Умерла мама

[quote="Ежиха") я тебя понимаю у меня умерла не давно мама я тебе сочувствую

очень обидно и завистливо когда у других есть мама а у меня нет и очень хочется её вернуть кажется что бог не справедливо поступил часто плачеш . а мне всего 9 лет я ещё молодая а уже без мамы

У меня умерла мамочка 3 июля от инсульта,внезапно.Всё было хорошо,мы строили планы,она любила жизнь,жила полноценной жизнью.И вдруг всё,в один момент всё полетело прахом.У меня есть папа и брат.Мы все в шоке,никак не могу поверить,что это случилось,что я никогда не позвоню ей,остались только фотографии и видео,слез уже нет,только пустота и брешь в душе.Время встало....Каждое утро я просыпаюсь с мыслью,что вот,еще один день без мамы, и что так теперь НАВСЕГДА меня это повергает в ужас. Утешения не нахожу не в чем. Уж как я просила Бога,кому только не молилась,чтобы он не забирал мамочку от нас,пока она была сутки в коме.....нет,забрал.В сентябре мы собирались отметить ей юбилей,70 лет,не судьба.Сегодня у одной из ее внучек День рождения,это первое событие без нее уже. И как подумаешь,что в этом году была ее последняя зима,весна,послелний праздник Нового года,последнее 8 Марта,жутко,больно.....Ой,не знаю,как дальше,но знаю,что нужно учиться жить без мамочки,но пока не знаю,как!!!!!

Моя мама умерла 29- го августа 2012 года.У меня на руках, я дома одна была.Маме было86 лет, понимаю, что время пришло, все понятно. дай бог всем столько прожить, но все равно у меня шок. Я думала, моя мама вечная.7- го октября сороковины.Закажу панихиду в церкви, отнесу еду.А мама больше не позвонит, ужас.

Господи я все эти читаю и мне страшно представить,что меня это ожидает.Я человек эмоциональный ,что случись с моей мамочкой и бабулечкой я повешаюсь.

Господи почитал теперь боюсь представить что со мной будет

я не была близка с ней ни когда....я не верила её недомоганиям....она всегда была склонна преувеличивать....у неё не было рака,инфаркта,инсульта....она была властной,энергичной дачницей-главой семьи,ей было всего63 года и я думала,какая она наверное будет вредной бабкой,отец старше на 11 лет,но он не знал где у него лежат трусы.....она рулила...и разрулила многое...но её не стало...резко инеожиданно для всех.особенно для папки...

мы стали чужими друг другу:я,отец и моя сестра-после её смерти-11.10 2010-будет2 года

и ещё:мне её не хватает!я берусь за трубку тел по привычке ей позвонить до сих пор,и я поняла:НИ КОМУ Я НЕ НУЖНА, КРОМЕ НЕЁ!

прими мои соболезнывания у меня мама тоже болезнь рак делали терапию уже все пашло на поправку а потом все звонит брат мне так как я в другом городе и гаварит молв врач сказал маме осталось неделя две прошла неделя и все я немогу дозвонится к ней звонит брат говарит что мама уже бредит некого неузнает Да надабы приехать посматреть на ние живую последни раз но я боюсь ехать веть я ей обещал что я ее вылечу маме 52 года мне 26 очень трудно ее терять

примите все мои соболезнования..... у меня 11 лет назад, за три дня до моего дня рождения отец убил маму..... бабушка запила, возненавидила меня, до сих не могу понять почему, наверно потому что я дочь своей мамы..... вся семья разрушилась.... отец недавно женился уже третий раз, не понимаю его жен..., они наверно хотят оказаться на месте моей мамы... в общем вся жизнь в борьбе идет, недавно замуж вышла, а чувство одиночества меня все равно не покидает, так хочется чтобы она была рядом в такие значимые для меня моменты, как моя свадьба... рождение моих детей.... и просто семейные праздники... не хватает ее, очень...

[quote="алиса"]очень обидно и завистливо когда у других есть мама а у меня нет и очень хочется её вернуть кажется что бог не справедливо поступил часто плачеш . а мне всего 9 лет я ещё молодая а уже без мамы[/quot

мне 22, и прошло уже 11 лет, а плачу до сих пор, и всем завидую....

