Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки:

- У вас гондоны есть?

- Да, заходят иногда... .

Дорогой Дедушка Мороз!

Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор, у меня не стоит.

Доктор оглядывается по сторонам:

- А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.

Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:

- Что случилось? Чего печалишься?

- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...

- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!

- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!

Марья Ивановна ученикам:

- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, можно не идти?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну вот после интима я могу быть уставшим

- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?

- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.

- Цветы и шампанское?

- Член и наглую улыбку.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*уй! ", то в толпе этого будет не слышно...

Дети на съемках рекламы сока _-

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо*еб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбо*еб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни х*уя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х*уя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, не без х*уя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х*уя, пейте сок "моя семья

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит:

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего - нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене:

- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$:

- Беги скорее.

В дверях егостанавливает:

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. "Накушались" на все деньги в ресторане.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает:

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили .

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел нах*уй.

- Сэр! Мы в России!

Сидят трое приятелей в баре, выпивают.

Один говорит:

- Вот жизнь, блин!.. Если мне жена дает раз в неделю, то это уже здорово!.. То

ли дело до свадьбы √ каждый день!..

Второй говорит:

- Так тебе еще повезло ! Мне если раз в месяц свою удается поиметь, то это просто счастье!!!

Третий:

- Да вы оба просто счастливчики!!! Вот если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы секса вообще не было!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

O#уеть Форт Баярд, бл#дь

коротышка,пробрало?:))

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем е*баном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать е*баный вклад в этом с*раном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах*уй управляющего! Мне надо сделать *** вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл ср*аный миллион в йе*бучую лотерею. И хочу положить эту ху*еву гору денег в ваш с*раный банк!

- И эта п*изда не захотела вам помочь?!

да ладно, ржака ведь))))когда еще посмеемся???

Ой,вот это класс:))))))))))))))))

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х*уем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

ага, *** как пробрало)))))

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:

- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?

- А чтож это за *** у тебя такая?

Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затртой грязной плюшевой собакой:

- Вот она!!

Мама с искренним отвращением:

- Фууу, ***...

Девочка:

- Угу. Вот и папа е тоже так называет...

Пьный еж орет перед норой:"х**** выходи",тишина,он снова орет:"Х**** я знаю,что ты дома!!".Показывается усталая усатая морда и говорит:"Еж сколько раз повторять,не х****,а выхухоль!!!"Еж:"вот еще всякую х*уйню на Вы называть!!!"

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних полках) и грузин (на нижней соответственно). Ночь. Она - Дорогой, давай заведем ребенка...

Он - Давай, а как мы его назовем?

Она - Эдиком...

Он - Идет!

Начинают заводить Эдика...

Вдруг, поезд дергается, и парочка летит вниз, прямиком на грузина.

Грузин вскакивая - Слушь, дарагой, слезь, а, жена свой забэри... Смотрит на пижаму, смахивает рукой... - И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым

называют полный крах и провал, вторая буква ''и''?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой

опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,

держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

а откуда эти анекдоты?:)

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?

- Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

- А за что ?

Вовочка:

- Учитель говорит ''Поднимите левую ногу'', потом

''поднимите правую ногу''...

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!

Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил....

с интернета))) кое-что с моих заметок вконтакте, кое-что-творчество других))) с одноклассников тоже)))

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,

она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали.

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку "Курочка-ряба".

- Молодец, Маша.

Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку "Колобок".

- Молодец, Петя.

Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

- "Царевна-лягушка".

-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросёнка?

-Поросёнок-то при чём? Это брата твоего зрезать надо: он ведь нас познакомил!

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?

Тебя аист принес.

Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда ?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем ?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*рать хочется!!

большинство смешные:))а то последнее время туфта одна..

Летит стая гусей,машет крыльями и приговаривают "Мы сильные и смелые".К ним подлетает ворона и говорит:"Возьмите с собой".Гуси в ответ:"Мы мужики,мы сильные и смелые,куда тебе с нами?".Ворона:"Мужики возьмите я тоже сильная и смелая!!"Летят первый день,ворона:"Я сильная и смелая!!",второй день:"Сильная и смелая",третий день ворона летит вниз и машет одним крылом:"Я сильная и смелая,но е*банутая!!!

Плывет крокодил по болоту, смотрит лягушка сидит он ей: слышь к*акашка зеленая как проплыть к нилу? та посмотрела на него и ускакала. плывет дальше смотрит лягушек побольше уже сидит. он им: куча к*акашек зеленых как проплыть к нилу? те посмотрели на него и ускакали. Крокодил в бешенстве плывет дальше. Приплыл на какое то болото где лягушек целая куча сидит. Подплывает к самой большой и говорит:

- слышь ты, предводительница этого зеленого г*овна. КАК ПРОПЛЫТЬ К НИЛУ????

та посмотрела на него и говорит:

- не знаю как к нилу. а до большой п*издюлины ты уже приплыл!!!

Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?

Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями

(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между

ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на

ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью?

Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит???????????????????? будет висеть до 8 марта!!!!!!!)))

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже

так от него устала. Что мне

делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая

проблема. Ты попробуй сделать

так: когда муж пьяным придет и

ляжет спать, ты ему в штаны

положи змею. Он увидит ее,

подумает, что началась белая

горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На

следующее утро мужик

просыпается , идет в туалет,

достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Коля, 38 лет идёт на свидание с Олей. Толст, лысоват, стоит в аптеке с букетом и думает: "Купить презервативы или нет?". Богатый жизненный опыт подсказывает ему, если он их купит, то случится какая нибудь неприятность и секса не будет. Если не купит, то всё будет хорошо, но Оля без презервативов не даст.

Оля, 35 лет ждёт Колю. Некрасива, кривонога, маленькая ростом. Стоит перед зеркалом и думает: "Брить ноги или нет?" Богатый жизненный опыт подсказывает ей, если она их побреет, то случится какая нибудь неприятность и секса не будет. Если не побреет, то всё сложится нормально. Но, как порядочная девушка, она не сможет дать с не побритыми ногами.

ВОПРОС: КАК ЭТИМ ДВУМ УРОДАМ ПОТРАХАТЬСЯ??????????????????

Мужик утром просыпается с дикого бодуна. Просыпается от того, что дико хочет по маленькой нужде. Думает, что если заснёт, то перехочет. Но, зов природы оказывается сильней. Встать он не может, и медленно сползает с кровати и ползком добирается до туалета. На руках поднимается на унитаз, вываливает своё хозяйство и начинает мочится. Грустно смотря вниз говорит: "Когда тебе хочется, я всегда встаю. А ТЫ??????????????"

Умирает теща, просит:

- Позовите зятя... Хочу с ним попрощаться...

Забегает зять с бутылкой водки:

- Ну что, давай, теща, на посошок!

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.

- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..

Решили китайцы испыть новый спирт (150 градусов). Приехали во Францию, угостили француза - помер. Приехали в Штаты - помер американец и там. Едут в Россию, видят - мужик на тракторе поле пашет. Они к нему: "Мужик, пить будешь?" - Наливай! Выпил, рукавом занюхал. Еще налили..и так раза 3. Предложили еще - Не, мне еще пахать надо! У китайцев глаза на лоб, наблюдают. Мужик пашет, пашет, выпрыгнет из кабинки, в земле поваляется и опять пахать. Они к нему" Плохо тебе, мужик?" Он: "Не, просто от отрыжки фуфайка загорается!"

В кабинете венеролога.

-Доктор, у моего мальчика что-то с писей.

Доктор посмотрев:

-С сегодняшнего дня, писю называем членом, и начинаем лечить от сифилиса.