Сын стал взрослым

И виноват конечно всегда муж) Ну да, он не должен был жениться, не должен был трахаться, а должен был сразу по карьерной лестнице взлететь. А мама конечно ангел с её отношением к невестке и к сыну.

Получила старая карга то, что заслужила. Они её в этом не винят. Невестка в нею вообще не общалась после пренебрежительног отношения. А муж её после того, как та стала пытаться в его жизнь влезать.

Но вуман конечно все прекрасно знает, тут же все блин, ясновидящие.

Я написала эту историю, чтобы люди знали, как бывает, что потом деньги эти на фиг не нужны.

Они будут житьнормально, усыновят себе или удочерят. А вот старая карга будет со своими деньгами в одиночестве. Можно сколько угодно трактовать кому что ближе по его натуре, но то , что бабка осталась в старости одна это факт. Она свой выбор сделала, если уж на то пошло, и раз уж тут так любят о выборе порассуждать.

P.S,зарисовка из мира животных:норы и гнезда под росшее потомство строит само.В одном гнезде бабушки синички и внучочки не живут!Лети ,дорогой,плодись и размножайся-если можешь;А-нет,законы у природы-умрет твоя веточка.Каждый сам выгрызае место под солнцем!.сами из детей калек моральный делаем,пусть дерзают.все равно и так им все оставим,но хоть распорядиться наследством в зрелых годам по уму(хочется наняться).Что легко приходит-дальше знаем.Всем позитив на сегодня .Луше быть стервой.чем дурой(диапазон велик)!

А я ненавижу свою свекровь. Когда она лезет к моей малышке, я хочу разможжить ей череп. Бедная невестка из этой истории, свекровь испотила ей всю жизнь.

Да ну?

Хотите детей - рожайте их не в Москве.

Свежий пример, сын подруги - мальчик, закончив ВУЗ год назад, прошел конкурс на металлургический комбинат в Норильск, прошел испытательный срок, поступил за счет комбината в аспирантуру в Питере, прошел год - ему прилетели 4 млн.руб, два из которых комбинат дарит, два - беспроцентный кредит на 10 лет, на покупку жилья в Подмосковье. Условие - отработать 10 лет на комбинате (прошедший год засчитан). Работа инженерная. В Норильске ему жилье снимает работодатель, северный отпуск, оплата дороги, высокая зарплата. Через 9 лет этот мальчик, в 31 год, будет с жильем, деньгами, ученой степенью, с выбором - где ему поселиться (хочет в Питер). Щас у него любовь. Если женятся - надо будет его жене делать аборты? Нет!

Жизнь слабаков не любит. Это точно, вот жизнь и повернулась задницей к старой карге, потому что она оказалась слабым звеном со всеми своими деньгам на старость, которые съедает инфляция. ))) А сын идет себе по жизни, невестка тоже шагает - самостоятельные люди. И да, выбор они свой сделали такой, как лучше было бы не только им, не только о себе думали, потому что еще и умом не обделены были, на авось полагаться и на родственников, которые физически не могут или банально не хотят из-за своего эгоизма.

Ой умная какая, всех в Норильск посылает. Тебя надо было в Норильске родить)))) Сама то на квартирку как заработала? Сказочница, блин)))

Никто ничего не должен, согласна, но и получил каждый своё. Думаю, что роди они ребеночка, тоже бабку не подпустили бы. А эта карга даже на алименты подать не может в отместку, потому что у неё доход высокий. А про это тоже разговор шел, когда она шантажировать вздумала сына, который с ней порвал связь.

все прочитать не возможно, но это - золотые слова! подписываюсь под каждым!

Насчет себя - сами все с мужем. Без абортов, если что - сына родила в 21 год, студенткой, в общежитии))).

Вот именно. Ведь именно невестка будет ухаживать за свёкрами на старости. Неужели нельзя помочь сыну.

Так они-с бояться, что сына такого воспитали, что он на бобах оставит в недееспособности. Такие прогнозы, потому что знают видно, какого сына воспитали. Самое ужасное, когда неоткуда помощи в старости ждать. Это никакими деньгами не купишь. Ну будут из социалки ходить чужие тетки. А так в больничку никто не придет, поговорить по душам не с кем... В общем, кошмар, когда таких деток воспитывают и еще себя считают пострадавшей стороной и боятся собственных детей.

