Умерла мама. Как жить дальше?

Примите мои соболезнования! У меня уже третий год пошел, и все не могу собраться и смириться с уходом мамы. Первые дни заняты подготовкой к похоронам, днем на автомате что-то приходится делать, а вот вечером просто до истерики. Есть ли у вас близкие, чтобы было с кем поговорить? Я не могла усидеть на месте, просто бегала по квартире из угла в угол и думала, кому бы позвонить, не было сил молчать. Говорят, что если человек ушел быстро, то это легкая смерть: после инсульта могло бы парализовать, и было бы сложно и маме, и вам. Вряд ли вас это сейчас успокоит (меня не успокоило), но по сравнению с мучениями при онкологии это действительно более легкий уход. Держитесь, у вас впереди еще прощание с мамой!

Оля
Девочки у меня вчера утром умерла мамочка. Я не знаю что делать. Такое чувство, что я рассыпалась на мелкие осколки, собрать их уже нельзя. 24.08. её забрали с инсультом. Был легкий парез правой стороны и невнятная речь. Вчера я пришла к ней утром, а она в коме, потом реанимация, и через четыре часа её не стало. Она до последнего шутила в палате и успокаивала меня, выкарабкаемся и вот.

Я знаю, что сейчас вам очень плохо.Нет, не плохо, а просто невыносимо,Это такая боль. Я полжизни страдаю эндогенной депрессией, поэтому у меня куча всяких лекарств. Если бы я поле смерти мамы не пила их в лошадиных дозах, то просто сошла с ума. И все же я вам скажу, что время действительно лечит. Вначале пройдет острая боль, потом "тупая, в вот тоска останется надолго. Скоро 4 года как мама ушла, а я так и не могу ходить в тот продуктовый магазин, где покупала ей продукты. Мне там невыносимо тоскливо.

Оля, дорогая, примите соболезнования То, что вы сейчас чувствуете - нормально, это шок, ощущение нереальности происходящего, как будто отрываешься от этого мира. Не оставайтесь одна, пусть первые несколько дней кто-нибудь побудет с вами постоянно. Постепенно острая боль уйдет, останется пустота и чувство потери. Постарайтесь чем-нибудь себя занять, плачьте. Сил вам, не замыкайтесь, после похорон занимайтесь прежними делами, это отвлечет от мыслей.

Оля, держитесь.
Это очень больно, это невыносимо страшно, в это невозможно поверить, с этим невыразимо трудно примириться, но с этим придется жить.
Очень долгое время боль будет раздирать, не оставляя ни на мгновение. Но со временем станет легче.
Не держите в себе. Плачьте. Пишите на форуме, не позволяйте горю захватить себя.
Мамина Любовь всегда с Вами. Всегда.
Читайте Акафист за единоумершего 40 дней. Молитесь за маму. Это сейчас нужно ей, это поможет продержаться Вам.
Если накрывает так, что терпеть невозможно - попейте успокоительное.Горю не поможет, по организм поддержит.
Сил Вам.

Оля, наши соболезнования вам. Заходите на форум, пишите про маму, про свои чувства. Многим это помогает.

Светлана из Подмосковья, я работаю. А то, что с врачами беда - очень вас понимаю, с мамой последние годы намучились, бегая по больницам, всё без толку. Терпенья вам! Может, в интернете вам что почитать про свои симптомы? Сейчас, по-моему, самолечение больше толку приносит, чем "лечение" у наших докторов. Я вот всё думаю, если бы умела делать капельницы и у меня был бы доступ к некоторым лекарствам, я бы маму вытащила. Мы с ней очень много раз выкарабкивались собственными силами, в то время, как доктора просто разводили руками...

Олечка, очень Вас понимаю...Мы все тут через такое прошли , да и сейчас еще тяжело безмерно. Пишите нам сюда. Выговаривайтесь. Старайтесь себя вытаскивать. А мы Вас обязательно поддержим. Держитесь.

