Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Всё верно вы говорите. Абсолютно точно.

Далеко не все через этот опыт могут нормально пройти. К примеру, у меня другу одному уж 40 скоро, а он явно не смог нормально преодолеть воздействие на психику авторитарной мамы. Она уж померла несколько лет назад, а последствия от ее воспитания как были - так и есть. Итог - проблемы в личной жизни. У него личностный базис - отличный. Он в сложнейшие водные походы успешно ходит, причем капитаном катамарана. А там нужно яйца иметь конкретно стальные. И решимости, которой на пятерых хватит. Значит у него это все есть. А женщинами же теряется, ведет себя как тряпка.

Нету никаких следующих жизней. Ни одна минута несчастья в "этой" жизни не будет компенсирована ни в какой другой. Поэтому выход один - делать себе счастье здесь и сейчас. Другой возможности не будет. Именно поэтому абсолютно все религии, обещающие воздание "где-то там", в т.ч. христианство, очень вредительски действуют на людей. Они дают удобную рационализацию. Причем дают ее далеко не случайно. Смысл всех этих рассказов о том, что кому-то нужен опыт жизни рабом, за что якобы "ждет их жизнь вечная" - это преднамеренно ведующаяся пропаганда, целью которой является минизация расходов власть предержащих на эксплуатацию ширнармасс и максимизация поборов с них.[/quote]

Я по отношению к мужчинам-ну просто копия Вашего друга. Мне уже 34 года,а могу и смутиться,и растеряться в ответ на мужское внимание к своей персоне.Всю жизнь борюсь с этой неловкостью в общении,после 30-ти только жизнь начала налаживаться. Увы,любимого человека я не встретила до сих пор. Знакомые и незнакомые,даже те родственники,которые смеялись надо мной,когда была подростком,удивляются...почему такая красивая и умная,оптимистка с позитивным мышлением,да еще и умница-отличный врач...и одна. А я просто не верю мужчинам,везде вижу подвох и неискренность,даже там,где их нет :)

Димыч,я абсолютно согласна с Вами по поводу того,что идеи "За страдания в этой жизни вам дано будет благополучие в следующей" -это в корне ошибочные мысли. И их специально насаждают адепты разных религий или фанаты здорового образа жизни или...Короче те,кому выгодно,чтобы все блага жизненные находились в руках малого количества избранных. А то ,панимаишь дарагой,никто не захочет быть некрасивым глупым необразованным дворником ,все захотят быть красивым-умным-богатым принцем и любить такую же принцессу. А их мало,и принцев тоже . Ресурсы ограничены,на всех желающих не хватит :) Поэтому и избегаю общения с религиозными людьми. Они будут твердить,что "всяк сверчок знай свой шесток". А раз я недовольна своим нынешним положением,стараюсь его поменять и "выбиться из грязи в князи",то это гордыня.А за сей смертный грех положено наказание-не давать,например,того, что требуешь.

Все, что у них есть, прочла. Но в бизнес-темах Литваки, на мой взгляд, слабее, чем темах личного роста.

Прям как в анекдоте: Девушка говорит парню: "Какие у тебя милые веснушки", а парень ей угрюмо: "А мама говорит, что меня тараканы обос**ли".

Флэйк, а какие тогда их книги лучше почитать?

Смешной анекдот, но хотя на самом деле так и есть: человек настолько зациклен на словах мамы, что уже и не мыслит по-другому. Настолько вбили ему в голову, что он неудачник, урод (плохие веснушки) и т. д., что ему трудно теперь поверить что он красавец (симпатичные веснушки), успешный, умный и т. д.

Я не знаю каким образом тема религии затисалась в мою тему. При чём здесь страдания, покаяние, загробная жизнь? Есть определённая проблема, надо её решать.

