Симорон: исполнение желаний

ЦИТАТЫ-дорогие! нужна помошь! вся ваша волшебная сила! Дух волшебный!
я ж беременна...но противная уриплазма..и плохой анализ мочи(извиняйте за подробности) ...все это может быть из-за остаточного хронического пиелонифрита.....но это объяснения в ПКМ . А мне необходимо......чтоб это все КЫШ, чтоб нашим волшебным образом...я перездала анализ...и все это неподтвердилось..чтоб мне не пришлось травить малышика всякими таблетками......Чтоб анализы все были такими как надо, чтоб я была здорова, и малыш развивался хорошо!
......нервничаю...и знаю, что малыш со мной за компанию......
Помогайте......спасайте....я уже его так люблю.....

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Слушай, а откопируй свои анализы, заштрихуй плохие взамен напиши хорошие показатели , например, моча, чистая каккристал, и уриноплазма- отрицат, откопируй снова и получиться оч даже приличные результаты анализа. И получи их у ВКМ!)) Вот они и будут такими как надо.
Счастливая беременная, а давай-ка тебя переименуем в счастливополностьюздоровую Беременную!!!!
И еще на справке хорошо фиолетовых штампов и печатей серьезных побольше поставить:
главврача поликлиники, города, области, вселенной... их заместителей и пр... магическое действие оказывает печать Горздрава, или Минздрава... Рисуется, например, фломастером.
... И выпить биокефира - за здоровье! А био-кефир, для закрепления результата))
За здоровье надо выпить:)
Удачи!!!
_________________
МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!!

ЦИТАТЫ-Хочу рассказать свою историю. Я очень хотела забеременеть, когда впервые попала на этот форум... Послушала разные советы. Их было много, но я как-то в серьез все не восприняла, а только поставила заставку на мобильном - полосатенькую зебру (цель - две полоски на тесте!). И еще у меня кошка есть полосатая, так я с ней все время разговаривала, просила полосками поделиться. И через 2 недели - 2 полоски! Хочу сказать спасибо всем волшебникам Так что, друзья мои, сейчас у меня главная симоронская задача - чтобы малышик был здоровенький и родился нормально!
девочки, спасибо за поздравления! Вот и не верь после этого в волшебство...

ЦИТАТЫ-Привет всем и огромное спасибо за точто вы есть! я уже несколько месяцев читаю форум и все вы мне очень помогли во многом. Пожалуйста помогите насиморонить ребеночка, мы с мужем обожаем друг друга, а вот лялька никак не хочет заводиться. В обшем проблемы со здоровием у обоих, и была попытка ЭКО. Причем все выглядело прекрасно, и чувствовала я себя прекрасно, но на седьмои день - все, конец. Через несколько дней у меня будет овуляция, и может быть с вашей и Божьеи помошью случится ЧУДО. Я по краинеи мере очень надеюсь... А сама не знаю с чего начать. Девочки пожалуиста очень прошу вас

ПРОДОЛЖЕНИЕ-можете посеять укропчик на окне: прилепить 27 семян укропа к стеклу на окне Вашей спальни. Мантра, сопровождающая ритуал - КИ ПУ САН. И ещё: попробуйте отнестись к чуду, как к само собой разумеющемуся событию. Мы же волшебники! Чудеса- наша работа!!!! Счастья Вам маленького в животике :)

ПРОДОЛЖЕНИЕ-купи себе какие нибуть витаминки в торжественной обстановке назначь их волшебным препаратом"заберемениватель-вынашиватель" и пей следуя инструкции

ПРОДОЛЖЕНИЕ-есть одна чудная техника. Можно сделать эту технику один раз или несколько - как захочется.
Вобщем, техника такова: покупается в аптеке тест на беременность, распечатывается и на нем красным маркером рисуются две красные полоски.
Попробуй, попытка не пытка. можно еще этот тест завернуть в семейные трусы и на ночь под подушку положить:)))) неплохо бы еще на ночь и какой нибудь стих прочесть...

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Девочки всем привет и огромное спасибо за советы.Я пока особо симоронить не умею,читаю книгу .Но современем надеюсь научусь.А у меня такая депрессия(напоминаю ,если кто не помнит у меня не получается забеременеть)не знаю как успокоится,хотя наверно полностью я успокоюсь когда со мной малыш будет.Я пробовала симоронить съедала киндер-сюрприз со словами киндер во мне,также посылала письмо во вселенную.Может ещё какие -нибудь советы подскажите?