Бред. Если принимают и любят жену сына, то такого никогда не случится. У меня сильный характер, и свёкры меня боятся. А я этим иногда пользуюсь.

Вот, например, один раз я не пустила свекровь в дом, когда плохо себя чувствовала во время беременности. Она рассказала это мужу. Я её припугнула, что если будут жалобы, сдам в дом престарелых. Она заплакала и извинилась передо мной.

Если без всяких там дарений(а речь об этом у автора не идет), то я бы разрешила жить в квартире. Самим не надоело в одной квартире с взрослым лбом жить? Только пусть все сам оплачивает, начнет сачковать-вперед на съем!

плюс мильон

Да я не про вас, а про ситуацию автора.

Согласна. У меня муж все сыночку денежки отстегивал "на баб" потом сын женился и стало надо вдвое больше. Теперь нада ему и его жене. Ему машину и жена " тоже хочет".валяйте обеспечивайте все хотелки до гробовой доски.

А вот фик он станет все оплачивать к родителям прибежит не токо коммуналку платить придется а еще и содержать и кормить обоих. А на что? Денежки то от сдаваемой кв уже не будет.

А ведь в самом деле пропадет. Знаю такого с мамочкой живет, она его кормит, лечит, командует. Ему 43 года и он без мамы точно пропадет

согласна

Надо серьезно с ним поговорить, поставить условия, выполняя которые он сможет там проживать. Ну и мужа аргументированно убедить придется, без его согласия номер не пройдет.

Вот и я о том же .в каждой избушке.....,если нравиться вспахивать по жизни-выбор за каждым.Типа:жалею-читай-люблю.

Вот,дамы-этою ж читать-одно удовольствие!Прадался сын с потрохами.Да уж лучше сиделок нанимать.Ну что ж Оксана-отольются кошке Мышкины слезки.!Гордитесь,что мужем помыкаете,зверствуете?Дрянь вы(без заглавно 1 буквы).Еще раз лишнее свидетельство:не жди милости-надейся на себя.

Да, да, Гость. Прямо как у меня история (( я тоже не могла позволить себе ребенка, пока своего жилья не было: на съеме жить? так все на съем бы уходило при одном работающем муже, неработающей жене и ребенке. Вообще в своем окружении не знаю ни одного случая (уже в постсоветское время), чтобы люди все сами без помощи родителей. Либо с учебой, либо с работой, либо с жильем (иногда со всем этим) родители помогают. А я вот такой гадкий утенок выпнутый, который все САМ - итог печальный ((

Вот не поверю я, что пралине, которая меня уже с форума гонит, но в очередной раз рассказывает какая она умница и красавица, ВСЕ САМА без помощи родителей. Ну или она во времена СССР уже взрослой была.

Я родилась в 1965 году, замуж вышла рано, в 20 лет, у родителей было четкое понимание: идешь замуж - так все, самостоятельна, надейся на мужа.

Но, возможно, папа бы меня и дальше баловал, но мама и мой молодой муж вообще не нашли общий язык, и во имя мира в их семье помощи нам не было.

Так что да, все сами. Сын родился через 9 мес.после свадьбы, потом дочка через три года, но она прожила всего три дня, больше детей не вышло. Муж, конечно, очень крутился, потом по окончании ВУЗа пошел в горячий цех, но с очень высокой зп, и к 30 годам мы купили первое свое жилье, новую хорошую двушку.

К 38 годам переехали в ту квартиру, где сейчас живем. Но тут я уже присоединилась: подрастив ребенка, я ушла с малооплачиваемой работы и тоже стала зарабатывать хорошо, это с 32 лет где-то. Потом, мы очень разумны в тратах, точнее, муж разумен. Вот и все, никаких трагедий, никаких ужасов.

Я одного не пойму, что плохого в помощи родителей? Моим родителям помогали, они вполне самостоятельные люди, да, им легче было на взлете, и именно потому большего смогли добиться. Также и мои родители помогли, за что я им очень благодарна, прекрасно понимаю, что получила бы то, что имела к 30 наверное только годам к 40, и к пенсии имела бы только то, что сейчас. Также и для детей своих буду стараться, и слава богу, уже сейчас вижу, что нормальные люди растут.

Я одного не пойму, почему если ты помогаешь детям, то они сразу становятся автоматом несамостоятельными и неблагодарными? То есть воспитывались до 18 лет как бы не чужими людьми)))), а твоей собственной персоной, а тут, получив какие-то блага, сразу становятся нахлебниками?

