Недолюбленные в детстве

У меня все наоборот. От недолюбленности очень доверяю мужу. Родила детей и зацеловываю их. Я очень внимательная и нежная мать и жена. И я никогда не буду такой, как мои родители!!!!!

у меня с мамой были сложные отношения, она меня не долюбила сильно, хотя папа был добрым человеком. из-за недолюбленности мамы у меня долгое время были проблемы с мужчинами и в профессиональной сфере. сейчас все наладилось, но я давно занимаюсь сама духовным развитием, прочла очень много литературы на эту тему.

А я в чем-то соглашусь с гостем 8.

Да, вас недолюбили в детстве. Фактически оно было испорчено. Психолог "открыл" глаза и что вы делаете дальше? Начинаете ныть, страдать, жалеть себя, бесконечно бегать по психологам и НИЧЕГО не делаете, чтобы выбраться из этой ситуации. Потому что проще опуститься на дно и там тихо постанывать - родители плохие, окружение плохое, жизнь не удалась, я такая несчастная никто меня не любил, не любит и не полюбит. Ни один психолог вам не поможет. Надо самому бороться за себя, а не ждать помощи со стороны.

Я тоже себя жалела до одного момента, который перевернул мою жизнь. Меня папа не любил, нет, он не обижал, не бил и даже не орал, просто он относился ко мне, как к мебели - есть и ладно. А так хотелось его участия в моей жизни и я все детство винила себя, что я такая плохая, раз папа меня не любит. КОгда мне было уже лет 17-18, однажды отец напился и начал мне плакаться, какое у него было паршивое детство, как его не любил отец. И в его пьяных бреднях я увидела, что сам он просто превратился в своего отца и даже этого не заметил. После этого я его простила и простила себя. Я прекратила заниматься самобичеванием, у меня началась нормальная жизнь. Мне стало не нужно любимое занятие - посидеть в одиночестве и подумать, какая я несчастная и жизнь моя не удалась. Поэтому советую всем "униженным и оскорбленным" в детстве простить себя и своих обидчиков и начать жить СВОЕЙ нормальной жизнью.

Кстати, отношения наши с отцом улучшились.

Гера, спасибо! Тут дело не в родителях. Просто живет себе человек-неудачник, ничего не желающий менять. А тут бац - психологи книгу издали и растиражировали, что во всем, оказывается, родители виноваты. А т.к. теория не о чем, то и впихнуть в нее можно любые свои беды и проблемы.

У меня все наоборот. От недолюбленности очень доверяю мужу. Родила детей и зацеловываю их. Я очень внимательная и нежная мать и жена. И я никогда не буду такой, как мои родители!!!!!

Гость ╧ 8, вообще-то любовь рождается только от любви. А если тебя в детстве не любили, а смотрели только свою ж.опу, то во взрослой жизни эту самую любовь к себе взрастить ну очень сложно!

Когда любви "просят", то не обвиняют родителей в ее отсутствии и не ставят родителям это в вину. А когда ставят в вину, это уже "требования".

Гнилостность автора заключается в том, что она считает себя ни в чем неповинной белой и пушистой жертвой. Но при этом фраза "..Маму очень люблю, но у меня сильная обида на нее.." выдает ее с головой. Не любит автор мать, а занимается самолюбованием на себя, такую недолюбленную.

Я думаю Вам надо родить ребенка и очень сильно его любить, отдать ему все что не дали Вам, быть ему надежной опорой в жизни. Поверьте Вы поймете что такое счастье, а Вашим родителям будет стыдно за себя.

У меня муж такой, недолюбленный. Мать его уехала заграницу,поэтому воспитывался с бабушкой и дедушкой, которые не дали ему той ласки. С ним довольно тяжело, для него я, наверно, как какая-то антикварная ваза, которую он боится разбить и никому не даёт подержать. Так же он не понимает наших внутри семейных отношений. Может обидится на моих родителей,если мы с ними повздорим, хотя через 5 минут мы всё уже забыли, а он помнит. Вместе тем, я всё равно его очень люблю, и понимаю, что без меня он просто не сможет.

Мне почти 40, история - как под копирку.

