Симорон: исполнение желаний

СПБЛ:))ОГРОМНОЕ СПАСИБО:))ПОСЛЕ ТВОИХ СЛОВ МНЕ СТАЛИ ПРИНОСИТЬ ЦВЕТЫ ТОЛЬКО ОРАНЖЕВОГО ЦВЕТА:)))И С ТВОЕЙ СОЛНЕЧНОЙ КОШЕЧКОЙ ОХ КАК Я СЕГОДНЯ ПОГУЛЯЮ:) ПОСЫЛАЮ ТЕБЕ ЗАРЯД СВЕТЛОЙ ЭЕНЕРГИИ ЛОВИ:)

ЦИТАТЫ-А я вот такое объявление клеила по улицам Одессы:
"Куплю дом с удобствами (газ, электричество, отопление, канализация) в отличном состоянии бесплатно. Торг невозможен. Предлагать объекты, находящиеся в Одессе или Одесской области. Красиво говорю спасибо!
Подробные предложения присылайте по адресу: dom_bes@yandex.ru
За спам спасибо говорю некрасиво!"
Правда, потом забыла пароль на ящик почтовый, и зайти не могу

Надо будет как-то ящик придумать новый и снова объявленьиц волшебных понавешать.
А еще вот объявленьице прочитала:
╚Магазину срочно требуется уборщица. Покупатели╩

ПЕРЛОВКАЯ-ЭНЕРГИЮ СЛОВИЛА- ПОЛЁТ ОТЛИЧНЫЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ-йййййййййййййййййй!

ЦИТАТЫ-Попробую тебе наваять ритуал в бисере.
НУЖНО ОТДЕЛЬНОЕ ЖИЛЬЁ
НУЖНО - важно, отважно
ОТДЕЛЬНОЕ - дельное, нательное, постельное, пастельное
ЖИЛЬЁ - бельё, трусики, лифчик, простынка, картинка, стенка, лезгинка.
Нужно жильё отдельное?
Вот предложение дельное!
Делом займись архиважным.
Главное - будь отважной.
Берёшь сначала бельё постельное,
Пусть будет цвета пастельного.
Потом возьми нательное -
Лифчик и трусики - тоже пастельные.
Пришей их крепко к простынке,
А на простынке рисуй картинку:
План квартиры подробный,
Пишешь метраж и район удобный.
Повесишь на стенку простынку,
Потом танцуешь лезгинку.

ЦИТАТЫ-Пришли мы домой с семинара, а сын мается с пальцем - порезался.
Придумалось сходу:
Поскочи на правой ножке,
Помаши левой ладошкой.
Кошке палец покажи,
Спать на коврик положи.
-
И всё - ребёнок забыл о пальце напрочь.

ЦИТАТЫ-Хочу поделиться своими подвигами.
Один мужчина (из Петропавловска-Камчатского, он еще песню в конце пел про мечту), мы с ним "до угла доводились" на упражнении. Так вот он сказал, чтобы я (для материализации классного мужика) ночью пошла и на дорогих иномарках мелом нарисовала на задних колесах крестик и звездочку. Так вот я вчера ночью "на дело" ходила. Это так трудно оказалось! Я две стоянки объехала, но везде люди ходят. Пришлось в центр пилить на Лихов переулок к "Джон-Булл-пабу", там всегда хорошие машины и темно. Долго выжидала, потом целых три машины "пометила". И такой кайф был, сродни оргазму! Потому что страшно было что люди увидят что я под колесами чужих машин ковыряюсь и либо в психушку, либо в милицию загребут. Еду обратно, ору "нашу" песню с семинара "Люби меня, люби! Страстно люби! Подарки дари, я позволяю!". Спасибо Папе и Бороде. Было классно. Еще приду, уже двух знакомых приводила и еще несколько наготове.