Ну и правильно делаете, что не верите мужчинам. Вполне себе такое неплохое качество. А что если вы доверитесь, а вас обманут? Потом будут боль, страдания, душевные метания, ещё может и с ребёнком на руках, поломанная жизнь. А тут вы сами себя ограничиваете ото всего от этого, вполне даже и неплохо: зато точно знаете, что они вас не заставят страдать. Вот вы говорите, что видите подвох и неискренность там где их нет. А как вы можете точно сказать, что там их нет? Может что то вам внутри вас, какое то 7е чувство подсказывает, что есть, хотя на поверхности этого не видно. Ваше это чувство вас же и оберегает. То что вы одна в 34 года это не проблема. У вас есть отличная работа, которую вы, по всем видимости, очень любите. ТАк что ж вам ещё надо? Ах да, вам так сильно хочется кому то довериться и чтоб вас обманули, ну чтоб всё как у людёв было, а то что это вы такая недоверчивая, не знающая проблем, а ну-ка хлебни горя как и все окружающие, которые подвоха не разгадали. Так что у вас и проблемы то нет.

Ну так я и придумываю отмазки чтоб часто не общаться, а не насовсем. Иногда общаться можно и даже нужно. Просто частое общение приводит к негативным результатам: поучениям, снижению самооценки. Если б это было приятное хорошее общение, то конечно его хотелось бы почаще. А если в освновном негатив, то как тут поступить? Гораздо лучше как то от него отстраниться, отдалиться и всем будет хорошо. У вас по всей видимости были хорошие отношения с матерью, иначе вы бы так не страдали. Вы вот даже пишите: взять её за руку, погладить по голове. А мне от этого даже дико: у нас такого общения нет, мне и в голову прийти не может взять маму за руку, а уж погладить по голове это уж вообще из области фантастики, мне такое даже в голову не придёт, нет у нас такого уровня общения.

Да вы за весь род людской не переживайте, он как-нибудь без вашей помощи проживет. Меня мама тоже пугала, что умрет, и вот тогда я что-то там пойму. Я испытала облегчение, когда она умерла. И не убивалась по тирану ни одной минуты. Слава богу, мне не нужна эта рабская психология, я научилась жить по-другому.

Действительно так. Вы, Гость, меня опередили. ;)

Сколько нас таких. Меня мать тоже и унижала, и постоянно истерила. Отец пару лет прожил с нами (с моих 6 до 8 лет), подзатыльники отвешивал, называл толстой, свинтусом, по имени не обращался, говорил - ребенок (эй, ребенок, иди сюда). Мать просто вечно была чем-то недовольна, приходила с работы и могла просто так начать орать на меня. Иногда кидалась с кулаками, до тех пор когда у меня уже срыв не случился нервный и я ее просто, но решительно оттолкнула. Не то чтобы она мне там говорила что я замуж не выйду, нет, видимо это у нее не было в приоритете, либо она боялась что я ее тут же смогу попрекнуть. Она из всего делала драму, заставляла меня бояться всего, жить по принципу моя хата с краю. Из чего я стала реально всего бояться, сделать какой-то шаг, позвонить куда-то. В старших классах она меня бросила, стала жить со своим гражданским мужем. Я жила практически одна, я начала пить с подружками, курить, гулять я не начала, потому что резко поправилась на 30 кг, кто на меня такую посмотрит. А она меня как на зло закармливала булочками, конфетками. Видимо, ими я компенсировала себе материнскую любовь. Сейчас я у нее спрашиваю, зачем ты мне все эти печеньки и пудинги приносила? Разве не видела во что я превращаюсь? Она отвечала что я сама просила. Прошло 10 лет, я стала пытаться как-то приводить свои мысли и вес в порядок. Похудела, да, но мужчин боюсь до сих пор. А с мыслями не могу еще разобраться. Если мы с ней сейчас общаемся, то в 9 случаях из 10 разговор заканчивается руганью и взаимными обвинениями.

О, вот пожалуста, прекрасный пример того, что не у всех всё так гладко с мамами при жизни и полно людей, которые не буду убиваться по ним после их смерти. Гость вон даже облегчение испытала. А вы какую то сентиментальность тут разводите.

