с сестрой живем вместе с детьми

Скажите ей, что надо было вкалывать так же как и вы, а не ныть

Раньше вы были на равных. Теперь вы перешли на новый уровень, а она осталась там, где была. Почему у нее не получается продвинуться? Можете помочь?

КАК? то что меня повысили не означает, что у меня теперь такие связи, что могу любого продвинуть. вы такую глупость сморозили.

ну ты реально зазналась, рожа не треснет? могла бы и сестре помочь, а не сыром козырять перед ее ребенком

Есть прекрасный выход из вашего положения. Перестанете тратить. С сестрой отношения наладятся, а у вас накопления быстро начнут расти. Быстрее на свою квартиру накопите. Вам еще лет 5 бы с сестрой пожить, пока ребенок не подрастет, самостоятельный станет. Будете его уже на продленке оставлять и без помощи сестры обойдетесь. За это время вы по 65000 в месяц сможете копить и за 5 лет 3,5 млн соберете и в зависимости от региона как минимум полквартиры.

Под помощью имела в виду не связи. Помочь в работе. Вот вас ведь повысили. Ее почему обошли? Вялая ходила, хамила ...? Не знаю вашу работу. Если и дальше планируете с ней жить, то отношения налаживать надо. Она уже злится. Дальше хуже будет.

автор, все лентяи уверены, что родственник-знакомый, который вырос по службе легко может пристроить родственника-знакомого лентяя на хорошие деньги, шоб последний ничо не делал и деньги получал.
Вы молодцы - план отличный - друг другу помогли. В самом деле - что сестре мешало вкалывать, как вы и добиться высокого поста и хорошей зарплаты? видимо лееееень.
Мне тоже мама и брат сказали, что меня "деньги испортили". В чем порченье - ну видимо, что не хочу свою долю в квартире им подарить и деньгами не спонсирую, и старую машину не брату подарила а мужу отдала - он на ней после поулчения прав поездил,потом мы ее продали и купили иномарку.
Тогда как меня выжили из трешки, которую гос-во дало в том числе на меня, не помогли ни с учебой, ни с работой. А брату всееее - он пьет и дебоширит, но деньги меня испортили - ага.

Они сестры, а не лезбо-пара, чтобы взрослую кобылу на содержание брать.

объясните мне - я не поняла. Как помочь? Работы сейчас вал - не 90ые. Устраивайся - не хочу. Моя падчерица сама устроилась торговать сим-картами. Щас в свои 22 получает 30 тысяч - очень неплохо для ее возраста - но пахааааать надо - но пока молодая и силы есть - можно.

Вы ни чем ей не обязаны, если есть возможность разъезжайтесь. У каждого своя жизнь и Вы не обязаны до конца жизни жить с ней. Захочет выкрутится, снимет комнату либо найдет работу с более большой зп.

Шариковы подтянулись. Отобрать и поделить, да? Отдавать половину своей еды чтобы кому то не обидно было? Она может себе позволить взять их на содержание частичное? Даже если бы могла, то не обязана.

правильный совет. Можно даже приврать, что зарплату урезали - премии убрали. Не думаю, что до повышения автора сестры и дети прямо на хлебе с водой жили. Просто щас поживете без деликатесов. И быстрее накопите на квартиру.

По мне если живете вместе и тем более родственники, здесь и речи не должно быть о том что " я покупаю рыбу итд". Продукты нужно покупать вместе на общий бюджет. А не так как вы делаете, мол я могу позволит себе больше и хочу делиться. И она правильно говорит, перед ее ребенком есть то что она не может позволит купить и кормить и нельзя показывать что ваш ребенок выше. Или вам нужно снимать отдельную квартиру.

знаете, деньги я еще заработаю, я не ленивая. А вот чтобы моя молодость и детство ребенка было в нищете я не хочу. Тем более хорошие продукты и море это не просто хотелки, а здоровье. И я откладываю немного.

ну вообще-то автор делится с племянником.
Это сестра должна быть благодарна: ей лень работать, а ее ребенка вкусностями подкармливают. Если например, бабушка ребенка угощала бы его вкусноятсми - значат нельзя ребенка к бабушке водить что ли?

