ЭКО с донорским материалом. Свекровь не признает внука.

Cлушайте, а вам не наплевать, что она думает? Это будет ваш ребенок и вы можете не давать ей с ним общаться, если она хоть как-то будет показывать свое поганое отношение. и все. А на нее плюньте

Тоже наверное такое же предстоит, у мужа проблемы

Лея, это ты недалекая восторженная овца. Кто осуждал автора? Здесь объясняли по просьбе автора почему свекровь не хочет чужого ребенка признавать и как им строить отношения дальше. Что умного предложила ты? Поблеяла, чужих людей оскорбила и все? Кому легче от твоего тупого овечьего блеянья?

МНогие уперлись в КВАРТИРУ...другие упрекают автора в том что не взяла ребенка из детдома!И Как жк как же...свекровь права у них!Ну вы вообще чтоли тупые??Ну честно?!Автору морально тяжело , что ее носом тыкнули в то, что ОНИ ВМЕСТЕ С МУЖЕМ приняли решение рожать от донора!Свекровь неуважает это решение!Да пофиг на нее! это будет ВАШ с МУЖЕМ ребенок!Все здесь взрослые люди!Если бы я была на вашем месте-я бы думала, размышляля точно так жде как вы!Да,в ы правы, автор, ваш ребенок ПОКА АУТСАЙДЕР!Но , почитав ваши комментарии, ответы, я сделала вывод, что вы мудрая женщина!Абстрагируйтесь от свекрови, мужа привлекайте к заботе о вас и бдуущем ребенке!Вы же не сами решение принимали рожать от донора, ВЫ ВМЕСТЕ АТК РЕШИЛИ!Иначе муж бы не согласился!Будте счатливы!!!Не слушайте клуш вуманских, которые дышат ядом и злобой!!!!Со свекровью не ссорьтесь, но будте на чеку!Удачи и здоровья!

Слушай, убогое, здесь до вас с овце-Леей все культурно общались и автору элементарные вещи объясняли. Что она права, решив родить от донора СВОЕГО ребенка, что не стоило вообще свекрови подробности сообщать, что свекрови тяжело принять ЧУЖОГО ребенка. И только вы пришли сюда не конкретное что-то автору посоветовать, а хамить. Так что само уймись, хамло.

Зря поражаетесь. Никто тут никого не осуждал. Здесь просто разъяснили Автору, что так же как она не хотела брать чужого ей ребенка из детдома, рожденного посторонней женщиной, так же и ее свекровь не хочет (или не может) принять ребенка, к которому ее сын не имеет никакого отношения. То есть автор поступила так же, как и свекровь, но при этом ей не понравилось, что свекровь четко обозначила свою позицию.

Все остальное лирика и стенания.

+много. Точно и по существу.

Трабл, а толку то ругаться?

Все думают, что у кровиночек 1000 и 1 шанс жизнь строить. Никто почему то не думает, что у мужа автора возможности иметь детей нет, разве что найти женщину с детьми. И не все, как автор согласятся на вариант донора, могла бы и уйти. Тыкать своему сыну, что он будет растить не своего ребенка проще.

Таких людей уже не изменишь, поэтому говорить с ними бесполезно.

Да просто свекровь в ваших с ней разговорах о бесплодии мужа намекала на то, что, мол. ну сейчас медицина шагнула вперед и вы решите эту проблему, то есть верила, что если ребенок будет, то ребенок от ее сына, а уж никак не от донора. Вообще, я в такой же ситуации нахожусь, но мы не то, что про донорскую сперму (к кот. пока прибегать не собираемся), а даже про эко говорить его родителям не будем! Они этого просто не поймут. Люди пожилые уже, конечно, расстраиваются, что нет у нас детей, и между прочим, долгое время считали (а может, и сейчас считают), что проблема во мне, а не в их единственном сыне. Сейчас не знаю, что они думают, я с ними эту тему вообще не поднимаю. И они перестали нам детей желать, поняли, что проблема грандиозная и с кандачка не решается. В общем, это лирика, а суть в том, что лучше никому и про эко-то не рассказывать, не говоря уж про такой вариант как донорская сперма! Это такой не простой момент, на всю жизнь, и правильно - неизвестно еще как в дальнейшем у вас с мужем будут складываться отношения на фоне рожденного таким способом ребенка.

Автор, настоятельно вам рекомендую на одном ребенке не останавливаться. надо как минимум парочку. Всякое в жизни бывает. А вдруг один из ваших детей бесплоден будет (тьфу-тьфу, мы не хотим о таком и думать даже... но кто его знает...) Так хоть у вас будет шанс от одного из своих детей внуков родных по крови получить.

