Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Ну! Создайте хоть тут тему, чтобы с эйчарами посоветоваться.

Гость, так и сделаю.

Облако, если вы ещё заходите, то напишите, что было потом. Вы говорите, что несколько лет общались с мамой на общие темы, а потом, что, стали общаться на все темы что ли?

Ничего им объяснить нельзя. С таким же успехом выйдите на улицу ночью во время дождя и объясняйте каменной стене. Она хотя бы в ответ не ударит по самому больному и не обвинит во всем вас же . Это такие люди, они чужие по духу, они даже не понимают что вы от них хотите . Оставьте их в покое, дайте им пространство. То что они говорят вы услышали о себе только потому что они встретились вам в жизни. Встретились бы другие родители, услышали бы другое. Это просто опыт для примера как нельзя поступать со своими детьми что бы у вас с ними были хорошие отношения. Живите своей жизнью и будте счастливы.

Ваш текст меня поразил. Как можно назвать ребёнка ТВАРЬЮ? Я вам любви желаю!!! И она у вас будет! Будет!!!!

Спасибо, Ветер, за ваши слова. Действительно настолько всё логично и в то же время странно: мозгу трудно принять, что родители могут быть чужими по духу людьми. В детстве они казались самыми родными и близкими. А теперь надо понимать, что это не совсем так и принимать это. Эх, взрослая жизнь, только одни разочарования! Разочаровываешься в самых близких, потом в друзьях, потом в мужьях/жёнах.

Своя голова у тебя хреновая. И я тебе, кстати, не тыкала изначально, хамло. И написала все правильно, только ты на простые посты реагируешь неадекватно и неспособна понять, о чем тебе говорят. Гордись тем, что у вас в деревне думают своей головой и проходи мимо моих постов. Ты в все равно нихрена в них не понимаешь и неспособна на нормальное общение. Комплексы лечи, тупица.

/

Ой я тоже никчемная, и в кого такая уродилась. Все у меня не так. Что бы я не делала, чтобы не говорила, все плохо. Вот мама она не такая, она и хитрая, как сама говорит, и друзей то у нее много. Причем настолько много, что по телефону может говорить часами, а мне не уделит и 10 минут в день. "О чем с тобой говорить"" я слышала постоянно. И ведь за много лет я поверила в многое из того что мама говорит. И когда мне что то не удается, на ум приходят ее слова. О том что я простушка, что надо мной все смеются и что у меня все не так как у людей.

Наверное, многое можно объяснить тем, что мама сама видела в жизни мало хорошего. Жили бедно, с отцом в браке были несчастливы. Мучались оба друг от друга, но жили вместе. Маме тоже досталось. И свекровь ее пилила, и денег вечно не хватало, у отца было двое детей от первого брака и он платил алименты и еще высылал деньги

Мне мой биологический родитель и в детстве не был другом и сейчас не друг. Физическое родство не гарантирует духовное, он вообще меня не знает и не представляет что я за человек и у него нет таких возможностей души что бы представить. Но он как может старается быть лучше, если что он бы приложил усилия что бы спасти меня. Он просто не понимает что такое формирование позитивного сценария жизни для ребенка.

Я-то думала. я одна такой метод придумала - что мои родители (в частности, мама) мне неродные. И тогда это многое объясняет: и гнобление меня постоянное, и использование меня как няньки для младшего брата, и выживание из квартиры, и отказ в помощи. Тогда как брату - по первому требованию, даже если он не просит ((

Оказывается, не я одна такую защиту себе придумала.

Тут вот многие писали, что такое воспитание (унижение своих детей) наши мамы вынесли из своего воспитания, что типа по-другому не воспитывали. Но вот, например, моя подруга-ровесница воспитывалась совсем не так как я. Ее баловали, любили, я просто чувствовала это, когда приходила в их дом, видела отношение родителей к ней.