Лина, очень рада за Вас, что работаете. Это для нас сейчас очень важно - быть больше среди людей. Я продолжаю лечиться. Кажется, только вот недавно нашла подходящую клинику в Москве. Обещают помочь. Буду надеяться. У меня проблемы с ногами, тут, к сожалению, самой не решить их. Приходиться бинтовать ноги эластичными бинтами через день - а это самой невозможно тоже.

Спасибо вам девочки за поддержку. Похороны как в тумане. Мама совсем на себя не похожа, как будто другой человек. Муж конечно поддерживает, но он не мама. У меня и подруг то не было, жили мы с моей мамой, мне её вполне хватало для общения. Двое детей у меня сын на втором курсе универа, и дочь во втором классе. С её уходом мы все осиротели. Сейчас перебираю каждый момент нашей совместной, почти сорокалетней жизни. Мама была уникальным человеком, человеком с большой буквы.

Ольга, МАМА это всегда МАМА. Помним и любим, а что еще нам остается. Сочувствую утрате

Врачи флебологи не доверяют эластичным бинтам. Они рекомендуют или гольфы компрессионные или чулки. Да одевать их трудно, но у меня ноги перестали отекать в щиколодках. Хожу в них целый день и отёков нет.

Оля, примите мои искренние соболезнования. Я очень хорошо понимаю Ваши чувства, тоже потеряла маму от инсульта, 10 дней в коме и конец. Страшно, и вроде бы нечем Вас утешить, но просто попробуйте помаленечку, потихонечку, день за днём, шаг за шагом, продолжать жить. Скажем так, от этой травмы до конца не отправиться, но потеря близких делает нас другими людьми - более сильными и чувствительными к чужой беде одновременно. Сейчас Ваше горе совсем свежо, найдите слушателей, пусть это будет муж, родня, или близкая подруга - выговаривайтесь, чаще вспоминайте маму. Она будет навещать Вас во снах. Понимаете, мамы наши не вечны, но любовь их - вечная, Вы всегда будете чувствовать мамину заботу и тепло. Не падайте духом, терпите - со временем станет полегче. Обнимаю Вас!

Опустела квартира, опустела жизнь. Все вмиг потеряло всякий смысл, стало серо и неинтересно. Я мозгами понимаю, что дети, что надо как то учиться жить без мамы, но не могу. На работу я хожу, потому что дети и деньги нужны, а так бы вообще не выходила из дома. Мысль о маме постоянно стучит в висках.

Сегодня 3 месяца как нет мамы!!! Поехала к ней на могилку плакала, плакала. Как же плохо без мамы, ни кто и ни когда ни будет любить и желтеть нас как наши мамы! Муж, дети... Но МАМА это МАМА!!! К этой потери не возможно привыкнуть и ее нельзя пережить...

Оля, у вас сейчас очень тяжелый период. Я тоже ходила после смерти мамы как потерянная. Выходила на улице, смотрела на людей и думала, что я вообще в этом мире делаю, зачем я здесь, если мамы нет.
Прошло уже 9 месяцев, как мамы нет. Знаете, я до сих пор не могу с этим смириться. Не могу о ней говорить, потому, что это ужасно говорить о маме в прошедшем времени.
В ее комнату захожу только полить цветы и протереть пыль. Вещи лежат на месте. Раньше, когда мама была жива, я любила сидеть в ее комнате.на диване, рядом в торшером и читать. С тех пор, как ее не стало, я ни разу там не сидела и не хочу. Когда думаю о маме очень хочется плакать. Ужасная потеря. Такое не , оно просто болит, глубоко в душе, но постоянно.

слово проходит , пропустила

Мамы нет со мной 1 год и 11 месяцев. Ездила к маме на родину и теперь к ней на могилку. Там похоронены все мои близкие родственники: папа, мама, бабушка и тёти, мамины сёстры. 5 дней была там и каждый день ходила на кладбище. Кладбище старое и посетители там редко бывают. Первые 2 дня я там просто рыдала, причитая вслух как тяжело мне теперь без них. А потом уже приходила разговаривала с родными и плакала, плакала, плакала. И вдруг в голове появилась мысль , прямо реально вдруг-бац! , а если мама сейчас рядом со мной и видит как я убиваюсь, как ей? Может ей тяжело это видеть? И сделать она для меня больше ничего не может, даже приласкать и успокоить. И я пообещала маме, что постараюсь её не беспокоить своими слезами. Буду вспоминать и стараться не плакать. Только бы маме там было бы спокойно. Я должна как и раньше заботиться о маме и о спокойствии её души. Вот такая у меня получилась поездка. А получится ли выполнить своё обещание?

