ГИперзаботливые родители. Как себя вести?

По-моему, это здорово. Не понимаю вас.

Они о вас беспокоятся, интересуются вашей жизнью...

ой радуйтесь! пожалуйста радуйтесь... вы защиены, вы не представляете как грустно, когда болеешь, а родителям кажется что ты просто ноешь несобрана, ленива и удобно болеть...

Поговорите с родителями об этом, если они вас не поймут, то прервите все контакты с ними.

У меня была такая проблема, ходила к психологу. Сказал, что раньше бы посоветовал устроить грандиозный скандал и свалить куда-нибудь, тогда посоветовал сделать взрослый шаг и уехать куда собиралась.

Мне лично помогло, когда приняла тот факт, что они неидеальные и сами за себя отвечают. Психи и ругань отбирают энергию. Поймите, это иллюзия, что вам 30, а мама может вами управлять. Поэтому и воспринимать это нужно соответственно. Мама хочет до преклонных лет играть в маму подростка, пожалейте ее - не смогла перестроиться. Включите пофигизм, наконец. А там постепенно в себя придете.

Вам скоро 30.

За вас мог бы заступиться ваш муж.

Наверное, вам есть с кем отметить тридцатилетие - отмечайте, пусть это будет вам в радость.

Отдельно отметьте ваш юбилей с родителями, пригласите в ресторан, за едой начните разговор о том, что теперь всё будет по-другому - что вы запрещаете им пербирать свои вещи, что отныне сами определяете, как вам краситься, во что одеваться, когда уходить и когда возвращаться. Скажите, что отныне они могут давать вам советы, но упрёки и назидания вы отвергаете.

Пусть всё вами сказанное будет экзаменом на право быть свободной. Сможете?

Щаз напишут, что родители это святое, а вы тыварь не благодарная))).

А ваще стоцатая тема на форуме на эту тему.

как пить дать))

Автор, я Вас понимаю, я волею судеб живу сейчас с бабушкой 85,5 лет и папой 60 лет. Папа очень болен /онкология/ еле говорит, бабуля полуслепая, понятно - мне никуда уже от них не уехать. Но да, вешалка. Что спасает? Я с 17 до 34 жила одна. Плюс хоть папа у меня добрый, мягкий, бабушка - железо, я взяла часть характера у нее. Границы жесткие, четко очерчены. В шкафу убралась? Я ремень найти не смогла? Вежливо но твердым голосом настоятельно попросила не дотрагиваться до моих вещей, моего шкафа и моего комода.. Очень твердо попросила, очень тихо.. Все.. Были претензии по поводу как я одеваюсь /я не мерзну и не простужаюсь вообще практически никогда/, я четко повторила три раза год своего рождения, а именно 35 лет назад, сказала бабушке, что я ее безумно люблю, но ее поджатые губы в этом вопросе мне не особо интересны. Звонки в полночь на тему где я? Хмм, приехала и четко сказала где я, для каких целей.. Честно /я сейчас даже не думаю, окромя банальных, простых, необязательных, разовых "глупостей", ничего более мне близко не надо/.. Вопросы мне больше не задаются. Просто информирую, что приеду ночью.. Точка. И так во всем.. Просто учитесь вежливо /еще раз максимально вежливо!!!/ но твердо и холодно ставить перед фактом и вообще не реагировать на манипулирование и шантаж.. Будут обиды, будут даже крокодильи слезы - ничего, .от этого не умирают, этот период пройдет.. и привыкнут.. Иначе - никак..

наивная Кейт..думаете мои не думают что я ленива и не собрана, они мне в глаза говорили что я **вно в проруби и во всем виновата сама, как раз когда нужна была поддержка

Да кстати. Вот у меня панкреатит. Любая вредная еда, которую с удовольствием употребляют другие люди мне противопоказана. Т.е. ничего ни соленого, ни жирного, ни острого,ни сладкого мне нельзя. Я регулярно конечно себе позволяю - таблетки я пью ночью, в своей спальне втихаря.. и тихо-тихо подвываю в подушку.. потому что не дай Боже стон вырвется и его услышат. И так хреново до не могу, а тут еще будет вынос мозга на тему "а зачем ты съела этот гамбургер!!!? Тебе говорили что столько кофе люди не пьют?!!! Ты вообще следишь за тем СКОЛЬКО ты куришь?!!! А теббббееее нельзя.. Ты взрослый человек!!", поэтому таблетки - на работе или ночью и тихо закусив подушку лежать.. молча.. На работу - в любом состоянии, даже в состоянии приступа.. как бы не доставали, как бы хреново не было, в сто раз лучше чем дома с нотациями "заботливых" родных.. От нотаций еще хуже.. раз в сто..