Ну вот спрашивается и зачем оно нужно такое общение: когда в 90% случаев оно неприятно и ничего положительного не несёт. Мими, вы не пытались как то прореживать разговоры с мамой? Ну общаться с ней не часто или совсем не общаться?

Верно пишите, Гость. У этих родителей всегда дети виноваты, что "воспитывались" неправильно. Не хотят брать на себя отвественность за своё неправильное воспитание, легче же всегда на кого то свалить свою вину.

Пыталась, уехала в другой город. Жила там спокойно несколько месяцев, потом она выпросила мой скайп. Звонит сама (в игнор ее что ли) под благоверным предлогом спросить как меня дела, а потом начинааается

Вот в этом то и есть вся суть проблемы, что ребёнок первые годы своей жизни, а это довольно таки продолжительный период, где то до 16 лет, зависит полностью от родителей и вообще находится в их полной власти: делай с ним что хошь! И в этот же период происходит становление личности, закладываются основные качества личности. 5-10ти-летний ребёнок не может анализировать слова своей матери и размышлять права ли она по отношению к нему, он ей полностью доверяет и верит на 100%. И если она ему постоянно твердит, что он недостойный, глупый, с веснушками как фекалии у собаки (:)), то он в это и верит и не ставит под сомнение, потому как на этом жизненном этапе у него нет критического мышления, к тому же он думает: мама обо мне заботиться, кормит, поит, значит она желает мне только хорошего, а значит она лучше знает какой я на самом деле, она же взрослая, ей виднее, я должет доверять её мнению. Таковы законы психологии. Сейчас много пишут про детей-индиго, они необычные дети и у них уже в раннем возрасте пойвляется возможность к критическому мышлению, они ставят под сомнение слова родителей о себе потому как наделены особыми качествами и могут распознавать неправду. Слова такой мамы приходят в резонанс с его мышлением, представлением о себе, он с ней не соглашается и думает по-своему. Обычный ребёнок на это не способен. Дети-индиго вырастают самостоятельными, независимыми личностями, со своими собственными представлениями о себе и о других людях.

Автор, ну вы даете! Вы что, теории вашей мамы выдаете? Вы значит их считаете правильными, если будете применять к постороннему? А когда мама вам то же самое, то это псих. насилие над вами? Вы же сейчас говорите не своими мыслями.

Мими, но вы же в скайпе не всё время сидите, это она должна уловить момент когда вы перед компьютером. Откуда она знает в какое именно время вы перед компом? Потом можно на звонок не отвечать, скажите: в этот момент разговаривала с подругой. Я вот тоже заметила, когда я с недавних пор начала с мамой по скайпу общаться, то стало намного тяжелее, чем как до этого - по телефону. По телефону как то всё более обезличнено, не видишь человека. А тут видно его, его выражение лица. Это более, что ли, близкое общение. Вы ещё говорите, что она звонит узнать как дела. ТАк вы ей побыстренькому говорите: всё хорошо, у тебя как?, ну я пошла, мне надо туда-то туда-то идти или тем-то тем-то заняться. То есть не развивайте с ней разговор. Ещё этот скайп располагает к длительному общению потому что всё бесплатно, деньги за разговор не надо тратить. Поэтому тут только отмазы придумывать, несуществующие дела.

Автор, у вас, судя по всему, мама из интеллигентов. Вот спросите ее один раз, мама, а ведь ты знаешь, что детей бить плохо. Ты не жалеешь, что нанесла мне такие душевные травмы? Хоть один ребенок заслуживает побоев? Может быть тогда она притихнет.Ведь доказать ей же ее псих. насилие вам не удастся.

Гость, я не поняла какие теории своей мамы я выдаю? В заглавном посте я описала теорию своей мамы, она касается нахождения мною работы. А вы о чём вообще?