Как бросить пить? Я выпиваю каждый день, и чувтсвую необходимость..у меня очень загрузная работа

МЕчта-1.Мы тут многим советуем переименоваться, в том числе и тебе, тут либо мечтать либо действовать. 2. Перепиши свою судьбу на счастливую и такую в которой ты свободен от любой зависимости.Далее поверь в свою переписаную судьбу как в явь. И просто знай, что ты свободен от того, что тебе мешает. ВОТ возьми из этого примера:А мой друг бросил курить, переписав сценарий. Решил для себя, что никогда не курил и не курит. Первое время, когда его посещало желание выкурить сигарету, он себе говорил: "стоп, я же никогда не курил, что же я буду начинать". Второй год пошел, а курил почти двадцать лет.

3. Запусти в небо зелёный шарик, как "(ИМЯ СВОЁ )ЗЕЛЁНЫЙ ЗМИЙ". 4. Можете найти 10 плюсов, 5.Развесте 27 штук объявлений по городу, типа -
УШЛА ОТ ТЕБЯ НА ВСЕГДА. И подпись. АЛКАГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.

ПЕРЛОВКА, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! желаю исполнения всех желаний!

МЕЧТА КНИГИ ЧИТАЛИ? Симорон - это игровой психотренинг.Очень весёлый. Мы все родом из детсва. А в детстве мы верили в волшебников. Вот теперь мы подросли и стали этими Волшебниками. Мы придумываем различные сказочные ритуалы и сами их исполняем и верим, что мечты наши обязательно осуществяться. У нас есть несколько правил.
книги можно скачать на www.koob.ru - Вадим ГУРАНГОВ и Владимир ДОЛОХОВ (КУРС НАЧИНАЮЩЕГО ВОЛШЕБНИКА,САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК,ФЕЙЕРВЕРК ВОЛШЕБСТВА). И ещё на www.simoron.ru

МЕЧТА ПРЫГАЙТЕ В ДРУГУЮ РЕАЛЬНОСТЬ, ХОТЬ С ТАБУРЕТКИ, ХОТЬ С УНИТАЗА. И ПОБОЛЬШЕ ВЕСЁЛОГО КУРАЖА.

ЦИТАТЫ-а я так от тараканов в своё время избавилась - я поселилась на Арбате, в старинный дом, и можешь представить, что бывает в доме с мусоропроводом на кухне! Я очень громко стучала (где-то с месяц) чем ни попадя по всему-чему-попало и орала со зверской рожей: " Я ТУТ ЖИВУ!"
Видимо, это было убедительно, но в громадном шестиэтажном тараканнике за пять лет у меня ни одного так и не было.
Заползали лазутчики, но я их прям слышала даже сквозь сон и сразу нещадно била, как врагов, но и лазутчиков было штук пять и то в первые пару месяцев.
По той же схеме моя дочь, путешествуя по Индии, почти полгода обошлась без комаров и без ужасных москитов.
Когда ей по приезде кто-то начал советовать, как бороться с комарами и прочей пакостью, она внаглую заявила:- а комаров не бывает! Вот у нее их и не было, а у всех остальных почему-то были.

девочки, вот на днях я писала, что коллегу 'исчезала' с работы. Его уже 2 дня нет на работе, надеюсь, с пользой для него:)

А я сегодня назвалась-ЗОЛОТОЙ ЖИЛОЙ, Види ли бы вы как меня обслуживали в магазине- было полнейшее УВАЖЕНИЕ и добрейшие лица. ПОПРОБУЙТЕ, МОЖЕТ ТОЖЕ КОМУ ПОМОЖЕТ.

У меня возникла мысль, помните я писала, что люди пишут на дверя "РАЙ", так как я суеверная я думаю, что туда мы ещё успеем, но ритуал очень хороший и я сегодня напишу на двери "РАЙСКОЕ БЛАЖЕНСТВО"

Приобрету указатель правильного пути!

ЦИТАТЫ-Договор дороже денег,
На порог кладу я веник.
Через веник перейду,
Документы подпишУ

ЦИТАТЫ-писал(а):
У меня такая проблема:
пошла учиться в автошолу и всплыл страх- боязнь машин, я аж заболела перед вождением и теперь нужно справиться с этим страхом, а то эзамены не здам и ничему не научусь.
А ты ее не бойся - просто представь, что машина - это твое тело, т олько большое и железное - и стах сразу пройдет. Чесслово, пробовала!