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Во первых-вы резко перестаете ХОТЕТЬ ЗАБЕРЕМЕНИТЬ, и начинатет ХОТЕТЬ РЕБЕНКА.Поверьте мне-это разные вещи-покопайтесь в себе и поймете ,что я права.Во вторых-поговорите с своим телов.ВСЛУХ и СЕРЬЕЗНО.В таком роде "Привет моя матка!Как ты там!Молодец,что пережили еще одни месячные.Ну что ты так вся аж сжимаешься при мысли о беременности?Зато какой у нас стобой будет малыш!!!!"Вы не поверите-но так залетают чуть ли не сразу 70 \%.И далее по списку-со всеми участвующими органами.Иперестаньте при каждом прикосновении мужа думать о том,какой у вас сейчас день цикла и какая там температура.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Ляльки, они летают там, смотрят на нас и выбирают, у кого бы им родиться. Чтобы ляльку приманить, ей нужно петь песенку. Песенку набисерить самостоятельно, тогда лучше работать будет. А припев можно такой:
Выбери меня! Выбери меня!
Милый пупсик, лялечька моя!
Что-нибудь такое...
Песенка должна быть завлекательной, многообещающей...
Еще можно в хорошие детские магазины ходить гулять и все ей показывать и обещать купить (лялькам оттуда все видно!)
Да я обещала.что на джипе катать буду,чупа-чупсов куплю----не захотели ляльки......наверное не верят.....прав у меня на машину нету и самой машины тоже----неужели покупать придется,что б поверили....Ну так ведь избалую совсем еще в утробе!!!!хи-хи

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Другие вон и у пьяниц рождаются.а те им и не обещают ничего!!!!обнако ляльки у них плодятся как грибы.А тут просишь и так и сяк,а они упираются.........И как их обхитрить.......
Слушай, а мож потому и упираются - ты их и так уговариваешь, и эдак, а они балдеют от внимания - и чего им, спрашивается, спешить? Они уже давно тебя выбрали, нежатся в положительной энергии, дремлют... Ты тож похитри - сделай вид, что "нет - и не надо, есть и другие симпатичные ребятёнки!"
А так как ляльки умные - тут же меры примут
Слушай - есть индейка ! А ты не пробовала привлечь к процессу хотения мужука ? И хотеть веселее будеть, да и сам процесс говорят приятнее ? Тута желаюших знаеш скоко ! Только ПОзови !

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Я так думаю, ляльке имя не нравится - лялька
Еще: как бы я сама призадумалась, идти ли к той маме, которая боится избаловать меня до того, как я родилась?
И которая пьяницам завидует?

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Я бы посоветовала переименовать ребенка во что-нибудь ласковое, переименовать пузо в животик, не считать, у кого сколько детей (кто чужое считает - своего не имеет)
И обещать ничего не надо, просто желать горячо и на маленьких детей смотреть не с завистью, а с удовольствием

ПРОДОЛЖЕНИЕ-как то не очень понимаю: зачем в пузо манить? да еще и ляльку.......
Хочешь походить пузатой? Легко! Берешь всяких резиновых вещей, что б и не жестко и потяжелей чем подушка (для начала 3 кг, постепенно до 7-10 увеличивай) складываешь в наволочку, туда же куколку красивую нужного пола, клеишь скотчем к животу и ходи так! Если 9 дней проходишь - детка тебе обеспечена. И назови куколку то, а то лялька - это очень расплывчато.... да и обидно как то....может тебя какая принцесса гордая приглядела, а ты ее безличной лялькой кличешь, словно пупса резинового неразумного.
Есть подозрение, что ты деткам кажешься не ответственной и намерение твое некрепким. Вот они и выжидают...