Сегодня только с подругой разговаривала по телефону. У неё мама умерла 9 лет назад, она осталась с отцом и дочуркой. Жаловалась мне на отца, на его отношение и говорила: "Мама бы так никогда не сделала!" Я чуть не завыла на том конце провода. Как девочки тут писали: МАМА И ЕСТЬ МАМА... и поймёт, и пожалеет, и поможет. И сколько бы ей не было лет и сколько нам, всегда будет потребность в маме. Теперь только вспоминать...

В мамину комнату зашла моя дочка, она обожала там с бабулей играть и не хочет оттуда выходить. Окружила мамин диван своими вещами и теперь там спит. Не пойму. что у неё за желание такое. Так и лежат там мамины вещи а посреди дочери островок. Мама вечно на её пони шила всякие одёжки, теперь она меня пытается заставить этим заниматься. А я даже подойти к маминой любимой швейной машинке не могу. Цветы я мамины поливаю. Хочу на стене сделать коллаж из маминых фото. Только без всяких чёрных рамок. Так я смогу с ней постоянно общаться. Завтра пойду в больницу, хочу посмотреть врачу в глаза. Когда я со слезами на глазах умоляла спасти маму и даже заняла деньги на дорогостоящие лекарства, она мне спокойно ответила, что её жизни ничего не угрожает, и лекарств у них в достатке. Прогноз благоприятный у вас. А теперь мамы нет. А я то дура поверила врачихе ( хотя тяжесть на душе была) нашла маме хороший санаторий для реабилитации, договорилась кто будет ей ходить капать систему. И всё напрасно. Не прощу себя никогда.

Не ходите. Вы просто потом пожалеете об этом. Зачем смотреть ей в глаза? Что Вы хотите в них увидеть?

Про врачей: мой после операции до последнего вещал динамика и все такое. Хоть мамочку и парализовало после операции. Две недели в реанимации и умерла. Может и грех мне, но выписку не брала и с врачами нейрохирургами разговаривать не тянет. Мама умерла в субботу, забирали из морга...

Не ходите. к врачам, только нервы свои потратите и еще раз рану в сердце потревожите. У меня большой опыт разговоров с врачами и чиновниками от здравоохранения.Им все равно, поверьте. Вам скажут, что они сделали, что могли. Очень спокойно скажут и еще удивятся тому, что вы так убиваетесь. А сделали они все на самом деле или нет, вы никогда не узнаете. Лекарства сейчас от родственников не принимают, есть распоряжения свыше. Лекарств не хватает, это скрывают. Наша медицина - это отдельная тема. очень печальная тема. В реальности им плевать на пациентов, сама в этом убедилась. И что бы они там пафосно не вещали, о том что они пришли в профессию спасать жизни ( так мне сказал наш областной министр здравоохранения) у большинства в глазах полнейшее равнодушие. Очень мала хороших врачей, единицы.

Лекарства везде по разному видимо, у меня вплоть до зеленки просили принести, мне не жаль, я не знала чем помочь, но сам факт. Ватные палочки, банеоцин от пролежней, камфорный спирт, ничего не было в реанимации. Про пеленки и подгузники уж молчу.
Извините за такие меркантильные подробности