ЦИТАТЫ-Сегодня придумал способ, чтобы По-везло. Дома стоит детский 3х колесный велосипед сына. Надо сделать табличку с надписью "ПО", повесить на транспортное средство (велосипед) и поездить туда-сюда.
Сегодня попробую.
Можно привязать к велосипеду консервную банку и поездить в пространстве между квартирами, чтоб все слышали как Вам везет!
Там эхо просто супер

А если на автомобиле намер с буквами #027по, то везти вудет быстрее и чаще

ЦИТАТЫ-Всемирноизвестно, что на собеседование нужно носить вареные (лучше очищенные от скорлупы) яйца (если собеседование будет проводить мужчина) или булочки с изюмом (если женщина). Следует поглаживать их в кармане перед собеседованием. С яйцами проверено лично. Работает.-
Днем с огнем.
Каждый вечер пиши у себя на лбу или приклеивай бумажку с надписью:
200\% ПЕРвосходство
в таком виде гордо прохаживайся по квартире и приговаривай:
-Да ТАКого супер-специалиста как я, днем с огнем не найдешь!!!
Время от времени освещай себя и надпись настольной лампой-лучший свет для рабочего места.

ЦИТАТЫ-нужна денежная работа.
А я вот присоединяюсь к вопросу о работе. Нужна... деееенежная...
а, что, если насыпать мелочи в мешочек, или в банку испод пива, ходить по хате, тарахтеть и приговаривать √ вот, нашла ДЕНЕЖНУЮ РАБОТУ...

ЦИТАТЫ-Как создать 100-пудовое резюме...

Возникла ИДЕЯ - как создать 100-пудовое резюме для массового привлечения работодателей.
Предистория:
Главным намерением на семинаре было поменять место работы.
И вот: ровно через 27 дней после семинара (вот что значит ВЕРЬ в силу Симорона и обаяние Бороды ) поступает два предложения по новой работе.
НО, возникает ситуевина :
одни работодатели берут меня хоть счас, всю с руками и ногами, но мне их предложение не совсем интересно √ не хочется менять шило на мыло;
а вот другие кто интересен мне √ после первичного собеседования больше мне не звонят .
Потом √ не теряя ВЕРЯ(Ы) в наше светлое будущее начинаю пробивать дальше местных работодателей √ дабы меня, такую умную и замечательную (не заметить невозможно) √ разрывали на части с предложениями Новой, Денежной, Престижной РАБОТЫ !
И вот √ в голове созревает ИДЕЯ создать абсолютно 100\% пробивную характеристику (а-ля резюме) дабы не возникало даже тени сомнения в моем приеме на работу.
Тем более, что в одной из весьма интересной компании резюме лежит на рассмотрении √ жду вызова.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Теперь предлагаю свой вариант характеристики.
1. Умно-образованная
2. Красиво-упакованная
3. Офисо-держащая
4. Компьютеро-манящая
5. Нежно-привелекательная
6. Мужчин-очаровательная
7. Принтеро-чиняющая
8. Ксерокс-управляющая
9. Дело-производная
10. Договоро-взводная
11. Письмо-рассылающая
12. Факсо-направляющая
13. Word-оперативная
14. Excel-креативная
15. Paint-рисованная
16. Outlook-ованная
17. Интернет-звонящая
18. Сайто-выводящая
19. Почто-принимающая
20. Спамо-удаляющая
21. Спор-успокоительная
22. Сотруднико-мирительная
23. Money-привлекающая
24. Премия-встречающая
25. Шефо-помогающая
26. Компани-созидающая
27. И всё это √ Я !!!
НАРОД!!! У кого ещё что созреет в умной и светлой голове по этому поводу √ как привлечь внимание работодателей к своей ╚скромной╩ особе √ ПОМОГИТЕ, плиз!
_________________
Давайте будем нести Искусство людям,
Берут они охотно....