мы не в одном месте работаем. И даже если бы вместе, то вы считаете, что если меня повысили, то я сразу крутой шишкой стала и могу кого хочешь повышать?

автор, вас понять можно. Но нервы и скандалы дома - это тоже здоровье.
Может вам строго с сестрой поговоорить. Дескать, дорогая Маша, чего ты хочешь? Я могу съехать и снять однушку и нанять няню. Ты останешься без помощи с оплатой съема, без помощи меня в качестве няни и твое дите воще никаких деликатесов видеть не будет. Ты этого хочешь?
Вообще странная "семья". По этой логике я и мои родители должна была обижаться на дядь и теть, которые своих детей (моих двоюродных братьев) возили на море- в москву - а при СССР это было круто - съездить в столицу.

ребенок в три года и 4 месяца сказал, что вы зазнались от денег??? Деть (адекватный) и в 5 лет такое сам не допетрит сказать, конечно мамашка постаралась.

Автор,ненормальная что-ли? ладно море,и то необязательно сообщать сестре,что вы на море поехали,просто скажите,что в лес с палатками пригласили или на турбазу,но а еду поджимать для чужого ребёнка последнее дело,вы когда станете старше,вам будет ужасно стыдно перед ребёнком сестры.

какие глупости вы пишите. Во-первых, когда всплывет, что автор врала - а кто-то да прогооврится, тот же ребенок - будет скандал знатный. И опять автор будет виновата.
И никакую еду она "не поджимает", а наоборот, делится с племянником.

Я тоже так считаю. Для меня вопрос раздельной покупки продуктов не стоял бы, все вместе, все на всю семью. Даже если именно я и больше бы вкладывала. А у автора с сестрой именно семья, они не просто соседи. Но это именно в ситуации, когда жить вдвоем комфортно. Если же для автора дискомфорт уже от этого совместного проживания, то надо поднимать вопрос о разъезде.
В конце-концов, всю жизнь все равно так не проживешь, каждой из сестер надо свою жизнь строить, в том числе личную.

Трёхлетний ребёнок сказал, что "зазналась, как деньги появились"? Вундеркинд!)))

30 тысяч неплохо. а какой город? вы вроде не из Москвы и не из Питера.

вы вообще в себе то? за что мне стыдно должно быть? ребенок голодает? нет. а деликатесами на постоянной основе я не обязана его кормить. угощать угощаю.
и двоюродный племянник не то чтобы уж очень близкий родственник.
а про турбазу вообще идиотизм.
приехать с загаром, ребенок сам расскажет про море. Реально такую тупость сморозили.

Тут не степень родства важна, а степень близости. Близкий он вам, раз с детства его нянчили наравне с мамой. Сложно это, маленький ребенок не понимает, почему тетя, которая ему была практически мамой, так распределяет вкусняшки. Вы мозг-то включайте!
Или уж разъезжайтесь, пора, трудные времена закончились, хватит уже одной большой семьей жить. Потому как если вы так живете, то должны понимать, взрослая женщина, что в семье все общее. Хотя бы в плане вкусняшек для детей...

областной центр, город-миллионник. Вернее - ДО 30 тысяч рублей бывает, как муж рассказывает. Но работает она - ого-го - с утра до вечера - выхи редко (( Но в молодости можно - сил много.

да конечно мама (сестра) науськала.

Каждый сам может решать как потратить свои деньги. Вы много на себя берете, указывая правила проживания людей на одной территории. Бюджет бывает разный - общий, раздельный, частично общий. Она имеет право покупать себе деликатесы и есть их сама, если они все эти годы имели раздельный бюджет. С чего бы ей сейчас делать его общим? Зачем менять правила игры на ходу. Она делится с ними, хотя и этого могла бы не делать, не обязана. Вы Шарикова?

А та лыбиться ей не обязана. Пусть разъезжаются. Вообще больная ситуация, когда две одинокие бабы-соперницы живут в одной квартире. Разный доход - это еще полбеды. Что будет, когда у одной мужик появится, а у другой нет. Так жить можно только со старенькой мамой, у которой все страсти отшумели, и она может искренне порадоваться за дочь, но никак ни с сестрой. У Автора достаточно средств и на квартиру и на няню.