Вот разъясните мне этот момент, а? Может все таки не блага виноваты в том, что человек вырос рохлей и не способным к жизни?

Счас меня пралине закидает всем чем можно, потому что я, по ее мнению, уже достала всех своими рассказами. Но все ж таки, Гость, вам скажу свое мнение. Помощь должна быть в меру: а не так, что либо ВСЕ либо НИЧЕГО. Мне родители отказали в деньгах на допкурсы в вуз, я поступала в другой, менее престижный. Братику фактически "сделали" диплом (он воще не учился, но корочки имеет). Мне родители сказали, что в 25 обойдусь без своей комнаты, у братика в 15 лет была отд.комната. Меня мама называла ***/проституткой, когда я с мальчиком в комнате целовалась или в 25 лет не прходила домой ночевать, встречаясь с буд.мужем. Братик водил на перетр..х девочек на ночь и когда одна из них залетела, мама устраивала свадьбу, радуясь, что любимая сына подарит ей внука. Итог: я все сама, но допахалась до бесплодия и болячек. Братик пьет, гуляет, периодически на работу его родители устраивают, на жену и ребенка плюет, содержат его семью наши родители.

В меру все должно быть.

Вот сложный кстати вопрос. По идее, все должно быть так, как вы пишете: блага не виноваты.

На практике же я один раз видела, что деньги и душа родителей, вложенные в дочку, дали отменный выхлоп. там реально все, все ей, но дочка очень многого добилась и родителям это вернулось сторицей плюс она родителей обожала.

Все остальные истории о благах, подносимых родителями, были безрадостными. Слабые дети, сидение на шее, "дай. дай, дай!!" Не знаю, что первично: блага или бездарное воспитание, следствием которого были подносимые блага, "иначе пропадет".

А вот истории про "все сами" с иным соотношением: 50:50. Половина как Зима, с душевными ранами и мучают себя подсчетами, что им недодали. Даже если там финансово все хорошо, жить с этим сложно. Половина - душевно здоровые такие люди, самостоятельные, сильные, довольные собой и миром. С родителями в ладах, кстати. Тоже, в общем, не 100% удачи.

Расскажите, а где вы жили, выйдя замуж? в общежитии от завода, в квартире мужа или снимали? Если вы в 21 год родили, подозреваю, значит еще учились в вузе? А муж? Или он уже работал и учился и содержал двух неработающих - вас и ребенка?

Если вы 1965 года рождения, значит дите родили в 1985-1986 - это еще был СССР и работа БЫЛА. В 90-ые годы, когда я училась, людей сокращали пачками, закрывалось куча предприятий, не платили зарплату. Я вот в свое студенчество не могла найти работу: мальчики подряжались канавы рыть и вагоны разгружать. Девочек на такую работу не брали. ТАк что вы делайте скидку на ТО время социалистическое, когда еще и работа была и забота о людях.

Молодец praline,Вы боец!Я с 1961.За время учебы в Вузе(заочно)родила двух мальчишек(один в родах умер),потом два кесаревых ,имею красный диплом.Мама детей не помогала смотреть(сестре нянчила-она служила в МВД).А нам дома сразу родители сказали:ищите с кв-ми.Потом по расширению при СССР получила 1км.кв.Но мужа я таки нашла с кв-й.Соединили его и мою и родили третьего.(на свои руки).А времена всегда не простые:как раз в 80-90-2000мы серьезно поднялись.Это я сейчас,ученая!тоже сын с подачи даже не невестки,требовал свою долю в 20лет.Нет,с устатку чтоб не дать?!В Англии я таких чудес не видела и не слышали-квартиры на свадьбы дарить(разве что у богатых Бабаев)!Все берур(если банк даст кредит)моргидж-ссудуПервый взнос-до 40%от стоимости!Пол мира живет в съемном жилье.Помочь сыну не плохо-но не так,чтоб его имела особа ж.п.Я уже знаю-буду доживать одна,и потому больше берегу мужа(с ним доживать),особенно после прочтения таких постов как Олесин.

К посту 387.

