Верите ли вы что мысли материальны.

25312 у меня со многими электрическими штуковинами такие игрища.

на сегодняшний день чудит "сглаженный"в том году фотоаппарат.

я знаю почему

я знаю в какой день

я знаю по какой причине

мой фот отказывается работать на меня.

я серьезно кстать пишу,это вам не хихи хаха)))))

он включается в руках у всех.

включаю я - не работает.

и я знаю ,кто виноват..не знаю правда что делать))))

стоило это написать...как вдруг до меня дошло,что я знаю что делать))))

Ну и кто же виноват? Заинтриговали...

если сказать наотмаш -то виноват тот,кто выбросил заряд накопившейся зависти и запечатлелся на флэшке

если заставить себя признаться и честно объявить виноватого,то получается гол в свои ворота)))

не фиг было провоцировать.

Отрицание родителей

"Я расслабилась, и тут возник такой образ: я в детстве, совсем маленькая, вся в слезах, кричу: я никогда не буду такой, как ты! никогда, никогда, никогда ты всё врёшь, я никогда так не сделаю! слышишь никогда! Такая яркая картинка, будто я вновь вернулась в тот момент. Очнулась практически в ужасе. Эти слова были адресованы моей маме, хотя она их и не слышала. И тут я осознала, что я совсем не принимаю свою маму и вообще отрицаю её, стремлюсь делать всё наоборот. От этого стало страшно, ведь я её очень люблю, и она мне близкий человек. Пока решила всё это оставить, осмыслить"

ОТВЕТ

Мне до боли знакомы эти слова. Когда-то я сказала точно также: ╚Я вас ненавижу! Я никогда не буду такой! Я буду другой! Я обязательно буду другой! Я буду лучше, намного лучше!╩

А в подростковом возрасте примерно то же самое (правда неосознанно): ╚Я знаю лучше вас, как жить, я не буду жить так, как вы. Никогда. Мне не нравится, как вы живёте и то, что вы делаете, я буду жить по-другому. Я знаю, как жить мне (тем более, что вокруг сейчас много информации, о том как это нужно делать :-)).

Эта ошибка стоила мне многое в своё время. Но главное, что я вынесла, пройдя через всё это то, что:

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ВЕДЁТ К ОТРИЦАНИЮ СЕБЯ, В ИТОГЕ К ПОЛНОЙ ДЕЗОРИЕНТАЦИИ В МИРЕ.

Не зря многие из нас буквально всё время делают вопреки родителям или наоборот, у некоторых доходит до мелочей. Как говорится, мама (папа) сказала так, а я сделаю совсем по-другому, даже и в тот момент, когда мама явно права. Всё кажется, что родители не так живут, не так делают.

Тогда все свои усилия человек направляет на противодействие родителям, на то, чтобы всё делать не так, а наоборот, в противовес.

В итоге человек в жизни выбирает другой путь, путь ╚от противного╩, вместо того, чтобы идти своим естественным путём. За противостоянием родителям этот путь просто не виден.

Человек, как правило, изо всех сил пытается культивировать, развить в себе качества, противоположные родителям, вместо своих способностей и талантов становится неестественным. В этой гонке за развитием противоположных качеств и целей, человек теряет собственную естественность и индивидуальность. Он уже не знает, кто он/а, это ведёт к потере собственного ╚я╩. Зачастую это вовсе не осознаётся: просто человек поступает так в соответствии со своей внутренней программой: я не буду такой как мама/папа!!!

У человека просто не остаётся времени быть самим собой, все его действия и даже мысли направлены на реализацию этой внутренней программы.

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ √ ЭТО ПРЯМОЙ ПУТЬ ПОВТОРИТЬ ИХ СУДЬБУ, ТОЛЬКО В БОЛЕЕ УСИЛЕННОЙ ФОРМЕ.

бот?

сапог ))))

не дали дописать. Жаль, Кара давно не объявлялась, мы с нею эту тему обсуждали.