Да и физическое насилие доказать ей мне не удасться. Она скажет: когда это я тебя била?, ну будешь теперь вспоминать что 100 лет назад было, это от того что у тебя плохой характер, ты вечно каким то нытиком была, все дескать тебя обижают, ты уже взрослая кобыла, пора бы жить своим умом. Вы, Гость, хотите чтобы она мне всё это ещё раз сказала? Я поэтому и не спрашиваю - знаю ответ. Она ещё раз по мне пройдётся, а мне и так уже от своей заниженной самооценки деваться некуда.

Когда-нибудь Вы поймете, как плохо без матери. Я вот мечтаю, чтобы меня кто-нибудь поучил, пожалел, как она, а нет ее. Вроде бы все нормально, а ее так не хватает.Я так хочу ее просто взять за руку, погладить по голове, а ее нет... А вы тут придумываете отмазки, как с ней не говорить. Жестоко .Стыдно за всех нас, людей.

Смешно и грустно одновременно, вы так увязли в собственной матери. Плохо без мамы??? Взрослому человеку? Это несамастоятельность, или зависимость.

А за руку берут и по голове гладят своих детей, а не матерей. При таком мировоззрении вы просто выкачиваете в свою умершую мать, то, что нужно давать своим детям. И не надо всем навязывать ваше "плохо без матери". Оставьте свою зависимость, свое плохое себе)))

Вообще, автор, тема отношений с матерью это достаточно сложная штука. Вообще 1-е чему я училась, это отвечать на вопрос "что я хочу?" и отслеживать где я позволяю на мою жизнь влиять мнению моей матери. .бороться с этим бесполезно, просто то что не подходит лично мне, а мама это навязывала, я принимаю как ее мнение.

Автор, ну вы зараза самая настоящая! Мы вам тут вашу самоценку тащим дружно вверх, а вы все маму свою боитесь. Есть простой прием демагогический. Она вам отвечает, это было давно. Но вы в полемику не вступаете, вы ПОВТОРЯЕТЕ, ты меня била, помнишь, унижала этим, помнишь? Такое тупое, на первый взгляд, повторение, имеет огромный практический потенциал. Более того, вы общаетесь по скайпу. Если мама будет повышать голос, оскорблять и про., вы просто будете отключаться. И она, как собака Павлова, выработает все-таки рефлекс, поймет, что с вами можно только конструктивно, вежливо и без оскорблений. Пробовали?

А ваша мама вас не предостерегала против мужчин и чужих людей? Та женщина, которой вы сеййчас советовали, уж точно написала, что ей ее мама говорила, а вы в принципе повторяете мамские слова. Причем мамы-насильницы. Зачем?

Отличная методика и главное простая! Как всегда правильное это самое простое. :) Самое сложное, я так понимаю, будет отследить где именно мнение матери, а где моё собственное, в этом и заключается самая главная задача. Потому как она же с дества мне всё внушала, а там я не могла критически мыслить и понимать моё ли это собственное мнение или мнение мамы, заложенное в меня. Спасибо Агна, буду пользоваться вашим методом.

Понятно, Гость. А какой в этом смысл? Ну заставлю я её признать что она била меня в детсве, и дальше что? Повторение хоть и имеет большой потенциал, только смысл в нём в данном случае какой? И где гарантия, что она сама не отключится первая? Скажет: да ты совсем по видимому дурочка, у тебя похоже крыша уже поехала, ты обратись к врачу какому-нибудь, психиатру, пусть подлечит тебя, ты же больная. Вы мне этого желаете, Гость? Чтоб на мою заниженную самооценку было оказано ещё и такое давление?

Мда, а по-моему, любой баран знает с детства, чего он хочет. Иначе так бы и сидел, пока его не съели. Если хочу я, как это можно спутать с насилием? Супы я давно не ем...)

