Веселая ветка. Заходим и пишем анекдоты, смешные истории и т.п.:))

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись ╚ПОЛОВОЙ ЧЛЕН╩, значит, кризис дошел до интеллигенции.

- Поручик, кого вы больше любите: женщин или лошадей?

- Видите ли, господа, если бы не лошади, я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не дамы, так и ехать вроде как некуда

Общебольничная планерка. Все делают вид, что слушают главврача. Лишь заведующий отделением анестезиологии сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр - стрижет ногти щипчиками. В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Главврач не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:

- Вы не могли бы стричь ногти в другом месте?!

На что хирург сиюминутно реагирует с последнего ряда:

- А они у него в другом месте не растут!

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?

Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...

За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:

- Нету, милые, сегодня ничего нету...

Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)

Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

Эх, загибается ветка! Люди, пишите еще :)

Интересно, а много народу её читают?

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже *** в горшок не влазит.

123, ты да я -уже и сообразить можно.

Я, я читаю, Чувак, Лея, Фея, пишите еще, не уходите!

По полю конопли идёт автобус.

За ним идёт троллейбус.

За ним идёт трамвай.

Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?

- Всё идёт по плану

Из объяснительной:

"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

- Знаешь, как заинтересовать идиота?

- Как?

- Завтра расскажу

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов!

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя

сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по

малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за *** ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или

просто ***?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то

отважился трахнуть вас аж два раза.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й! ", то в толпе этого будет не слышно. . .

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А, вы фанатик?

- Нет, я статистик.

Звонок на мобилу...

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Спасибо, Фея)))))))

Путин спрашивает Грызлова:

- Кого в оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Чем могу :)) Скребу по сусекам уже, так сказать :))

Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несётся белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:

"Оп-па! Ща бабла срублю."

Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зелёный к напарнику возвращается. Тот спрашивает:

- Кто там в машине?!

- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!

он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика такая.

она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

≈ Петя дома?

≈ Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...

≈ Он что, умер??

≈ Нет! К интернету подключился!

-Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

http://www.youtube.com/watch?v=72SN0PeDM0M&feature=relat​ed √ управление судьбой

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дер*мо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дер*мо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.

Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода

"Lа соmрutеr", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

еварушницы отжигают

Ну это уже явно не сусеки, а самый свежак)))

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

с работы тетка молодая брела по улице домой.

"...картошка, лук...",- она шептала:

"...сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало...

Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."

с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,

и вот в подъезд она заходит.

Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

"Вот, дура старая,- забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

Мы как-то мышь отловили - своими руками. Давай кота будить: - Кот! Коо-от! - скотина дрых на радиаторе, приоткрыл один глаз, и дальше спать. Тогда мы мышь сметаной обмазали, для усиления вкуса. Несем коту под нос. Эта рыжая tварь - давай сметанку слизывать. Мышь чуть от страху не померла, а мы от смеху.

P.S.

Ни одно животное не пострадало, а жаль.

http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html - экскурс в мир прекрасного

Мужик приезжает на парковку, свободного места нет. обращается к Богу "Боже, сделай так, чтобы мне место нашлось - я пить и курить брошу!!!" тут волшебным образом место освобождается...мужик "а, все не надо, нашел!"

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Папа √ у телика, мама √ в инете

Господи, бедные, бедные дети!

Даже последствия супер-бедлама

Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов √ тем паче!

Вроде бы детям √ такая удача,

Что ж тогда просят родителей детки:

Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,

Чашки, тарелки давно перебили,

Вымыли кошечку вашей мочалкой

Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

http://www.fishki.net/comment.php?id=65422 √ результаты сложения

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.