Итог: очень много комплексов, самый страшный - неуверенность в том, что я достойна быть любимой кем-либо. Мой принцип "любовь нужно заслужить", вбитый с детства подобным отношением родителей, до сих пор мешает в отношениях с мужчинами. Уже давно в разводе, детей нет и не хочу, навернео - просто боюсь сделать ребёнка таким же несчастным. Отношения с м. строятся трудно - всё время боюсь задушить мужчину своей любовь, в итоге - не выдерживается здоровый баланс. Хреново, короче. Родителей простила давно и очень люблю, с комплексами борюсь, как могу.

Сам отношусь к таким. Я один ребенок в семье. В детстве меня на все лето отдавали на дачу к бабушке. С ужасом вспоминаю этот период. А посколько и в городе мы жили с бабушкой, то она меня и воспитала, родители только наказывали. В итоге у меня развилось сильное недопонимание с родителями, и сейчас, каогда мне опять приходится жить с ними, я всячески их игнорирую, мне абсолютно неприятно с ними общаться. К тому же у них есть одна дурацкая особенность - они зло подкалываются над моими неприятностями: "Холостяк - непустяк" - после расставания с девушкой (тогда я еще не был женат), "Неуч" - когда я перевелся с дневного на вечернее отделение, и т.д. Я полностью закрылся от них.

В детстве они считали, что давать мне карманных денег не надо. В итоге первые свои деньги я начал зарабатывать в пятом классе. Но после того, как я с женой съехал на съемную квартиру и полностью перестал с ними общаться, в родителях что-то переменилось. Нет, они не стали дарить мне больше внимания...они стали откупаться, то есть вместо того, чтобы приехать на день рождение, они говорили: "заедь и забери деньги". Я даже последние годы жил с женой исключительно из-за того, чтобы не жить с ними.

Как это сказалось на мне?

1. Интересов в жизни мало, но я стараюсь их завести, по-маленьку получается.

2. Простое отношение к жизни: еда, работа, секс. Как сказано выше, все тащу в дом, на себя мало трачу, даже алкаголь практически не употребляю.

3. Тяжелое отношение с сыном. Я вроде и хочу и стараюсь, но ничего не получается.

4. Одиночества боюсь больше всего на свете, но легко его переношу.

5. Мало доверяю людям, но своей второй половинке доверяю полностью.

6.

Я вот тоже хочу поделится с вами. У меня тоже внешне все благополучно. Родители хорошие наверное.Я не голодала, все необходимое было, вещи покупали не красивые, но ведь были? Еда была. Это мама считала самым главным в жизни. А я все время делала вид из за гордости и потому что верить не хотела что меня любят. И все вокруг меня считали избалованной. Потому что я старалась себя такой показать. Нет я не была наглой и напортистой, скорее тихой и неуверенной, но не настолько чтоб меня как то откровенно обижали другие люди. Вообщем средненько так. Друзей особо никогда не было. Мама была любимой и авторитетом для меня. Отец часто посмеивался и подшучивал, унижал и оскорблял, но так тонко что вроде и обижаться не зачто. Обидит- потом все стихнет, потом раз и опять. А у меня сердце не черствело. А живое было теплое и бьющееся. И всегда открытое. А он туда плевал. Я долго в себе это носила. Подавляла. От семьи зависима очень. Не было у меня ни физических ни моральных сил покинуть семью. Денег жилье снимать не было. Отношения с мужчинами никогда не складывались. Сейчас мне 28, я стала очень агрессивной и чувствую что стала хуже, недавно после очередного оскорбления отца я решила что наверное мне придется уйти из дома. Моей з/п хватит чтоб снимать квартиру, но придется отдавать 60% заработка. Я уже 3 день плачу. И не разговариваю с родными. Просто молчу. Обиды можно простить когда они в прошлом, но что делать когда оскорбляют все время? Когда мать говорит- не обращай ты на него внимая? А как ? Я ведь его дочь и мне все равно это больно.Она не хочет этого понимать. Это я расцениваю как предательство с ее стороны.Я чувствую себя ненужной. Есть брат и жена,есть их дети, когда они приходят у меня сердце сжимается, не могу смотреть на то как родные их любят. Вообщем понимаю что наверное легкой жизни не будет и по мнению родных я ее не заслужила. Хоть и на словах конечно все говорят об обратном.

