Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Я свою послала к чертям собачьим - да и всё. Свела общение к минимуму.

Ох,как всё знакомо! Моя оже мне всю жизнь трендела то же самое. Итак, по порядку:

1. В старших классах меня избрали комсоргом: "Ты что, сдурела, что ли? Это же ответственная работа, а учиться когда?".

2. Потом я надумала поступать в иняз: "Это же труднейший факультет - вылетишь с первой же сессии".

3. Тем не менее, я закончила и пошла работать в школу: "Ты что, не знаешь, какие счас дети? Тебя из школы вынесут вперед ногами".

4. Через 2 года я надумала из школы уходить по причине маленькой зарплаты и пошла в частную фирму: "Ты в своем уме? Шеф же тебя будет иметь во все дыры".

5. Я надумала уезжать в Израиль: "Будешь там всю жизнь старым жыдам задницы мыть."

6. Я сдала на права: "Женщина не должна водить машину - гробанешься где-нибудь".

В общем, я всю жизнь поступаю назло этой долбайопке.

Это да. Видимо, я по этой причине стала перфекционисткой: институт пусть не с отличием, но очень хорошо закончила, уехала в другую страну, преуспела. На работе слыву профессионалом, и теперь начальство за меня держится и боится меня потерять.

А мне некомфортно в обществе богатых. Например, брат мужа с женой купили виллу в Израиле и процветают. У меня есть квартира, и тем не менее я чувствую себя неполноценным человеком рядом с ними, точь-в-точь как когда-то мне было некомфортно дружить с отличниками: я старалась-старалась быть отличницей, а у меня не получалось - так я и считала себя дермом в детстве. Потому что родоки говорили: "Посмотри на Машу, Дашу или Сашу - они отличники, не то что ты". Сейчас нме никто не выговаривает, что у меня нет своей виллы, но комплекс неполноценности остался с детства. Поэтому я никогда не хожу в гости к мужниным родственникам, ссылаясь на занятость или усталость.

Мой то же самое говорил. Спрашивается, а на хрена рожать детей, если воспринимаешь их ка обузу? Уж лучше жить с кошками и собаками, быть ЧФ.

Мне и оба родителя занижали, и другие родственники. Пытаюсь бороться с последствиями.

Девушки милые, запомните, что все упреки, замечания и пророчества делаются не от большого ума, а для манипулирования вами.

И еще, знаете такую поговорку: мама - инструмент ковыряния в дочке.

Как правило такие мамы редко или очень поздно становятся бабушками. Они сами на корню губят свой род. Это такой тип людей, эгоистки-альтруистки. Надо это принять и не ожидать от неё ничего хорошего, чтобы не расстраиваться. Примите это как обычное положение вещей и оторвитесь от пуповины. Не сможете сами, обращайтесь к специалистам. Мама - это святое слово, когда она действительно мама, добрая, любящая, мудрая, поддерживающая и знающая, как наставить на путь истинный, а к мамами-пророчицами и критиканам это не относится. Что поделаешь, мир полон обманок и чтобы выжить нужно это понимать. Ищите настоящее, сами будьте настоящими по отношению к себе и тем, кто этого достоин.

58, спасибо за добрые слова. А как понять эгоистки-альтруистки? Противоречивые?)

Мне наоборот мама пытается повысить ее, а я вечно копаюсь в себе, сомневаюсь, нахожу недостатки, переживаю. Просто вся остальная семья (папа, мамины родители, с которыми видимся часто), хотя и любят меня очень сильно, все равно ее как-то бессознательно все время понижают. Какие-то комментарии в адрес моей внешности (кстати, вполне себе нормальной), могут пройтись еще по чему-то. Употребляют порой такие изысканно-унизительные метафоры, я просто поражаюсь, я бы с такой лексикой книги писала. Хотя я давно не реагирую на них, у меня самой выработалась едкая самокритика. Все-таки очень важно ребенка хвалить, проявлять любовь не только в поступках, но и в словах, ласке. В моей семье кроме мамы никто этого не умеет, вот и я выросла какая-то дикая и эмоционально закрытая.

завидую вам честно.классная у вас мама.

Было также.

