Очень тяжело. Меня добивают моя болезнь и родная мать

о как! в 50 заканчивается) моей маме 50, замуж вышла полгода назад )) может ей сказать, что все заканчивается? а то она-то не в курсе. не, не буду)) автор, скажите себе честно - вас все устраивает. переезжать вы не хотите.

Кстати я, сначала я тоже думала, что мама автора такая-сякая, а потом поняла, да, если бы я в 20 лет привела к себе парня жить, будучи нерасписанной, то моя мама лучше не думать, чтобы она сделала. А подруга тоже не разрешает своей дочке с парнем у неё жить, так что.....

Ну спасибо, я сюда за советом обратилась, как мне справится с обидами и где набраться терпения, чтобы и мать не бросать и самой прожить нормально, потому что я чувствую что загибаюсь уже с этим кошмаром. И я рада бы съехать, да держит что-то. Я не могу просто так оставить ее. Потому что я потом всю жизнь буду чувствовать себя виноватой.

автор, так тебе нравится быть жертвой.

какие советы?

всё что можно посоветовали! голову включи!

каких советов ждешь то?

как перевоспитать маму в 50 лет :)

Всем спасибо, только успокаиваться начала, теперь еще вы меня учить будете, что я все не так делаю. Привела парня жить из съемной квартиры, на которую были деньги и в которой мы жили полгода, в которую я ушла от скандалов домашних, ( что уже упоминалось) по ее просьбе, когда ее брат с женой бросил одну в доме, безработную. И знаете ли, я не хочу выходить замуж в парике и с убийственной депрессией по поводу моей болезни волос. Я хочу чтобы этот день был светлым, и парень мой этого хочет. Спасибо всем.

Автор, так всё-таки всё упирается в болезнь мамы или в то, что нет денег на съём квартиры?И почему переехать куда-то в том же городе бросить её ? Что-то не верится, что маме в 50 лет так необходимо торчание в доме дочери и её мужчины

Автор вы на всё слишком нервно реагируете И в словах вашей мамы ничего криминального не вижу, подумаешь сказала глупость про нож, а вы ***.И тут видно слишком вы нервничаете.Зря ушли со съёмной квартиры. Насчёт помощи можно было договориться с братом скидываться. То что она не работает это, конечно ,не гуд.Вам же советовали надо уходить. Другого нечего советовать, или стать терпимой. Но, кто его знает поссорит ещё с парнем,лучше уйти.

После ухода отца, она не хочет никого знать. А то что вы начитались на предыдущей странице про нее грязи всякой - не мой слова, а выводы читателей, на которые мне отвечать не хотелось. Она унижает меня, оскорбляет, но отца она любит до сих пор. У нее суставы распухшие и больные и сердце больное и когда ей элементарно надо будет лекарства ночью принести - я буду на соседней улице в этом же доме. Мне больно и обидно, но я здесь останусь, и не нужны мне больше советы. Люди жестоки.

*На соседней улице в этом же городе*

(Опечатка)

ага)

ой автор.

сама расхлёбывай это.

вроде и помочь тебе хочется, но когда человек такую ересь несет.

мамаша меня чморит и обижает, жизнь не дает но мне её жалко.

дилемма блин.

кстати, сюрприз!

но это НОРМАЛЬНО когда замужняя девушка живет отдельно!

мамаша не умрет одна. 50 лет это не старость а зрелость. видно же что манипулятор хороший.

кстати, ты мазохистка.

мне мужа жаль больше.

как-то странно переменилась тема, вначале была взрослая самостоятельная замужняя дочь и истеричная старушка-мать чуть ли не лежачий пациент, а оказалось дочь привела сожителя в мамину хату

Ага, а я то считала, что у меня мама хорошая, а как автора почитаешь так моя хуже, не то что жить мужика не пустит, лишний раз в гости не могла пригласить мужика никогда, всё ей мерещилось, что он наши продукты ест

вам только 20 лет, и такие испытания..дай Бог,чтобы у вас все наладилось, все будет хорошо,удачи вам)

Автор, какого, простите рожна Вы людей на свои проблемы отвлекаете. Нравится Вам жить в аду с мамой, которая в 50 лет не считает нужным работать, толком не хочет себя обслуживать и т.п. - живите таким образом, кто против? потом лет через 20 придете сюда "мне 40, я - старая развалина, у меня нет ни нормальной работы, не семьи, я всю жизнь посвятила маме и семье брата". Думаю, к тому времени ума будет побольше и гонора поубавится.