Напишу и я свою историю. Я единственный ребенок у родителей. И всегда была для них проблемой, с самого детства слышала о том, что, как сказала какая-нибудь тетя Маша, если б у нее была такая дочь, она бы повесилась) Такое чувство, что никого не волновало, откуда у меня эти проблемы, с нервами, страхи и т.д. Темноты боюсь до сих пор) Но в детстве это было просто что-то, куча страхов. Но ведь не из ниоткуда они появились? Сейчас почти не помню себя в детском возрасте, наверное потому, что и помнить особо нечего.

С отцом отношения всегда были плохие. Чуть что - оскорбления. Уже позже к ним добавились проклятия, пожелания смерти и угрозы меня убить, отравить и т.п. Бил всегда именно словами. Помню, была маленькая, пока мамы не было дома, я записывала в тетрадку все его оскорбления, а потом давала ей читать по приходу с работы. Она улыбалась, типа, игра такая. Ну да, мол, вот такой у нас папа..) Его могла мягко укорить в лучшем случае. Но что хочу донести - всегда это было в порядке вещей в нашей семье. Он и с ней так себя вел. И для меня это было нормальной семьей.

В нашей семье не принято было проявлять ласку и внимание. Не помню, что бы мама мне хоть раз просто так сказала "я люблю тебя". За эмоции всегда одергивала. Еще было вечное "у меня нет денег, у тебя и так всего полно (игрушек, одежды)", даже если это было не так. Что-то нужное выпрашивалось со скандалами, слезами и объяснениями, почему это мне нужно. Ах, да, еще вечное "что скажут соседи" и "да ты ничего не можешь, ничего не умеешь". Когда собиралась поступать в универ, говорила "да какой тебе универ? ты в школе-то очень хорошо училась? не делала уроки, не понимала вот это и т.п." Училась, кстати, может, и не очень хорошо, но далеко не плохо. Нормальная такая поддержка, в общем, и вера в меня) Критики всегда было вагон и маленькая тележка, а вот поощрений.. Она могла поддержать, когда мне было плохо из-за своих личных причин, я могла с ней поговорить, обсудить что-то, да и сейчас могу. Но вот ласки и поддержки именно моей личности, моих увлечений или мечт я не видела.

Что мы имеем.. 26 лет, живу с родителями, ничего, в общем-то, не добилась. Сижу сейчас на их шее и не знаю, куда мне двигаться дальше, да и боюсь. (Не работала не всегда, но период затянулся уже). В школе была жутко забитой. Потом обстоятельства изменились. Но неуверенность в себе, своих силах остались. Тот универ, в который я поступила на бюджет, в итоге бросиа, т.к. чувствовала там себя хуже всех. Да, это ощущение второсортности сопровождало меня всегда. И только сейчас, мне кажется, оно отступает. В личной жизни тоже проблемы. Общаюсь с психологом. Многое понимаю, многое знаю про себя и для себя. Но.. Да, так же, как и многим здесь, мне комфортней быть наедине с собой. Людей вокруг, друзей, практически нет.

У меня та же самая проблема. Очень грустно. Мне 24 года. Мама меня раньше целовала один или два раза в год. Один раз на Новый год а второй когда с каникул возвращалась домой. И вечно была не довольна мной. Я так на нее обижена что иногда ненавижу ее. Иногда делаю что нибудь чтобы позлить ее, чтобы ей не приятно было. Самой от этого конечно не хорошо, но хочется чтоб ей не приятно стало. Депрессии, периодически, читаю много литературы. Сама оптимистка, но иногда сил нет, от той обиды, что мама не долюбила, не была внимательна, не подсказала где то что то. И не хочется заводить детей. Думаю не готова, не научилась любить себя. И так плохо когда другие говорят как любят своих мам, а мне стыдно и плохо.

Я тоже напишу..