Гость, во-первых мы здесь обсуждаем мою проблему, а не той женщины у которой мама ей внушала не доверять мужчинам. Та женщина тему не создавала, поэтому похоже проблемы особой у неё и нет. И я пишу уже о результатах воспитания её мамы, что тут совсем особой проблемы нет: ну не доверяете вы мужчинам, ну и хорошо, что в этом такого уж плохого? А вот если посмотреть на мою проблему, то тут посерьёзнее всё будет раз в 20. Как тут подойти к этому и найти что то хорошее? Вы скажите: ну хорошо, не будет у вас работы, ну не будет денег, ну не будет вам на что кушать, жить, ну умрёте вы сголоду, всё это хорошо. Так что ли? Вы разницу то в проблемах улавливаете?

Автор, во-первых, ей станет стыдно. Во-вторых, вы отработаете тактику, когда вы настаиваете на своем и получаете нужный вам результат. В-третьих, если она отключится, туды ее в качель. Пусть сидит одна, волнуется, а потом названивает сама. Пусть позвонит, а вы ей скажете, знаешь, мама, я так плакала, так мне было плохо после твоих очередных слов, что лучше ты мне не звони вообще. Она может испугаться и пожалеть о своих выпадах. Почитайте именно про Психологическое айкидо, там все просто и здорово.

589 Это для вас не кажется проблемой, а та женщина считает это проблемой, которую ей мать навязала.

Во-во, когда я на свою мать так давила, она начинала мне говорить что я совсем того, что мне надо к психологу или в церковь сходить. Короче, да, я тебя била, но это твои проблемы

Гость, опять я должна вас возвратить к теме разговора. То что она била меня в дестве меня не волнует и никак на мне не сказалось, била в 99% случаев за дело, баловалась я, ничего в этом такого уж страшного я не нахожу, психику мою это никак не затронуло. И потом она прекрасно понимает, что плохо поступала, я об этом знаю и она об этом знает, так что зачем я буду настаивать на каком то ответе, когда мне и так ясен результат? Вы мне советуете какую то фигню. Так вести себя может только человек с действительно нездоровой психикой. Ещё скажите чтоб я при этом расскачивалась и монотонным голосом твердила: ты меня била, била, била..... Вы сами то так действуете? И потом зачем мне с ней ругаться, из-за чего, что делить то? У меня, ещё раз повторяю, другого плана проблема. Я её должна сама решать, а не обвинять маму в её прошлых грехах. Они эти грехи в прошлом, а прошлое не исправить. Надо работать над ними уже в настоящем и будущем, вот это мне под силу, это я могу контролировать.

С церковью у меня всю жизнь отношения более чем прохладные (после одной ...эскапады потеряла остаки заочного уважения),а про товарища Огурцова всю жизнь анекдоты рассказывала.Но я - в отличие от тебя - выросла в рабочей провинции, где всегда думали своей головой, а не начальской!А у тебя - по всем признакам - вместо мышления - острое схемовидение.

Как кое-где говорят - "бог простит. но простят ли люди?"

Зато у этой женщины есть работа и деньги, на которые можно жить. И с чего вы взяли, что она считает это проблемой? Может она наоборот гордиться этим своим качеством: вон какая умная тётка, не доверят мужикам, глупые бабёнки действуют с точностью до наоборот и потом приходят на форум жалуются, что их мужики обманули. А были бы как эта женщина и жаловаться было бы не на что. А вот как мне начать гордиться своей проблемой, это уже другой вопрос, ничего в голову не приходит.

Кактус, привет! Спасибо за е-мэйл. Я обязательно напишу ответ!

Эмм.. а меня мать била не из-за моих детских провинностей, а в подростковом возрасте, лет в 12-14. Просто когда кончались аргументы в спорах, она переходила на рукоприкладство. Я могла просто стоять мыть посуду, а она подбигала и по спине кулаком, потому что что-то там где-то обнаружила, я уже не помню поводы, они были несоизмеримы с наказанием. А почему это меня до сих пор волнует и я помню про это? Да потому что я зашуганая, я могу вздрогнуть, когда кто-то резко поднял руку. Или когда я выхожу из подъезда, а за входной дверью стоит человек ( ну мало ли ключи ищет от домофона ) и меня так нехило тряхонет от неожиданности.