когда у меня умер папа, мне было 21 год и 8-ой месяц беременности.... и я очень долго не могла понять, почему ниче вокруг не изменилось.... работают магазины, ездят автобусы, смеются люди. не помню совсем трех первых месяцев жизни родившихся двойняшек.... это был такой шок, что когда я вышла из него, я поклялась себе что БОЛЬШЕ НИЧТО НИКОГДА меня в него не загонит! Прошло 32 года... 4 месяца назад умерла мама. Плачу. Но больше реально никаких стрессов - все закономерно, так есть, так будет. Я научилась отпускать ситуацию, все мои душевные силы - не горю, а маленькому внуку. нельзя позволять горю себя давить.

21.12.12 г. предполагаемый конец света и для кого то он наступил.Никогда не забуду это число, в этот день не стало моей мамочки.У мамы ноги были больные,варикозное расширение вен,как потом выяснилось оторвался тромб и пошёл по крови. Больше недели мама пробыла в реанимации,нельзя её было в этот момент трогать и перевозить,25 декабря должны были отвезти её в Моники,что бы поймали и вырезали ей там этот тромб...И не успели...Через полчаса после нашего ухода из больницы-Мамочки не стало.

Мамочка родная моя,прости меня за всё,чем незаслуженно обижали мы тебя.Ты была самой доброй,умной,благородной у нас.Ты была у нас всем,нашей хранительницей семейного очага,хозяюшкой во всём.Без тебя мир стал совсем другим.Всё происходит как во сне,я не верю до сих пор,так иной раз и хочется позвонить маме и просто услышать её спокойный,мудрый голос.

Не знаю что делать с папой, он потерял смысл в жизни, не хочет жить,на похоронах просил её забрать его с собою,его оттаскивали от гроба,он даже потерял сознание. Отец живёт сейчас один и как его не просила я,не хочет переехать хоть на время к нам.Очень боюсь за него,он постоянно разговаривает с мамой,а сегодня он мне сказал,что мама его зовёт к себе. Как всё это пережить...говорят после 40 дней станет легче. Не знаю как может легче...разумом и умом понимаю, что мамочки моей больше нет,а сердце и душа не хочет в это верить.

Моя мамулечка умерла в ночь на 5 января 2013г,разорвался пищевод,кровь пошла горлом,и от потери крови остановилось сердце,а ей 47.....хоронили в закрытом гробу,господи я даже не смогла посмотреть на нее в последний раз,сейчас вся квартира в ее крови,первые дни видимо в шоке,я спокойно достаточно там ходила и искала документы,а сейчас слегла,не могу дышать даже,в морге когда забирали огромнейшая очередь была,и я посмотрела на фото одни женщины в возрасте от 40 до 48лет,жутко сколько детей потеряли матерей.

Смысла нет писать как мне трудно,вы ведь и сами это все пережили.Больно еще от того что знаю что когда хлынула кровь,она жутко испугалась:((она даже скорую не смогла вызвать,нам сказали это смерть 3 мин.,жалко ее.....безумно жалко.........а еще мне месяц назад приснился сон!!!Что наше здание где мама жила,высокое,оно раскачивается и падает,мы внутри живые,и вот прочла что это к смерти.......представляете мы подумали на папу потому что он очень пьющий......если б я тогда знала((((сейчас вся родня делит свои квартиры,скрывают бумаги....и занимаются жуткими вещами....верующие блин.....а я слегла.....давление......мне даже не дают поплакать,почему люди такие бессердечные?(((

Отец умер когда мне было 13, побежал за автобусом и сердце остановилось. Друзья убежали, прохожие думали пьяный, а ведь могли спасти ... Ему было всего 41. Работал на высотном кране, те еще нагрузки. ... Мамочка умерла от рака. Мы боролись вместе против рака 13 лет. Она получила все необходимое лечение. Мы с ней не ладили до болезни, после болезни она изменилась. Потом становилось лучше, отношения портились, становилось хуже, и мы начинали общаться ... Потом все наладилось, и я вышла замуж, уехала заграницу.Маму навещала 2 раза в год, иногда из самолета в больницу. (Очень хотели забрать к себе - она не соглашалась никак) Один раз психанула - приехала в больницу, мама рысцой бегает по коридору в отличном настроении, а у меня только что организованный бизнес накрывается медным тазом без меня. Я плюнула и уехала обратно на следующий день. До сих пор чувствую себя ужасно , что бросила маму тогда... Ей становилось хуже, а я привыкла что ей то плохо то хорошо, и не смогла угадать. Врачи говории все тоже к чему мы привыкли. Мы с мужем приехали летом пораньше, планировали в августе приехали в июле. Было много дел как всегда. И я чуствовала что это неправильно, я должна быть дома с мамой и точка.. Потом мы уезжали. Меня мама обняла и поцеловала первый раз и поблагодарила за все. В аэропорту перед посадкой я ей позвонила, и она сказала что ей плохо. (она не сказала совсем плохо, на все вопросы твечала хуже или плохо) .Я привыкла к этому за столько лет!!!! У нее была медсестра, и я думала все как всегда обойдется. Муж сказал мы летим домой (не к маме). Потом было 2 дня как в тумане. Я просыпалась, шла на работу и вокруг меня был вакуум. Я назначала встречи, разговаривала с людьми и мне как будто не хватало воздуха. Медсестра звонила, говорила, что маме плохо, я хотела ехать к ней, мамочка умерла одна через два дня как я уехала и за 10 мин прихода медсестры.... Я приехала через 8 часов, всю дорогу ревела. Муж отказался ехать. Берегите и любите родителей не смотря не на что!