Да. я родила сына в 1987 г, живя с мужем в общежитии. Это общежитие есть и сейчас, и 17 лет спустя в нем жил наш сын. Муж содержал нас, работая каждое лето проводником сезонного южного поезда - основные деньги были левые, за первозку, погрузку-выгрузку фруктов и пр., по в сезон выходило от 2,5 до 3,5 тыс.руб - большие деньги, мы все не тратили, откладывали. Так как муж не сразу поступил в вуз, а я год брала декрета, то закончили довольно поздно, в 90 году. У нас была приличная сумма денег, а мои родители думали, что им делать со своей квартирой - большой, но бестолковой и неудобной. Вступили с ними в сговор - мы за полгода сделали обменную цепочку, они уехали в трешку улучшенной планировки, мы в новую однокомнатную, но принадлежали обе квартиры родителям. Через пять лет, переехав в свою, мы освободили однушку, родители ее продали. Даже моя мама признавала, что они здорово наварились на нас - трешка, в которую они въехали, стоила заметно дороже их четырехкомнатной, а тут еще их бонусом вторая квартира)))). Вот, муж нашел работу еще до кончания ВУЗа, заранее - пошел на предприятие РАО ЕЭС, и что бы там не закрывали, а электричество было нужно всем и всегда. Не надо нам рассказывать про 90-е годы, я все прекрасно помню, но в 1995 г мы въехали в свою первую квартиру. Потом я выиграла свое первое собеседование на работу в западную компанию, в 1998 году - и понеслось. Трудно первый раз, потом все становится рутинным.

так и вы ж не крем-брюле, прошу заметить.

flake-praline, ну я так и думала. От СССР вам обломилось: жилье ( общага), работа нормальная (муж подрабатывал), еще раз жилье (от родителей). Вы сами также не отказывали в помощи сыну. Все у вас по уму.

Ну да, мамочка скопытится, и сыночек вскоре туда же. Сначала будет ходит зачуханный и жрать одни бутерброды, потом сопьется. И либо бухой на лавочке за мерзнет, либо у себя дома тихо помрет от язвы. Или черные риэлторы ему "помогут" покинуть сей мир

Мой знакомый тоже -уже взрослый - под 30, жена, дите, но все с помощью мамы (учеба, р абота, свадьба, жилье), потом она носилась с ним, когда он пил (кодировала, внука забирала, когда сильная ругань с женой из-за его пьянок была). В итоге мама умерла от рака. Папа повозился с великовозрастной сыной и плюнул. И че вы думаете? Сына понял, что никому он не нужен. Итог: закодировался, взял вторую работу. Счас пашет, но о выпивке (ТТТ) не думает, в семье все наладилось (ТТТ).

Дак что это мамы так считают, что "он без меня пропадет!" Ничего он не пропадет: жрать надо будет - начнет вертеться. Просто удобно таким людям сидеть на чьей-то шее, а когда шея исчезает, инстинкт самосохранения включается.

Если бы у меня бы получилась такая ситуация, я бы так сказала сыну: послушай, мы сдаем эту квартиру и имеем немного денег ,которые нам нужны для жизни. Поскольку ты считаешь себя взрослым, хорошо ... Мы дадим тебе такую возможность побыть самостоятельным и попробовать жить вместе . Но ... У нас такие условия. Значит за ( газ, электричество, воду, телефон платишь ты. И процентов 30% от той стоимости, что мы имели от квартирантов, ты отдаешь нам. Вот и все. От себя скажу, мне родители ничего не давали, сама хотела и всего добивалась сама, у меня и мыслей небыло на родительское добро. Итог, купила сама квартиру, родителям машину, и так хоть чуть чуть по мере возможности им помогаю. Брата младшего лелеяли, денег давали на гулянки и расходы, за него решали куда поступать и где работать... В итоге.. До 25 просидел около компа, никуда не стремился , нужна машина- у папы брал, ну и в том духе. Пока я несколько раз не провела серьезные разговоры... Кое как менялся. Сейчас совсем другая жизнь: и учится, и работает, сам в себя верить начал, комплексы неудачника отпали , и девушки окружили. Вывод, нужно детям не давать, а научить, как зарабатывать, как верить в себя, дерзать и не сдаваться!

И еще, я вашего мужа понимаю очень . Ему не давали в жизни ничего, он сам всего добился. И из сына мужика хочет сделать, пусть старается, раз такой взрослый, а не на все готовое! Потому что когда само заработанное, то ценится! А когда все на блюдечке- то никакой благодарности и ценности!

Гость, все это вы правильно говорите, но видимо, все посты не читали. А там было сказано, что у мужа автора есть дочка, которой он КУПИЛ КВАРТИРУ из общего с автором бюджета. Несправедливо несколько по отношению к пасынку получается. То есть одному дитю все нахаляву, а другой "должен взрослеть".

