Верите ли вы что мысли материальны.

Муж зарабатывает сам), мама ему иногда делает дорогие подарки - как любимому сыну. До мая и я работала без перерыва много-много лет на хорошей работе и вменяемой зарплате) В мае уволилась. Надеюсь, долго без работы не останусь. У сына все в порядке с содержанием, но покупать ему ipad не вижу необходимости хотя бы в силу его семилетнего возраста. У девочки он есть, когда она приезжает, дает брату. И недавно он спросил, можно ли и мне такую штуку, там, мол, так все интересно? Я не считаю это необходимым вложением денег. И не вижу смысла гнаться за возможностями родителей мужа и пытаться подарками сыну нивелировать ситуацию. Я просто опасаюсь, как это отразится на детях в будущем. Поэтому, нет никакой разницы, кто кого содержит и работаю ли я

Обида за несправедливое отношение. Мальчик же еще не знает, что девочка априори его слабее, она ничего сама сделать не может, а мальчик может )))

Надо самим научиться и научить ребенка не воспринимать такое отношение к девочке как повод для обид. Я обижалась ужасно, мои чувства перешли сыну, а как может быть иначе, если кровь у мамы и сына - одна?

То есть, вы знаете, что к девочке передается папина кровь, а к мальчику - мамина. Учитывайте это, не учите мальчишек болеть женскими обидами

Ничего бабушки-дедушки не услышат, не тратьте, куме, силы. Не меняйте ситуацию, меняйте отношение к ней.

Бабушке с дедушкой не задаю, потому что заранее знаю, что мне ответят. И особого контакта лично у меня с ними нет. Тему я подняла наверное для того, чтобы для себя уяснить, каким образом эту ситуацию повернуть на пользу своему ребенку. А не для того, чтобы своими аргументами перевоспитать родителей мужа. И соревноваться с ними финансово у меня нет возможностей и желания. Мне гораздо важнее, как написала киевлянка, не "сходить с ума от чувства несправедливости"...У нее по всей видимости, был такой опыт, который на выхлопе оказался положительным

Во многих и многих ситуациях я часто встречаю недовольство людей и нежелание проявлять свое недовольство, этакий вечный авось = все само как нить рассосется....ага, щас, жди. Не бывает так. Не бывает. Любая ситуация может быть решена только если высказались обе стороны или даже больше по спорному вопросу и в корректрой форме пришли к чему либо. Да и даже если сразу не пришли - то придут со временем.

Шмотки для мальчика не имеют значения, а вот за ipad он будет благодарен вам, он оценит правильно. Комп - это его СПОСОБ, это не забава, это вам кажется, что это для него игрушка, как для сестры. Подумайте над этим

Киевлянка, спасибо! Именно это, наверное, я и хотела услышать - "прочитать"...Вопрос только в том, как именно не растить в мальчишке эти обиды) Для меня очень важно, что дети дружны между собой и реально друг друга любят...Хотелось бы сохранить такое их отношение друг к другу

По-прежнему считаю необходимым наложить "цензуру" на подарки девочке и делать их, руководствуясь разумными соображениями и возрастными рамками. Мать и воспитатель детей не просто вправе, должна на этом настаивать.

Да, не могу спорить, ipad - вещь для мальчишки серьезная. Как и машина лет в 18)

Я могу сказать все что я думаю, как мужу так и его родителям. Мужу уже говорила, и неоднократно. Но лучший способ избавится от недовольства - не испытывать его.

Вы не так трактуете, Киевлянка. Первый ребенок (независимо от пола) - папина ветка, второй - мамина ветка, третий - сам по себе, начало новой ветки рода. Потом ваше девочка сама не может тоже попахивает бредом...чего она там не может? гири тягать или штангу поднимать? так может оно ей и ни к чему... прям отношение как в мусульманском мире - девочка нужна только чтоб рожать и ублажать. Ей такое надо?

Вряд ли я смогу наложить цензуру на подарки девочке. В этом я отдаю себе отчет. Зачем семилетнему ребенку айфон? У девочки есть мама. И папа. Папа с благодарностью принимает подарки от своих родителей. Я не занимаюсь воспитанием девочки, я для нее жена папы, которую он очень любит и у которой любит гостить

Возможно, вы правы, у меня третьего не было, проверить не смогла (((

Да, КаРа, девочки-девушки-женщины могут ВСЕ ))) Но нафиг ВСЕ и САМА? Сколько можно надрываться? Мужичков надо уметь растить, как оказалось. Кто это нам рассказывал? Маме разнополых детей НЕЛЬЗЯ действовать по трафарету

Малибу, вы как то путаетесь в показаниях ;)) То вы воспитываете всех и дочку и сына, то она к вам только приезжает. Вы уж определитесь точнее, плиз. Да и разница в том, кто кого содержит и работаете ли вы весьма знаете ли ощутима.