Повышать может такой же степени близкий человек, меня муж "лечит", мне 33г. Стараюсь на мамины слова не обращать внимания, но иной раз мимо не проходят-это точно.

Удачи Вам!

Нас таких много)))

Мы родом из СССР...

настоящий альтруизм - это очень редкое явление. Но быть альтруистом почетно и вызывает уважение. Поэтому многие люди стремятся казаться альтруистами, будучи в душе суперэгоистами, чтобы подняться в глазах общества и в собственных глазах. Но поскольку это не искреннее проявление, то оно раскрывает себя и в мелочах, по-крупному. Например, человек ради ребенка делает многие вещи, а потом ставит это ему в упрёк. и т.п.

Какой кошмар :(((

Это мама такое говолила????Жесть мама кукушка

Читаю и ужасаюсь, до чего же надо загнобить собственного ребенка?!! Неужели это всё правда и такие мамы/папы не редкость?

и мне что-то говорили типа: а почему Маша написала контрольную на пять, а ты на четыре? но у меня нет обиды, потому что меня любили, любили от всего сердца, я всегда это чувствовала, всегда была как за каменной стеной...до сих пор эта стена есть и дай Бог, чтобы это продлилось как можно дольше..

Да, мама вроде как. Но по факту чужая. Ни разу не пыталась извиниться за прошлое. Максимум, что она могла сказать, когда мы ещё с ней общались это, что ничего не помнит и вообще она сильно изменилась. Но это ложь. Очередная игра на публику. В данном случае публика уже я, просто потому что вышла из под её влияния, стала как бы посторонней. Общение формальное теперь "да, нет, пока".

Не представляю, о чём ещё можно сейчас с ней общаться. Вот тут некоторые пишут, что, дескать, не солидно взрослым людям ныть и обвинять в своих проблемах родителей. А я смотрю назад и настолько мне себя-ребёнка жаль. Что не могу простить те низости, которые мне причинили. Издеваться над слабыми, зависимыми много ума и великодушие не нужно. А я была более чем слабой, впечатлительной, тихой, наивной. И в том числе этими качествами не устраивала своих близких. Им надо было бойкую, пробивную. В общем, везде не угодила. Хорошо, что сейчас всё по-другому. И о прошлом рассказываю только на таких вот анонимных форумах.

В нескольких подобных темах я писала, напишу и сейчас. Правда, думаю, будет длинно. Короче, мама на меня постоянно орала, и я шаг сделать боялась. Смотрит ТВ, я что-нить скажу: "Заткниииииись!!!", уроню, разолью-мне пинцез.

Мне бы и в голову не пришло канючить, клянчить, перебивать взрослых- этому меня живо научили.

В школу пошла, училась лучше всех в классе, но... Если у меня в тетради была помарка, исправление-рвались ВСЕ тетради (а не просто лист), и я их переписывала. Думаю, не нужно говорить, что я от страха тут же опять портачила (допустим, уже в тетради по другому предмету)- и опять переписывалось ВСЁ!!! Таким образом, почти каждый день я переписывала целый комплект тетрадей из-за какой-нить фигни в одной из них. Это были не ошибки, а какая-нибудь толсто обведенная буква или что-нить в этом роде. Сорри за бесконечное повторение слов "тетрадь" и "переписывать".

После 3 класса это прекратилось.

Лет в 14 мама не выпускала меня из дома до 7:45, чтобы я перед уроками не успела "пообжиматься" или покурить (а мне это и в голову не приходило), и я еле успевала до звонка.

Ключи она мне не давала, и я класса до 7 не умела открывать дверь, переходить дорогу, включать плиту- то, что умеют делать шестилетние дети.

Как-то она куда-то ушла, а отец вернулся раньше, и у него почему-то тоже не было ключей. Я знала, что это он, но не открывала-мне ж нельзя, да и не умею.

Да много всякой муйни можно вспомнить. Еще мне нравится ее выражение "ни к чему не приучена" (это если я что-то по хузяйству делала не так, как угодно ей). Став старше, я говорила, ты же, мол, не приучила, на что следовали вопли, что я уже взрослая кобыла.

