Эгоистичная тема - вы здесь, родители там.

Я от своей мамы только и слышала с детства, что я ей должна за то, что она меня родила, что она всем пожертвовала и пр. Мне эти разговоры оскомину набили. Нафига рожала вообще, чтоб потом попрекать всю жизнь. Не общаюсь и деньгами не помогаю, она мне ничем не помогла, я ходила в рваных кофтах а она покупала портсигары молодому любовнику, гнусная бесстыжая баба, не понимаю, что я ей могу быть должна и с какой стати.

Ирга 99, да я очень понимаю - у меня у самой бабка такая же была - жила хоть и в России, но в другом городе - ни к кому из своих трех детей ехать не хотела, тоже всё давила на мою маму (двое других - сыновья), чтобы она всё тут кидала и уезжала туда. Мы всё уговаривали её поменяться, пока она ещё в силе была, или просто к нам переехать жить, но кудыть... прям как ваша... А мама б там свихнулось с бабкиным дурацким характером и полным отсутствием другого общения (она уже почти 40 лет здесь живёт - у неё вся жизнь здесь). Ну и мы просто договаривались с 4-мя её соседками, чтобы они бабку нашу навещали (у неё и у них квартиры в пятиэтажке) - не за деньги, а так это... - "пакетики" (млин! лучше б деньгами, но они их не брали) - вино, икра, консервы, колбаски, мешок песка на каждую, конфеты и т.п. - приезжали раз 5-6 в год и привозили. Сиделку пробовали нанять - бабка сначала уговорилась, а на третий день её выгнала. И так ещё с 3-мя повторилось. Но вот соседки заходили, если что - звонили нам. А увезти её удалось только уже за 3 месяца до смерти, так и то она всё собиралась пешком домой уйти. Поэтому для меня как-то, если такой уж характер у человека, оптимальным запал вариант "присмотра" от таких соседок-компаньонок. А обида всё равно гложет, если честно((( Другая бы радовалась, что под старость лет её не кидают, а берут, ухаживают, заботятся, стараются побаловать, а эта на нас с кулаками кидалась, что мы её домой не пускаем жить, а как пускать, если соседи пригрозили в психушку сдать, если мы не заберем - она по ночам орет "вы что меня все покинули". И всё понимаешь, что маразм уже и пр., а всё равно обидно(((

автор,если вы существо бездушное,то что вам сказать?! семья-это самое главное в жизни,можно остаться голым,босым,итд,но если у тебя есть семья,то ты богат в любом случае.

Яка,она вам жизнь дала!!!Если она,жизнь,вамне нужна,то...сами знаете что сделать надо.

104, такой вопрос к Вам. А если родительница ребенка в детдом сдала (отдала родственникам, как вариант) и никакого участия в его воспитании не принимала, кроме пресловутого "жизнь дала"? Никакой заботы, любви и тд. Как к такой "матери" относиться? Ее тоже боготворить надо?

Дала-подарила или дала в долг? С какой радости я ей что-от должна?

Вечная жилетка,конечно.

Яка,дала шанс воспользоваться.Она здоровьем рисковала,Вас на свет рожала,а вы как...ведете себя. Страх. Одно из приближений конца света "И родится у рабыни ее госпожа". ((((((

107, А Вам не приходило в голову, что "долг" перед родителями можно отдать детям? Ну, что Вы тоже "здоровьем рискнете" и родите ребенка, и так же ночей не будете досыпать над ним, как Ваша мама и все, что она делала для Вас в детстве, будете делать для Вашего ребенка?
Есть такая старая советская песня "Родительский дом", от том, что все мы "в долгу неоплаченном" перед родителями. Причем, некоторые почему-то понимают эти слова буквально. Мол, родили тебя, теперь ты, ребенок, должен нам по гроб жизни. А любить не пробовали? У нормальных любящих родителей и дети вырастают такие же и все делают для них не из чувства долга, а потому, что любят и не представляют как может быть иначе. А если это ребенку в голову не приходит, то это не его вина - значит не в той атмосфере он рос.

Жилетка,я с Вами соглашусь. Если что-то не так-отчасти упущение родителей :((( Просто больно такое читать.