Маму забрали с легким парезом правой стороны и слегка нарушенной речью 24.08. утром. Поместили в терапевтическое отделение. Прибежала врачихи посмотрела маму. сказала ничего страшного и начала лечение. На третий день утром у мамы был судорожный приступ, у меня сердце сжалось и тогда я пошла разговаривать с врачихой. Но она меня уверяла, что маленький приступ ничего не значит, так ерунда, но маме всё же повторно МРТ сделали. Этот приступ был предвестником катастрофы. но врачи проигнорировали, я предложила врачу принести мамины обследования, и хорошие лекарства, но она сказала, что обследовали они её здесь хорошо и лекарств у них выше крыши. Ну а на девятый день с утра я прихожу в полвосьмого а у мамы один глаз прикрыт, один закатан и она прерывисто и тяжело дышит и ни на что не реагирует. Стоит над ней молодой нерусский врач и тупо хлопает глазами. Я ему ору, вы чего стоите как дурень, её второй инсульт накрыл бегом её на каталку, на МРТ и потом в реанимацию. В реанимации у неё не выдержало сердце. От себя могу только добавить, что врачи не только не сделали всё возможное, но они просто угробили человека. Организм мамы сигнализировал, что лечение пошло не так, но они тупо прохлопали. И потащили её в реанимацию, когда уже ничего сделать было нельзя. Я ходила к маме по три раза на день каждый день, но соседка по палате просила дать ей отдохнуть, поэтому я посижу поболтаю с мамой помогу чем смогу и уходила. Один единственный день я была у неё только два раза, я пошла на работу и взяла себе выходные за свой счёт, что бы быть с мамой, а после больницы привезти её домой. Санитаркам шоколадки, медсёстрам конфеты, всегда с ними вежлива, и вот итог.

Существуют критические интервалы после инсульта. Т.е. пережил челоаек этот интервал-значит есть шанс. Вот один из таких интервалов как раз девятый-десятый дни. Ваша мама, Оля, его не смогла пережить, увы.

Не буду с вами спорить, но лечили маму по шаблону, несмотря на сердечное заболевание. Потом уже после я разговаривала с одним специалистом в данной области, и она сказала, что при сердечных заболеваниях лечение нужно корректировать. Судорожный припадок первый признак корректировке лечения, а чем корректировать, когда элементарно лекарств не хватает. Да и главный врач подписывая бумагу оправдывалась, что оборудования УЗДГ по которому они могут отследить кровоток у них нет. Если бы оно у них было, то они смогли бы проконтролировать проводимое лечение. А так всё было пущено на авось.

Никто не понимает, никто. Никто не понимает почему я так по маме скучаю, почему мне её так не хватает. Никто не понимает как можно так любить и быть такой любимой и обласканной мамочкой. Говорят мне: ну ты же знала что мама когда нибудь умрёт, вот надо было готовить себя и настраиваться на это. Да я знала что когда нибудь это случится и это был самый большой страх и ужас. Я всю жизнь боялась потерять маму. Иногла ночью заходила в её комнату послушать дышит она или нет. Да головой это хорошо понимаешь, а душа и сердце не хотят это принять. И вот случилось страшное, мамы всё таки не стало. Жизнь без неё совсем другая, тусклая, неинтересная и с постоянной тоской и воспоминаниями как было всё хорошо при маме. И никто рядом не понимает, говорят что уже пора бы успокоиться. Мне кажется если бы у них была такая мама как моя, только тогда бы они меня поняли.

Все сложно. Сколько бы времени не прошло, мама есть мама и она одна . Со стороны говорят, видят изменилась, да я и сама знаю. И всегда хочется сказать, а если была бы мама рядом и живая. Мама есть мама, мне так много ей надо сказать. Но живу тем, что любящие души не когда не расстаются. Может и с личной жизнью все наладиться, я многое поняла и то что к теплу и тянутся. Ты с теплотой и любовью к людям и они к тебе, но и не кто из нас не идеальный. все мы люди и ошибаемся и мы не знаем как другие люди каются. Мамина любовь она всегда со мной и она многому меня научила и даже там мне помогает. Я это чувствую. А, то что жизнь такая, и не как мы хотим здесь только принять, смириться отпустить и будет легче и будет утешение и найдется радость и любовь.