ЦИТАТЫ-СМЕНА РАБОТЫ
У зятя не ладится с работой, он находится в поиске ее. Постоянно идут неприятные разговоры с женой (моей дочерью), что он не такой активный, настойчивый, не приносит денег домой...
Благодарю зятя за то, что он предупреждает меня, что будет по-прежнему работать на старом месте и не будет получать з/плату. В связи с этим я буду раздражена на него, за то, что вынуждена содержать их семью (семью дочери), что я постоянно нахожусь в состоянии дискомфорта, нервничаю, не высыпаюсь, плохо выгляжу и, в конечном счете, у меня начинает болеть сердце и отваливается левая сторона. В результате даю зятю спокойствие и дарю ему катер для поездок по реке, ловли рыбы, катания с друзьями на водных лыжах.
На следующий день зятя пригласили на собеседование на другую работу, и он его удачно прошел. При этом во время собеседования у него было ощущение, что на поставленные вопросы как будто отвечал не он, а все время кто-то подсказывал ему, что надо говорить и что делать. С понедельника он вышел на новую перспективную работу.

ЦИТАТЫ-- посмотри, может работа под ногами валяется, объявление напиши типа приму на постоянное место хорошо оплачиваемую работу.
МОИ СТИХИ:
ОДНА МИЛАЯ ЧУДО-РАБОТА
НЕ ЗАБОТА, А РАБОТА-ОХОТА
НЕ ХОТЕЛА НАЙТИСЬ ОТ ЧЕГО-ТО.
ТОЛЬКО ВРЕМЯ ПРИШЛО
ОЧЕНЬ ЕЙ ПОВЕЗЛО
МНЕ ДОСТАЛАСЬ ОНА ТАК В ДВА СЧЁТА!
РАБОТЁНКА МОЯ НЕ ПЫЛЬНАЯ,
В ДЕНЕЖНОМ ПЛАНЕ ОБИЛЬНАЯ,
ПОЛУЧАЮ ЗАРПЛАТУ СТАБИЛЬНУЮ.
ГДАЕ ОНА √ ТУТ И Я
ВОТ РАБОТА МОЯ.
ТАК.ТАК.ТАК.
ТАК.ТАК.ТАК.ТАК.ТАК.ТАК.

ЦИТАТЫ-- У меня сегодня родилась отличная мысль. Когда печатаешь резюме, то нужно сделать все, как требуется ПКМ-ными работодателями, потом сделать приписку волшебную, ну типа" Я настоящий волшебник и у меня всегда Пер!" или "Никуда не денешься, возьмешь". Потом этот текст просто отформатировать в белый цвет. На обычный ПКМовский взгляд все как положено, но резюме уже становится волшебным!

ЦИТАТЫ-- Судя по моему опыту, курсовые никто не читает. Поэтому напиши хорошее вступление, список литературы побольше, а в середине пиши все подряд (все, что в нэте найдешь) все эти документы полит. партий. Я так 6 лет выезжала.
Эт точно! Студент Мос.автомобильно-дорожного института с факультета машин на полном серьезе в дипломной работе написал:"Поскольку пояснительную записку никто не читает а защиту никто не слушет, расчет детали делаем для дуба." И рассичтал все правильно. Открылось это лет через пять, когда нашелся желающий эту работу списать. Учебная часть смеялась три дня без остановки.
очень действенная техника) :
Пишешь на листочке 10 плюсов от того, что ситуация сложится нежелаемым для тебя способом (отчисление)
Чем больше плюсов найдешь, тем лучше. Ответы "их нет" не подходят
Ну например
1. Если я не сдам и меня отчислят, я пойду работать и стану самостоятельным (ной) в финансовом отношении
2. Мне не нужно будет трястись с вредом для здоровья перед очередной сессией
и тп и тд
После того, как фантазия исчерпана, пишешь следущее :
Уважаемый Степаныч или Матрица!(или любое обращение к Высшим силам), если для меня этот вариант событий неизбежен и я его заслужил (ла), то я принимаю его с благодарностью, но, если можно, пусть я сделаю курсовую завтра и сдам его на отлично такого-то тому-то.
Сын мой скептик, но согласился попробовать, тем более, что на днях мы этим спосмобом решили проблему полугодичной давности бытового характера в их секции в общежитии. Причем все способы были испробованы, но сразу после "плюсов", принятия ситуации и заказа желаемого, она разрулилась.
Удачи тебе и моему сыну и всем студентам!
Даешь жизнь без хвостов! Отправляем ваши хвосты с пользой для всех хвостатым существам в запас к существующим.
ТАК!ТАК!ТАК!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Присоединяюсь! Ольга, молодец, дельный совет! Я делал примерно тоже, когда меня припекало, а я студент с 5тилетним стажем.
Я делал хвосты из веревки, один конец размочаливал и привязывал к двери диконата, в котором сидит наша злая тетка гоняющая нас за долги. Привязывал со словами: возвращяю найденый хвостик ослика Иа! Иа не злись на меня, я тебе ничего не должен!
После этого ситуация разрешалась наилучшим образом, поверте!
Так что не унывать!!!! Хвосты находить и ЗДАВАТЬ!!!!!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Да ладно Учимся помаленьку А сынуле от меня привет! Напомни ему про студенческую фишку на сессию с зачеткой в форточке и крике из нее из окон всей общаги и близ стоящих домов "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ" в 12 ночи Ведь работает!