Чунга, у тебя, мне каццца, этой проблемы нет ))) но некоторым сто раз нужно почитать, ПОЧЕМУ критика родителей - поход в ту же степь

Таких примеров масса. Как правило, у ╚правильных╩ мам дочери стремятся быть противоположностью: более раскованные, разбитные, ╚плохие╩. И наоборот, у ╚плохих╩ мам, которые, например, опаздывают на пару часов, не учились, делают ╚в горем пополам╩, безответственными, дочки стремятся всегда быть правильными, приходить обязательно вовремя или заранее, гипер ответственными, собранными. √ Короче полной противоположностью.

Поэтому, если ты не можешь найти себя в жизни, мечешься туда/сюда или всё хорошо, но чего-то не хватает, одним из главных выходов: проработать свои отношения с родителями. Все-все свои обиды, злость, ненависть, страхи, всё-всё Вытаскивай из себя всё, абсолютно всё по отношению к родителям вплоть ДО АБСОЛЮТНОГО ПРИЯТИЯ И ЛЮБВИ.

Подойдёт любая методика. Можно письменно, можно создавать образы (тем, кто делал упражнение ╚откровенный разговор с собой╩ - теперь то же самое сделайте с мамой и папой). Как угодно, только

СДЕЛАЙ ЭТО. Это не так трудно, зато непередаваемо важно.

Киевлянка, а что тебя заставляет все время возвращаться к этой теме? Ведь есть же некая причина неприятия родительского поведения, т.е любишь то ты маму, а не принимаешь некое поведение. Мне лично очень понравилось объяснение выше описанного поведения "Как правило, у ?правильных? мам дочери стремятся быть противоположностью: более раскованные, разбитные, ?плохие?. И наоборот, у ?плохих? мам, которые, например, опаздывают на пару часов, не учились, делают ?в горем пополам?, безответственными, дочки стремятся всегда быть правильными, приходить обязательно вовремя или заранее, гипер ответственными, собранными. ? Короче полной противоположностью"- что мамы учат детей как не надо себя вести ;)) на примере ;)) Я лично до сих пор не могу смириться с тем, что мама - это не безопасный человек, хотя ведь многие с этим живут и ничо, да и моя мне и помогает и даже щас поддерживать в чем то начала (что вообще близко к чуду).

Кстати, есть и еще одно объяснение данному феномену - если дочка не повторяет мамино поведение - то она первый ребенок в семье, т.е продолжение отцовской ветки - т.е она будет скорее копия папа и матери трудно будет считать её своим продолжением (я даже знаю о чем говорю ;)), но да главное, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, а уж чье он там продолжение дело десятое.

Здравствуйте, девочки! Читаю вас очень давно, а писать все как-то не решалась. Знаю, что у многих из вас дети...И, в связи с этим у меня такой вопрос - вы бы могли воспитывать ребенка мужа от предыдущего брака? Относиться к нему со всей любовью, принимать, как своего, родного? Последнее время я все время задаюсь этим вопросом: в моей семье двое детей, оба от предыдущих браков. У меня сын, у мужа - дочь. Они одногодки, очень дружны между собой. Поскольку им по семь лет, вопросами кровного родства они не озабочены) и по-настоящему чувствуют себя братом и сестрой. Вопрос в следующем: родители мужа (будучи людьми очень состоятельными) без конца балуют свою внучку, одевают, обувают, делают дорогие подарки...Моего сына - никогда. Они нормально, тепло к нему относятся, ни в коем случае не настраивают моего мужа против, поцелуют при встрече, но это отношение - как к чужому ребенку. вежливо-отстраненное. Меня это задевает. Потому что, на мой взгляд, если в семье два ребенка, баловать их нужно одинаково, чтобы ни один, ни другой не чувствовал себя ущемленным. Завышенная важность налицо:) Или элементарная зависть? Боюсь, что через пару лет мой сын начнет задавать вопросы - почему у сестры то или то, а у меня - нет? Каждый раз, когда дочка мужа приезжает с пакетами дорогущей одежды и подарков к нам домой, нет-нет, да и кольнет внутри меня что-то, и настроение начинает портиться. Как с этим справится? Не внешне, а внутренне, раз и навсегда освободиться от неприятного чувства, а научится радоваться за девочку:)? Я умом понимаю, что моему сыну они ничего не должны, и не со зла они себя так ведут, а потому что для них совершенно естественно - любить внучку, и просто принимать чужого ребенка. И внутри себя я тоже знаю, что свою кровь буду любить всегда больше...это природа, это внутри нас. Но маятники замучили:)