Оля, я вас прекрасно понимаю. Это ужасно, понимать, что можно было вылечить, но не вылечили. В этом ужас нашей медицины. Они следуют стандарту, лечат "на отвали". Что-то делают, но не все, что необходимо, не напрягаются. А часто этого не достаточно, люди умирают, а эти бессовестные твари прикрываются стандартом, "мол, чего вам надо, мы все сделали по стандарту".
У меня эта ситуация личная, поэтому я очень вас понимаю. Уже 9 месяцев я пытаюсь разобраться, почему мою маму не вылечили. Впереди еще много борьбы, нет уверенности в победе, доказывать что-то очень сложно. Среди врачей просто зашкаливающее количество негодяев, ничего не бояться, не суда людей, не суда высших сил. Ужас. И как изменить эту систему - непонятно.

Оля, я вас прекрасно понимаю. Это ужасно, понимать, что можно было вылечить, но не вылечили. В этом ужас нашей медицины. Они следуют стандарту, лечат "на отвали". Что-то делают, но не все, что необходимо, не напрягаются. А часто этого не достаточно, люди умирают, а эти бессовестные *** прикрываются стандартом, "мол, чего вам надо, мы все сделали по стандарту".
У меня эта ситуация личная, поэтому я очень вас понимаю. Уже 9 месяцев я пытаюсь разобраться, почему мою маму не вылечили. Впереди еще много борьбы, нет уверенности в победе, доказывать что-то очень сложно. Среди врачей просто зашкаливающее количество негодяев, ничего не бояться, не суда людей, не суда высших сил. Ужас. И как изменить эту систему - непонятно. [/quote]
Скажу вам честно 100% гарантии, что маму можно было спасти я не дам. Но хотя бы попытаться можно было, а не пускать всё на авось. Поэтому я и считаю, что врачи виноваты в смерти мамы. У мамы был нормальный аппетит, только голова она говорила как бы не её. Не спадал отёк мозга. Вот поэтому и отслеживают кровоток, что бы увидеть где нарушения и потом принимают решения или о хирургическом вмешательстве или корректируют по максимуму лечение. И я заметила медперсонал абсолютно равнодушен, подумаешь пожилая пациентка не выдержала, а для меня весь мир рухнул. Когда прямо в палате у мамы случился приступ и она впала в кому соседка по палате сильно расплакалась и просила успокаивающие, персонал махнул на неё рукой и пошёл дальше. А мне просто было не до соседки я сама маму перекладывала сначала на МРТ а потом в реанимацию.

Да, Оля, врачи такие, вот какими то нелюдями многие из них становятся со временем.
И дейтвительно, очень важно знать. что было сделано все возможное для спасения. Они обязаны это делать, а им плевать. Вот так устроен этот мир.

Да, в том-то и проблема - не обязаны они. Им дают другие распоряжения. По ним их обязанность - экономить и не усердствовать в лечении немолодых больных и больных с мультидиагнозом.

А у моей мамочки сегодня 13 сент. день рождения,седьмого сентября у папочки был день рождения.Пекла блинчики,помянули всей семьёй,в выходные работаю,но постараюсь в церковь попасть.Скучаю сильно,с маминой фотографией и засыпаю и просыпаюсь и разговариваю с мамочкой,делюсь новостями своими.Прошу совета и чтобы приходила ко мне почаще хотя бы во сне, соскучилась по ней и папе очень.Девочки,читаю ветку каждодневно,я с Вами,держитесь.Сама по себе замечаю изменения не в лучшую сторону,апатия ко всему. Спасают домашние заботы,у дочки завтра регистрация,внучка второй класс,уроки,то сё. Я ЗАСТАВЛЯЮ себя ради них шевелиться,хотя нет азарта что-ли,всё на "автомате".Знакомая приехала с отпуска,ездила к маме,сестре в мой родной город,как я ей завидую.Такая подпидка энергетическая она говорит,надышалась родным воздухом,побыла с родными. Ехали обратно плакала от родного дома отъезжая и при пересечении границы.А раньше молодые рады были вырваться из родного очага.

А другая моя землячка после смерти мамы втемяшила себе,что родители дома,у себя,как прежде,живут ,занимаются огородиком... Она говорит ей так легче,иначе сил нет от действительности. У меня такая же установка. Нет,умом я всё понимаю,но эта позиция для меня спасительна.