Другая моя подруга также имела (и имеет) авторитарную маму, которая тоже ее строит и шпыняет. Но ее мама со временем поняла свои ошибки. Такая же ситуация, как у меня: \младший сын, которому и учебу оплатят и на работу пристроят и девочек домой на ночевки водить разрешают. И старшая дочь, которая в основном все сама и мама блюла ее честь, не разрешая ей пожить в гражданском браке до свадьбы. Итог: сын пожил с девушкой до свадьбы, женился, на работу пристроила мама. А дочка с дитем на руках от мужа-тирана убежала. Мама поняла, что если бы она ей разрешила в ГБ пожить, то дочка не стала бы матерью-одиночкой. Чтобы искупить свою вину, трешку, даваемую в свое время на всех членов семьи, решено отдать дочери (ну в далеком будущем). А сыну квартиру - как получится купить (продать квартиру в одном городе, участок еще в одном, а потом купить в нашем). Вот здесь я понимаю: мама ПОНЯЛА, что из-за нее у дочки личная жизнь не сложилась. То есть, мамы, вы хоть думайте немного, как вы детям жизнь покорежили и пытайтесь хоть поздно (но лучше поздно, чем никогда) исправить свои ошибки!!!

Моя мама не признает за собой никакой вины, лучше даже не начинать об этом разговор с ней. Опять меня во всех грехах обвинит, в черствости и неблагодарности((. Просто общаюсь с ней очень редко, и говорить -то, собственно, не о чем. Как чужие люди, хотя чужие порой понимают лучше.

Да, Гость, я тоже пыталась донести в итоге оказалась, по словам матери, черствой, неблагодарной, мерзкой, желающей добить бедного старого человека (то бишь ее) и много чего другого. Я-то понимаю, что это форма защиты: нечего ответить на мои вопросы, почему меня гнобили, ничем не помогали, а брату ВСЕ делали и до сих пор в попу дуют. Не может мама ответить на это, поэтому лучше сымитировать истерику и пустить слезу и перевести вину на меня, которой всю жизнь внушали, что я чmо. Тоже звоню редко, не хочется ((

Вот, та же история( брат для них - свет в окошке, все для него, хотя он далеко не ангел. Но его недостатков они не видят, и не дай бог что-то сказать о нем не то, будет что слушать)). И у меня с братом отношения никакие, и с ними как чужие. Вот и все, чего они добились.

могу сказать на собственном примере.если так слушать маму,то от этого появится куча комплексов.Моя мать занижала всегда мне мою самооценку,но слава богу в сознательном возрасте я уже поняла что это субъективное ее мнение.Никогда не хвалит,считает что это за меня сделали что я сама без них ни куда.Хотя сама понимает что я без нее отлично справляюсь и то что у меня получается чтото всегда это для нее плохо.Никому не пожелаю такой матери.Если ваша мама ведет себя так же она никогда не будет вами довольна,честное слово.Мне повезло у меня есть жених,который когда увидели это все своими глазами она не скрывает свое отношение,у него глаза чуть из орбит не выпали.Поэтому я ее перестала слушать.и слушаю своего жениха,он всегда честно и реально говорит мне,хвалит и когда надо объяснит где я не права.

То, что вы пишете про своих родителей характерно, как вариант для психопатов. Например то, что им наплевать, какие вы испытываете чувства, когда они проводят насилие, будь то слова и действия. Им абсолютно все равно, что вы чувствуете, потому что понимай то, что творится у вас в душе, они бы никогда этого не делали, а поступали бы иначе, и они могли бы найти ответ как поступить, какие слова найти, ведь их поведение отличается расчетливостью, не характерной для дураков, которые не знают, как им себя повести. Я больше чем уверена, что дай им возможность, они бы точно так поступали бы и с чужими людьми, но такой возможности у них нет, поскольку у них нету той власти над посторонними, они не знают болевые точки чужих людей и самое главное - за это можно поплатиться, а уж разумом психопаты не обделены и никогда не нанесут себе урон.

