брака, то " чужих детей не бывает", если у мужа от предыдущего брака ребёнок: "я не обязана любить чужого ребёнка".

Когда я отвечаю на коммент, который изначально обобщен, то уж извините, я буду использовать обобщающие понятия.. И судя даже по этой ветке, эти элементарные банальности (сорри за каламбур ) до многих до сих пор не доходят, раз для многих такое открытие, что посторонние люди чужим детям ничего не должны. И насчет непрошенных советов для начала сами начните соответствовать своим же советам, а уж потом мне их раздавайте..

А при чем тут колдуны и маги? Это просто такие способности у героев романа. Книга могла быть об интернате для одаренных математиков или спортсменов - это частности. Главное - характеры детей и их отношения со взрослыми и друг с другом. Просто именно магические способности придают особый интерес книгам.
Ну а суть остается неизменной: усыновители явно демонстрируют разницу отношений к родному ребенку и приемному.
Американцы, на которых вы ссылаетесь, одобряют такое отношение? А вы?:

Ну и какая разница - боялись, не любили, не ждали? Ребенок ни в чем не был виноват перед усыновителями, однако они и не думали как-то скрыть разницу в отношении к родному ребенку и к Гарри.

Хреновый из вас психолог. Я. например, воспитывалась на самом добром примере: детей любят одинаково и заботятся о них одинаково.
А вот вы, следуя вашей логике, так и не выросли из детского эгоизма, когда все игрушки и вкусняшки мне-мне-мне. Эта же участь грозит и младшей дочери в семье сына автора. Если ее это устраивает, она и дальше будет гнуть свою линию. Если у ее невестки есть мозги и характер, она воспрепятствует этому дурному влиянию на обеих дочерей.

Детский эгоизм это поминание того, что кто-либо не должен думать, чувствовать, делать как я того хочу? Что у другого человека есть свое мнение и свои моральные ценности? На детский эгоизм похоже поведение матери ребенка которая с помощью угроз и манипуляций за чужой счет пытается обеспечить двоим дочерям типо равенство, когда у ее детей этого равенства изначально нет и дальше это будет только расти. Если мать хочет равных условий для 2 детей, то она сама должна обеспечить его своим детям, а не требовать этого от посторонних людей. Странно лишать младшую дочку бабушки в угоду ЧСВ старшей, пусть тогда уж и с мужем разводится, чтоб совсем все одинаково было у детей.. Вы откровенный бред и завышенные ожидания невестки считаете нормой и еще и считаете это взрослой позицией опытной женщины с разводом за плечами.. да уж, ноу коментс больше..

Вас делегировали выражать мнение от лица " нас "?
Раздавать непрошенные советы и делать обобщения себе позволили вы, напрасно:
"не указывайте мне что делать, и я не скажу, куда вам пойти".(с).
Что касается этой ветки, до вас, кажется, так и не дошло, что речь идет не о
долженствовании.

Вот и примените этот ценный совет к себе, и не указывайте, что мне писать.

Автор пишет, что невестка закатывает скандалы. Вообще, стараюсь держаться подальше от скандальных людей, кем бы они ни были, старые или молодые. Если начинают ставить ультиматумы, не стОит дальше продолжать близкие отношения. Подумать, как выйти из ситуации без скандалов и нервотрепки.