Живите мирно, как можно мирнее, даже можете как то спонсировать сестру и ее ребенка, но не в ущерб себе, конечно. Как бы благополучно ни развивалась ваша финансовая жизнь, не ущемляйте сестру. Бесплатная няня и двоюродный брат вашему сыну дорогого стоят. Ваше процветание временно, и скорее всего нормальной жизни не будет ни у которой.

вы сдурели? она не бесплатная няня. нас бартер. и это она меня умасливать должна, а не я ее, я то проживу без нее, она без меня нет.
И ТРОЮРОДНЫЙ брат просто дальний родственник, не более и явно я спонсировать никого не буду.

Зачем тогда советов спрашиваете, как быть, если все решили доя себя?

Для себя, сорри

Узнаваемо.
Я бы поговорила прямо и четко обозначила границы, тем более дальше будет хуже. Дети скоро начнут хвастаться, и даже поедание деликатесов в своей комнате дело не спасет.
На свой характер... я бы прибеднялась, кормила бы сына деликатесами в кафе, а что до моря, то приврала бы, что досталась от знакомых горящая путевка - дешевка в халупе без туалета (чтобы меньше завидовала). Правда, пришлось бы обойтись без фоток в соцсетях, но мир в семье того стоит.
Протянуть-то надо еще года три, когда ребенок станет более-менее самостоятельным. Вон у моей знакомой спокойный сын, этакий дядя Федор, и его можно одного с 6 лет оставлять на несколько часов. Моего пока нельзя.
Но Ваш характер совсем другой. Тогда надо сесть и посчитать, что выгоднее: снимать одной и платить няне или терпеть сестру. Кстати, не станет ли она на ребенке отрываться, пока Вас нет?

Автор, в вашем конфликте я не хочу занимать чью-либо сторону. Я не осуждаюни вас ,ни вашу сестру. Я понимаю, что вы не должны ущемлять своего ребенка в угоду кому-либо, вы работаете и зарабатываете для того, чтобы обеспечить комфорт своего ребенка. Все правильно. Вот именно в таком ключе вы и должны поговорить со своей сестрой. Послушайте ,что она скажет и предложит. НО помните, что ваши деликатессы частично и за её счет тоже, иначе вам придется снимать кваритру и нанимать няню. Или отдать ребенка в сад, а там сопли, кашель, больничные. И еще, банальность напишу, но все же. Друзья познаются в беде. У вас не беда, нет, но когда вам было трудно обеем вы приняли её помощь и частично за счет этого имете то, что имеете. Бросить её сейчас, потому что перестали нуждаться в её помощи, как-то не красиво, если не сказать больше. ИМХО

Что-то я не пойму насчет деликатесов. Трехлетние дети их особо не едят, ни рыбу соленую, ни сыр. Если только самую малость, кусочек-два. Как же вы угощаете, что сестра просит при ее ребенке этого не есть?? Видать, ее малый слюнями истекает или плачет? Вам самой-то нормально есть в такой обстановке?

Согласна. Тут или разъезжаться или жить как жили. И «спонсировать» деликатесами, как автор выразилась, дальнего родственника трех лет от роду (аж смешно!).
При разъезде сестра соседку найдет, это не особая проблема. Ее жизнь особо не изменится.

Автор.. на каждый второй совет отвечаете очень грубо. Прямо объедает Вас трёхлетний малыш.. Добавьте небольшую сумму в общий бюджет на холодильник, и все будут спокойны. Вы также работали за копейки поначалу - не всегда маленькая зп значит лень, иногда реальное отсутствие шансов. Но жизнь длинная - Вы и заболеть и работы лишиться - тогда что? Разосраться - ума не надо.. Будьте мудрее и терпимее.

ну вообще-то там сестра в укор ставит поездки сестры с дитем на море и "дразнение игрушками". видимо надо добавить БОЛЬШУЮ сумму в общий бюджет и везти за счет автора еще двух человек на море?

Зачем жить с такими неприятными людьми? Что автора держит?

я тоже считаю, что надо разъехаться. Но я отвечала на пост- да фигня вопрос -кормите племянника и сестру тоже деликатесами.