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Открываю!
Отворяю!
Ничего не сочиняю!
Не миновать, чему БЫТЬ!
Тебе ребёночка родить!
Кто плохое что сказал ты не верь!
Постучиться клювом аист в твою дверь!
Будет мальчик - всем на радость - вот дела!
Ты такого молодчину родила!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-вот вспомнила!Мне бабка мужа говорила со злости,что детей у меня не будет.
Умерла та бабка,а я ей простила слова ее....но они то остались может....................................................... ...
Давай, давай, накручивай бабок сюда, еще карму приплети,
еще кого-нить обвини.
А деточка сверху посмотрит и подумает - на фиг такая замороченная мне сдалась - пойду лучче к пьяницам - у них хоть весело - попьют-поедят и пе-е-е-е-еть!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Я вчера с одной молодой женщиной работал по бесплодию (написал, прочитал - поржал). У нее одну трубу удалили специальненько: ""Думай, дура, почему ты так не качественно к себе относишься! Мы тебе что поручали - Жизнь длить. А ты эту мысль от себя гонишь, крутишь в голове маманины крики пьяному папке "На кой я только женщиной родилась". И я ей говорю: отдайся Богу, возблагодари его за урок, сделай явку с повинной. И отдайся! Зачатие всегда непорочно.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Кажется, я нашла причину, почему у меня нет детей, и ноги у неё растут из детства. Когда мы с сестрой ругались, что было довольно часто, мама всегда кричала, что когда у меня будут дети, они будут хуже чем я и будут ко мне гадко относится, да и припоминаются эпизоды, когда она из-за наших ссор с сестрой хотела идти топится. Я не была плохой, я была просто ребёнком, которого может немного не долюбили, недоласкали, а всё внимание отдавали младшей сестре, а мне всегда долбили, что я старшая и должна показывать всем хороший пример. Не знаю и не помню, что тогда творилось в маленькой голове, но сейчас, размышляя обо всём этом, картинка складывается в целое.
А теперь мне нужно вернутся в своё прошлоё и переименоваться, я правильно понимаю?

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Ineska!!! Все, у тебя будет ребенок! Мать надо простить, сестру тоже. Не просто "ладно, ладно, дело прошлое", а возблагодарить с Радостью, за то, что они блок ставили, преодолев который ты изменяешь собственную карму. Дари им розы, мимозы и все, что только считаешь самыми дорогим. Они агенты твоих трансформаций - Красные сфетофоры, которые ты зажигаешь зеленым.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Долгожданная Беременность - это такая беременность, которую ДОЛГО ЖДУТ. А зачем нам дого ждать? Мы ведь уже готовы, правда? Значит, переименовываемся - лучше сама. Предлагаю - можно стать Плодючей, Родючей (забеременеть порой легче, а вот родить ), можно Крольчихой (у них с этим все налажено), Демографической взрывчаткой, а тогда муж пусть пудет - Подрывник, опять же Демографический. Гуляй, душа!
Едем дальше. "Хочу ребенка очень скоро!" Если это заказ - то и результат будет - очень скорое ХОТЕНИЕ. А зачем нам хотеть? Нам надо иметь. И зачем очень скоро? Пусть пройдут положенные 9 месяцев.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Еще много чего можно сделать. Например, поговори сос воим ребенком. Ну, с тем, который никак не приходит к тебе. Поблагодари его, например, за то, что выжидает самый - пресамый подходящий момент для появления в тебе и в мире, расскажи, как ты счастлива, что он у тебя такой мудрый и рассудительный, что ты уже оценила эти его качества и готова принять его. Порадуйся РЕАЛЬНО.
Можно вспомнить сказки, когда у супругов не было детей, что они делали. Вариант А : берем зернышко, любовно сажаем в красивенький горшочек, всячески украшаем его, поливаем и выращиваем Дюймовойку. Вариан Б: берется поленце, запелёнывается, укладывается в колыбельку, убаюкивается и т.п. - все как с ребенком.
Главное - чтоб пришлось тебе по душе. Ну и мужу тоже, желательно.
Сорри, что так длинно.
ПЛОДИТЕСЬ И РАЗМНОЖАЙТЕСЬ

ПРОДОЛЖЕНИЕ-В ╚Дубраве╩ нам рассказала Людмила (организатор) про популярный самарский ритуал: берешь тетрадь в линейку, и клеишь на линейках семечки.Говорит,многим помогло, практически действует безотказно.