да вы правы, она хочет играть в вечно молодую маму маленькой дочки. самое обидное. что она и правда сильно моложава, и я выгляжу очень молодо. У мамы очень сильный волевой характер. Папу сломала, и вот постепенно он стал таким как она, полностью пляшет под ее дудку. С их тандемом мне сложно, я по натуре человек мягкий и добрый, от этого все проблемы( Чтобы уехать нужны деньги, и это вряд ли решит проблему, думала съехать в другую квартиру. но мне что мою часть ипотеки платить, что снимать сумма одна, и конечно хочется чтобы поскорее мы ее выкупили.

Факт принять можно, но как изменить себя, вот недавно была на занятиях спортивных, ну и не слышала телефон, не брала часа два - временя утренне - дневное. Все! поиски, ехать за мной в другой город собрались. извели себя до одурения, позвонили моему другу, нашли интернете его телефон и адрес, пропала, хорошо хоть в милицию не позвонили. *** они и эгоисты. Если телефон не дай бог разрядится - звонят брату, соседям, кому угодно... и вроде бы волнуются..но вроде бы и паранойя это... и не знаешь как поступить. Резко сказать - обижаются...Промолчать и успокоиться я не могу. У меня такая концентрация ненависти уже, что с трудом себя сдерживаю.

Увы...видимо вся моя энергия уходила на борьбу за себя с браком как-то не получилось. В институте был комендантский час 10 часов и не ослушаться, общаться ни с кем не получалось, а потом пошла работа, либо ее поиск... Также периодическое разгребание тараканов... вроде иногда бывали романы..но все не то. такие люди, что лучше уж одной.

Видимо пока я не решу свои проблемы таки люди и будут продолжать притягиваться. Родители же уверены что это из-за того что я такая худая, поправиться надо килограмм на 10 и чтобы щечки вернулись. мама уверена что кругло щекастое лицо и есть красота.

Сохраните этот пост. Через двадцать лет перечитайте - и дайте прочесть Вашему ребенку. Без купюр, пожалуйста: и с дебилами-эгоистами, и с ненавистью, и с паранойей.

Я вам говорю - также было и у меня, один в один. И я знаю, какое это унижение, какие чувства одолевают. Только я перед этим как раз вышла замуж и поняла, что сломаю свою семью, если не изменю ситуацию. Просто превращусь в истеричку.

Ставьте замок на свою комнату, если у вас отдельная. Вся проблема в вас, поверьте мне. Грубо говоря - как позволяете себя вести с собой, так и... Им (ей) нужны эмоции, вот именно те, что кипят в вас. Решите, что никому и никогда вы эти эмоции не подарите. Читайте книги на соот. тематику, например "Токсичные родители", автора не помню. Кстати, тут на форуме посоветовали)

Автор, от вас требуется хладнокровие. И да, не опускайтесь до обзывательств, даже в своей голове, потому что потом за них вдвойне стыдно, правда. Начинает работать комплекс "они мне все, а я ничего не стою". И такая каша в голове...

Ищут вас со всеми собаками, спокойно им говорите, что тел. сел и не надо оправдываться! Не знаю как все это вам объяснить, сама три года шла к пониманию всего

Как жить дальше? Или продолжать жить как вы живете сейчас, или выстраивать границу вокруг личного пространства. Первое чревато усугублением невротических реакций, второе посттравматическим стрессом. Примите как данность, что без жестокой (и возможно затяжной) войны избавиться от их влияния вы не сможете.

Делать нечего- пусть обижаются. УВЫ по другому никак.