Так что нечего сопли жевать, автор. Вы с мужем приняли решение и и пошли на ЭКО, молодцы! Но ваша свекровь имеет такое же полное право сразу обозначить свою позицию в этом деликатном вопросе. Вам, по сути, предложили худой мир вместо доброй ссоры. А вы опять недовольны.

Автор, ну что вы переживаете так? Не обращайте внимания! Моя бабка (мать отца) ВСЕГДА считала меня чужой, маму мою тем более! Так и говорила прямо в лицо "О.и Н. для меня чужие". Хотя я ее родная внучка. Ну и что? Живем с мамой и не общаемся уже много лет с ней! Наплевать! Она даже с праздниками нас не поздравляет, звонит только отцу.

А мне еще вот что интересно. Если автора родители любят, не выпихивали замуж хоть за кого и вдруг зеркальная ситуация: автор не может иметь детей и муж рожает ребенка от другой женщины для них с автором? У родителей автора есть (например) и родной внук, этого они тоже ОБЯЗАНЫ принять/полюбить/наследство разделить с РОДНЫМ внуком?

лицемерка вы. свекровь имеет право знать, ее внук или нет.

Мне было бы глубоко накласть на мнение свекрови по этому поводу. Главное, что вы так решили, муж поддерживает, и ребенок есть.

ничего она не имеет право знать.. родили ей, пусть радуется!

Интересно, а как бы эта "калоша" реагировала на дальнейший бесплодный брак ? Наверняка вас бы обвинила ! Советую отличное правило "наплевать и забыть". Или вы ребенка для свекрови родить собрались ?

Тоже нормальная позиция. Но, согласитесь, ожидать/требовать/настаивать чтоб свекровь приняла не своего внука тоже глупо. Будет ребенок, слава Богу! Хорошо, замечательно, но зачем требовать каких-то душевных порывов от другого человека, который не может/не хочет эту ситуацию принять?

Свекровь не может смириться с тем, что вы с мужем приняли решение сделать ЭКО. Также не может никак понять, что ее сын сам захотел этого ребенка и намерен воспитывать его, как родного.

Ага, чтобы потом вот так тыкать. Ни фига не надо было говорить

Ну и дура эта свекровь. Я бы о ней вообще не думала, много чести.

Автор, Вы тут ничего сделать не сможете, без того чтобы не испортить отношения со свекровью на всю оставшуюся жизнь. Забейте.

Муж мог бы (один) поговорить с мамо и донести, что 1. это его выбор, добровольныцй и осознанный 2. своим отношением она показывает неуважение к сыну и его решению, и это может повлиять на отношения в дальнейшем.

Тетка вроде должны бы понимать, что никто не требует от нее вселенской любви, жертв и материальных благ для неродившегося еще ребенка, но при таком громогласном фи в сторону семьи сына и если вдруг встанет вопрос выбора ребенок или мамо, то сын вполне может выбрать ребенка.

Да я ничего от нее не требую! И мне, по большому счету, конечно глубоко наплевать на ее мнение.

Все мы имеем мнения, но не всегда высказываем их другим в лицо. Вот и у меня в одночасье просто рухнули все представления о свекрови как о воспитанном, адекватном и деликатном человеке, которым я ее считала всю жизнь, так как она в лицо мне сказала, что мой ребенок ей чужим будет, как будто я сама этого не понимаю.

Да и я вообще не говорю о том, что она действительно должна быть мне благодарна хотя бы за то, что я с ее бесплодным сыном не развелась, а пошла на этот тяжелый в общем-то шаг - ЭКО с донорской спермой.

Те, кто говорят, что я пошла простым путем, родив от чужого по-сути мужика, что многие излечиваются, глубоко заблуждаются, т.к. этому предшествовали годы лечения мужа и 2 безрезультатные биопсии, одна из которых была проведена в цикле ЭКО с целью использовать последний шанс на обнаружение хоть одного дохленького спермика...

Да, сейчас я прекрасно понимаю, что наша с мужем основная ошибка состоит в том, что сказали, что ребенок от донора. Но я по-дурости действительно считала, что свекровь поймет и поддержит... ан нет!

Ну и в чем проблема? Ну высказалась свекровь, что думает по поводу ребенка, и высказалась. К чему эта буря в стакане воды?

Да я уже даже готова испортить отношения. Не поняла этого порыва свекрови тыкнуть меня мордой в мой, как я считала, заслуживающий хотя бы уважения, поступок, тем более что решение было принято совместно с ее сыном и во многом ради него.

