Вынудили выйти замуж за нелюбимого. Должна ли я им помогать материально?

А вообще вам к психологу надо. У вас типичное поведения "жертвы". Все виноваты в ваших бедах, кроме вас.

Ирина, я тоже живу за границей. Помогать надо - спать будете с чистой совестью. А что, муж совсем Вашей любви не заслуживает? По-моему, только из-за того, что спас Вас от ада, уже заслуживает хотя бы огромной благодарности и уважения. Я, к счастью, очень люблю своего мужа (и он меня). Но я знаю, что многие руские девчонки вышли замуж не по любви, а из-за желания уехать из России. И ничего, живут. : )

Ну мало ли что она считает. Я считаю, твой муж не обязан кормить твою маму. Вот когда начнешь сама зарабатывать, тогда и будешь маме помогать.

Муж мне даёт достаточно денег, чтобы я могла помогать этим родителям, но я маме сейчас, так как отец умер, ничего практически не посылаю и не помогаю, хоть она постоянно и требует. Я считаю, что не должна ценой своей загубленой жизни вытаскивать их из бедности. Самим нужно было думать, когда молодые были , а не надеяться на дочь, которую из дома выжили.

А я не хочу ей помогать никогда, вот и спрашиваю, вы бы на моём месте помогали бы такой маме из-за которой пришлось замуж за этого мужа выходить или нет?

Была у психолога, она мне сказала, что с такими родителями лучше порвать все связи и себя больше не накручивать, иначе до психушки недалеко, но она местная была не русская. У нас русских видно принято любого родителя, даже алкаша самого несчастного лелеять до смерти, типа это мой крест, а они святые только потому что родители.

Он не любимый совсем, я не вышла за него , чтобы уехать из России, а чтобы уехать из эгото родительского дома кошмаров. Уважения он заслуживает, но я бы за такого при нормальных обстоятельствах не пошла бы никогда, даже дважды в его сторону не посмотрела бы. Не мой тип совсем, к нему никаких чувст нет.

94 Нет , предпочитаю анонимность. Маме советовала выйти замуж, но у неё и в молодости не получалось, кому она сейчас то нужна в 60 с лишним лет, хотя ей прямым текстом было сказано, что я поставила крест на своей жизни, чтобы от вас уехать, вот и ты сама себе на старость зарабатывать должна была. На что она конечно же сказала, что якобы я дура беспробудная и о таком счастливом детстве как у меня миллионы просто мечтать не могут, а я тут жалуюсь и вообще мне нужно было выйти замуж за такого же блудника как мой отец, но с ней в соседней квартире , чтобы я ей помогать могла. Говорить с ней бесполезно, она считает, что я должна её содержать и всё.

100У нас нет работы в городе, не верите, не верьте. Никакой нет. Написала же , что если и открывается какая вакансия ,её даже до инета не допускают, какого нибудь своего через знакомых берут. У мужа в компании большой, за последнии 2 года ни единого человека не наняли, сократили кучу. Что вы мне тут пишете, что есть, а что нет, когда сами тут не живёте.

97Он совсем даже не против, чтобы я работала, даже рад будет, ему тут за последнее время тоже зарплату сократили из-за этого кризиса, так что он только будет за, но у нас в городе про работу действительно можно забыть, нет тут её, нужно искать в больших, но и там тоже очень сложно, особенно для таких как я без особого образования, опыта, да еще и иностранка. Местным муж не нужен и даром, такие тут не катируются, им только иностранки разведёнки или нелегалки интересуются или местные , но с детьми и некрасивые очень, он с такой не будет связываться, знаю сторпоцентно, он не любит женщин, у которых есть дети.

Спасибо вам за совет, дельный вполне применим к моей ситуации.

Вам повезло , но сколько из провинции находят хорошие работы и мужей миллионеров. На пальцах можно пересчитать. В провинции после универа моего бесполезного можно было только училкой работать, либо секретаршей. Я секретаршу выбрала из-за зарплаты. На хорошие работы не знаю как у вас но у нас только по блату. Миллионеров у нас там естественно не было, среди инетных тоже нет миллионеров , что дев из провинций ищут, как правило всякий местным дамам не нужный контенгент.