у меня умерла мамочка 19 февраля 2013 года я не представляю как дальше жить остался отец которого могут посадить так как он управлял той машиной и с которой произошла авария так ка они выехали на встречку, впереди суд и что дальше незнаю одна пустота и темнота и еще остался брат 17 лет , но без нее как буд то время остановилось и воздуха не хватает

У МЕНЯ УМЕРЛА МАМА 2013-01-11 , Я ВАМ СОЧУСТВУЮ ,

Сегодня похоронила мамочку. Какие мы все-таки одинаковые в своем горе. Всем сопереживаю и желаю сил, чтобы выдержать страшную потерю. У моей мамы была болезнь Альцгеймера, 5 лет с ней учились жить. Потом неделя ее предсмертных ужасных мучений, реанимация и все закончилось. Сейчас мне 29, а по факту нормальной мамы не стало в мои 24, т.к. эта болезнь все меняет, она стала моим ребенком. Мы с папой выбрали не сдавать ее никуда, а ухаживать самостоятельно. Все было и злость и апатия, и депрессия, и сил не было это выносить, казалось уже невозможно так жить. Все прошло, сейчас очень рада, что мы выбрали это решение, не сдавать ее в больницу или дом какой-нибудь. Сейчас, после похорон, понимаю, что это единственно верный путь, быть рядом до конца, помогать. Не отдавайте своих родителей, не сваливайте их на чужих людей - потом будет невыносимо больно! Мама, прости меня за все, за то, что недолюбила, недодала, что обижала. Будь там вечно счастлива, ты достаточно намучалась на земле.

PS песня ДДТ "Ворона" мне помогает понять, принять.

Моя мама умерла 24 мая 2013 года от рака, сгорела за 2 месяца, я не успел ее увидеть. Приехал в отпуск с семьей на 11-й день после смерти. Взрослый мужик, 34 года, семья, двое детей, знаю-мужчины не должны плакать, они опора в семье, но смерть мамы меня подкосила, выбила из-под ног землю, до сих пор я не могу осознать, что произошло... Все кажется, что она уехала куда-то и просто мне не звонит.....Знаю, что это бред, но верю в это..... Помню, как-то в апреле она мне сказала: "Сынок, ну вот так получилось, ничего уже не изменить, так вышло"..... Я всегда буду помнить ее слова.... А 23 мая у дочки был выпускной в саду, маме звонил-ей уже тогда было очень плохо, начинало парализовывать ее, она с трудом говорила, просила сбросить ей потом фотографии и видео внучки с выпускного... Но я не успел....... Крепитесь, уважаемые собеседники, надо жить дальше......

я на днях маму потеряла,внезапно,вчера похороны были,помогите мне кто-нибудь,вдруг есть человек из Москвы ,тоже недавно потерявший маму,чтобы мы объединились как-то,не могу вообще жить дальше пока что((((((((((

Моя мамуля ушла 21.09.2013. Был дождливый день с утра. Она лежала в реанимации. Мы приехали с утра узнать как она??? На что нам ответили, что мамы больше нет... Вот уж полтора часа... Ей было 59. Наш светлый лучик в это мире. Пока не верится в произошедшее, не хочется верить и осознать. Встаю с утра и захожу в ее комнату, подойдя к фотографии со словами: Привет, Мам! Знаю, что больше никогда не услышу ответ... Это как сон. В тот день я думала, что мне это все снится, просто настолько реальный сон. Но когда проснулась на следующее утро, зеркала были завешаны и я поняла..... что это НЕ сон. Дикая боль внутри рвет на части, хочется кричать. Не знаю как и чем успокоить себя и научиться жить по-новому. У меня есть отец, сестры, муж... Но все это не то. Ведь любовь, заботу, ласку и нежность матери никто не заменит.Человек, который подарил мне жизнь!!!! Хоть мне и 25 лет, но мама все равно переживала всегда, если мы гуляем за полночь. Плакала, переживала за нас.... Я даже немного злилась, мол уже не ребенок, что ты переживаешь??? Мама была у нас юмористка, вспоминаю как она сидела играла в Энгри Бердс и дергала планшет, дабы помочь упасть птичке))))) Как в аське постоянно шутила, да и много всего было. А теперь..... Теперь только ее фото и пустота внутри... Хочется верить, что она там, с Небес, будет подсказывать нам, советовать. Очень хочется увидеть ее во сне, мне много не надо. Лишь бы знать, что у тебя там все хорошо, мам!!!! А пока, надо как-то учиться жить с этой болью...