Второе - это то, что любой психопат не считает себя виновным. Он даже не ищет оправданий каким-то своим поступкам. Он просто не видит вины. Для него это что-то обычное и само собой разумеющееся, это норма для его искаженного сознания. Ну сказал, ну сделал, ну так что? Если посмотреть, что отвечают мамы, когда ребенок говорит им о душевной боли, о своих переживаниях после таких бесед или поступков, они говорят, например, что они имеют на право на то, чтобы сказать эти слова или сделать то или иное. Они находят оправдания, что по иному нельзя, например, что ребенок по другому не понимал. Или упрекают тем, что им уже и сказать ничего нельзя, что всё так болезненно воспринимается. То есть эмоциональный мир таких мам очень далек от эмоционального мира остальных людей. Они попросту не в состоянии понять, что чувствует другой человек.

Кроме того, они зациклены только на своих чувствах. Это единственное, что важно для них. Они не в состоянии пренебречь какими-то своими внутренними порывами, они даже не задумываются над тем, к чему приведет тот или иной их поступок в дальнейшем. Естественно все они находят благотворительную ширму для своих деяний. Поэтому они, не смотря не на что, будут считать свои поступки благодеяниями во имя воспитания, во имя будущего и т.п.

Написанное выше не относится к родителям садистам, и тревожным родителям, которые испытывают все таки чувства. но весьма искаженные, отличные от любви.

Единственное, что чаще всего подводит психопата, это то, что жертва все таки может ийти из под его власти. Тогда включается новая игра. Жертва обвиняется в глазах общих знакомых, ей придумывается страшный образ. Психопаты очень расчетливы, и зная, что не создай они имидж негодяйки, им могут поверить, а это недопустимо. На самом деле психопатам плевать, что думают о них другие люди, это не сколько не ранит их чувства, но поскольку они умом понимают, что это может нанести им непоправимый вред в виде социального клейма, они всячески стараются очернить вышедшую из под контроля жертву. А поскольку они обладают чаще всего хорошими актерскими данными и определенной долей обаяния в глазах посторонних людей. которые не знают их изнанки, то у них это получается.

Психопаты очень расчетливы, и зная, что не создай они имидж негодяйки, им могут поверить, а это недопустимо.

=

Психопаты очень расчетливы, и зная, что не создай они жертве имидж негодяйки, то жертве могут поверить, а это недопустимо.

Спасибо, Гость! Напишите, пожалуйста, как с ними бороться.

Раньше считалось, что психопаты - это исключение в обществе, но на самом деле, это не так. По данным ученых, психопатов около 1% населения. Они очень хорошо умеют маскироваться, и вы зачастую никогда не сможете признать их в том милом парне или той обаятельной девушке или женщине, которая на глазах общественности представляет собой образцовую мать. Это люди, как правило умнее среднестатистического человека и они могут провести даже человека умного и проницательного при кратковременном общении. Но все таки есть признаки, по которым можно отличить таких людей. Первое, что бросается в глаза, это их обаяние. Они играют роль рубахи или настоящего друга-подруги. Они много говорят о моральных принципах, не забывая демонстрировать свои якобы положительные черты. Они за честность, порядочность и доброту. Они очень хорошо умеют манипулировать другими людьми не только в смысле подталкивания к каким-то выгодным для них поступкам, но и в несколько ином смысле, а именно, строят свои речевые конструкции таким образом, что думать о них плохо кажется кощунственным.

У таких людей нету совести, хотя именно к ней они чаще всего и взывают и очень активно обсуждают этот вопрос с другими.

Мой папашка психопат. Он психовал , создавал тяжелую злобную атмосферу в доме , срывал свое зло на детях . Сейчас живет прекрасно, расчистил территорию вокруг себя и доволен. Вокруг него кто то не смог спастись и на том свете сейчас. Кто то смог спастись и живет отдельно. Где спрашивается справедливость в этом мире? Он психовал и мучил детей и он считается нормальный человек. А я когда мне было плохо психологически ни на ком не отрывалась а тихонечко легла в психбольничку и пила таблеточки и ставила укольчики, но если я это кому нибудь расскажу меня будут считать психом.