Так я же говорю как должно, как по клятве врачи должны действовать.
А так, я прекрасно вижу, что у нас в стране твориться. Очень тошно от того, что ничего не получается поменять. От этого, ощущение бессмысленности своего существования, как червяк какой-то ползаешь, зачем?

Забыла написать. Не только на пожилых у нас плюют. Разговаривала со следователем, который курирует все дела по врачам у нас в области. Он сказал что, к детям такое же отношение, также наплевать, много косяков в лечении.
Но в таких делах сложно с доказательной базой. За прошлый год им удалось только 5 врачей привлечь к ответственности.

Согласна с вами. Мы беспомощны, и от этого ещё горше.

Всем добрый вечер!
Вот уже прошло 8, 5 месяцев с того страшного утра, когда я узнала, что МАМА умерла.
Жить лично мне стало ну совсем скучно! Хотя жить хочется!!!
Хочется быть здоровой, жить долго и счастливо. А лет так к 100м лечь рядом с МАМОЙ.
Желаю добра, здоровья, счастья людям.
Вот 2 недели назад ушла из жизни мамына хорошая подруга. Мама её подруги. Они общались почти каждый Божий день.
После смерти моей мамы эта женщина меня очень поддерживала.
Я ей очень благодарна за её тепло, разум, дельный советы.
И вот теперь и её не стало на этой земле.
Господи! Даруй Царствие Небесное рабе Божьей Людмиле, Новопреставленной рабе Божьей Элеоноре! Прости им все грехи вольные и невольные! Аминь!

Очень мамы не хватает. Бывает моменты, что не чего не хочеться и все думаешь как там мама. Хочеться жить и жить счастливо и понимаешь, что надо многое что упеть. А, в общем с мамой было все по другому. С ней тепоо и солнышко светит. Как же без нее дальше жить, бывает что и сил нет и снова стараешься встать и идти вперед жизни и стараться радоваться как бы трудно не было.

Клятва... стала формальностью, хоть и прописана в законе, но санкций не бывает. Что творится - это ум за разум, как говорится не так страшно оказаться в опе, как начать в ней обживаться. А люди практически обжились. Изменить - вы имеете в виду на уровне одного случая на фоне сложившийся системы? Жизнь вообще бессмысленна... иначе почему столько усилий по нахождению этого смысла?

Сегодня была в том же дворце бракосочетания,где и я расписывалась.Сидела на том же кресле,где и моя мамочка сидела на моей свадьбе,а это было 32 года назад,в далёком 85- м.. .А теперь я . Заглянула перед торжеством в пустую комнату и так ясно маму вспомнила и её слёзы на моей свадьбе,она была такая впечатлительная,от эмоций слёзы.

Медики сейчас совсем другие. Всё поменялось. Теперь даже за деньги никакой помощи не получишь. Сейчас ни одного!!! глав.врача нет с медицинским образованием. Одни юристы и экономисты. У них только деньги на уме. Они "строят" простых врачей, а те отыгрываются на пациентах. У меня есть знакомая врач, работает в поликлинике, так вот она говорит: " я этих пациентов ненавижу, как только они открывают дверь в кабинет, они уже меня бесят." Вот так. О чём ещё можно говорить? А уж что касается возрастных пациентов, то и отношение к ним никакое. Моя мама тоже пришла в больницу своими ногами. Была просто одышка. Она легла в больницу только из за того что в анамнезе была легочная эмболия. А через 3 недели её не стало. Лечили здоровое сердце, а оказался рак 4 ст. с метастазами. Она жаловалась врачам на своё состояние, на тошноту, рвоту. Но её никто не слушал. Я тоже и разговаривала с врачом и лекарства предлагала. И предлагала перевести её в другой стационар, всё бесполезно. Сидят совершенно бездушные, так называемые врачи.

Менять надо систему, но в этом не заинтересованы те, кто ей руководят. есть же в мире эффективные системы здравоохранения.
На счет бессмысленности жизни- соглашусь, то же считаю, что смысла нет. Но почему то очень хочется, чтобы он был, чтобы вся эта боль не была просто так.