Анекдот.
В переполненный автобус заходит дама и зычным голосом требует:
-Пра-а-пустите!,- протискивается к передним сиденьям и
-Уступите место беременной!
Ошеломленный дедок уступает, дама садиться. Дедок приходит в себя и спрашивает:
-А что-то незаметно, что вы беременная?
-Дед, ну ещё бы было заметно, всего ж полчаса прошло!

Анекдот: три стадии уверенности в себе женщины.
Стадия 1
- Ты так классно сегодня выглядишь!
- Да что ты, я просто голову вымыла...
Стадия 2
- Ты так классно сегодня выглядишь!
- Спасибо!
Стадия 3
- Ты так классно сегодня выглядишь!
- У тебя потрясающий вкус!!!
Ты понимаешь, что находишься на третьей стадии! И ты хочешь это изничтожить!!!

Здрасте, я тут у вас впервые, рааскажите вкратце суть симорона (первый раз слышу). Кстати, хотелось бы быть постройнее, подскажите какое нить заклинание)))) заранее пасиб)

Симорон - это игровой психотренинг.Очень весёлый. Мы все родом из детсва. А в детстве мы верили в волшебников. Вот теперь мы подросли и стали этими Волшебниками. Мы придумываем различные сказочные ритуалы и сами их исполняем и верим, что мечты наши обязательно осуществяться. У нас есть несколько правил.
книги можно скачать на www.koob.ru - Вадим ГУРАНГОВ и Владимир ДОЛОХОВ (КУРС НАЧИНАЮЩЕГО ВОЛШЕБНИКА,САМ СЕБЕ ВОЛШЕБНИК,ФЕЙЕРВЕРК ВОЛШЕБСТВА). И ещё на www.simoron.ru

ЦИТАТЫ-1.√ По многочисленным заявкам наших дорогих дам мы сочинили рецепт для похудения, √ голосом телеведущей объявила Юлька. √ Он прост, как все гениальное. Нужно сидеть на диете.
√ Сколько я этих диет перепробовала, и никакого толку, √ возразила бизнес-леди.
Юлька невозмутимо парировала:
√ Здесь есть один нюанс. Согласно последним исследованиям Калифорнийского Института Красоты, для быстрой и безболезненной потери веса необходимо взять плотный лист бумаги формата А4, начертать ╚ДИЕТА╩ и сидеть на нем во время еды не менее пятнадцати минут. Диета может варьироваться в зависимости от фазы Луны, вашего зодиакального знака и группы крови вашей прабабушки по материнской линии.
И еще парочка антицеллюлитных методик: желающим обрести стройную фигуру рекомендуется сбрасывать вес, например с балкона, а также сжигать жир.
√ На сколько килограммов хотите похудеть, столько жира нужно сбросить или сжечь, √ внес ясность дядя Миша, вызвав бурную реакцию публики.
Продолжение ретуала похудения:
√ Юлька, Чем занимаешься?
√ На диете сижу, белково-жировой. Вчера на французской сидела, по всем стульям и креслам листочки разложила. А сегодня диету написала на ткани и в колготки сзади засунула. Супер! Где ни присяду √ везде на диете.

ЦИТАТЫ-желающие могут сшить себе подушечку, набить ее рецептами всевозможных диет, анализами группы крови, сушеными ананасами и кукурузными рыльцами, вышить на ней слово "Диета" и сидеть на этой диете с комфортом и без угрызений совести, когда с этой "диеты" слезаете по своему капризу.

ЦИТАТЫ-когда ешь, говори, что сейчас съем и похудею!

ЦИТАТЫ-давай распрессовыватся. И облегчатся ))). Очень помогает волшебное упражнение под названием 'дикопляс'. Ну и антилопа на холодильнике √ это ж классика!
Анти-лопа - это такой волшебный зверь. Лепится из пластелина, или малюется на бумаге (образ √ произвольный и выразительный))) и прилёпывается к холодильнику. Его задача √ беречь нас от лишнего лопанья.
Дикопляс √ это изобразить своим телом нинешнее своё состояние и вытанцевать из него балдёжно-радостное освобождение.____
Объявить себя "АНТИлопой"!