У меня вроде не совсем плохо,как тут кто пишет.. Мама всегда и с улицы звала по детству,и вкусно кормила, и покупала мне все что хотела, и деньги на карманные расходы всегда давала. Она для меня сейчас лучший друг,все ей могу рассказать, поделиться..итд. Мне сейчас 20, живем вместе, и родная сестра 2 года. Но...знаете...не было никогда ласки и тепла. И сейчас сижу плачу..потому что так хочется это почувствовать. Что бы мама подошла, обняла..приласкала.. сказала что верит в меня итд. Внешностью и способностями я далеко не дурна, а мне все кажется что я всего не достойна,не достойна что бы меня полюбили,не достойна хорошей работы..ни чего. И мне от моего мч всегда хочется ласковых слов, заботы, тепла.. хоть он ее и так дает,а мне все мало(постоянно требую, а если он ни чего не говорит мне ласкового-ругаюсь.. Да и не только от мч, всегда почему то хочется что бы кто то обнял, приласкал. Я как котенок какой то..ничейный..который ищет ласки и тепла..

Колючка какая то.. У мамы в детстве тоже не было ласки. Её мама много работала, отец часто выпивал, она была очень обижена на них..не было никаких настоящих праздников,сюрпризов дома итд, только пьянки на эти праздники. И сейчас она мне говорит- ну не могу я ни чего сделать ни на праздники-их она вообще не любит, ни ласки-мне не давали этого,я незнаю что это,и не могу дать.

А я вот смотрю со своей стороны.. детям дам все свое тепло,заботу,ласку, здоровские праздники..итд..надеюсь что все так и будет.

Но все же...так хочется ласки и тепла от мамочки..И что бы она хоть на секунду в меня поверила .....

Меня тоже в детстве недолюбили. Папа был сутками на работе, у мамы, помимо меня, ещё 3-ое детей, я самая младшая. Когда я начинала осознавать мир и мне хотелось родительской ласки, мама была постоянно занята, раздавая советы подругам (ведь она имела большой опыт по воспитанию 4-ых детей), либо жила проблемами моих старших сестёр и брата, папы не было дома. Я жила на трудностях других людей. У меня не было детства. Не было родительской ласки, родительской поддержки, любви, понимания, участия, веры в мои силы. Какое-то равнодушие и усталость. как будто всем всего хватило, а на меня у них сил не осталось. За всю жизнь я не слышала от родителей слов о том, что они меня любят, что я у них такая замечательная. Личная жизнь... Она не складывалась, потому что не было доверия у меня... Я постоянно ждала от любимого чего-то, чего видимо не дождалась в детстве... Я стала часто обижаться, ссориться, замыкаться в себе, да и "любимый" - второй мужчина в моей жизни, в которого я вцепилась в надежде создать семью, не хотел разделять мои цели, и когда я родила, он исчез. Итог: недавно мне исполнилось 28 лет, у меня есть полуторагодовалый сын, живу я с родителями и с одной из сестёр, которая тоже не вышла как и я замуж, но у неё нет детей, она их терпеть не может и говорит, что никогда не создаст свою семью. Она презирает это понятие. Она не любит моего ребёнка, часто насмехается над ним или же вообще не общается с ним, будто его нет. Мама с папой удивляются, как я могла быть такой дурой, нашла себе такого идиота , провстречалась с ним 7 лет , не получила от него никакого предложения , да ещё и родила ребёнка. Теперь я с таким грузом точно никому буду не нужна... Я живу разочарованная в людях, в себе, обиженная и обозлённая на жизнь.

Здравствуйте,меня мама в детстве не любила,унижала,била,заставляла насильно есть и т.д.отца не было,отчима тоже не было.Когда мне было 14 лет встретила своего будущего мужа,вцепилась в него как в спасательный круг(ему было 18)он тоже без отца,но его не били.И сначала отношения были хорошими,понимание,любовь,то потом у меня начал проявлятся гнев,я могла его ударить,накричать,а он все терпел...Мне сейчас 28 ,у нас 2 детей,но гнев так и продолжается,на любое слово,действие со стороны мужа,дети желанные,я их любою.с родителями мы не почти общаемся.

вспоминаю свое детство, вроде бы и не такое оно было плохим, но часто отец не забирал из сада, а мама работала до 9 вечера, несколько дней в неделю я стабильно шла после сада к воспитателю домой, несколько раз оставалась со сторожем в саду. Когда меня мама забирала, дома был пьяный отец или его не было. Мама постоянно с ним ругалась. В школьные годы было проще, родители развелись,когда мне было 10. Мы ни разу не были с семьей на море и не проводили вместе досуг. Если сравнивать с детьми Индии, наверное моё детство можно назвать прекрасным, но вот то, что не хватило любви матери и отца, это факт....