Так ее мама этого мужика скорее всего "скрипя сердцем" пустила... Жить то пока надо за чей-то счет : сама не работает, дочь "подрабатывает где придется", сын (скорее всего) тоже не особо помогает. Еще неизвестно, что она за спиной дочери делает (маман то не глупа, да и манипулятор хороший, судя по всему).

Лекарства на ночь можно на прикроватный столик поставить. Кстати, днем, когда Вы на работе - она до лекарств как то добирается.

да типичный симбиоз это - властная женщина с тяжелым характером и несамостоятельная дочь-инфантилка

Так правильно тут советовали переезжать, а что ещё можно сделать в такой ситуации?

Дочь привела хахаля в дом своей семьи, в этом нет ничего сверхъестественного. Кроме того, этот "хахаль" является единственным работающим из проживающих в этой квартире (мама не работает в 50 лет, дочь - только подрабатывает). Угадайте, за чей счет они обе живут? Наоборот хорошо, что дочь личную жизнь устроила.

Похоже на то...

мать просто выжала из неё все силы и соки, постоянный стресс - это не шутки, а когда еще и личность подавляется, то и до болезни не долго.

Не съезжает девушка потому, что нет достаточно средств, видимо.

Были бы деньги - давно бы из под этого властного каблука вырвалась, сняв квартиру недалеко, чтобы навещать.

Выход тут такой - либо копить деньги, либо пытаться понять и принять мать, что трудно. иногда такие выкрутасы бывают у людей, что окружающим трудно поверить в реальность происходящего, а люди заболевают...

Если она примет мать-станет окончательно жертвой

Роль Жертвы √ это позиция маленького ребенка, находящегося в травматической ситуации, которая затем воспроизводится как в подростковом возрасте, так и у взрослого. Он является жертвой насилия. Жертва защищается, приспосабливается к невыносимым условиям. Способы защиты: 1.Конформизм,угодливость, лживость √ Жертва оказывается от себя, ╚выращивает╩ ложную личность.2. Отрицание реальности насилия, идеализация своих гонителей. 3.Роль Перфекциониста, семейного героя. Жертва старается делать все лучше всех, чтобы избежать претензий.4. Роль Бунтаря, когда Жертва втянута в бесконечное сражение с различными агрессорами. 5.Роль Воплощенного Спокойствия, когда Жертва отстраняется, становится бесчувственной. 6.Роль Шута, когда все переводится в шутки,насмешки.7.Роль Мученика, когда Жертва все время жалуется, но несет свой тяжкий крест.

ну, а что Вы, 76, тогда предлагаете, как поступить?

Да? А что же мамо требует совместного с ней проживания-то и давит на некие свои болячки? Жила же автор до всех событий отдельно и в ус не дула.

Автор, вот честно, понимаю Ваши метания по поводу дочернего долга. Но Вы себя саму мучаете ради матери. Не должны Вы с ней жить, если Вам плохо, не обязаны. Ищите квартиру и учитесь жить без чувства вины. Вы никого не убили, не обманули, не обокрали.

Страшно, что у нас такая идеализация матери и материнства. Мать - это святое. По крайней мере в моем детстве так было, вспоминаю песни о маме, стихи и т.п. Этот культ матери просто отвратителен, потому что поощряет не здорове межличностные отношения, а абсолютную идеализацию. О том, что мытери бывают очень разные, бедны ребенок узнает а своей шкуре, да еще и мучается всю жизнь, чувствует себя последнуим гадом, потому что ведь мама - это святое, а если мама обзывает последними словами, кричит, что ненавидит, что я *** значит это я плохая, а не мама, потому что мама - это святое. Автро, ничего не напоминает?

Пардон за ошибки.

Просто мне эта тема очень близка, увы:((((

А Вы попробуйте себя не чувствовать виноватой, Вас никто не заставляет.

Только уходить, я в своё время, вообще, уехала за парнем, который уезжал служить на север. Думаете очень хотелось или влюблена была? Нет надо было удрать, так как меня подминал "танк мама", у которой явно была цель, чтобы я не вышла замуж. При чём ничего с тем мужиком не вышло, но обратно уже не возвращалась( в смысле к ней).Вернулась в город,жила отдельно, а ведь тоже были такие истерики и пр.Но заходила естественно. Иногда я думала, что неправильно поступала, и как только не выходило с кем, мне это злорадно сразу на вид ставилось. Но раньше-то не было столько литературы по психологии, а теперь читаешь и удивляешься, как получается вписывается её поведение.

83, никто никому ничего не должен? С вами все ясно.