Она могла промолчать, а не высказываться - вот из-за чего буря в стакане.

То, что человек не соответствует Вашим ожиданиям, это только Ваша проблема. Кроме того, сообщив свекрови такие подробности (сперма донора), тоже Вы ошиблись. Только и всего. Вдруг оказалось, что она не разделяет Ваших восторгов. Что Вам до нее? Вынашивайте малыша, рожайте, растите его, любите! Это же здорово! Зачем Вам ее всенепременная любовь и понимание? Разве сейчас об этом надо думать? Зачем себя накручивать? Вы же ребенка для себя и мужа рожать собрались, а не для свекрови? У нее своя правда, у Вас своя.

Ну если строго говорить внук у нее один, вы еще не родили и вряд ли даже знаете пол будущего ребенка. У меня обе бабушки оставили наследство младшим детям, (что поделаешь, ну любили меньших больше) мои родители ничего не получили, соответственно и я тоже от своих бабушек, но они сами на ноги встали и трудом всего добились и не обижались на бабушек.

А может свекровь невольно ляпнула, просто не подумав, а потом сама поняла уже бестактность сказанного и устыдилась в душе.

Если вам эта квартира реально не нужна, так и не парьтесь, лишь время покажет как сложатся отношения между ребенком и бабушкой, вполне реален вариант, что свекровь будет замечательно к вашему дитяти относиться. Ну а то, что она хочет оставить наследство кровному внуку, так это у большинства на уровне инстинктов заложено, как осудить за это?

Дорогая Автор! Хочу Вас поддержать и посоветовать мужу поговорить со свекровью и рассказать весь проделанный путь

.к. этому предшествовали годы лечения мужа и 2 безрезультатные биопсии, одна из которых была проведена в цикле ЭКО с целью использовать последний шанс на обнаружение хоть одного дохленького спермика...

Пусть муж объяснит, что для него невозможно иметь детей, и это для него горе, но если уж выбирать взять из детдома или родить от донора, то уж лучше от донора, т.к. можно надеятся и на гены жены. А в детдоме велик шанс получить ребенка от алкоголички или преступника какого-нибудь. И страшно предстваить как может аукнуться то, как этого ребенка вынашивали такие мамы, как это может сказаться на его развитии?

Так что же, мама предпочитает, чтобы сын жил несчастливо? Короче, найти аргументов можно массу :-)

В конце-концов пусть муж предложит свекрови поставить себя на ваше место, как бы она себя чувствовала, если бы не могла от мужа родить?

Спасибо, я считаю абсолютно также.

Все выглядит так, как будто это моя вина - бесплодие мужа и донорская сперма как единственный вариант иметь ребенка прежде всего ему в нашей с ним семье! Мне просто непонятны такие завуалированные обвинения.

Родную мать или не родного ребенка? Вы явно преувеличиваете любовь мужчин к детям.

Автор, тут уже ничего не поделаешь - вы сказали, всё, теперь ничего не изменишь. Понимаете, люди, у кот. наших с вами проблем не было, понятия не имеют о тяжести моральной. материальной и физической лечения от бесплодия! А тем более поколение в 2 раза старше, заботой которых в молодости было как НЕ залететь, а не лечение от бесплодия. Вам просто сейчас надо выдохнуть, не жевать эту обиду, донашивать ребенка (зато он ваш, вы испытаете материнство, это тоже очень, очень важно, вне зависимости от того, как у вас дальше с мужем сложится), постараться по максимуму вовлекать мужа в заботы о ребенке, постоянно подчеркивать, что ребенок ваш общий. Мы вот пока о донорской сперме не думаем, т.к. только готовимся к протоколу. в кот. будет пункция у мужа и пикси (наверное вы знаете, что это такое). У моего мужа полно сперматозоидов, но бОльшая часть из них незрелые, неспособные к оплодотворению. Лечение 1,5 годичное к улучшению не привело практически, первое эко делали, не зная, что у мужа настолько всё серьезно, теперь уже постараемся подготовиться получше. А родителям его мы вообще ничего не рассказываем про лечение, наши попытки и проч. Достаточно сказать, что моя свекровь (71 год) на полном серьезе спрашивала меня, действительно ли дети, рожденные кесаревым сечением, отличаются от остальных детей. Представляете, что может возникнуть в ее мозгу, если она узнает про эко?

ой, да запросто. Если мать проявит такое полное непонимание и неуважение к решению сына. Хотя, я конечно, не могу одобрять отказ от матери.