Да... когда родители начинают всерьез считать, что мы (дети) должны вообще бросить собственную жизнь, своих детей, мужей, профессию, свой заработанный кусок хлеба и место под солнцем под гусеницы их личных мозговых танков с тяжелым характером - нафиг такое надо.

Недовольны, что за ними ухаживают не дети, а сиделки (между прочим, хорошо ухаживают! И дети отнюдь не бросают, общаются, стараются всякие капризики выполнять, мелкие удовольствия доставлять!) - пусть сами ищут, кому за ними смотреть. А дети могут только переводить деньги на счет.

Нормальные родители рожают детей для того, чтобы ДЕТИ жили своей жизнью, рожали своих детей, достигали своих высот. А не для того, чтобы в своем старческом возрасте растоптать семью, здоровье, профессиональные достижения и вообще жизнь своих детей. Детям все это дается нелегко, так почему им надо все бросать, уходить с работы, дисквалифицироваться в том возрасте, когда уже почти никуда не устроишься, перебиваться в результате с хлеба на воду (между прочим, не имея возможности купить дорогие лекарства дорогим родителям!), терять своих мужей (которые не будут терпеть отсутствие секса и жены дома месяцами и годами), бросать собственных детей - и все ради того, чтобы лично менять подгузники у состарившихся папы/мамы. Нельзя оказывается просто приходить, общаться, помогать, но чтобы бытовые дела делали сиделки - мамочка/папочка такого не терпит...

Я не шучу, недавно испытала именно такой каприз, именно такое требование со стороны лежачего отца.

Ему было плевать на то, что я одна обеспечиваю себя и сына, что у меня нет лимона баксов в швейцарском банке, что мне уже за 40 и если я уйду с работы, то через несколько лет дисквалификация (а он пролежит еще долго!) - и потом только в уборщицы идти за копейки. И что мой сын сейчас считай полусирота, я почти его не видела из-за постоянного ухода за больным. И что мое здоровье уже сильно пошатнулось.

Большинство вещей по уходу могли спокойно сделать сиделки - ну скажите, помыть пол и посуду - это такая почетная обязанность именно хорошей дочери? Личное мытье посуды, вынос мусора, смена подгузника - признак почтения и уважения в престарелому отцу? Для них, видимо, да. Чтобы потом с пафосом всем вокруг вопить: "я их заставил 2 года мне *** подтирать и при этом довольно улыбаться, вот какой я крутой и как детей построил!"

Пришлось поскандалить, объяснить, что я не собираюсь приносить свою жизнь в жертву даже самому замечательному отцу, что не буду бросать работу и класть зубы на полку вместе с сыном, и что бытовыми вещами будет заниматься сиделка-профессионал. Ему в итоге пришлось смириться. Мне стало ненамного меньше работы: все равно каждый день бываю у него, готовлю, закупаю лекарства и средства по уходу, вызываю ему парикмахера, фельдшера для забора анализов, других врачей (попробуйте договоритесь вызвать к лежачему больному гастроэнтеролога на дом! хорошо что хоть за деньги идут), забочусь о том, чтобы ему было что почитать... в общем я теперь не сиделка а типа старшая медсестра, но работы не меньше.

Я еще не живу с ним - это счастье, у него очень тяжелый характер, с сиделкой он хоть немного держит язык за зубами, а меня бы просто сожрал.

Короче - надо жить в первую очередь СВОЮ жизнь, а с другими решать вопросы как сможем... с нас в итоге спросят за НАШУ жизнь, а не за то, как хорошо мы вертелись вокруг кого-то другого.

Автор, все верно ваша жизнь - только ВАША жизнь. Если вас родители рожали с целью всегда держать при себе, это ОНИ поступают эгоистично. Вы всегда сможете помочь родителям на расстоянии. Теми же деньгами. Они смогут нанять себе помощников по домашнему хозяйству, если речь шла об этом. Конечно, и они скучают по вам и вы по ним, но у вас своя СОБСТВЕННАЯ судьба, и вы должны думать какбы САМОЙ у разбитого корыта не остаться на старости лет.