25328, интересно. Да, его старики не виноваты в своей слепой любви. Но вам с мужем необходимо это контролировать. Вы правы в своих сомнениях. С мужем нужно решать Вам, а он со своими родителями.

есть неболшой плюсик в том, что она - девочка, а ваш ребенок-мальчик. здесь можно и Вам немного смягчить реакцию сына, объсняя шутливо, что девочки- такие модницы и выбражульки. А он-мужчина. Но ненавязчиво. это, разумеется, не решение проблемы.

я если честно, до сих пор не разобралась, проблема ли это. Мой муж не будет влиять на своих родителей. Да и не в слепой любви дело. Просто они - такие. Для них очень четко существует разграничение - свой-чужой. Если им сказать все, что думаю я, они очень удивятся. И спросят: почему мы должны баловать твоего сына? У него есть папа, его родственники, они же не покупают ничего нашей внучке...у каждого свои бабушки-дедушки. Я тему подняла не для того, чтобы изменить ситуацию, а изменить отношение к ней:) Меня беспокоит то, что мне от этого неприятно. Хочется, чтобы было все равно:) Радоваться, что они - такие, какие есть, не злые, не вредные, никого не настраивают против, не строят козней, как часто бывает со свекром и свекровью. Они просто позитивно-равнодушные ко мне и моему ребенку. Никакого зла нам не желают, наоборот, надеются, что все у нас будет хорошо:)

начнем с того, что Ваш ребенок мог не иметь папы, бабушек и пр. что тогда они скажут. Неравные условия содержания детей в семье - это вовсе не пустяк. Понятно, что это не проблема его родителей, а Ваша. При невозможности разрешить этот вопрос положительно, крайней и неизбежной мерой мне представляется запрет на односторонние подарки и инвестиции. Если Ваш муж не поддерживает Вас в этом, как он представляет гармоничную е счастливую семью в таких условиях?

дальше, будем исходить из того, что у вас ничего нет. Ваша зарплата, никогда не покроет и части тех расходов, которые делаются на девочку. Вы и Ваши родственники не смогут уравнять обеспечение детей. Что тогда? Или Вы изначально согласились на то, что Ваш ребенок и Вы с переживаниями своему мужу до одного места?

В общем, однозначно считаю, что если нет возможности предоставить сыну аналогичное обеспечение, его придется сократить на девочку. Это единственное здравое, справедливое решение, кот. принесет пользу вашей семь.

И напоследок, я с трудом представляю, как "замечательные люди" игнорируют постоянные огорчения второго ребенка, который ждет свою сетренку, радуется, смотрит на эти кульки и снова и снова понимает, что для него там ничего нет.

Киевлянка )))))АУ)))

Что то тут тема ушла в другое русло ))))

В том то и дело, что мой ребенок не огорчается. Ему все равно. Он радуется тому, что мы с мужем дарим. И не различает, джинсы от роберто кавалли или просто симпатичные и модные из детского магазина) Проблема во мне. В том, что мне неприятно. А неравные условия были изначально. Еще пока мы не познакомились с мужем, у его дочки уже была квартира трехкомнатная к 18-летию! При бывшей жене. Получается, моему сыну они тоже должны квартиру купить? вряд ли...Девочке, наверняка, и машину подарят на 18 лет. Если я начну настаивать на равных условиях, это будет выглядеть так, как будто я выпрашиваю для своего ребенка подарки как подачки. Это не так. Я в принципе не согласна с тем, что семилетнему ребенку нужно дарить компьютеры, айфоны, драгоценности и т.д. Но это мое мнение. У них - другое. И мне не нужно, чтобы у мего сына был такой же дорогой телефон как у сестры. Для чего, если он еще не научился беречь вещи? Мне гораздо важнее сейчас снизить ВАЖНОСТЬ всей этой ситуации лично для меня. Не чувствовать обид:)