С психопатами невозможно бороться. Их можно только избегать. Ровно как и в вопросе, как бороться с маньяками, грабителями и мошенниками. Пожалуй единственное, что можно сделать - убегать. Если каждодневное общение вынужденное - то ни на минуту не забывать, с кем ты имеешь дело. Навык контроля эмоций, способность распознавать манипуляции, умение уходить от попыток эмоционального давления. Но это очень энергозатратный процесс. Поэтому единственное, что возможно - это все таки полностью исключить общение или сделать его столь поверхностным, чтобы никакое влияние на вас не было бы возможным.

Психопат - это не псих в привычном смысле этого слова. Он прекрасно осознает свои поступки, понимает, к каким последствиям они способны привести. Он делает это целенаправленно и умышленно. В отличии от импульсивного "психа", который не осознает, что он творит, психопат прекрасно понимает, что он делает. Будучи неплохим актером. он может сыграть в чувства, может показаться импульсивным, но это всего лишь ширма. Люди для психопата - это всего лишь инструмент его игры, а в играх он испытывает постоянную потребность.

Лишь маленькое количество людей становятся такого рода психопатами, что о них узнает весь мир, но на самом деле их неизмеримо больше, и среди ваших знакомых найдется, наверняка, хотя бы одна такая личность, которой свойственна в той или иной мере эта особенность.

Не все из них настолько хитры и изобретательны, чтобы казаться такими, как все. Иногда, теряя контроль над своими словами, они все таки могут выдать в себе бесчувственность и безразличие к чувствам других. Кроме того чаще всего они повернуты на удовлетворении физических потребностей.

Чем отличаются психопаты от шизофреников?

Шизофреник обычно любит ╚искусство в себе╩, ему очень дорог внутренний мир, а психопат ≈ ╚себя в искусстве╩, то есть ему нужна публика, нужен объект для его искусства. "Физиологически" психопатия может не сопровождаться нарушением нейрогуморальной регуляции внд, у шизофреников всегда нарушено соотношение нейромедиаторов. Психопаты не прогрессируют, в отличии от шизофреников, их поведение более-менее постоянно, они практически всегда рассчитывают все свои действия и понимают, к чему они могут привести, хотя умный шизофреник тоже до поры до времени может казаться нормальным человеком с небольшими странностями. Для психопатии не характерны бред, галлюцинации, сверхидеи и т.п. Постановку диагноза психопатия проводят по социальному феномену.

Время от времени все мы можем чувствовать себя опустошенными в плане эмоций, быть безразличными к чему-то или кому-то, не жалеть кого-то по обстоятельствам. Но для психопата характерна тотальность. Тотальность в смысле времени и в смысле объектов, на которые распространяется душевная сухость.

Ветер, очень интересное наблюдение про вашего родителя. Вы очень умны.

Обалдеть! Ваше описание точно подходит под одну женщину у меня на работе. И я тоже недавно пришла к выводу, что её надо избегать. Но я решила это как то интуитивно, а оказывается она психопат.

Автор, спасибо. Желаю удачи, верьте себе.

Мой отец-полковник(уже умер)был неврастеником(я считаю садистом-психопатом),издевался над животными в 35лет!Бил всю семью,кроме меня.Я убежала замуж за мягкого и доброго парня(32года замужем),его родители малограмотны,НО:они никогда не ссорились при детях и не били-унижали своих детей.У нас в семье модель отношений его родителей.А меня в 5лет мама не брала в гости потому что я была не красивая(фото это не подтверждают) и называла меня долго бабой-Ягой.Помню,как смотрела с балкона,как прокаженная,а они всей семьей шли в гости.Прошли годы,я ничего не забыла,но на прощенное воскресенье мама всегда,пока не умерла,просила у меня прощения.Такие раны оставляют рубьцы на всю жизнь.В итоге:мой муж стал для меня мамой-папой-братом-....ВСЕМ!Я очень ценю этот Божий подарок.Долго родила приласкать меня по-родственному.,ну вы понимаете.Зато вещи сыновей,когда никто не видит,я даже целую,запах их даже люблю.