спасибо за советы. да, ..вот именно..это есть они мне все - даже если я сопротивляюсь..насильно даже одежду покупали, какая им казалась правильнее..ох как я их ненавижу, когда они исчезнут из моей жизни раз и навсегда...ну как их можно любить..увы у меня заниженая самооценка. точнее внешне я стараюсь както ее поднять, но по факту постоянное самоуничижение, ничего не могу ничего не стою. А вот сын у тани ездил с семье в турцию, а вот катя квартиру купила...а ты зарабатываешь "копейки" (по их меркам) иди работать продавцом они хорошо зарабатывают..ну и прочий бред регулярен как только я в гости приеду. они не принимают меня такую какая есть( худую, скромную, непробивную, не самую красивую, как бы там маме не хотелось меня "утолощить" или изменить....я себя с трудом но принимаю, а они меня ни в какую - не оправдала ожиданий не стала олигархом, фотомоделью, космонавтом, музыкантом. похватсться на работе нечем. вот и стараюся перекроить. давят,

видимо это давно отложилось в подсознании...то что ты ничего не можешь и другие лучше и замкнуты круг..вот черт, вот меня понесло...

А они то сами чего в жизни добились?

Автор, я вам скажу очень простую вещь - никто кроме вас не отвечает за вашу жизнь. Только вы решаете, КАК вы ее проведете, в соплях или с улыбкой.

У меня было один в один, повторюсь. Вызванивали - да. Искали через знакомых, если тел. был. недоступен - да. Сравнивали с теми людьми, которые на мой взгляд в жизни палец о палец не ударили - да. Все мой достижения сводили на нет - да. Работа вообще отдельная долгая песня. Я очень ранимый человек, меня бы все это привело в психушку 100%, если бы я не захотела жить нормальной жизнью. Просто поняла, что словами им ничего не доказать, что не собираюсь ложить свою жизнь на алтарь возврата родительского долга.

Все, что с вами происходит - ненормально. Даже если бы вы были хромая/косая, кому пнуть итак в жизни найдется. Один из выходов это "отбивать" обвинения, такой прием для начала, чтобы понять, что они тоже люди. На любой "комплимент" можно с улыбкой отвечать - да, жаль что твой родительский опыт провалился на мне, и что ты меня не научила, а сейчас время ушло. Переводите стрелы на них, только в форме полу-шутки.

Только когда они увидят, что вас не трогают их слова, только тогда это прекратится. Круг: вас трогают их слова - вы незрелая личность - сами не разберетесь со своей жизнью - они еще ого-ого какие - надо усилить давление.

Самое обидное, что это все действительно "от добра". Но ваша задача поблагодарить и не принять "помощь", тем более такую корявую. Вы сами разберетесь кем вам быть, у них было время до 18 лет, они его проср*, в чем вам каждый день признаются, когда говорят как и что делать.

Берите себя в руки, вы молодая, здоровая девушка, все будет хорошо)

Держитесь, автор. Понимаю вас очень хорошо. Что такое удушающая опека и забота, испытала на себе. Не дай Бог никому. А те, кто пишет "радуйтесь, цените итд", просто не знают, о чем говорят.

Да.....Когда я стала заниматься дизайном - папа орал как бешеный, что это никому не нужно и что у тебя ничего не получится, опускали как могли..по его мнению потому что нужно делать другое.. В нервном отделении я уже лежала в школе когда училась( мама потом утверждала что орала на меня заранее чтобы ы не была похожа на бабу валю - папину мать. (мама ее ненавидит, а я конечно на нее похожа) .

да каждый делает выбор сам(( вроде я это проходила, настраивалась отвлекалась, но все до первого приезда. Надо стараться и дальше просто не дергаться за эти веревочки. Но быть равнодушной сложно((( но и себя жалеть уже достало.

Спасибо. да любовь и такая опека разные вещи...абсолютно(( ОДнажды я как-то рассказала немного о своей жизни одному знакомому, доверительная атмосфера сложилась, а он и говорит..значит тебя не любили....и....я поняла что это было так(

Найдите по отзывам хорошего психолога, желательно мужчину. Расскажите ему все, снимите это груз с души. Пусть все останется в прошлом, где это все и живет.

Накопите на отдых, почувствуйте себя отдельным человеком не только от родителей, от всех.

Мне, кстати, очень помогли рассказы людей на форумах, там такое пишут) Это все цветочки, поверьте.