Да, тема совсем в другое русло ушла) Извините. Но это обычная житейская ситуация, неглобальные мысли о неглобальной ситуации. И мне интересно, что думают форумчане по поводу вот такого семейного расклада.

Малибу, у меня к вам есть вопрос и даже не один. 1 - Вы когда нить обсуждали с ними огорчения ребенка (раз уж это одна семья) и если обсуждали, то что вам на это сказали? 2. Что вы делали чтобы у вашего ребенка в это время были другие поводы для радости?

**** Кстати, есть такая классная штука - ежик событий ;)), она всегда усугубляет ситуацию. Ну грубо - его родителям нет до вас никакого дела, усугубим ситуацию - вы стали резко не приятны и против вас начали настраивать и мужа и его дочь. Ваша ситуация усугубилась. Есть повод для того, чтобы радоваться тому, что есть на данный момент без усугубления ситуации.

Идите и заработайте самостоятельно то, что вы считаете должно быть у вашего ребенка, если мужа это устроит - ваша важность уйдет ;))

Вот-вот, Кара, я об этом! Научится радоваться ситуации. Про ежика событий знаю, Свияша всего прочитала, ходила даже разочек на треннинг. Потом перешла на Зеланда. Потом на Уолша. Применительно к конкретной ситуации, которую я описала - на какое-то время, срабатывает, потом снова становится неприятно...Я пыытаюсь в себе разобраться - может это элементарная зависть? Моя? Что касается сына, ему стараемся делать подарки, по мере наших возможностей. Как я уже написала, у него и нет никакой зависти или огорчений. Он еще маловат для этого, и ему все равно, у кого какие джинсы. Просто боюсь, как бы с возрастом эта ситуация не усугубилась.

Зарабатываю:) Но вряд ли моих доходов хватит на то, чтобы купить ему квартиру в 18 лет. Или я изначально себя негативным образом программирую?

В целом вам чтобы не обижаться видимо нужно сравнить свою ситуацию с чьей нить - ну пример: соседка по даче (невестка) жила с 2хлетним ребенком в железном вагончике (который грелся как сковородка) хотя рядом стоял новый дом. Ей отказали в проживании там, мотивируя, что там лежит инструмент и садовый инвентарь. Даже своего внука им было не жаль. Мы её к нам звали жить. Не пошла. Гордая.

Муж считает, все это нормально. Внучка - родная кровь. И разница между родными-неродными детьми, по его мнению, заложена Природой. Своя рубашка ближе к телу.

С возрастом усугубится, не бойтесь - знайте. Просто он еще не дорос.

Вы пытаетесь снизить важность принципиално важных вещей. Значимых, несправедливых и имеющих негативные влияния. Вы - превопроходец. вам не приходило в голову, что отец и старики бзращивают в девочке этим черствость и эгоизм. А в вашем сыне чувство несправедливпсти. меня лично в данном вопросе ответственность за моралное воспитание детей занимает. а вас что?

Мне стало интересно, почему в новом доме места для внука не нашлось?

Мне бы ваши проблемы..... Ей богу. Вы просто сравниваете все время с лучшей стороной, а сравнивать нужно с двумя с лучшей и худшей. Тогда будет реальное восприятие действительности, а не желаемое.

Vero, меня именно это и занимает. Подростковые понты, выражения "я круче, потому что у меня айфон", чувство собственного превосходства, собственной важности и т.д. И, конечно, детские обиды - почему одному- это, другому - то...