Ошибка:не родила,а просила.

А у меня мама любимая. Она всегда старалась мне посоветовать, что мне делать и как. И в мои 15 лет это было нормально. Сейчас мне 40. А советы теже. Более того, если я не согласна, то она просто меня не слышит и обижается, когда я ей пытаюсь чтото объяснить. Советует конечно из добрых побуждений. А я в ярость прихожу. Кричу. Я же и виновата потом. Когда я с ней согласна, то все хорошо. Когда я высказывают иное мнение, то это проблема. Диалога не получается. При этом я ей помогаю, но меня обижает, что мои какие то маленькие просьбы она игнорирует, объясняя, что она просто забыла. И с возрастом все сложнее.

Вообще-то это нормально, получать сотни отказов. Особенно в не самые лучшие экономические времена.

На все, на которые общались раньше. Только разговор строится иначе, чем раньше. На меня не валят негатив бочками, а расспрашивают о деталях. До этого, пока мы разговаривали на общие темы, я старалась донести, что в Америке многое устроено не так, как в России. Видимо, это тоже помогло, родители перестали судить обо всем, основываясь на российских реалиях.

Кстати, как вариант: может, вызовите маму сейчас к себе и попросите снова найти вам работу. Глядишь, магия развеется.

Спасибо, Облако. Но всё равно как то обидно. Если уж на интервью пригласили, то значит есть работа, а почему тогда меня бы не взять? На этой работе меня тоже не хотели брать, просто 2 кандидата им отказали, и тогда предложили мне. Сейчас счастливы до безумия, начальница сказала, что я превзошла все их ожидания, ценят меня очень здесь, уважают. Ну а почему не предложить бы работу мне? Нет, им те кандидаты казались лучше, пока 2й им требования высталял, они готовы были плясать под его дудку, но тоже отказался - з/п видители маленькая, а мне предложили где то 75% от его з/п и я была безумно рада.

Ну видно у вас был не такой уж сильный конфликт изначально, видно мама вас не так сильно гнобила, раз они так быстро смогли перестроиться.

Неееее, маму я больше не приглашу. Мне это может только в кошмарном сне присниться: снова с ней пробыть месяц в одном доме. Там она такие корки отмачивала пока здесь была, что я даже домой идти не хотела, не могла дождаться когда же она уже уедет.

Вы знаете, самое смешное, что я вообше не верю ни в какую магию, ни в какие привороты/чёрную кошку и т. д. и т. п. Но тут я на 99.99% уверенна, если она приедет, то я обязательно найду работу. Я не знаю как она это делает, но я почему то очень сильно уверенна в положительном исходе ситуации. Сами посмотрите: меня даже на эту работу взяли с огромным трудом. Опять был какой то кандидат сильнее меня. Просто он у них сорвался с крючка, требования им всяческие выставлял типа хочу кабинет с окном, парковку рядом со зданием, отпуск побольше и т. д. Они конечно окно ему прорубить не могли бы. :) Но обещали всё как могли. Я всё это прочитала в их емэйлах, всё было распечатано и в папочке лежало, а я на неё наткнулась когда начала работать. А теперь они мне говорят: на этой должности до меня не было никогда такого классного специалиста, были все посредственности, а я вообще выше всех похвал. Так почему же мне то не предложили эту работу, что они за этим мужиком то бегали, уговаривали его? И где гарантия, что он бы показал лучший результат? Я лично очень в этом сомневаюсь: не стал бы он попу рвать на британский флаг. А я старалась очень сильно, да и вообще мне было всё это интересно, я весь их оффис поставила на должный уровень, не то что у них до этого было, развал. Они на меня теперь молятся и з/п, конечно, повысили и потерять меня боятся. Но почему же на интервью этого ничего не было видно: все мои замечательные качества были им не заметны?

А на форуме есть мамы, похожие на наших (как у меня, у автора и у других обиженных детей)? Если есть, может выскажете свою точку зрения? Почему вы так гнобили и продолжаете гнобить своих детей?