Да, вот еще смотрю на родителей местных (иностранных) детей, уж как они о своих чадах пекуться, и в школу то лучшую стараются устроить, и на универы деньги копят , по врачам всяким таскают, чтобы не дай бог зуба какого кривого не было, одним словом стараются дать лучший возможно старт ребёнку, и заметьте не просят детей, чтобы те их в старости содержали, сами себе зарабатывают. У нас же в России всё наоборот, родители часто такие как мои, ребёнка в глаза не видят, ничего не делают, а птом еще и требуют содержания с разговорамит типа я тебя родила, чтобы одной не остаться, или для себя.

ну и что, сперва Вы решили отомстить Вашему папе и вышли замуж за нелюбимого мужчину, фактически играя в такую же любовницу-содержанку, каких имел он, а теперь спраишваете, правильно ли поступили

Автор, мне кажется вас мучает чувство вины, вот и создали эту тему. А психологи на Западе - у них психология "для своих", вас же грызет то, что заложено у нас, традиции наши в голове, иначе и не писали бы тут.

У них там все просто (по моему опыту): не нужен мне - пошел вон.

Ну устройтесь дворником или уборщицей. Не думаю, что в этой сфере деятельности все места заняты. Хоть что-то заработаете. Я не шучу: сама через это прошла в Израиле. Зато деньги на мелкие (и не очень) расходы были всегда в кармане.

Я в своё время, на Украине, тоже, было дело, бросила первого мужа: лентяя, недотепу и маменькиного сынка. Тот не только категорически не хотел в Израиль ехать, но и палец о палец не ударял с целью улучшить материаьное положение семьи. Я всё на себе волокла. Зато во всём винил политику, экономику, начальство и т.д. и т.п. Отработает полдня - и бух на диван перед телеком.

Ну, я его и послала по известному адресу, а сама собрала вещички - и тю-тю. На Земле Обетованной я поселилась в сырой общаге для репатриантов с двумя другими девчонками в комнате. Утром учила иврит в ульпане, днем убирала чужие квартиры, а вечером репетиторствовала.

Ирина, возьмите себя в руки - и всё получится.

Irina, я Вас понимаю, и согласна с Вами.

Я хоть и не была в подобной ситуации, слава Богу (ттт) но три мои подруги детства в таких побывали. У одной отец бухал напропалую, потом мать от безысходности с ним стала пить, и весь этот бедлам в одной комнате. Мама, дочь, и отец. Они жили в корабле, в двушке. Одна комната их, другая соседей. Мать её хватило оет на пять попить вместе с отцом. умерла. Ну а дочка после смерти матери не захотела оставаться в одной комнате с отцом алкоголиком и вышла замуж ради свалить из квартиры. Неудачный брак. Муж пил, руку поднимал, развелась и итоге:(

У второй история один в один, и квартирный вопрос точь в точь. Вышла замж чтобы свалить, родила ребенка в 18 лет, брак продлился 2 года. К родителям в комнату не хотела возвращаться уехала аж на Украину, и это из Питера. Вышла замуж. Второго родила. Этот тоже запил, руку поднимал, не работал. И с ним развелась. Вернулась она к родителям в Питер с двумя детьми, им к тому времени вместо комнаты однокомнатную дали...Вот так и ютяться, она на стену лезет. Давно её не видела, может, от безысходности и в третий раз замуж вышла ради свалить.

автор, "заставили" - это когда насильно в ЗАГС привели. А вы поступили по принципу "назло маме отморожу уши".

У третьей занакомой такая история, мать её от отца ушла т.к влюбилась в мужика на 12 оет моложе. Развелась. А дочь в 18 лет отправила к знакомым в Германию чтобы она няней работотала для их ребенка. Деньги дала только на билет туда! Сказала - ты уже взрослая, тебе 18-ть, вот деньги на билет в одну сторону, посадила в поезд, и отправила. Мешала ей дочь.