Маму никто и никогда не заменит, хотя, если повезет, можно найти "отголоски" ее заботы в детях или в муже, опять же повторюсь: кому как повезет. Если есть кто-то, кто нуждается в твоей любви и заботе, наверняка горе потери матери со временем отойдет в сторонку. Конечно, не уйдет совсем. Но будет напоминать тебе о том, что и ты тоже должен (или должна) заботиться о ком-то так же, как заботилась о тебе МАМА. Помни об этом. Помни о своей маме когда кто-то нуждается в ТВОЕЙ заботе. Проявляя любовь и заботу своим близким и тем, кто, возможно, нуждается в этой заботе, ты ВОПЛОЩАЕШЬ нерастраченную любовь и заботу твоей МАМЫ. Наверняка, она гордилась бы тобой, тем (той), кто не только (или не столько!) льет слезы, сколько помогает или уже помог (помогла) участием, заботой, вниманием, да просто добрым словом тем, кто нуждается в этом. Мы все зациклились на своем горе, к сожалению это свойственно большинству людей, но если подумать, то чувства к МАМЕ у всех - ОДИНАКОВЫЕ?! И мамы всегда уходят раньше нас (как правило). А если это правило нарушается, и мамы переживают своих детей???? Разве это лучше??? Каково им тогда??? Ведь это уже объяснить невозможно!!!! Моя бабушка - пример тому. Моя Мама умерла, а она (Бабушка, мама моей Мамы!) живет. Вот это настоящий ужас (для нее) и потеря смысла жизни!!!!!!!!

Отвечу по возможности, если что: ludmmila@list.ru

Моя Мама умерла позавчера... Как жить, не знаю. Пустота жуткая. Хочется самому уже умереть.

Время НЕ лечит. Вранье все это.. Мой Брат умер много лет назад. Больно все так же.. А теперь еще Мама умерла.. Сегодня буду хоронить.. Не думаю что меня может вылечить время, или что нибудь вообще...

Моя мама умерла 19 августа 2008 года...утром..на моих глазах...от тяжелой болезни.Тогда мне было 16.Она заболела,когда мне было 11..совсем не двигалась,не говорила,ничего..мне так было трудно видеть ее в таком состоянии,помню мне даже снились сны,будто мама снова здорова,говорит,улыбается.....никому не пожелала бы того,что мы пережили всей семьей.Папа не бросил нас,он все 5 лет был рядом с мамой.знаете,когда она умерла мне было больно,но в то же время мне так спокойно стало на душе,мама теперь не мучается,я верю там ей лучше,там она здорова,мы встретимся с ней через много-много лет..Я вспоминаю о ней с улыбкой,моя самая любимая,замечательная мамочка,всегда в моём сердце,всегда рядом..Пока я помню о ней,она жива..я всегда буду помнить..

Elen noize, предлагаю объединиться, напишите мне на omngg@mail.ru у меня та же ситуация, не могу жить...

сны,будто мама снова здорова,говорит,улыбается.....никому не пожелала бы того,что мы пережили всей семьей.Папа не бросил нас,он все 5 лет был рядом с мамой.знаете,когда она умерла мне было больно,но в то же время мне так спокойно стало на душе,мама теперь не мучается,я верю там ей лучше,там она здорова,мы встретимся с ней через много-много лет..Я вспоминаю о ней с улыбкой,моя самая любимая,замечательная мамочка,всегда в моём сердце,всегда рядом..Пока я помню о ней,она жива..я всегда буду помнить..

Мама умерла 26 февраля, завтра похороны. Ей было 48 лет. Пневмония и отек легкого...Просто кашляла, лежала дома,особо не жаловалась и...посинела на моих глазах, задохнулась. Я ничего не смогла сделать, скорая не успела...Мне 21,сестре 18. Есть папа, но ему ничего не надо,кроме бутылки. Будем выживать с сестрой сами.