ЦИТАТЫ-КОГДА НАПАДАЕТ ЖОР :

ПЁР ЖОР, ПЕРЕЖОР
ГЛУПЫЙ, НАГЛЫЙ, ЖАДНЫЙ ЖОР.
ЖОР СОЖРАЛ СВОЙ ПЕРЕЖОР,
ЩЁЛК ЕГО И УМЕР ЖОР. ТАК!
(сделать щелчок пальцами, который означает ВОЛШЕБНЫЙ приказ).
ИЛИ
ПЁР ЖОР, ИСЧЕЗНИ ДЛЯ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО БЛАГА! ТАК!
(сделать щелчок пальцами, который означает ВОЛШЕБНЫЙ приказ).
НАПИСАТЬ НА ДВЕРИ-Ушли навсегда. Лишний Вес и Жор. Осторожно грядёт страстный СЕКС!!! _________________ "ЩЁЛК!"

ЦИТАТЫ-ДЛЯ КРАСОТЫ, ЗДОРОВЬЯ И СТРОЙНОСТИ:
Взять любую копеечку, бросить в воду (унитаз и т.д) и туда же спустить ДОГОВОР, предварительно прочитав его торжественно:
ВОДИЦА-СВЕТЛИЦА, Я ТЕБЯ КУПИЛА, Я ТЕБЕ ЗАПЛАТИЛА. ТЫ МНЕ ПОМОГАЙ. БУДУ Я УТРАМИ УМЫВАТЬСЯ ИЛИ В ДРУГОЙ ВОДЕ КУПАТЬСЯ, ИЛИ ЧАЙ, ВОДУ ИЛИ ДРУГОЙ НАПИТОК ПИТЬ, ВЕЛИ МОЕМУ ТЕЛУ СТРОЙНЫМ, КРАСИВЫМ, ЗДОРОВЫМ ВСЕГДА БЫТЬ.
БОЛЬШОМУ ЖИВОТУ РАССОСАТЬСЯ И ПЛОСКИМ, КРАСИВЫМ ЖИВОТИКОМ ОСТАТЬСЯ.
ЧТОБ КОЖА НА ВСЁМ ТЕЛЕ МОЁМ ВСЕГДА БЫЛА ЧИСТАЯ, БЕЗЦЕЛЛЮЛИТНАЯ, УПРУГАЯ, ЮННАЯ, МОЛОДИЛЬНАЯ.
ЧТОБ ВОЛОСЫ МОИ ПЕРЕСТАЛИ САЛИТЬСЯ, БОЛЕТЬ, СЕЧЬСЯ, ВЫВАЛИВАТЬСЯ.
ЧТОБ МОЁ СТРОЙНОЕ, ГИБКОЕ, ЮННОЕ ТЕЛО 55 КГ ВЕСИЛО И ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И ЖИРА НИКОГДА НЕ ЗАВИСИЛО!
ЧТОБ ВСЕ ЗУБЫ МОИ СТАЛИ ВСЕ КАК ОДИН У САМОЙ ЗНАМЕНИТОЙ ГОЛЛИВУДСКОЙ ЗВЕЗДЫ!
ЧТОБ ВСЕ ЯДЫ, ШЛАКИ И ВСЯКАЯ ЕРУНДА ИХОДИЛИ ИЗ МОЕГО ТЕЛА НА ВСЕГДА. А СИЛЫ И ЗДОРОВЬЕ И РАДОСТЬ ОСТАВАЛИСЬ. ТАК! ТАК! ТАК!

Затем постучать правой пяткой 27 раз. А далее, кто как додумает.

ЦИТАТЫ-КОДИРОВКА
попробуйте закодироваться от обжёрства, на успешную в карьерно - перспективном смысле жизнь! переименуйтесь в супер-пупер тростинку, называйтесь именем самых успешных в мире женщин. ну это как пример. а кодировать, например фраза " кодирую от ожирения"(фразу можешь сама уточнить, что душе мурчит).. потом все буквы считаешь, каждая буква имеет свою цифру по месту в алфавите ("а" это 1, "б" это 2, ит.п, "я" это 33)), сложите цифры. и можно для удачи прибавить 27, полученную сумму-код напишите и носите везде с собой, или на одежде, где-нибудь с изнанки, когда код сотрётся система начнёт действовать, только не ждите результата, ну вы же и так всё знаете))на сколько я помню, кодировать можно как и от чего то, так и на что то.