А ты отключай! А потом - таким невинным голосочком "Ой, мама. тут сеть шалит - комп сам отключается"...

Жду!

Автор, будьте логичной, эта женщина и написала, что мамины предостережения испортили ей отношение к мужчинам, она их опасается,

593 Автор, если вы считаете, что вас были в 99%; случаев за дело, зачем вы нам вообще это сообщили в перечне грехов вашей мамы по отношению к вам? Если она даже руку поднимала справедливо, значит и в остальном ангел, слушайтесь ее, что ж вы такая непослушная?

Проблема в том, что мы до определенного возраста полностью психологически зависим от своего окружения.Мы НЕ ЗНАЕМ,КТО МЫ ТАКИЕ - и судим по себе исключительно по словам наших близких - прежде всего мамы.И если нам создали не настояшее представление о нас как личности, а какую-то карикатуру - это сплошь и рядом исправить до конца невозможно.Да, мы убедимся - и даже докажем кое-кому. что мы не дуры-неряхи-криворучки-жирные свиньи - и умные,чистоплотные,умелые,красивые - но это -то еще не все!Сколько случаев, когда люди только в солидном возрасте узнавали. что у них талант литератора, поэта, актера. художника (привожу для примера) - и они не знали о нем только потому. что мама в свое время категорически запретила "зря время тратить".

Не понимаю я, нельзя отключаться от скайпа? Нельзя заканчивать разговор, когда вас начинают оскорблять? Нельзя в очередной раз прямым текстом сказть, что вас такие разговоры не устраивают, после которых вы получаете плохое настроение? Если ваши мамы не могут жить без негатива, пусть с соседками ругаются и дерутся. Вам зачем негатив, если вы успешно можете от него дистанцироваться, живя на огромном расстоянии?

Гость, вы что то совсем попутали. Я это в перечне маминых грехов не перечисляю, вы вернитесь к тому посту и посмотрите кто его автор, явно не я. Вы лучше по теме что-нибудь скажите, например, как вы искали свою работу, как вели себя на собеседовании, что вас взяли на работу.

Теперь - об индиго тогда и теперь...

1.В одном классе со мной учились трое явно более талантливых, чем мы, остальные.И - на уроках им давала дополнителльные задания + они занимались в каких-то кружках после уроков.Междо прочим, бесплатно!Один из них. кстати. был поразительно похож на индиго...

2.С настоящим мальчиком-индиго я познакомилась где-то в 80-х годах.Его нигде НЕ АФИШИРОВАЛИ.Да и на улице вы б ни за что не сказали. что это индиго.Просто...худенький, в меру дисциплинированный подросток...Только глаза чересчур серьезные.

А я знала это только потому. что у меня были профессиональные отношения с его учителем именно по экстрасенсорике.Кстати. рабтать с камнями меня научил именно он - до этого я действовала инстинктивно.

3.Теперь - в Израиле...Ребенок начал намного опережать остальных учеников в классе.Мать просит - дайте моему сыну дополнительные занятия,чтоб он не т еряло время зря!А ей :"Пусть меньше выпендривается!"

Мать кое-как ухитрилась вывезти мальчика в Канаду.Там еме чуть ли не из аэропорта взяли в соответствующую школу (за государственный счет!),типа советских специнтернатов для талантливых детей,матери тоже создали условия и теперь радуются,что растет будущая слава страны.

Автор. вы же работаете, сидите уж на своем хорошем месте. Вообще вам нужны советы от эйчаров, причем из той страны, где вы живете, а не от жительниц разных стран и профессий, которых объединяют только свирепые мамы.

Гость, я бы и сидела, но предприятие может в скором времени закрыться. Я опять начала ходить по собеседованиям, опять одни отказы. Что делать?!