Статья, а разве нельзя попросить тест на русском, я когда сдавала тест на компьютере вокруг меня и на китайском сдавали и на испанском, чего над людями издеваются. Может можно найти где сдают на русском, почему то мексам тут все на их испанском предлагается, а пожилым русским нет? Бардак блин

Сложная тема... Я считаю, что родителей "бросать" - не комильфо. Обязаны мы им, как ни крути - кому-то больше, кому-то меньше, но обязаны. При этом - сама живу в другой стране, и как дальше себя вести - не знаю. Маму себе забрать? И чего она тут делать будет? В Москве она - "предводитель дворянства", а тут? Без языка, без друзей-подруг... Наверное, самой придется когда-то в Москву возвращаться, только вот проблема: на расстоянии мы - лучшие подруги, а под одной крышей через 5 дней скандалы начинаются. И кому от этого легче? Пока помогаю деньгами, а чего дальше будет - черт его знает... В общем, эгоисткой быть не хочется, но и "приносить жизнь в жертву" - непонятно, кому оно в конечном итоге на пользу. Ттт, дай бог маме здоровья.

А мои родители совсем себя брошенными не считают, они у себя в России очень хорошо зарабатывают и их это устраивает, приезжают ко мне в гости, или мы к ним, помощь им моя нафиг не нужна пока что, они сами все наровят денег заслать или всунуть когда мы приезжаем, то внучке на подарок то еще чего. К мужу моему они относятся великолепно, и мой отъезд никогда не расценивали как "бросание родителей". Я со своей стороны как раз сейчас заканчиваю получения гражданства страны, в которой я живу, чтобы у родителей была возможность выбора и шанс переехать сюда к нам, мой папа очень хочет переехать, мама не особо, она языка не знает и не особо ей здесь нравится, но поедет за папой, ну и плюс к единственной внучке. Все без надрыва и жертв, никто ни кого ни в чем не обвиняет

Неправильная, вот у меня с мамой тоже самой, не представляю , что она здесь делать будет, без языка, друзей, русского ТВ и т.д., ну и уживаться с ней крайне сложно

Вот я тоже в процессе - пытаюсь сделать маме вид на жительство сюда, а там уж видно будет. Занятие само по себе не быстрое, получится - поглядим, чего дальше. Мама меня под настроение: "все *****, а я - Мальвина" "в бросании" упрекает, но приезжать как-то не рвется. Да и меня в Москву возвращаться отговаривает. В общем, видно будет. Помню, когда я совсем маленькая была, соседка по коммуналке у нас была 90-летняя бабушка. Дочь у нее в Париже жила, и к ней приезжала регулярно (дочери, соответственно, под 70 было). Могла мать забрать, но та не хотела. "Хочу умереть в России", говорила всегда. И коммуналку сама попросила - говорила, старенькая я уже, мне помощь нужна, куда мне в отдельную квартиру-то? Упаду я там, и целый день лежать буду, пока сестра не придет... Как тут считать - бросила ее дочь, надо было насильно везти, чтобы совесть свою успокоить? Имхо, как-то это тоже неправильно...

117, согласна, вообще-то родители это отдельно взятые люди у которых тоже может своя личная жизнь и свои интересы, если они не хотят переезжать и все тут, то ничего не сделаешь, что-то я не представляю как это можно насильно сделать, а главное зачем

Гуся, тест письменный был на русском. Но road test - вождение надо сдавать без переводчика. Т.е. надо знать не весь английский, но какой-то минимум, чтобы пройти тесе: повернуть туда-сюда, развернуться, припарковаться и т.д. А для пожилых людей и это сложно + stressful. Ну, да ладно, посмотрим.

119, ну может Вам надо именно и давить на то, что человек пожилой, нервничает, для здоровья вредно и т.п. или поднатаскать папу в английском на необходимый минимум, что , наверно, будет проще. Мне то легче, у меня отец в детства агнлийский знает, только мама не знает, но ей на права сдавать не грозит....в любом случае...удачи Вам и Вашему папе

Спасибо, Гуся :) Здоровья вашей доченьке :)

И вам тоже....

Статья, большое спасибо