да..я незрелая личность и это факт. да таким давлением зреть сложно. плюс индивидуальные особенности, я скорее дерево бонсай. до 18 лет тоже воспитание - одни скандалы. каждый день - жили мы вместе. вот они и переживают что не смогли научить, "а что про нас подумают, про тебя никто слова доброго не сказал - из тех у кого я комнаты снимала - нам стыдно за тебя, думают что и мы такие тебя не научили" я просто другая (была), любила читать, стихи писала - короче меня "сломать" была пара пустяков. в принципе получилось. но лом так и остался ломом. я не стала супер организованной, пробивной, помешанной на деньгах и сетевом маркетинге. а то что я другая - мама в упор не желает признавать.

ладно чтото меня понесло и правда...спасибо за советы

хаха еще себе ремарку позволю. как раз я 2 дня назад с юга вернулась - ездили с другом к его родственникам. сказала родителям, что вот уезжаю на 2 недели. конечно сразу что как почему зачем. потом в день отъезда говорю, не надо меня провожать, давать еду, деньги, мы все взяли. Ну какое там пол третьего ночи ждут на вокзале, это след станция по ходу следования -сумка еды - говорила же не надо все взяли - деньги, короче все то что сказала не надо.крестят в дорогу. лезут вперед пассажиров со своими сумками. проводник просто ох**ла. нудо было не выходить к ним, но блин тоже проявила слабость. как дура 2 часа ночью в поезде ждала нашу станцию. ну ладно попросили привезти орехов. едим значит обратно, везу орехи, звоню, может вы подойдете, я вам выгружу, у нас много сумок. а как раз день - вечер воскресенья. ну какое там. все еду живая - значит на остальное можно и забить, не встретили. и мы как ишаки эти орехи до такси тащили.

Поведение ваших родителей - это самый настоящий эгоизм. Они не хотят чтобы было хорошо вам, они хотят, чтобы им было хорошо, чтобы можно было хвастаться друзьям вашими успехами, чтобы они каждую секунду вот прям на 1000000000000% были уверены, что с вами все в порядке (т. е. не ощущать ни малейшего дискомфорта), чтобы вы от них зависели - пихать ребенку деньги это тоже манипуляция, чтобы потом сказать - ты никто и ничто без нас пропадешь, кроме того вы обязаны полностью соотвествовать их требованиям о том, как дОлжно (т. е. они как бы сделали заказ на определенного ребенка, а им тут подсунули непойми что, бракованная игрушка оказалась). Я все это пишу не для того, чтобы полить ваших родителей грязью, ни в коем случае, просто вы должны понимать, что в их поведении НЕТ вашей вины. Они сами-то люди не взрослые в психологическом понимании этого слова, т. е. незрелые. Просто у нас в России принято ТАК обожествлять родителей, родители это святое, мама всегда права, если не ладятся отношения всегда виноват ребенок и вообще тва рь неблагодарная, да для тебя столько сделали, а ты... Реально рушит жизнь это людям.

Автор,могу посоветовать только одно:ДЕРЖАТЬ ДИСТАНЦИЮ!Пусть даже ценой регулярных скандалов...Насчет звонков в неурочное время - твердите про начальника,который ругается и вообще грозит уволить за разговоры не по работе,про невозможность создать семью,если приходится постоянно отчитываться,про нарушенный сон (это я про звонки в 3 часа ночи)...И -вынуждена тут кое-кого разочаровать:такие гиперопекающие родители есть не только в России.Почитайте про еврейскую маму !

вам сюда: http://anti-relatives.livejournal.com/profile

Автор, мне 31 год и Ваша ситуация похожа на мою. За мной все время следят, расспрашивают все.Только меня гнобят по-настоящему, избивает отец, как в свое время избивал мою мать. Я у них все время плохая, неблагодарная ,у меня одни недостатки, а достоинств нет. Родственникам не пожаловаться, безразличные, говорят, что я все вру и сама виновата. Я от них зависима финансово ,они этим пользуются, т.к. мне не везет с работой и плохо себя чувствую, болею с 13 лет. Вам живется лучше. Удачи!

Автор, а к вашему брату как относятся?

А я вот МАМА! Хорошая темка полезно почитать и родителям! Я очень стараюсь не контролировать, но есть такая ужасная "лампочка" (в голове) которая включается в 3 часа ночи и поехало... ну где он.... все ли у него хорошо...... Буду очень стараться, не хочу что бы мой сын так думал обо мне