ЦИТАТЫ-- Что означает число 27???? Только число...но "27"-число волшебное))) Вы можете выбрать себе счастливое число. А можете присоединиться вместе с нами к волшебникам, которые уже выбрали себе число 27. В Симороне принята шуточная универсальная количественная мера √ ⌠магическое■ число 27. На вопрос: когда мне ожидать благополучный исход? √ симоронист ответит: через 27. Причем никогда не уточняется, в каких единицах дается ответ, и звонить в волшебную страну: 27-27-27, а если вы покупаете, допустим, баранки √ купите 27 штук, и это станут волшебные баранки!

ЦИТАТЫ-- Господа волшебники и волшебничихи! А НУ ОТСТАВИТЬ ПИССИМИСТИЧЕСКИЕ НАСТРОЕНИЯ!!!!! Даю установку: у кого чего не получается, не отчаеваемся, хапаем от матрицы положительной энергии поболя, кричим"ДА НУ НА ФИГ!!!", и снова волшебничатьБЛИН!!!!!
ХАКНЕМ МАТРИЦУ ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВОЛШЕБНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

ЦИТАТЫ--Кто-то тут про долги спрашивал.... Итак, ДОЛГИ. Во-первых, переименовываем их в "исчезнувшие". и при любом их упоминании называем их только так. Во-вторых, берём кусочек льда. Пишем (нацарапываем или еще как-нибудь)на нём цифру - сумму долга и даём ему растаять в блюдечке. А потом блюдечко оставляем на несколько дней и ваш "исчезающий" просто испаряется.

ЦИТАТЫ--деньги можно отмывать....от негатива, положить в банку несколько купюр, плотно запечатать, и поместить под струю воды, минут на 5, создавая намерение что негатив уходит. затем вынимаете чистые деньги и пускаете их в оборот, что бы они рассказали где их купают, дабы других привлеч. через некоторое время, когда реклама дала о себе знать, вводите условие: отмываю от негатива купюры и монеты в сумме не менее........ денежных едениц. аналогично можно устраивать им бани... ведь деньгам тоже приятно чистыми быть.

Вот вычитала сейчас: Известный американский актер Джим Керри, один из самых богатых в Голливуде, рассказывал, что в молодости, когда он был беден, он завел себе чековую книжку и, как бы играя, выписывал всем чеки на миллион долларов. Теперь для него это стало реальностью. Знай наших!!!

ЦИТАТЫ--

накопала пословиц-поговорок денежных, ритуалов тут немеряно посеяно
Деньги куют.
Богатство полюбится, и ум расступится.
Грехов много, да и денег вволю.
Денег нет, так подушка под головой не вертится.
Денежка мала, задает тумана. Много денег - много и забот.
Деньги искус любят.
Деньги не щепки, счетом крепки.
Держи девку в темноте, а деньги в тесноте.
Лишние деньги - лишняя забота.
Меди рубль, да бумажек с пуд.
На деньгах царская печать.
Не ворохом деньги принимают.
Не считанной тысячи в итоге нет.
Что ни ступишь, то копейка; переступишь -другая; а станешь семенить, и рублем не покрыть. (денежный шаг.........целый танец можно сделать)

ЦИТАТЫ-- А чтоб денежки прибавлялись, их надо часто пересчитывать,"Денежки счет любят" и делать это надо ,желательно, на Растущей Луне...и почаще "руби капусту" в салат...Вкусно и полезно!)))

