Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальшенельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что такдальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что такбольше нельзя и откопала...

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит: ╚Сначала шуба!╩

Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.

коротышка, СПАСИБО!!!! уже час как ржу))))

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера

и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

на здоровье))))

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто знает, откуда берется электричество?

- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.

- А почему?

- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:

╚Опять эти б*ляди электричество отключили! ╩

-А это точно поможет?-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, т*варь... "

Муж: "!!! !!! ??? ??? "

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

Приходит еврей устраиваться на работу:

-Здгавствуйте!

_До свиданья!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: ╚Возьмите меня на работу зоотехником╩

√ А документ есть?

√ Я понимаю язык животных.

√ Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: ╚Му-у-у!╩

Корова: ╚Му-у-у!╩

√ Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть √ 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: ╚Хрю- ю -ю!╩

Свинья: ╚Хрю-ю-ю!╩

√ Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

√ Ну ладно, беру тебя, √ говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: ╚Бе-е-е!╩

Председатель: √ Ты ей не верь, было всего один раз, и то по √ пьянке!

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну,допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а презервативы рваные бывают?

- В зеркало посмотри.

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

√ Какой же у вас вес, интересно?

√ Сто десять килограммов без малого.

√ Ну, а с малым-то сколько?

Девушка может совершить 4 чуда:

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Зае*ать не раздеваясь. .

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.

- Не знаю, - ответил дед задумчиво облизнул свои мохнатые брови.

Матросы спасают утопающих и вытаскивают за волосы людей в шлюпку.... Вдруг выныривает лысый...

Матрос озадаченно смотрит на его голову, потом бьет веслом:"Нам тут, блин, не до шуток!"

ФФФУУУУ)))))))))блевануть,не гони так!!!!)))

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Сидят три кобеля на пороге ветерин.клиники, разговаривают:

-Ты как здесь?- у одного спрашивают

-Да шел по улице, мужика за ногу цапнул, сейчас вот усыплять будут...

-А ты?

-А меня хозяин испорченным мясом накормил, траванулся,сказали-не спасти, тоже усыпят....

-А ты?- спрашивают у третьего

-А я лежу дома, хозяйка полы моет, я взял-да пристроился сзади..

-Да ты что?? Тоже усыплять привела?

-Да нет - когти подстричь!!!!!!!!!!!

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел

сказать от лука?

- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.

Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то

денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

- Мамочка, а я посуду помыл !

Мама:

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!

- Молодец, Вовочка!

В Одессе на сигаретных пачках написано: ⌠Мамочка узнает - убьёт■.

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Однаиз дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, чтосказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, темболее, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

- Я бес...

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!

Она снова тоненьким голосочком:

- Я бес...

- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

- Я бес...

- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:

- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!

Расстроенный муж приходит домой,вяло раздевается,ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

-Дорогой! Я беременна!

Муж (отстраненно):

-Боже мой. . .И ты тоже. . .

Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит...

Это римейк.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть

какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме

с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка

сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки

для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Самый страшный наркотик-это ж*опа. На нем сидят абсолютно все.

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Б*лядь. А я их нюхал.

Два грузина моются в бане. - Гоги, ти что, дрочишь? - Нэт, я бистро мою.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Старый еврей задумался.

-Хаим,о чем ты думаешь?

-Я вот думаю,зачем в слове Хаим буква "Р".

-но ведь там нет буквы Р.

-а если вставить?

-зачем?

-вот я и думаю,зачем??

- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?

- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

- Я? Что, нельзя уже спросить?

- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!

- Да! На это деньги у них есть!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас?

- Над автобиографией.

- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не мы, а ты".

Игра на вечер

"помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится:

- человек (вы сами),

- ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,

- колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ***, вы - ракета!

Купается грузин в море и забыл русское слово "тону" и начал орать во все горло"последний раз купаюсь"" последний раз купаюсь"

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- А черт его знает, я сам только подошёл!

http://www.woman.ru/home/medley9/thread/4005439/ - ребята, очень советую!