А Ваш муж уж ОЧЕНЬ хотел ребенка? Постоянно просил его? Или все же инициатором ребенка были Вы?

Как там в священных книгах - отлепиться от матери и отца и прилепиться к жене. Вот так.

Сомневаюсь, что это было решение именно мужчины. Скорее всего, он просто пошел на поводу Автора.

Автор, зачем вам сейчас скандалы?

Просто свекровь меня чужой никогда не считала, понимаете? А тут вдруг начала считать да еще и обижаться, что не согласилась всю жизнь прожить с ее сыном бездетной, вот в чем дело.

Будет очередным уроком мне да и всем здесь присутствующим, что доверительные и добрые отношения со свекровью ни к чему хорошему не приводят.

Кстати, у меня есть 2 знакомых мужского пола, у кого проблемы с зачатием ребенка. Оба очень хотят ребенка, люди, у кого есть нет трудностей их не поймут.

Я их тоже не всегда понимаю, но вижу, что детей они действительно хотят.

Автор, Вы и здесь ситуацию перекручиваете. Кто Вас лично в чем-то обвинял? Наоборот написали, что вполне понятно и разумно желание родить именно СВОЕГО ребенка, пусть и от донора. Вы и здесь видите желание Вас обвинить и обижаетесь на то, что другие понимают не только Вас, но и свекровь. По-моему Вам просто нравиться смаковать обиды, додумывая и преувеличивая и чужие "грехи", и свои "заслуги". Отсюда и ситуация со свекровью.

По поводу желания мужчины: использовать донорскую сперму крайний вариант, автор использовала все варианты иметь ребенка от мужа, потрачено много усилий и денег, между прочим, время поджимает (у женщины прежде всего), надо принимать какое-то решение уже! Причем варианта 3 - взять из детдома (вариант далеко не для всех), жить без детей и забить на лечение, использовать в эко донорскую сперму. имхо, из всех вариантов последний самый адекватный. А, еще вариант развестись, найти другого мужчины и попробовать родить от него ( для нас не вариант, например, я мужа очень люблю, не рассматриваю развод вообще тем более из-за таких проблем).

О,не велика потеря! Нашли из-за чего переживать!

Главное,что у вас скоро родится малышь!

И лишь бы муж смог его принять,как родного.

А на черствых теток плевать. Люди приемных детей любят.Так то-люди.

И чужих детей не бывает,как говорится.

Я как прекратила общение со свекровью,так легче жить стало!

Удачи,автор! Легких родов и здорового малыша!!!

У меня со свекровью тоже хорошие отношения, но я ни на минуту не забываю о том, что они вынужденные, что я никогда не буду для свекров родной, что хорошие наши отношения только до тех пор, пока я живу и люблю их сына. Свекровь это не мама ваша, не обижайтесь на нее, вы переживаете, что когда будет ребенок, общение с родственниками будет напряженным, так? Ну время покажет, всё может сложиться и по-другому. Рано вы стали переживать.

Да, очень хотел ребенка, постоянно говорил, что не ощущает всей полноты жизни без ребенка.

Легко. Перед глазами есть пример, мамо категорически не одобрила выбор сына - он собрался жениться на вдове с ребенком. И поставила ультиматум в очень категоричной форме - либо сын расстается с этой женщиной, либо он ей больше не сын. Ну не сын так не сын и женился. Отец сына поддержал, сестра его встала на сторону матери, в семье полный раздрай, мамо заупокой живой невестке заказывает, сын на принцип пошел дескать не тебе мамо решать, как мне жить. И кому от этого лучше стало?

О, аналогично! Муж очень хочет ребенка, вообще не представляет, как мы будем жить дальше без детей.

То-то детдома переполнены. Оказывается людей совсем не осталось. А Вы (я просто убеждена! не разочаровывайте меня!) уже усыновили с десяток ребятишек, Вы-то уж точно человек?

Да, Вы все правильно разложили по полкам, тоже удивляюсь, как люди все могут превратно понять и исковеркать смысл происходящего, но тем самым мне легче понять ход мыслей и логику свекрови. Спасибо за поддержку.

А у нашему другу еще в юности ставили диагноз беспдодие. Ни одна не смогла от него залететь.Он очень обеспечен и просто хороший человек.

После встречался с девушкой,она забеременела от него.Женились.Сын-вылииый папик.

Такая прелесть... То есть вы и ваша мамаша - это родня, а его мама - это та, которой о жизни родного сына знать не положено