Зима, в вашем случае брату так помогли с институтом, а вам нет наверняка из-за того, что мама ваша боялась сильно армии, ведь афган или чечня были, для брата могло печально закончится.

ндаааа...кошмар конечно, когда такие детки вырастают и никак не воспитываются...это точно, еще тот кошмар. И у педагогов детки-крокодилы вырастают и не думаю, чтоб они не знали как надо воспитывать или забили на воспитание собственных отпрысков-(

Дело в том, что не уверены предки что он может все сам, боятся что не потянет и пойдет на шее сидеть или все время на помощь будет надеяться в кошелек к родителям заглядывать.

У меня похожий пример имеется. Мама растила нас с братом одна. Он женился в 19, родили сразу и потом пошло и поехало денежки в карман,в конверте постоянно сыночку. Потом сыночек сам уже начала просить все больше и чаще. Ничем хорошим этим не закончилось- добил он маму своей жизнью разгульной,пьянством,азартными играми...ушла из жизни в 62 года.

именно!

если бы так просто можно было ответить на этот вопрос, почему некоторые дети становятся нахлебниками...

От армии он освобожден... Кстати, к вашему сведению, теперь в армию берут и после вуза - уже не отвертишься.

Слушайте, Зима, вы ненормальная.

Увидеть в моей истории жилье, отломившееся от родителей, можете только вы.

Мои вот родители видели лишнее жилье, отломившееся им от нас.

Ну ладно, ладно, все у вас плохо, все хуже всех. Гордитесь этим, бога ради.

Значит пишите внимательнее. Вот ваши слова "а мои родители думали, что им делать со своей квартирой - большой, но бестолковой и неудобной. Вступили с ними в сговор - мы за полгода сделали обменную цепочку, они уехали в трешку улучшенной планировки, мы в новую однокомнатную, но принадлежали обе квартиры родителям". И как это вам не обломилось от родителей жилье?

Нет.

Во-первых, в это жилье были вложены наши нехилые деньги - мы бы с тем же успехом снимали бы его пять лет, но тогда не было выбора в съеме, как сейчас, да и стабильности не было бы. А так мы получили территорию, на которой никто не жил до нас и с котрой никто нас не гнал.

Мои родители в результате выстроенной лично мной с третьей попытки цепочки уехали в трешку улучшенной планировки с большой кухней в кирпичном доме. Когда эти квартиры стали продаваться, трешка оценивалась где-то на 15-20% дороже той, в котрой жили родители ранее.

И через пять лет, после покупки нами двушки, моим родителям вернулась назад и однокомнатная квартира.

Они получили лучшую, чем была, квартиру плюс однушку.

Задаю вопрос: кто кому что дал? Отвечу: мы родителям. По сути, мы реализовали едиственно возможную в 1990 г схему покупки жилья - многоступенчатым обменом с доплатой. Родители нам помогли тем, что на тот момент находились в очередном разводе и смогли типа "разъехаться".

Теперь понятно?

Это не сын стал взрослым, и пиписка у него выросла. Захотелось ему место иметь для потрахушек.

Пралине, на ваше "Задаю вопрос: кто кому что дал?" Отвечу: вам гос-во - общежитие - снимать жилье вам не нужно было. Уже большое подспорье. Плюс сам - родители, согласившись на размен.

Знаете ли, если бы вы пришли к СВОИМ родителям и сказали: есть идея, есть мои деньги, в результате этой идеи выиграют ВСЕ: я, вы, а все хлопоты беру на себя - ваши бы тоже согласились. Какой дурак откажется ехать в лучшее жилье, не вложив ни копейки своих, да еще с неба получить лишине метры? Думать надо в направлении общей выгоды, а не считая : кто кому что не дал. И договариваться надо учиться, я вытянула этот проект "однушка" именно на умении договариваться, хотя муж, конечно, деньги заработал.

Про общежитие: возможности были и есть сейчас у всех. Ехали бы в Питер, поступали, жили бы в государственнолм общежитии до упора. Поступили бы в аспирантуру - еще бы жили и три, и четыре года. Общежитие для семейных и аспирантов было отменное (и оно и есть сейчас). Кто мешал? Не нужно было бы снимать. Жизнь полна возможностей, только смотри, думай, крутись.