На счет бессмысленности жизни- соглашусь, то же считаю, что смысла нет. Но почему то очень хочется, чтобы он был, чтобы вся эта боль не была просто так.[/quote]

juliet, Вы правы. Мне тоже ОЧЕНЬ хочется верить, что эта тоска и боль когда-нибудь отступят и жизнь опять заиграет светлыми красками. Но память и грусть о маме останутся навсегда. Дай Бог.

Вот папа поехал к своей маме в отпуск и стало совсем грустно. Я сейчас совсем одна.

Конечно понимаю надо не унывать, а на Бога уповать. Но без мамы печально. Надо стараться держаться и смиряться.

Менять надо систему, но в этом не заинтересованы те, кто ей руководят. есть же в мире эффективные системы здравоохранения.
На счет бессмысленности жизни- соглашусь, то же считаю, что смысла нет. Но почему то очень хочется, чтобы он был, чтобы вся эта боль не была просто так.[/quote]
Менять надо полностью. Врачи непрофессиональные , диагностического оборудования не хватает, лекарств не хватает. Люди умирают в очень большом количестве. У нас смертность от инсультов самая высокая, ну если не считать папуасов. В России человеческая жизнь пожилого пациента ничего не стоит. А медполисом можно успешно подтереть зад. Врачи в свое оправдание говорят, что люди к ним поздно обращаются, неправда. Люди к ним обращаются, но получают от ворот поворот. Поэтому они уже не верят врачам хапугам. Мама сто раз ходила к своему неврологу, но она говорила, а что вы хотите возраст милочка. Мы даже платно проходили обследование в 15 году, мама понесла результат врачу, а она опять про возраст. Единственное,что ещё может у нас неплохо функционирует так это реанимация. Но маму туда слишком поздно отправили, время было упущено.

Через пару часов наступит 16 сентября. Ровно 6 месяцев как не стало тебя...6 страшных месяцев я просыпаюсь и заставляю себя жить дальше, но уже без тебя... Милая, родная мамочка, ангел мой небесный...прости меня, что так поздно вмешалась в твою болезнь, что не поняла сразу что всё так серьезно...Я думала что ты у меня вечная! Я так надеялась на это.... Ты ушла и рухнул весь мой мир - моё детство, школьные годы...всё стерлось, как никогда и не было. Осталась только горечь настоящего...в котором нет тебя. Прости что редко бываю на кладбище...не могу...не хочу...не верю. Мне легче в церкви...и у тебя дома. Очень надеюсь что ты всеравно рядом, я тебя чувствую..Столько чудес за последнее время...я уверена, что это ты, мой родной человечек даёшь о себе знать... Не исчезай! Очень - очень прошу тебя...мне не страшно, я сильная...только будь рядом. Я люблю тебя! Я так редко тебе это говорила в нашей жизни... Прости, мамочка...Я знаю что ты и так это знала.. Первые полгода мы пережили. Не знаю как дальше, но пока даже это для меня много...Целую тебя. Обнимаю тебя. Люблю тебя безмерно.....будь рядом.

Да, их бездушие просто потрясает, как так можно, мне не понять. Зачем они врачами работают, не могли другую профессию выбрать? У вашей мамы не могли рак найти, таких случаев множество. А у моей наоборот искали рак, которого не было. Искали и острый лейкоз, и рак легкого. А пневмонию не вылечили!
Ну какие же идиоты! И ведь все работают дальше, "лечат" людей. И все нормально у них, это же были предварительные диагнозы. По уму, таких врачей надо увольнять из-за проф. непригодности, а у нас они работают. И о каком качестве медицины можно говорить?

Померкло всё... Глаза опухшие от слёз...
В сознании моём стоит немой вопрос.
И только пульс в висках стучит ответ ‒
Три страшных слова: "Мамы больше нет!"

Не верю!!! Этого не может быть!!!
Она жива и ещё долго будет жить!!!
Но тишина опять кричит в ответ:
"Пойми... Смирись... Но мамы больше нет..."

Как трудно это всё понять.
Как тяжело осознавать.
Всё снова будет...Вновь придёт рассвет...
А мама не вернётся... Мамы больше нет...

Действительно правильные строки. Принять реальность не всегда получается.