ЦИТАТЫ-- ДЕвчонки! А мне срочно денежки нужны!!!! Как насиморонить, чтобы стипендию получиь???
Стипенная Стипендия, не надо выПендриватся, оСТИпенись, ко мне повернись. (Написать на туалетной бумаге, потолочь в ступе и спустить в унитаз).

СПБЛ, я про слово рай тоже подумала, придумала 'райское местечко'.

Народ, всем привет. ВЫ когда-то к нам в гости на "Влюбилась и сижу тихо траливали" заходили, так вот нате вам и наше с кисточкой. Приятное соседство, вам не кажется, что нас становится больше? в смысле людей, которые "просыпаются" наяву. Лично я думаю, что если мы с вами не новейшее поколение России, то уж дети наши, нами с такой позиции воспитанные, уж точно создадут "золотой век". Жизнь, товарищи, прекрасна и удивительна, вы молодчинки, так держать, мы с вами, гип-гип-ура! всем клевых выходных!!! С искренним приветом из дружественной ветки, тетя Уля.

Счаслива всегда- У ВОЛШЕБНИКОВ МЫСЛИ СХОДЯТСЯ!ПРИВЕТ СОСЕДНЕЙ ВЕТКЕ, ОЧЕНЬ РАДОСТНО, ЧТО ВЕСЕЛИТЬСЯ МОЖНО ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!МИРУ ВОЛШЕБНЫЙ МИР, ГДЕ КАЖДЫЙ В НЁМ КУМИР!!!

Соседки, утренний солнечный привет! Прочитала ЦИТАТУ 954 и вспомнила институтский сопромат, который мне вначале никак не давался, пока я не представила себя той самой балкой, на которую давят разнонаправленные силы -)) И сразу поняла их действие, вернее прочувствовала!

Сорока Привет! Давайте споём по Симоронски...(берете мясорубку ( на столе закреплять не надо), ходите с ней по квартире, крутите и поете песенку шарманщика ( "по дальним странам я хожу"). вот....

ОТДАМ В ХОРОШИЕ РУКИ СОБСТВЕННУЮ ЛЕНЬ! ЛЕНЬ ХОРОШАЯ, НАСТОЯЩАЯ, БЕЗ ВСЯКИХ ПРИМЕСЕЙ!

Отправляю лишние килограммы и сантиметры живого веса на ПМЖ в дальние страны. Лишние килограммы обеспечиваются плюшками и пирожными в неограниченных количествах по первому требованию. Лишние сантиметры обеспечиваются дополнительными отрезами разнообразных материй по выбору и собственное усмотрение. Всем - вино, песни, танцы и партнеры для веселого времяпрепровождения.
Билет в один конец.
Каждому отъезжающему модный презерватив в подарок!

СПБЛ, щас спою!-)) Только я на работе и под рукой вместо мясорубки есть аппаратик для набивки цен -)). Стрекочет - точно как шарманка -))

А как работу найти хорошую,не подскажете,а то все время мимо..

Сорока, это круто, ведь сороки стрекочут! У меня в детстве дома жил сорочённок по имени ГОША, пока не подрос и не улетел. Все удивлялись почему он только у меня на плече сидел. А я просто для него была мамой.А когда подрос, он сообразил, что немного ошибся и улетел.

бездельница- 1. ПЕреименоваться и срочно поднять свою самооценку. Кому на работе нужны бездельники? 2. найти 10 плюсов.3. прыгайте в другую реальность. 4. Прочитайте книги. книги можно скачать на www.koob.ru - Вадим ГУРАНГОВ и Владимир ДОЛОХОВ (КУРС НАЧИНАЮЩЕГО ВОЛШЕБНИКА,САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК,ФЕЙЕРВЕРК ВОЛШЕБСТВА). И ещё на www.simoron.ru

5. почитывайте наш форум и задавайте без стеснений любые вопросы, чем можем тем поможем.