Автор, чувство вины воспринимается вами как свидетельство вашей человеческой и дочерней порядочности. А ваши душевные муки и проблемы со здоровьем говорят о том, что это не так.

Чувство вины используется вами как щит: вина как бы позволяет вам оставить всё как есть. Но это неправильное решение, и как только вы послушаетесь себя, а не маму, станете делать то, что нужно вам, а не маме, ваше самочувствие и здоровье улучшатся.

Уходите жить на независимую от вины и мамы территорию. Время ещё есть,

но когда оно уходит, уходят и благоприятные возможности.

Сдай мать в дурку и живи спокойно, брата шли ***. Все.

Хотя брата тоже в дурку! пускай мамашке не будет скучно! да прибудет с ней алопеция!

Радовались бы что ГМ т.е. сожитель не бросил

А вы в свои 20 без волос и с депрессией! ВАС кто пожалеет? Почему мама этого не делает? Вам тут столько советов дали, люди не жестоки, просто то как вы все описали заставляет всех сделать один вывод. Надо съезжать и помогать маме на расстоянии. Вы у себя одна, она вас, молодую, у которой вся жизнь впереди и которой детей рожать, не жалеет, при том, что вам сейчас нужна помощь и поддержка. Вам действительно к психологу надо, у вас комплекс жертвы и вырваться из этого вы не хотите.

Не слушайте идиоток, лечитесь мед препаратами у врачей. Верно говорю, я тоже в свое врем я упустила начавшуюся серд болезнь, потому что все вокруг советовали ходить по бабкам типа порча. НИЧЕГО ТАКОГО НЕТ. Препараты если принимать по предписанию врача и диагноз правильный -помогут!!!

А откуда у вас взялась эта болезнь? На нервной почве? Мама ваша обычный манипулятор, но вы поймете это годам к 30-ти. Жить нужно прежде всего для себя, быть счастливой и делать счастливым любимого мужчину. А такая мамо как ваша скоро вас до еще больших болезней доведет (ттт). Мой совет уносите ноги от нее. снимайте квартиру рядом, если переживаете что она без вас. А вообще очень вас жалко, автор. В детстве не любили, манипуляции эти(((. Правильно говорят враги человеку близкие его. Бегите от нее, иначе она и вашего мужика скоро отвадит, увидите. В 50 лет это еще молодая женщина, а ее нытье это хитрости.

91

не соглашусь. Не надо бороться со следствиями - достаточно устранить причины.

Как вы собираетесь устранять причины? По средством бабок т е теток?)))) глупая, сильно глупая. Вот у меня например причина найдена врачами- врожденный порок. Это показывает УЗИ. и как устранить? НИКАК жить только препаратами, кот очень помогают .

Не всегда можно устранить причину, даже почти никогда.

Гость 94 95

Нет, бабки тут ни при чём. Выпадение волос и пошатнувшееся здоровье - это следствие. Причина же в условиях, в которых находится Автор. Устранить причину означает начать жить отдельно от мамы.

я все же считаю, что причина - она всегда таится более на энергетическом уровне, нежели на физическом. На физическом - последствия.

Автор,

пусть ваш ГМ прочитает ветку. Не бойтесь.

Мне тоже 20 и у меня тоже серьезные проблемы со здоровьем, правда несколько другие. Пью по 70 таблеток каждый день. Друзей вообще нет, все живут своей клубной жизнью. Бывали тоже проблемы с мамой. Я вас понимаю... крепитесь! :)

Прочитала некороткий стартовый пост. Потом просмотрела остальные посты автора. Главный вопрос, который возник в результате: а зачем это все было Автором написано? Решать свои проблемы Автор желания не имеет. Может, искала тех, кто пожалеет или похвалит за такую безмерную жертвенность? Честно говоря, не вижу, чем в ее ситуации можно гордиться. В данном случае уместно работать, работать каждый день над собой для того, чтобы вытащить себя из того мусорника, в который Автор сама себя затолкала и продолжает усиленно запихивать.

Купите красивую легкую косынку и носите дома. А насчет мамы - лучше разьехаться и время от времени навещать ее. На расстоянии люди роднее становятся. Да и успокоитесь обе не будете друг друга раздражать может без нервотрепки и здоровье у вас обеих улудшится.

Бывают же такие дурочки, ужасно жаль, займитесь собой лучше . а ваша мама еше до 90 доживет-эти кто помирают все время так и живут и живут, поверте. а то еше доведете ГМ что уйдет, вообше вам капут тогда.