650, они не считают это гноблением. Издёвки, упреки, унижения это, по их же собственному признанию, благое дело. Такой вид воспитания и/или подготовки к тяжёлой действительности. Правда-правда, я тоже была слегка шокирована, когда годы спустя узнала, что надо мной не издевались, а всё-таки воспитывали и подготавливали к жизни). И не только от своих родителей такое странное мнение узнавала. Так что им не в чем признаваться, они априори святые, всё сделали правильно.

А потом, когда были попытки углубиться в подробности, узнать мотивы тех или иных слов с их стороны - стандартные ответы: "я не помню, да не было никогда такого", либо "ты уже взрослая кобыла, а всё живёшь прошлым". Кстати, эту фразу говорили сколько себя помню, задолго до реального взросления. Или "да тебе уже столько-то лет, а ты"- в этой пожизненной фразе всегда прибавляли мне как минимум год. И потом итог "а ты сама такая сякая, неблагодарная". На этом любые разговоры кончались. Бесполезно.

Ой, как знакомо) Я одно время думала, может, это болезнь какая. У моей мамы еще фишка: говорить, что, типа, ты все помнишь, какая злопамятная, ну раз тебя скакалкой ударила - ну и что, всех родители бьют (а то, что у меня потом шрам на спине остался, пофиг), а сама не может забыть издевательства отца, поносит его при каждой встрече последними словами, хотя он изменился, стал терпимее и мягче. Наши матери - сапожники без сапог((( Хотят воспитывать, кгода сами себя еще не воспитали.

И я подобное помню, ещё со школьных времён. Говорю, например, в школе издеваются, такие-то с лестницы столкнули. На что мне родители в ответ: да ты ещё не знаешь как издеваются, вообще около дома подкарауливают и челюсти, ноги ломают! А то, что даже элементарно скатившись с лестницы можно шею сломать - плевать. Ни слова поддержки за всю жизнь. Н и к о г д а. О похвале даже говорить не приходится. Наоборот, на любую мою фразу - а ты сама то, да ты это, короче, сама виновата. И всё это неизменно агрессивным тоном.

Но о своих детских обидах тоже всё помнят. Ужас, до чего двойные стандарты.

Хотя, у самих таких проблем в школе не было. По крайней мере никто им ничего не ломал.

Это все верно,но:даже самую идеал ную мать есть чем упрекнуть при желании;унижали или морально или физически(одно и то же).Я смогла преодолеть этот раз дающий душу комплекс.И на солнце есть пятна,это мы маленькие смотрели на родителей,как на наше ВСЕ!А они обычные люди,иногда с изломанными судьбами.Папа обижал маму-получала я рикошетом,Т.к.внешне в него.Все разговоры:при разводе Наташа (сестра)мне,а ты-к своему папочке!До 12лет искренне думала,что или меня удочерили или я от др.женщины-а папа мой.Сейчас мое сердце отпустило ЭТО:поверьте,жить стало намного легче.Трудно любить детей одинаково:у них разные характерные человеческие качества.Но то что обида и злость разъедает изнутри-это точно.Стараюсь вспоминать все то хорошее,что я видела от своих родных,а не зацикливаться и пережевывать старые обиды.Я и сама не святая,нет морального права их судить.

Не быстро. 4 года мы в игры играли. Ну и за пределами конфликта я за эти годы доказала, что не просто дура-мечтательница. А это был главный мамин посыл: "как ты хочешь - в жизни на бывает, а если бывает, то только у по-настоящему умных и целеустремленных, а ты ни то ни другое."

У меня сильное подозрение, что другие кандидаты были с более сильными резюме. Какие-то у них были корочки, которых нет у вас (или, возможно, работодатели с подозрением относятся к специалистам из-за рубежа - а вы де, скорее всего, заканчивали университет в России). То есть до этого вы замахивались на позиции "не по чину."

Да да! "Лучше пусть тебе при летит дома за дело - будешь хоть готова. Потому что построение с тобой цацкаться и миндальничать не будут." А по факту - никто больше таких гадостей не говорил.