Смешно насчет деликатесов трехлетке. Да еще и тому, которого сама растила наравне с сестрой.

Ну проще говоря, вашу сестру жаба давит, что вы стали больше получать, но вот вопрос в другом, у нее что вообще продвижений по работе нет? По поводу диликатесов, то скорее всего тоже ее зависть, а не забота о ребенке.
Просто сядте и спокойно поговорите с ней, адекватно объяснив, что в данной ситауции она зависит от вас более чем вы от нее, что менять свою жизнь вы не собираетесь, лишь по тому что она менее удачлива. А игрушками и рыбой красной) с племянником все же можно поделиться

Автор откладывайте потихоньку. Пока вы в ней нуждаетесь не стоит ссорится и светить деньгами. Про поездку можно было сказать оплатил отец ребенка. Про общий бюджет странно, если изначально не скидывались то и сейчас это делать не надо. Игрушки можно дать поиграть дети ведь с пеленок вместе. Помните зависть тот же сглаз.

Вы конечно вправе поступать так, как считаете нужным, но! Есть и в словах Вашей сестры доля правды . Поставьте себя на ее место : если бы не Вы, а она добилась успехов в работе и обрела хорошее финансовое положение - как бы Вы отнеслись ? Если бы у Вас не было возможности жить вдвоём с ребёнком?

Зима опять народ смешит) Маме спасибо надо, что пинка наладила, а то бы полностью соответствовала своим критериям. Была бы попросту лентяйкой. Скажи маме спасибо

Автор, вопрос решается очень просто. "Маня, если ты не прекратишь так себя вести, то я съезжаю. И можешь гонобобиться как хочешь в одно лицо. У меня-то на съём и няню хватит. А ты подумала хватит ли у тебя?"

Если есть возможность-разъезжайтесь.
Если же Вы нуждаетесь в проживании с сестрой,то Вам необходимо понять,что Вы,имея больше фин.возможностей,должны помогать сестре в плане того,что не просто угостить иногда её сына,а накормить его вместе со своим ребёнком вкусняшкой,сводить их вместе на аттракционы или в кафе-мороженое за свой счёт.Я не думаю,что Вы так балуете своего сына каждый день ,а 2-3 раза в месяц Вас не раззорит.Да,конечно,Вы можете куда-то сходить и ,взяв только своего сына.Но это уже не будет восприниматься,как несправедливость.Ведь,племянник и сестра будут знать,что Вы и им помогаете иногда.
Вы же не как соседи начали жить вместе и не только,как подруги по несчастью,а всё-таки являетесь родственниками.Мы вот часто брали племяшку (по мужу) и в цирк,и на аттракционы.Хоть и не жили вместе,но материально у нас было легче.Я бы сводила куда-то своего ребёнка,они бы и не узнали.Во время культпоходов ,естественно,и угощала детей одинаково.
С игрушками тоже можно решить проблему.Купить своему то.что приглянулось,а племяшу подешевле,но в то же время,чтобы ребёнка порадовать.дети часто не заморачиваются по цене.Им иногда хочется каких-то копеечных солдатиков пластмассовых или книжки с наклейками танками и т.д.При этом,можно обговорить.что могут на время игр поменяться.

Конечно, вот так жить вместе - это не совсем нормально. И вполне естественно, что у вас начались разногласия. Вы не одна семья! Ваши дети - не общие дети! Рано или поздно все закончилось именно так, как сейчас происходит. Я вижу выход в том, что вам нужно разьехаться. Период прошел,когда вы нуждались друг в друге, но это время прошло. Все меняется и это нормально, так и должно быть. Печально в таких ситуациях только то, что обычно после таких прекрасных отношений с родственниками, приходится с ними расходится раз и навсегда отнюдь не мирным путем. Уж не знаю, отчего такое пошло, но разойтись мирно родственникам - практически нереально. Я , зная это, стараюсь близко с родственниками не общаться, такое общение чревато последствиями. Я бы , конечно, не стала бы так жить с сестрой, потому что пришлось бы ее впоследствии потерять...( Крутилась бы сама. Но зато отношения с сестрой сохранила бы.. Хотя кто знает, как оно в жизни могло бы повернутся....