Vero, у меня даже нет желания объяснять родителям мужа, что не нужно покупать девочке брилианты или дорогущие туфли...Они так растили свою дочь, так растят внучку и внука. Их дочь - эгоистка до мозга костей. Чувство превосходства и ощущение, что ей все кругом должны

Ах, у девочки мама есть, с которой девочка еще и живет. Ну да, Вы уж ка-то сразу намекайте на такие пустяки. :)

Какое тогда воспитаниедевочки с Вас? Вычеркиваем.:)

Все проще: девочка может бывать у вас без подарков. Проследите за этим.

А шо такое? Почему нет? )))) Знай наши возможности, внучка ))) Это ж они самоутверждаются. А вы радуйтесь, вам не надо будет покупать 2, один уже есть ))) У вас больше средств на сына остается, непонятливая вы такая. )))))

Дочка живет то у мамы, то у папы. Конечно, в каких-то ситуациях, когда она с нами, я объясняю, что такое хорошо, а что такое плохо.

Да, я как-то сумбурно изложила ситуацию - сорри)

У дочки есть мама. У моего сына папа. Возможности у всех разные) Ростоянно живем мы втроем - я, муж и мой сын, дочь мужа - наездами. Как-то так:)

Киевлянка, браво, я и правда непонятливая)

Стариков понять даже можно. Возможно они таким образом пытаются "компенсировать" развод, наличие у папы новой семьи. Ну, вот так вот у них жалость проявляется. :)

Рамки устанавливать НЖ придется. Будет твердой -акцептируют, никуда не денутся.

Так она не мама, а папина жена. Так что ей никакой трафарет не грозит ни при каких обстоятельствах. А то воспитание....любовь. Мдя. Не, я умываю руки. Обсуждайте сами то, что считаете полезным. У меня мальчиков нет в семье - так что я не советчик по данному вопросу. А девочка обязана ВСЁ САМА для начала, хуже ей точно не будет никак.

Да, и это тоже - желание компенсировать развод, как и то, что ребенок не много времени проводит в семье мужа и в обществе бабушки и дедушки со стороны папы

Кара, сколько лет вашим дочерям?

Для меня тема воспитания девочки закрыта.Это совсем не Ваше дело, раз все так. Киевлянка права, Вам гораздо выгоднее, что ее старики забрасывают, а не папа. Вам просто нужно позаботиться, чтобы этими кучами добра не мотали перед носом мальчика. Это вполне реално.

Да, об этом я могу позаботиться)

Малибу, одно то, что девочка может привыкнуть воспринимать материальные проявления (откуп или компенсацию за развод и недолгое пребывание в семье папы и дедушки с бабушкой) уже не верно, ведь забота, внимание и любовь могут проявлять себя совсем иначе - совместные занятия и радость общения не заменят туфли и бриллианты (хотя их наличие понятно, что не повредит ;), но как дополнение и в более разумном возрасте.

Меня волнует то, насколько реально не взращивать обид в мальчике - ведь для него родители мужа - не бабушка с дедушкой, да они себя таковыми и не позиционировали)

Малибу, а вам зачем?

Заботу, внимание и любовь проявляем в основном мы с мужем) Насчет более разумного возраста я абсолютно согласна - но это, как написала Vero, не мое дело. Я не могу диктовать старикам, как воспитывать внучку.

Так и почему вы решили, что он обижен на них? Может проще узнать мнение ребенка на данный счет и не морочить себе голову?

Интересно, насколько самостоятельны дети

Я замечаю по мелочам, по вопросам - почему сестре подарили то-то и то-то. Не кровные обиды, нет, конечно. Но он маловат для этого. Мне интересно ваше мнение, нужно ли объяснять, что вот мол бабушка с дедушкой делают приятное внучке, она же их родная внучка...Просто с возрастом у ребенка будет все больше вопросов

И вопросы он задает не только мне, но и мужу, конечно, типа, а мне когда ты купишь такой-то телефон или часы

22 и 7. Смысла описывать насколько кто самостоятелен я не вижу, форум он такой, все стерпит.

Малибу, вы как то уходите в сторону от другой стороны жизни. У вашего сына тоже есть и бабушки и дедушки и даже вы сами, причем это явно не теже люди к которым у вас есть претензии.

Смотрю, не в ту степь увела я русло обсуждений) Извиняйте

и все же, лично мне интересно, как в жизни, в работе, в воспитании детей проявляется то, что обсуждается глобально, на практике то бишь

Малибу, откровенно вы по моему выдаете свои мысли за мысли ребенка. Желание иметь нечто возможно и возникает у ребенка, но явно не в виде обиды на конкретных людей. Всего вам доброго. Жаль, что тема очередное разводилово.