ЦИТАТЫ-нельзя себя плохо вести, а то посадят в полицию
У меня была такая же история с кошельком, с раппортом. Которая началась со студенческих лет: я с завидным постоянством теряла кошельки, и в-общем-то смирилась с этим явлением своей жизни как с форс-мажором. Пока не познакомилась с симоронистской, которая поиогла отменить это регулярное событие простым щелчком и сказала, что больше мой кошелек не будет со мной себя так вести. После этого я дважды теряла свой кошелек и он дважды возвращался обратно. Последний случай-это воообще показательное выступление. Уменя вырвал из рук какой-то парнишка около подъезда. Я так рассторилась и на мои крики выбежал брат, потом очень быстро приехала патрульная машина, на которой мы прочесывали район в поисках грабителя.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Я готова была завихриться, убеждая себя в том что это невозможно найти воришку, потом вспомнила слова своей подруги и поверила в то что он найдется. В тот же момент патрульным по рации сообщили, что нашли парня. Я так расстроилась, когда его увидела и мне сообщили что ему светит до трех лет, что не могла обрадоваться находке. И сказала Степанычу парень-то нипричем, если кошелек плохо себя ведет. В общем, парня отпустили, документы и деньги мне вернули, а кошелек остался в полиции за плохое поведение, а я завела себе новый, с которым и сейчас живу.Надеюсь он мной доволен, я-то уж точно им довольна. Так что ритуал очень простой, прокрутите назад пленку, и предупредите его заранее, что нельзя себя плохо вести, а то посадят в полицию, и закрепите это в сознании своего кошелька щелчком пальцами. Желаю удачи

ЦИТАТЫ-Передаем кайфовый рецепт добычи денег, который достался нам по наследству ≈ автор неизвестен,но работает офигенно.
Причиндалы к ритуалу:
бутылка водки с обязательным названием "Русская", "Московская", "Столичная",
филе селедки, порезанное на кусочки, соразмерные одному заглоту,
сливочное масло, порезанное кусочками по размеру селедки,
вареная картошка так же порезанная, как селедка и масло по кусочкам.
Все составляющие разложить на тарелке на три тоста: по кусочку картошки,селедки,масла;

ПРОДОЛЖЕНИЕ-1.налить по первой рюмке и надеть на вилку селедку, картошку, масло, и говорится первая часть тоста:
" В давнее советское время в союз писателей приxодит письмо из Швеции с предложением опубликовать молодого неизвестного писателя.
Издатель приезжает в Союз и встречается с молодым писателем( тут возникает проблема ≈ гостя надо принять, а денег почти нет). Они идут в самый дорогой ресторан Москвы и молодой писатель заказывает водку,селедку,картошку и масло.
В этом месте мы выпиваем первый раз.
Писатель с издателем нажрались водки с селедкой и больше ни чего не заказывали в ресторане.
Потом издатель уеxал и наш писатель загрустил ≈ про него забыли в Швеции.
В этом месте мы выпиваем второй раз.
Проxодит три месяца и молодому писателю приxодит вызов из Швеции.
Тот человек,что назвался издателем встретил его в Швеции и рассказал,что он очень xотел побывать в Союзе и придумал эту историю с публикацией книги. Но благодаря водке с такой закуской(селедка,картошка,масло ≈ в просторечье ≈ "ПЫЖ")он открыл ресторан и заработал много денег и теперь готов опубликовать любые его три книги.
Таким образом Юрий Бондарев(это и был наш молодой писатель)начал свое восxождение к посту председателя союза писателей.
Здесь мы пьем третий раз.
История достоверна.
Сам ритуал называется "ПЫЖ", деньги падают на всеx участников, кроме рассказчика. Самое главное ≈ отнестись к этому весело и без фанатизма. Не ждите деньги ≈ наслаждайтесь водкой и xорошей закуской.

ЦИТАТЫ-Деньгам нужен счет. Большим деньгам - большой счет. Нужно купить сааааамые большие счеты. Взять из них самые красивые костяшки и носить их как талисман. Можно не все... :) Кроме того, деньги любят когда они ходют: поэтому с купюрами надо играть (лучше - чаще): дать им имена и ходить ими (ну по столу там, по полу)...