История про меня )))))) Прям дежа вю )))

КаРа, я по этому руслу добралась туда, откуда сейчас вещаю ))))

Так что тема реально важная

Вы задали этот вопрос и что вам ответили?

Кара, я немного не о том...Мне просто не хочется, чтобы мой сын чувствовал себя обделенным. Как написала Vero, во всем этом меня больше заботит вопрос воспитания

У Вас есть право голоса в семье? Тема воспитания, закладывания и культивирования в девочке черствости - Ваш основной козырь. Это Ваша правда и Ваше право настаивать на правилном воспитании детей. не нормално, что один ребенок сидит обкиданный айфонами и золотом рядом с братом без ничего. это для девочки нехорошо.

Я не задавала. Я про соседку по даче

Не стоит утрировать ситуацию. Брат не сидит без ничего. Он просто не закидан айфонами и золотом:) Меня заботит, что в дальнейшем между ним и сестрой ляжет такая пропасть, что никакого старательно заложенного родства не останется

Пардоньте, Киевлянка, и какая роль в данной пьесе ваша? Вы такая девочка с золотой ложкой в зубах или мальчик с чувством неполноценности?

Знаете, я не поняла ( вот прям чувствую себя тупой - не нужно меня вводить в данное состояние, плиз;)) - вас что содержит семья мужа и мужа тоже содержит папа с мамой?

Что с вашей точки зрения может эту пропасть проложить?

А вы почитайте у Джона Грея о том, какие именно цели должны ставить родители, воспитывая разнополых детей. Мой опыт подтвердил эту теорию.

Девочка должна уметь просить, а мальчик должен научиться реализовывать просьбы. То есть, в вашей семье, Малибу, все условия, чтобы это получилось.

Прочтите его "Дети с небес".

Да, я считаю как раз, что это для девочки и нехорошо. Но ОНИ так не считают. И мои аргументы расценят как зависть и желание урвать с них что-то для своего сына. Понимаете, у меня на этот счет такое мнение, у них - другое...У мужа есть сестра, у сестры - сын, их внук, так он с пеленок закидан неоправданно дорогими вещами, которые не научился ценить. Какой смысл мне их перевоспитывать? Это безполезное и глупое занятие. Муж на все отвечает, что и так старается для моего сына. И своих родителей не может переделать. И он действительно старается. Мне кажется, я неправильно излагаю свои мысли) Меня заботит именно вопросы общего воспитания, как то или это отразится на семье, на моем ребенке...вражда между родственниками - это ужасно

Кара, детская или подростковая зависть и чувство несправедливости

Киевлянка, спасибо! вы натолкнули меня на мысль о том, что и мой муж воспитывался в таких же условиях - сестре все, ему - сделай сам, ты - мужчина... И это при том, что они - родные! Поэтому для его семьи видимо и весь расклад - абсолютно нормальный. Обязательно прочитаю.

КаРа, мою дочь "выделили" мои родители, а сына как бы не замечали. Я с ума сходила от несправедливости, и максимально старалась компенсировать сыну невнимание стариков. Но соревноваться компенсировать материально у меня возможности не было, я, в основном, общением и просьбами помочь )))

Поверьте, мужик вырос самостоятельный во всех смыслах. Я уже могу перестать что-то делать вообще, а только идеи толкать (типа просьбы).

Между детьми - пропасть, это верно, но я надеюсь, что с возрастом и появлением собственных детей она сузится.

Малибу, а никто и не говорил, что будет легко в этой жизни кому бы то ни было. И детям тоже. Ну защитите вы ребенка (закроете собой эту амбразуру), а за поворотом будет следующая и ребенок все равно рано или поздно столкнется с этим миром? Вы ведь не вечны. К тому же если вас так заботят вопросы общего воспитания почему вы не задаете таких вопросов именно бабушке и дедушке? Почему не стараетесь донести до них свои желания общего воспитания?