Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может √ что за ***:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано,

Не лень супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

╚Родная, это просто чудо!╩

"Да Отключили ИНТЕРНЕТ..."

Анекдот или случай из жизни, уже не важно. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

A> с меня тут все ржут!

B> что так?

A> я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года

A> а они это слитно услышали!

Х: Да ГАИшник тормознул...

О: Че хотел?

Х: Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

xxx: Хорошо с рыбками разговаривать - они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают

yyy: и ртами хлопают в подтверждение того, что понимают

zzz: Да, и какают

zzz: В подтверждение того, что им насрааать

- ***, что ж за склероз у меня с пельменями-то!

- то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл

- сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине

Утром. Девушка (Д), Парень (П).

Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?

П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?

Из ЖЖ:

у меня есть задница.

нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.

а вообще, лошадки - это весело.

- проспал сегодня на работу

- звоню, говорю что воды нет

- иду в ванную - и действительно, воды нет

- в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

:)))

Ой, какая прелесть!

Интересно,а чего наложишь?

Стыдно писать,но напишу.Лет15,тому назат,мы с приятельницой посетили Стокман в Турку.Присели в кафе выпить кофе и у меня появилась потребрость посетить туалет.Я иду летящей походкой к туалету, а навстречу такой джентельмен! И улыбается.А я тоже люблю кокетничать.И я с милой улыбкой заворачиваю в туалет.И...вижу- писсуары!!!Я думала,что я сойду с ума!Мадам в мужском туалете.Сначала я подумала,что замурую туалет,и никогда не выйду из него живой.Но здравый разум подсказал - выходи!!!Через 10 лет,когда я посетила этот магазин - стояла решётка, разделяющия мужской и женский.

тут тоже смешно!

http://www.woman.ru/relations/sex/thread/4003503/

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?

Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

Добрый день.

Поделюсь вражением:

Мужчины, они как снег, никогда не знаешь сколько см выпадет и сколько продержится.

Муж с женой в пoстели.

Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая: "Сейчас прийдёт Покусяка он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близзко"

Муж нервно вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Радио-викторина. Ведущая:

- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну *** меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Мальвина зовет свою собаку:

- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему

дверь и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел,

онанировал в кустиках.

Лорд ему отвечает:

- Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

Разговаривают две подруги:

- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был

сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...

- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?

- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина, позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том, что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий самолёт, дежурный по городу раздражённо ответил: "А танки вам не мерещатся?". Матиас Руст ещё с полчаса гулял по площади, пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не хотели верить в сообщение.

В конце 1987 года московские гаишники получили новые кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт: "95 - посадка самолёта".

В течение долгого времени после указанного события можно было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.

Этот анекдот как нарочно был подкреплён тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными

Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием

и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с

сиськами.

Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами

сегодня ездил в автошколе:

инструктор: ты жжошь!

я: эмм... да я вообще молчу!......

инструктор: сцепление с.ка жжошь!!!

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская и

деревенская. Деревенские разговаривают:

- Вань, гляди-они там обнимаются...

- Подумаешь!

- Ой, Вань, целоваться начали...

- Фигня...

- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай

хоть что-нибудь!

- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Милый, я хочу шубу!

- Ешь винегрет...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого *** домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж. Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.

(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Моё сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21. Х.1807

Прочитали?

Как романтично, не правда ли?

Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами...

:-))))))

Женщина у лор-врача.

- На что жалуетесь?

- Громче, пожалуйста!

- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?

- На мужа-идиота! Ему рассказали, что женщины любят ушами...

- Мона Лиза?

- Нуно, Леонардо.

Только советские холодильники время от времени испытывают бурный

оргазм...

- И ты, Брут?

- И я, Цезарь.

- Не ожидал, Брут...

- Сюрприз, Цезарь!

Помню рассказ о самообороне. Одна девушка описывает его так.

Гуляли с подругой, вдруг чувствует, что в ее трикотажных брюках лопается резинка и они просто спадают на землю! Подруга недалеко жила, говорит, пошли ко мне, что-нибудь придумаем. Резинки не оказалось, нашелся провод, ну они его протянули и завязали концы узлом на пузе. Правда концы провода снаружи болтались, длинный оказался - ну и ладно! Главное портки держатся. Ну все, пока-пока, чмоки-чмоки, а возвращаться уже темно было. Страшно!

И точно, девушке перегородили путь два шкафа и захотели изнасиловать. ...а она не растерялась вспомнила про провода, взяла их и как выкрикнет, у меня бомба! Алах Акбар!

...парней как ветром сдуло.

:)

358. Тата ))))) супер!