Пожила она там в этой семье года полтора, вроде ребенок подрос, няня уже не нужна. Вышла замуж за нелюбимого т.к куда ей было возвращаться.

Нафик таких родителей, простите меня за грубость. На старости лет они вдруг вспоминают что у них дети, да еще и деньши просят. А о чем они думали, когда жизнь собственного ребенка в буквально в ад превращали? Ведь у такого ребенка покалеченная психика, абсолютно отсутствует чувство защищенности, заниженная самооценка, недостаток любви. Грустно:(

Ирина, именно это я и предлагаю. Мне кажется,это самый легкий вариант в Вашем случае. Как только нового найдете, так расходитесь или например любовника заведите в соседнем городе

Ирина, в университетах есть scholarships, financial aid, and student loans (последние после окончания учёбы надо возвращать но проценты очень низкие). Более того, университеты ещё и нанимают студентов на работу. Зайдите хоть в один и задайте вопросы в администрации.

А ваш выпад насчёт дешёвого, государственного университета в России вообще что-то с чем-то. Вы не в курсе что в таких "дешёвых, государственных" образование часто бывает не хуже, а то и лучше чем в дорогих, частных? Или вы только Гарвард нормальным считаете?

А ещё есть такое понятие как самообразование. Билл Гейтс например университет не закончил (бросил). Правда он не сидел на попе ровно и не жаловался.

Так что было бы желание. Пока у вас желание только пожаловаться на несчастную жизнь, и обвинить во всех смертных грехах родителей (ах, не любили сволочи, дворец не подарили, а теперь ещё и смеют чего-то хотеть) и мужа которого вы сами себе выбрали (а он гад такой не оказался подпольным миллионером). Взрослый человек начинается с умения нести ответственность за свои поступки и свою жизнь, а вы всё виноватых ищете (нет, ну это конечно проще, а смысл?). Так что не удивляйтесь что большинство сюда зашедших вас не поймут - здесь всё-таки в основном взрослые женщины собираются.

У Асадова есть прекрасные строчки:

"В любых делах при максимуме сложностей подход к проблеме все-таки один: желанье - это множество возможностей, а нежеланье - множество причин."

Так что всё в ваших руках. Перестанете искать причины, начнёте замечать возможности.

Ирина, я абсолютно не понимаю какую цель вы преследуете, пытаясь получить ответ на данном форуме.

Если совет "помогать или не помогать" - вам тут не помогут, потому как это решение принимается самостоятельно. И чтобы вам тут не сказали, ответственность за принятое решение будете нести именно вы. Или вы хотите потом иметь возможность обвинить форумчан? "Ну как же, тетки на форуме наговорили, вот я и сделала" (по-моему это соответствует вашему характеру).

Если же вы хотели понять, как в данной ситуации поступили бы другие - то это тоже пустое занятие. Исходя из ответов видно, что тут собрались люди, которые бы ИЗНАЧАЛЬНО стали бы вести себя иначе (еще до того как вышли замуж). Поэтому их опыт вам просто бесполезен.

Я бы хотела вам напомнить вот о чем: вы уже в том возрасте, когда только вы и никто другой несет ответственность за события в вашей жизни. И если вы СЕЙЧАС живете с мужчиной, которого терпеть не можете, не работаете, не имеете планов на будущее - все это только ВАША заслуга.

Я так и чую, что автор из Германии. Дворником тут не покатит ну никак - профессии "дворник", который с метлой, здесь не существует, дворник здес зовется хаусмейстер и должен быт ьеще и электриком и штукатуром-маляром, т.е на него тоже учиться надо.

Уборщица по логике профессия такая, что найти что-либо легко, но! молодая и наверняка симпатичная женщина имеет определённые проблемы даже в этой сфере. Раз молодая-красивая значит плохо уберёт, неопытная, а служить домработницей ее тоже побоятся брать, коли муж дома есть.

Остаётся только на фабрику, но и там сейчас проблема устроиться, разве на временную работу с мизерной оплатой.