ЦИТАТЫ-А еще деньги притягиваются денежным магнитом: 1. Взять магнит и натереть его деньгами. Лучше даже настоять на деньгах в течении трех суток. 2. Потом приручить магнит к кошельку, чтобы помнил куда нужно тянуть: командуешь "Домой" или "Место" и помещаешь магнит в кошелек. 3. После подготовки магнита - им надо деньги притягивать, т.е. показать ему откуда тянуть (кассы банка, магазины, любые места с большой наличностью)...

ЦИТАТЫ-Девочки! прикол- делая покупки, я мысленно говорю "даю 10, получаю 100". Сегодня купила лак за 9 грн, даю 10 и пою свою мантру, мне дают сдачу, соответственно 1 грн, а ней ручкой написано 147 гр! У меня просто истерика началась! Думаю, мне пришёл знак и продолжение следует, сделаю эту купюру талисманчиком.
когда в магазин ходишь, тоже самое: за каждый потраченный рупь -100 получу (27)Сомневаться нельзя и бояться тоже, надо держать чувство парения, как в игре когда играешь и чувствуешь(радостно)что выигрываешь

ЦИТАТЫ-монетки зарываем в ямку, КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС √ пусть размножаются.
Тио Лино писал(а):
У меня денежное дерево растет на работе. Я кстати тоже бухгалтер.
А дома я не стала долго заморачиваться с деревьями. Закопала под плинтус в денежном углу юбилейный сторублевик (вот, блин, тайники выдаю свои ) "Крекс, пекс, фекс" - действует.
А в свете достижений астрологии совет модифицированный - в четверг (день Юпитера, однако) на растущей Луне (лучше если вторая четверть, Луна в знаках Тельца, Рака) пересчитать все наличные деньги, цифру записать и подставить требующуюся степень.
Не забыть удобрить МНОЖИТЕЛЬНЫМ НАМЕРЕНИЕМ.
Пишу, однако, с опозданием, позавчера как раз был подходящий четверг. Я воспользовалась, результат подъезжает.

Желанно Любимая даёт-Фильм "Секрет" http://ariom.ru/forum/p237842.html
а Желанная Женщина))))))))))))))))посмотрите обязательно фильм секрет щас найду ссылку. скачайте, не пожалеете! http://ariom.ru/forum/t8455-0-asc-15.html&sid=78e9efac669188 e8d5eb37baf3c850f3 вот тут почитайте на втоорой страничке ссылка на прямое скачивание--------
The-Secret≈Rus через eMule v0,47c(StulleMule v4,5) в поисковике нашли прямо сейчас.
в емуле там просто набираете в поисковик название и он отовсюду ищет сам. А вы только выбираете по названиям, что вы желаете.---------
чужую беду руками разведу,
если не установлен емул -прямая ссылка на скачивание-http://pridesites.com/waps/import/The-Secret--Rus -.avi
кому нужна англ.версия -прямая ссылка на скачиваение-- http://faili.apollo.lv/download/webfile/original/350903.avi

ДЛЯ НОВИЧКОВ- ВОЛШЕБНИКИ КОПИРУЙТЕ ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО И ПОМОГАЙТЕ ДАЛЬШЕ НОВИЧКАМ. У НАС ЭТО НЕ ВОЗБРАНЯЕТСЯ, ТОЛЬКО ПОМЕЧАЙТЕ, ЧТО ЭТО НЕ ВАШЕ. (ТИПА- ЦИТАТЫ ИЛИ ССЫЛКИ, И Т.Д, ЕСЛИ НЕ ТРУДНО). Я ДУМАЮ ЭТО БУДЕТ ЧЕСТНО.
ДЛЯ УДОБСТВА КОПИРОВАНИЯ ТЕХНИК Я ВАМ СОВЕТУЮ СОЗДАТЬ БИБЛИОТЕЧКУ-ПАПКА ДЛЯ ЛЮБВИ (ПОЗВОНИ МНЕ, НАЙТИ ЛЮБОВЬ,КОНФЛИКТЫ И Т.Д) ПАПКУ АРТЕФАКТЫ-(МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ, УНИТАЗ, ВОДА И Т.Д) ПАПКА ТРАНСПОРТ И Т.Д. ВАМ ПОТОМ САМИМ БУДЕТ ЛЕГКО НАХОДИТЬ. ИНАЧЕ ТЕХНИК САМЫХ РАЗНЫХ ТЫСЯЧИ.
МНОГИЕ ТЕХНИКИ НАЙДЕНЫ НА РАЗНЫХ ФОРУМАХ. И ОЧЕНЬ МНОГО ПРИДУМАНЫ НА НАШЕМ ФОРУМЕ.