Есть, конечно, и бабушки, и дедушки. Вопрос, нужно ли ему объяснять, у кого какие возможности...не в претензиях дело, а в том, как грамотно расставить акценты в данной ситуации

Кара, да нет никакого разводилова! Я сама - дочь разведенных родителей. И у меня свои обида на отца остались. Поэтому вопросы воспитания для меня крайне важны. И подняла я их именно на этом форуме только потому, что уважаю мнение многих тех, кто здесь пишет

Обычно, отвечаю как есть и про возможности, и про разные образы жизни и тп.

Эх, КаРа, если б так, но мои родители ничего об этом правиле не знают, они так и рассудили, как говорит Малибу, что я завидую собственному ребенку. Мало того, что у меня была обида за сына, так еще и за себя народилась.

Меня очень любил отец. Но еще больше он любил свою вторую жену. И, чтобы ее не огорчать, давал ее дочери в смысле материальных благ, гораздо больше, чем мне. В 18-19 лет мне хотелось одеваться так, как она, ездить на такие же курорты , иметь такой же телефон. И чувсто горькой обиды отравляло жизнь. Сейчас я думаю, жаль, забивала себе голову политологией и теорией международных отношений, лучше бы мудрые книги читала. А у нас в семье - оба ребенка - дети разведенных родителей. И, кем бы я ни являлась дочке мужа, она проводит у нас много времени, дети постоянно общаются и чувствуют себя братом и сестрой. Мы путешествуем вместе, проводим выходные...Мой сын видит папу редко, тот живет в другой стране...В нашей семье, когда я говорю о том, что необходимы разумные рамки, в том числе и возрастные - это трактуется как зависть или неблагодарность или еще что-нибудь. А я лишь пытаюсь во всем разобраться с вашей помощью, потому что мне нравится этот форум

И именно во избежание каких-либо накопленных обид у себя ли, у сына (то, о чем пишет Киевлянка), я подняла здесь эту тему. В любом случае, спасибо за то, что высказали свое мнение

Ну вот при чем тут знают или не знают? Дети приходят в мир учить своих родителей, менять их, а не наоборот. Получается что детям важнее деньги и то, что на них можно купить или все же любовь родительская важнее? У каждого из нас есть свой опыт и каждый из нас может быть либо согласен с родителями в чем то, либо нет.

Малибу, "В нашей семье, когда я говорю о том, что необходимы разумные рамки, в том числе и возрастные - это трактуется как зависть или неблагодарность или еще что-нибудь. А я лишь пытаюсь во всем разобраться с вашей помощью, потому что мне нравится этот форум" - я считаю (ИМХО, не навязываю никому), что если вы высказываете РАЗУМНЫЕ вещи и их относят к зависти или неблагодарности - то это манипуляция чистой воды. Другой вопрос в том, на каком уровне развития вы сами находитесь? Манипуляция - всегда следствие незрелости личности, при чем возраст данной личности тут вообще никаким боком.

Откровенно ситуация Малибу мне лично показалась какой то выдуманной или описанной в желаемом ключе. Если ваш сын не является кровным вашему мужу и уж тем паче его родственникам какие претензии вы можете выдвигать? Никто не обязан его любить. Другое дело, что вы имеете полное право защищать своего ребенка от чувства неполноценности (опять таки вы его даже и не спросили - так ли это? существует ли зависть и угнетенное состояние по данному поводу?), а следовательно девочка вполне в состоянии приезжая к вам не демонстрировать то, что вас может не устраивать.

Больше всего меня удивляет желание Малибу приписать другим людям собственные мысли. Дети вместе проводят время и чувствуют себя при этом братом и сестрой. Цирк. Вы их об этом спрашивали? Они вам так сказали? Дети тоже весьма себе бывают еще те шнурки. Девочка может нарочно демонстрирует парню что вот у нее есть, а у него нет - зато рядом с ним её папа и она этого ему никогда не простит. Такое тоже весьма себе вероятно.

Киевлянка, у меня к вам тоже вопросы. За что вы обиделись на собственных родителей? Ну сыну не дарили бриллиантов и туфлей ;)) - зато вы сами теперь можете озвучивать то, что хотите (с ваших же слов). Просто обида ваша не ясна.

Вообще любое воспитание имеет свои плюсы и минусы. Если девочку считать ни к чему не способной - то она тоже искренне так будет думать, яркий пример мусульманский мир. Если её считать способной на все самостоятельно - то рядом будет с ней слабый мужчина. Баланс воспитания и баланс полученного результата не всегда таков, как кому либо хочется. Но уж лучше сделать и пожалеть, чем не делать и думать, что все само как нить ....Россия яркий пример, нам может помочь только народный контроль во всех сферах жизни. Прозрачность.

К чему я про прозрачность... семья и страна похожи, масштабы просто иные. Если вы понимаете мотивы поведения окружающих людей вам проще придти к согласию с ними по любому вопросу, но мотивы можно узнать только если задавать вопросы людям, а не выдумывая ответы за них.

А куда пропала Нимфа?

Нимфа, отзовись! У меня к тебе есть вопросы...