Автор, вхыод один- брать себя в руки, маме посылать раз в год посылку с колбасой и конфетками чтоб она отвязалась, а самой УЧИТЬСЯ! В вашем возрасте все еще в Германии студенты. многие сами пробиваются а у вас какая-никакая опора в виде мужа есть.

Автор, по теме. Я бы на вашем месте не помогала. Вообще. А русские предствления, что родители - это святое и крест, засунула бы в одно место. О чем такие родители думали, когда вас ростили - судя по вашим постам только об одном. О себе. Ну так какие претензии, что ребенок будет делать то же самое? Всем воздается по заслугам. Это , правда, действенно, если все ,что вы написали - объективные факты, а не субъктивные. А то бывает, что и родители ормальные и жизнь у ребенка нормальной была , а рассказывает ужасы незаслуженные. Вы взрослый человек, вам виднее, мы то вашу жизнь не знаем. Вот и решайте.

А родителей вина не в том ,что не дали вам старта в жизни в виде престижного универа, например, а в том ,что привили вам психологию жертвы.

Бедность не порок, нищета порок. Автор у вас в душе именно нищета, ее ничем не вытравишь.

Какая бы мать ни была, все же она не спилась, не скурвилась, под забором не валялась. Это сейчас с детьми носятся, в попу им дуют, а раньше большинство советских детей росли, как трава в огороде. У меня тоже были претензии к матери, что больше занималась личной жизнью, чем детьми, что чего-то недодала, что вела себя так, что я смылась замуж за нелюбимого. Мама продолжает себя вести точно так же, я уже во втором браке.

Я живу в Европе, ребенку 2 года, зарплаты мужа не хватает, я бы хотела выйти на работу - но мама под старость лет взялась за свое, опять занялась личной жизнью и с внуком сидеть не хочет - хотя до его рождения кричала, что будет ему нянькой. Эти обиды на мать буквально съели мою душу и после долгой работы над собой я смирилась с тем, что у меня такая мама. В конце-концов она меня вырастила, покупала мне одежду и игрушки, тратила время и нервы. Когда у меня появился ребенок, я стала лучше ее понимать.

У меня в душе врожденная потребность помогать, и сколько я ни зарекалась послать маму подальше - когда ей нужна помощь, я помогаю. Но не материально. Во-первых, сейчас нечем, а во-вторых я решила, что если она в тот момент, когда у нас было так трудно с деньгами, не захотела помочь мне выйти на работу, то и рассчитывать на мною когда-то в будущем заработанные деньги она не может. Делом помогу, деньгами - нет.

Автор, мой тебе совет: присмотрись к мужчине, который с тобой рядом. Возможно, ты не нагулялась, не навлюблялась в своей жизни. У меня было достаточно того и другого, чтобы я научилась ценить хорошего человека рядом. Твой муж достоин уважения, ты сама пишешь, кроме того, не ограничивает тебя в средствах. Родите ребенка, вы оба сможете его любить и реализовать свою потребность в любви. А мама... Я считаю, ты не имеешь права посылать ей деньги мужа. Если тебя этот вопрос сильно мучает, посылай ей для очистки совести чуть-чуть денег. Если же ты решила идти на принцип, то скажи ей четко, что пока у тебя своих денег нет, помочь ты ей ничем не можешь. Я бы на твоем месте еще бы ее спросила. не может ли она нам чем-то помочь :-)

Да родители это святое, хотя бы из-за того что вы сейчас есть. А про психолога, эта опять ваша выдумка? Никакой квалифицированный специалист в этой области не будет говорить вам как поступить. Не надоело жаловаться? Можно подумать у вас детство было нищее и голодное, и ночевать было негде, и из дома выгоняли. Людям вашей категории всю жизнь все будут что-то должны, вам бедным несчастным. Нифига не делая, только трындеть "как у меня все плохо" - на это многие горазды. Да идите хоть продавцом работать, если жалуетесь, что работы нет.