Самое интересное, что потом как-то в одночасье она стала мне и ключи бесценные доверять, и на несколько дней оставлять одну (работала на ЖД), а я-то всего боялась и ничего не умела.

А про вес обидно слышать, да. Вот я 4 месяца них не ела из-за ее обидных слов, а теперь то обжираюсь, то голодаю.

Правда, я считаю, что мы,взрослые тети (мне 25), если уж не сподобились съехать от родителей, то, по крайней мере, сейчас уже не должны оправдывать свои неудачи и никчемность детскими обидами.

Мне и сейчас иногда хочется самоубиццо, когда я прихожу с работы еле живая, а мама лежит на диване и пьет шампанское холодненькое (да, вот так). Она не работает, да и не сказать, что по хозяйству убивается.

Но самое смешное вот что. Я не из тех, кто грит, что мать-это святое и ты ды. Но я ее люблю, и для меня лучший отдых -сходить с ней в рестик, обожраться,выпить. А еще люблю ей что-нить купить.

Наверное, это тож от комплексов. вот, дескать, ты меня гнобила-дрочила, а теперь я работаю и тебя кормлю. Кста, она не немощная, 44 года.

Внушали. Причем лет с 6 - отец. Полная жесть. В 15-16, когда начались неприятности в школе вовсю разошлась мама... до того "самая любимая и понимающая" (даже если было что, то по сравнению с вечно орущим и угрожающим отцом с кучей оскорблений по поводу и без). Наверно, где-то стоило понять ее разочарование. Не вышло из меня само-самой-самой, несмотря на все ее усилия. А усилия были колоссальные... По себе сужу. Позже ее поняла: как раз в этот период она вышла на работу после перерыва (серьезные проблемы со со здоровьем были - онко) и - сахарный диабет, а отец перестал работать, и две дочери-школьницы... Я бы сама наверно всех порвала... Но тогда это было жутко. Не возможно было ни поговорить никакие извинения не принимались... Винить ли ее за мою сломанную жизнь и кучу комплексов? Где-то после 35 не позже для меня сложилось однозначно - нет. Просто так сложилось. Я сама во многом виновата. При том, что я понимаю, что в каждый момент в прошлом почему я не могла поступить иначе, ну вот просто не могла - мозги не вправлялись как надо, чтобы найти верное решение, одни нервы... Я много раз пыталась, к примеру, но так и не справилась со своей "совиной" натурой. Для мамы, которая могла по 3 часа в сутки спать и вскакивала спосозоранку даже без необходимости моя не способность встать пораньше без видимых сверх усилий... одно это заставляло ее видеть во мне мягко говоря "не то", а там - всякая вина виновата.

Да, я простила ее за все... даже не рассчитывая, что и она простит всю мою не успешность, хотя где-то осталось "в расчете": она не смогла в нужный момент чуть меня согреть и обнадежить и сделала наоборот (неоднократно после того), а я - стать достаточно успешной, чтобы помочь ей на должном уровне...

Не знаю из-за этих ли семейных проблем я сама не захотела ни семьи ни детей или натура моя такая.

Мамы больше нет... Я никого так не любила как ее... Единственно чего бы хотелось, еще при ее жизни, что такие непростые отношения продолжались вечно. Это не мазохизм - порой мы понимали друг друга как никто другой, были темы, которые только с ней у нас были общие - остальным не интересно и не в курсе да и просто тепло... Не мазохизм... потому что когда опять резко она стала демонстрировать резкое не приятие меня... я отошла... "насильно мил не будешь", а она - заболела, сначала казалось - сравнительно ничего такого, но уже не выздоровела, хотя, поняв, я сделала все, чтобы сблизиться вновь... Мне было 39... я больше ничего по настоящему не хочу.

И это опять - мой выбор и моя вина. Не стоит меня жалеть. Просто написала как бывает...

НЕ соглашусь с Вами, если бы вы были другой, нашли бы к чему другому придраться. Распущенность всегда идет от безнаказности, а что бедный ребенок может сделать, если самые близкие люди его унижают и ругают.