мамы нет уже с 24.09.2013,доходит до того,что во сне прошусь к ней,забери меня к себе,

Как вы сейчас поживаете с сестрой?

Владимир, как сейчас поживаешь? Алексей, 34aleks43@mail.ru

Аня, ответьте мне. Алексей, 34aleks43@mail.ru

Юля, напишите мне: 34aleks43@mail.ru

Вот и у меня так. Не как не могу придти в себя, прошло полгода как мама ушла от инсульта, постоянно в мыслях с ней. И перестала жизнь радовать.

Прочитала все сообщения. Всем очень сочувствую и понимаю. Сама испытываю те же чувства. Если бы не страх перед смертью, лучше уйти за любимым человеком. Но все говорят, что надо жить. А зачем? Для кого? Мне не для кого. Есть сестра и племянник. Живут в другой стране. А я здесь одна. Только уход за могилой успокаивает меня.

Моя мамочка ушла в 89 лет. Но мне все-равно больно, тоскливо и одиноко. Вот уже скоро год будет. Время пока не лечит. Наоборот тяжелее становится. Завела котенка. Единственное существо рядом со мной. Каждый день плачу о маме. Начало скакать давление. Но сделать ничего не могу. Была и в Церкви и у психологов. Пью успокоительные. Ничего не помогает. Горе душит меня. Как пережить не знаю.

Как точно описали эмоции. Испытываю сейчас то же самое, и боюсь, что дальше будет ещё хуже...

Моя мама умерла три дня назад ... Испытываю такие же чувства. Так жалею, что мало уделяла ей внимания, не всегда приезжала, когда она просила ... А она всегда говорила - ну ладно, дочь, ничего, занимайся своими делами, отдыхай, я подожду... Подождала ... А вот теперь не к кому ехать, и никогда она больше не позвонит по телефону... Это невыносимо. Почему мы не понимаем это вовремя, когда сама ещё жива???

Начало конца ... как верно сказано .. Я как-будто тоже умерла вместе с мамой.. Жизнь вокруг просто перестала меня интересовать. А чувство вины съедает меня изнутри - не усмотрела, не так часто приезжала, недообнимала, недообщалась ... А теперь? Ехать не к кому, не с кем отмечать праздники, некому дарить подарки, варить супчик, и никто уже не позвонит... никогда. И страшно за себя - боюсь не выдержит психика..

Вот и я не успела ... обещала родить ей внуков, но инсульт забрал ее .. Две недели она боролась в реанимации, у меня появилась надежда, что она справится.. Но не получилось ...Страшно представлять жизнь без неё .. Впереди только пустота ..

Я тоже не верю а продолжение ...
Умирает человек и нет там жизни

Моя мама умерла два месяца назад. И жизнь меня больше не радует тоже. У меня муж, сын, все хорошо, но без нее очень очень одиноко. Не осталось людей, кому можно доверить все, что я доверяла ей . Муж и сын не считается, с ними я не могу обсуждать некоторые вещи как с мамой . Иногда я плачу неделями, просто не хочется НИЧЕГО..

Моей мамы уже нету 3 года. А щас так нахлынуло, так хочу с ней поговорить. Чтобы она меня погладила. Ощутить ее запах. Боль не проходит. Учишся с ней жить. Не так резко реагировать.

Часто приходит мысль, о том, чтобы тоже уйти в этот другой мир, чтобы встретиться с ней, убедиться что ей хорошо там.

За мою маму тоже боролись врачи две недели, уже шла на поправку. начала кушать и вдруг за один день ее не стало. Это было так жестоко, получить надежду, что мамочка, выкарабкается, а затем получить от врача ее крестик и соболезнования.

Моей мамочки тоже вчера не стало... это невероятная грусть и сожаление... хочеться верить,что ей там хорошо... и что она рядом... мама,я очень люблю тебя!

Моя мамочка умерла по моей вине ,я убийца и так себя ненавижу .я ее отдала повторно в больницу ,нужно было приехать и забрать к себе ,она попросила приехать .но я тварь пошла прогуляться .была спокойна так как всем поверила кроме ее ,мама жила с племянницей .но я ей нужна была ..почти два года ору от боли и вина убивает .не знаю что со мной произошло в тот день .твари в белых халатах ,ради денег второй раз ее в ковидный засунули .ей в кардиологию надо было ..так как выписали с 50 процентами и 92 ситуацией..но тесть отрицательный…

К сожалению не лечит……