PURE WOMAN

А с какой стати ваша мама нянькой должна быть? Посидеть с ребенком иногда я думаю, она не откажется, но быть с ним постоянно - это нонсенс. Кстати по личным наблюдениям если дети считают, что им родители всегда что-то должны. То родители сами разбаловали своих чад своим вниманием. А то, что вы неблагодарные выросли - это ваша проблема. Я никогда не скажу своим родителям, что они мне что-то должны, они тоже вкалывали всегда. Хотя живем мы очень скромно. С садика я с маленьких лет возвращалась всегда сама, на концерты в музыкальной школе они никогда не приходили, так как были заняты, в какой гимназии учиться с 6 класса выбирала сама, в институт поступала сама. И такое их поведение развило у меня чувство самостоятельности, а помогать им материально (если понадобиться, сейчас я только на 4 курсе) и морально я буду всегда. А у вас с Ириной родители до сих пор вам что-то должны и вивоваты перед вами. Двум здоровым дылдам.

Потому что она сама под это "подписалась". Мы переехали в "дорогой" город, где она живет, потому что она боялась, что внука будет редко видеть (дорого ездить). Кричала,ч то будет с внуком сидеть. А реально и раз в неделю на час не допросишься. Приходит ко мне раз в неделю решать свои проблемы, в это время журналы рассматривает, внука обожает, но уделяет ему ровно столько же внимания, как и мне в детстве.

У нас в семье всегда бабушки сидели с внуками, и я с бабушкой выросла, и моя сестра. И тетя сейчас с внучкой сидит, одна моя мама особенная. Лично я считаю, что в семье родные люди должны помогать друг другу. Если же кто-то считает, что никто никому ничего не должен, то нечего и от других требовать. Если бы моя мама жила своей жизнью спокойно, было бы все ок. А то она меня дергает решать ее проблемы, и я помогаю. Как доходит до того, что мне помощь нужна - да сходить к врачу не могу! - все, у всех свои дела, все заняты. К слову, она не работает.

Так что, девочка, не надо меня тут жизни учить. Я знаю, кто прав, а кто виноват.

Но, как я уже писала, я со своими претензиями сама разобралась. Маму ни о чем больше не прошу (дабы не нарываться на ее крик и отказ, она ведь даже не может спокойно отказать, сразу орет). Я сделала свои выводы, живу своей жизнью. Желаю ей, чтобы все у нее было хорошо.

откуда ваша мама берет деньги на тел.звонки вам??если нет желания смените номер телефона,отправляйте деньги,,,по возможности определенную сумму, а не по первому требованию

PURE WOMAN. Не надо мне тыкать. Вас за уши никто не тянул переезжать в "дорогой" для вас город. Опять у вас мама виновата в переезде. Очень сомневаюсь, что если бы там где вы жили было так все хорошо, вы бы переехали. То, что все остальные бабушки сидят с внуками - глубоко сомневаюсь. Да и что стала за мода на ВСЕХ ровняться? Своей жизнью надо жить. А судить своих родителей - это самое неблагодарное дело. С какой это стати мама ДОЛЖНА с ребенком сидеть? А ваш аргумент по поводу того, что она не работает - так наработалась уже и почему бы ей не пожить для себя......

PURE WOMAN. И не надо лукавить про то, что вам ваша мама вообще не помогает

Негласное правило интернета - обращение на "ты" к собеседнику. Учи матчасть.

Я сказала - тянул. Маме поездки к внуку влетели бы не в "копеечку". Она обещала помогать мне. Выглядело это так, что выгодно нам обеим. На деле - выгодно одной маме.

Было все хорошо. Мы с мужем там уже "корни пустили". Квартиру собирались менять с рождением ребенка, поэтому, все взвесив, решили заодно уже и на другой город поменять. Мы не жалеем, нам и тут неплохо, но мотив был главный - моя мама.