ЦИТАТЫ-Девочки, всем привет! Вот вам мой любимый ритуал на благосостояние. Если кто-нибудь уже о нем писал, извиняюсь. В общем, называется ПОЛНАЯ ЧАША. Короче, берется мурчащая вам чаша (чашка или друдое что-то, что вы назначили чашей))) и вот тут начинается самый креатив. Немножко похоже на сундук с сокровищами, но кладется туда ВСЁ, что вам надо, а не только сокровища. Например, денюжка для денег, машинка для машины, два сердечка для любови...Ну, в общем, чего вам надо, чтобы ваша жизнь стала полной чашей! У меня, например, лежат там все найденные денюжки, которые я по Зеланду пригрела и пригласила к себе в дом, конфетка для сладкой жизни, ну и т.д. Творите на здоровье! Чаши тоже периодически надо доставать, мыть, пополнять и благодарить (даже заранее, если пока не за что) Вот.
чашу себе заведу-накидаю туда сердечек красных и фигурок мальчика и девочки,а к ним прилеплю маленького бэбика и всех посажу в маленький домик.

На счёт таблицы умножения, всё бонально и просто! Помните раньше на зелёных тоненьких тетрадках была сзади таблица умножения? Я объединила с ФЭН-ШУЙ размерами сделала 18см на 18см. Покрасила золотым лаком, но так чтобы было видно таблицу и на этот лак прилепила манку для приманки. Написала денежные аффирмации, упокавала в пакетик маленький и положила дочке в кошелёк. Всё это я проделала в полнолуние.

ЦИТАТЫ-Покупаем книгу К.Маркса "капитал" и перекладываем ее с места на место, производя ДВИЖЕНИЕ КАПИТАЛА.

ЦИТАТЫ-ЕСЛИ ДЕНЕГ НЕТ В БУМАЖНИКЕ .
разрешите подбросить Вам еще один эксклюзив. Работает безотказно и на все 100 \%.
ЕСЛИ ДЕНЕГ НЕТ В БУМАЖНИКЕ - ПОСТИРАЙ НОСКИ В БАГАЖНИКЕ.
В большую пустую пластиковую бутылку "Спрайта" или "Колы" , добавить воды, немного "Тайда" и засунуть носки. Все швырнуть в багажник машины. И целый день погонять по городу и по пробкам. Вечером достать носки, прополоскать и высушить.
Если денег нет на счете, полоскай носки в компоте.
Если пусто в кошельке, кипяти носки в кульке.
Если денег нет в руках, замотай носки в трусах
Если деньги не вернули, выстирай носки в кастрюле
Денег много надо сразу, размотай носки по тазу. Взять вязанный носок и размотать его ниткой по тазу. Не внутри а снаружи.

ЦИТАТЫ- сегодня в секторе богатства хочу поселить лягуху зеленые и песни петь, может кто подскажет какая там была песня про лягуху.
- "Я - зеленая лягушка, на зеленом бережке, и зеленою рекою текут денежки ко мне!". Удачи!
с помощью Фэн-шуй

ЦИТАТЫ- НА ДЕНЬГИ. Идёшь на то самое место, где продают зелень(сельдерей, укроп, салат и др). Подходишь с важным видом,достаёшь кошелёк,и говоришь -Мне бы зелени! Продавец -Какую? Ты-Эту ПуЧку,Эту ПуЧку, и вот эту ПуЧку!!! (от слова Пачку ). Не торгуясь платишь, берёшь. Из ПУЧки листьев салата, вытаскиваешь несколько листьев и кладёшь в кошелёк(про запас). Остальную зелень рассовываешь по карманам, так чтобы было видно, и говоришь -У меня полные карманы зелени! Люди многозначительно оборачиваются, когда я иду вся такая праздничная по улице, но комментировать , как правило не решаются!-))) После того, как я придумала эту мульку,(срочно нужны были деньги)как правило деньги держу в руках уже на следующий день!