Я в какой то книжке в читала, из серии женских романов дочка спросила у мамы кто самый красивый на школьной фотке и мама сказала вот эта девочка, папа потом маму жестоко отгругал, нужно было сказать что самая красивая девочка это дочка, иначе девочка вырастет с комплексами.

Я еще подумала ничего себе, у меня бы родители даже не задумались о таком, их воспитание было, ругать если есть за что, хвалить не обязательно)

Я не жалуюсь у меня было отлично детство, но достаточно критическое воспитание,

Не то что нежелание за себя отвечать, наоборот такое желание есть. А просто какой то страх что ли: а вдруг мама права? Она же часто была действительно права и помогала советами. То есть я её как бы ставлю выше и мудрее себя, а на самом деле ведь так и есть. Кто с этим не согласен? Но походу дела, пока она даёт хорошие советы, она ещё и комплексы мне навешивает/навешивала и я видно не в состоянии сразу уловить где хороший совет, а где уже навешивание комплексов.

И как на вас это отразилось во взрослой жизни? Как вы с этим боретесь?

Вы как то странно пишите. Причём здесь моя мать и финансирование в компании? Приведите цитату из моего поста, где я пишу, что моя мать виновата в финансировании моей компании и вообще в развале экономики по всему миру.

Вот это верно вы говорите. Но как забыть? Как выкинуть из головы, если она мне оба раза помогла с нахождением работы? То есть у меня на моём же жизненном примере доказано, что я сама не смогла найти работу, только с помощью мамы.

люди разные

одни сопротивляются, бунтуют против унижении в семье другие во взрослой жизни прощают родителей

а третьи - не живут, а существуют, плывя по течению

Автор, и мама может ошибаться, и вы сама тоже. Вы сейчас в прекрасном цветущем возрасте - в смысле ума и опыта. А навешивание комплексов вы уже должны фильтровать сходу. Ну что еще можно навесить на самооценку 38-летней женщины? Разве что мужчина какой-нибудь. Живите, будьте смелее.

Не совсем так. Вы же не 10 раз нашли работу в помощью мамы. Может вы бы и сама нашли бы. Но была если мамина помощь, так это здорово! Значит, ваша мама МОЖЕТ и понимает что-то в жизни. И вам этих мозгов и умений перепало).

Да, Зима, такой взгляд поможет. Действительно много шелухи внушено мне было под соусом "мама всегда права".

Девушки, а вы с вашими мамами сейчас общаетесь?

Ну конечно общаемся, куда ж деваться то? Я вот например хотела бы пореже общаться, но уже привыкли как то что я ей звоню раз в неделю обязательно с тех пор как от неё уехала в другую страну. А то она переживать будет если не позвоню.

Как-то один психолог - ну она по-другому профилю врач-остеопат, я у нее спину лечила, но психология с остеопатией тоже связаны вроде. Дак вот, она начала меня в детстве ковырять, вспоминать случаи моего унижения мамой, велела их вспоминать, чтобы я взяла эту маленькую девочку (меня то бишь) и пожалела ее сама. Блииииннн, у меня от воспоминаний энтих слезы градом. Да ну думаю, на фиг, на фиг. Я только расстраиваюсь из-за этого. лучше не вспоминать в таких подробностях. Неужто и правда, только так недолюбленное детство можно вылечить?

Ну и как тогда из этой травмы выйти? Как психолог будет выводить меня из этого?

Я уже составила такой лист, где то вычитала в интернете: за что я могу себя похвалить. Всё написала. А дальше что? Что делать с этим списком?

Что значит "конечно"? Это отнюдь не конечно, если вас человек унижал и оскорблял

Зачем общаться с матерью, которая вас унижала и обижала всю жизнь?

А больше вроде вы и не говорили ни о чем. Ваша РЕАЛЬНАЯ проблема на сегодняшний день только в этом, разве нет? А то, что вы боитесь потерять хорошую работу и находите в этом какой-то особенный комплекс, об этом и говорить смешно. 99 процентов людей этого боятся, если не сто, что вполне естественно. Просто идиотизм в 38 лет обвинять в таких вещах мать.