Я нигде не писала, что все бабушки сидят. У нас в семье ВСЕ бабушки сидели, да. Мама любит в пример приводить, как у нас в семье принято, да как не принято. Ну вот в плане бабушек - так. И принято помогать. А она - кукушка. Если бы сама детей еще растила, а то рассовывала по бабкам всю дорогу (с трех месяцев!). Этим бабкам что, жить своей жизнью не хотелось? Т.е. она взять - взяла, а сама всем дулю под нос.

Я со своим ребенком сама сижу, ему уже 2 года, и сидела бы до трех, если бы не проблемы с финансами. Мне помощь нужна очень редко, и мама мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не помогает. Ты сама в это не веришь, не верится. И мне не верится, что такое произошло со мной. Но даже когда родился ребенок, она пришла толко через неделю сфоткаться с внуком, чтобы подружкам послать. Ни словом, ни делом - никогда с ребенком не помогла.. С другой стороны и хорошо, я по-своему воспитываю сына и никто мне не мешает.

Опять двадцать пять, вы делаете выводы на пустом абсолютно месте о фактах, о которых не знаете и знать не можете. Да, психолог мне именно так и сказала, что с такими родителями лучше не общаться вообще, если звонят то быть с ними предельно холодной и заканчивать разговор как можно быстрее, вычеркнуть их из моей жизни, потому что они её только делают только хуже. Вот её слова, а вы сидя на форуме , меня не зная с уверенностью утверждаете, что психолога я не видела, вру тут.

Про магазин уже писала , нет у нас работы в магазине тоже нет. Вы что не понимаете слово НЕТ? В какой магазин вы мне предлагаете идти работать, если они не нанимают. Кстати ходила в местных типа универмага, оставила там резюме и НИЧЕГО.

PURE WOMAN. Рассмешили)))) Вам заняться что-ли нечем, как разбираться во всех моих фразах. На "ты" к незнакомым людям обращаются только невежественные особы, незнакомые с правилами приличия. Мое личное мнение.

А на счет детей, то детей я сильно люблю. Вашему ребеночку уже два годика, так классно. Через годик в садик пойдет, и можно будет на работу устраиваться. Сами написали теперь уже, что не жалеете, что переехали. А родителей все равно надо любить и уважать, у вас не самая плохая мама. Да вы и сами это понимаете.

С садика возвращалась она сама, не придумывай, вот действительно сказки рассказываешь, самостоятельная вы наша. Ни одного ребёнка воспитатели не имеют право отправить из садика домой одного.

Я представляю шестиклассницу выбирающую себе гимназии. Вы кстати тоже не можете сама в таком возрасте принимать подобные решения, вам просто никто документов не даст. Не фантазируйте. Вы скорее всего как раз такая же мама как моя, которая очень занята устройством личной жизни , а ребёнок на последних ролях, скинут по родственникам и бабушкам , вот вас так и коробит.

Я психолога никогда не посещала, но по своему опыту могу сказать, что это действенный метод. Когда ты раздражитель убираешь, тебе становится лучше, надо просто не только прекратить общаться, но и в себе разобраться. Принять своё прошлое, потому что его не изменить, переработать свой негативный опыт и не зациклеваться на нём.

Такие мамы всегда считают, что они детям ничего не должны, я тебя родила , будь довольна, но когда старость приходит начинают детей третировать и требовать материальной поддержки, а сама как тут написали даже с внуком помочь не хочет. Эгоистки одним словом.

Irina. Вообще то на счет магазина вы вроде бы писали цитата "не продавцом же идти". Психолог вам попался какой то неуч, потому что работа психолога заключается в том чтобы помочь вам разобраться в ситуации, найти выход, а не говорить о том, что надо сделать. Где я написала что вы не были у психолога? У меня только возник вопрос в его квалификации - либо она очень плохая; либо вы опять же исковеркали его слова в свою пользу.

Психолог мне именно это и посоветовала, в моём случае это сделать очень сложно, родители мой адрес знают, если я не пишу, не звоню, то они (сейчас мама) поднимают на уши всех родственников, те начинают писать мне абсолютно тупые письма, типа как ты там живёшь, тобою покинутая мама очень плохо, возвращайся назад, мама очень скучает, бедная женщина, мы её видели, она так экономит на всём, не умерла ли ты там, тебе наверное плохо, приезжай живи с мамой и в таком духе. Просто блевотно. Мама же как только я уехала , сразу же с отцом начали клянчить денег на то чтобы я им аж квартиру купила, мы и сами тогда снимали. Когда до них наконец то дошло, что я не собираюсь им покупать квартиры и машины, они стали просто просить денег.

Stace "А про психолога, эта опять ваша выдумка? Никакой квалифицированный специалист в этой области не будет говорить вам как поступить. "Именно это и посоветовала, она квалифицированный специалист со всеми акредитациями, своя практика лет 30 наверное уже, судя по её возрасту.

Я не писала "не в магазин же идти", я писала что идти работать здесь некуда, а с моим образованием и тем более.

странные какие-то бабушки, если бы у меня были внуки, помогала бы обязательно, ведь это семья твоя...

Irina.Что так сложно поверить что с садика сама возвращалась? Да так было, и не я одна такая была. С воспитателями тогда все было обговорено. В 5 классе я поняла, что не хочу учиться в обычной школе, и захотела углубленного изучения некоторых предметов - поэтому выбрала гимназию. Летом когда у мамы был недельный отпуск мы туда сходили и подали заявления, еще мини тест тогда проходила. Никто меня к этому решению не подталкивал, и в музыкалку захотела сама. Я не писала что заявление сама ходила писать - глаза разуйте.

Мамой я пока в ближайшие два года становиться не собираюсь - мне в институте учиться надо, хочу нормальный диплом с хорошими оценками, а потом с удовольствием. А вам остается научится мыслить нормально и рассуждать, и не винить своих родных и мужа в собственной неполноценности.

127А я наверное не смирюсь никогда, ваша мама по крайней мере не требует денег, с внуком сидеть, может это и лучше , что она не хочет, потому что чему она его научит. Если бы у меня были дети, я бы их своей маме никогда бы не доверила. Я бы просто боялась , что она искалечит им психику своим воспитанием, и вобьёт в голову всякие комплексы как мне вбивала.

В советском союзе конечно родители всякие были, но то что творилось у нас дома, я может такое только у алкашей видела. Кстати папа был не против заложить, мама часто просто могла позвонить и сказать что её сегодня дома не будет.

Irina а работу продавцом поискать? Никак? Все же язык я так поняла знаете или нет?Начните с малого просто. Зацепитесь. Улучшите язык потом пойдете делать образование и вообще с мужем никак помириться и его полюбить?В какой стране вы живете? Если в германии то тут можно найти аусбильдунг на продавца будете учиться бесплатно и еще денежку получать. Решите, что вас привлекает. Как проходит ваш день опишите и сколько вам лет.

Речь даже не о престижном универе, а банально о том, что они своими скандалами, разборками , вечным ором и выяснением отношений , отношением ко мне как будто я мебель лишняя в этой однокомнатной квартире, меня оттуда просто выжили. Да, они мне никакого образования не дали, ни с работой не помогли, ни с деньгами, ничем, чтобы у меня была возможность от них сьехать не выходя замуж за нелюбимого.

После этого они требуют материальной поддержки, именно требовали, так очень настойчиво. При этом врали , что тебя никто из дома не гнал, мы тебя выростили, образование дали. Просто слов нет. Какое образование они дали, если оно бесплатное было.

Не хочу говорить, где живу, родственники могут читать этот форум, итак от их писем противно.

Жизнь с нелюбимым мужем печальна, одно могу сказать. Если человек не привлекает, то очень сомневаюсь, что это можно поменять. Внешне он мне не нравится, некрасивый, характер тоже невростеничный, дёрганый какой то убогий человечек. Ладно хоть работает, не пьёт, не гуляет вроде, но мне было бы всё равно , если бы гулял.

Мои дни проходят скучно, такое чувство, что жизнь прошла, теперь ожидаю смерти. Мне 30 с небольшим.