Мне уж мама занижала-занижала самооценку... еще папа ей поддакивал. Все-то я не так готовила ("замуж не выйдешь!"), недостаточно чисто мыла пол ("ужас какой, а вдруг будущая свекровь узнает!"), недостаточно хорошо училась (четверки и пятерки пополам). За все вышеперечисленное мне полагалось "знать свое место и молчать в тряпочку," не пытаться участвовать в конкурсах и олимпиадах, не тратить время на хобби вроде танцев и спорта. Пытались из меня воспитать сугубо домашнюю тихую девушку, "чтобы уберечь от жестокого мира," по маминым словам.

А все равно лет в 14-15 у меня начали открываться глаза. Смотрела на своих одноклассников, и видела, что ничем они меня не лучше. Но в олимпиадах участвуют и выигрывают, хобби имеют, работают на поступление в хорошие ВУЗы. И я, хоть отчасти и верила родителям, что состою из одних только недостатков, начала пробовать то, что мне нравилось - а вдруг да получится, все лучше, чем дома сидеть. Сработало )))

Смыть в унитаз. И это будет начало новой счастливой жизни без комплексов.

Да я и не утверждаю, что будь я другой, то они бы меня больше любили. Нет, конечно. Почему-то я априори была плохой и виноватой, по самому факту своего существования. И мне это казалось нормальным до определённого возраста. Сейчас смотрю на себя в прошлом как на другого человека, жаль, что из-за слабости отпора не могла дать, сбежать из дома, взбунтоваться. Нет же, я была терпилой. В итоге, детство прошло в таких чёрных тонах.

Я в психологии аналогичную же мысль видела. Что матери нужно говорить дочери какая она красивая, даже, если она объективно страшненькая). Но у нас ведь всё не так. Не знаю откуда пошла эта русская "традиция" отыгрываться на детях. И как может подобной тип воспитания сочетаться со здравым смыслом. Неужели, для людей не ясно, что зло бесследно не проходит.

Автор, что-то странное вы пишите. То вам мама работу находит, то, оказывается, вы заграницей работаете и живете. или длинные руки вашей мамы простираются и до зарубежных работодателей?

91 Ха-ха. Не русская это традиция. Это просто патриархальная наверное традиция. У других народов нашей страны гораздо все жестче. Причем я вам заявляю, это не про низшие слои населения. А как раз про городскую интеллигенцию. Если почитать русскую литературу, то в 19 веке, например, все было насчет комплексов еще круче. Видимо, хотели, чтобы жизнь медом не казалась девушкам в отсутствие жизненного опыта, чтобы были сверхосторожными. И в этом есть великая суть. Потому что людей-хищников вокруг полно. Другой вопрос, что когда ребенок взрослеет, то нужно эти сентенции свои корректировать.

Вы, видимо, из третьих)

Автор, в вашем заглавном топике последние слова - никогда ничего не найду! Что это за слова? Никогда и ничего будет, когда вы умрете. А пока человек жив и здоров, он на очень многое способен. Уж поверьте старой акуле.

Классная тактика! Надо взять на вооружение.

Я не понимаю зачем нашим мамам это нужно: вот так вот унижать свою дочь?

+1 тоже этого не понимаю, сколько не читаю такие темы. Сначала описывают в ярких красках, как их унижали и оскорбляли, потом добавляют, что не смотря на это до сих пор общаются с родителями, помогают им. Мазохисты какие-то, так вам и надо значит было.

Зря вы перестали вспоминать. Вас бы поколбасило с год-другой, зато потом вы смогли бы по-настоящему, со спокойной душой поставить точку в этой странице жизни. Через травму надо пройти. Если ее прятать, она так и будет вас преследовать.

Хороший вопрос: что я объективно могу? Образование сама получила, вы учила язык, уехала в другую страну. А вот работу не могла найти самостоятельно.

Продолжать в том же духе. Каждый день напоминать себе, что вы многое можете. Учиться новому. Из того, что не получается - над чем-то работать, что-то оставить. Не получается и ладно. В конце концов, никто не идеален.

Еще можно почитать биографии разных известных людей. Того же Стива Джобса, Чарльза Шваба, Уолта Диснея. Увидите, что у них тоже недостатков и обломов - масса. Недостатки - это нормально и естественно. Нужно просто учиться функционировать с вашими.