Уход за престарелым родителем

С родителями можно жить на одной территории, если вы морально сильнее (ну или если все адекватные, но этот вариант рассматривать не будем). Ко мне мама приезжала в Москву, когда у нее были дела в городе. Пришлось ей объяснить, что, если мы не уживемся, я найду для нее семейную гостиницу. После этого нормально общались, никаких проблем в быту не было. Вы тоже могли бы прямым текстом сказать маме: с такого-то по такой-то часы плиту не занимать, приготавдивпемые блюда со мной обсуждать в обязательном порядке. В конце концов, обязательно у вас проживать было только вашему отцу, мама же вполне могла бы вернуться домой.

Вы, уважаемая Бяка Бука, говорите совсем, как мой муж. Он мне тоже постоянно говорил: пусть она поживет у себя, пока папа лечится. Но лечение было долгим, плюс я очень боялась того, что если, не дай Бог, с папой случится страшное, а она не будет рядом, то мне потом всю жизнь нести чувство вины, что они не попрощались... Я даже не ее упреков страшилась, а перед собой не хотела брать такую ответственность за разделение родителей в тот момент, когда вначале поставлен диагноз рак, когда позже пошли метастазы...
Я не считаю, что имела право в такой ситуации выгонять мать (хотя хотелось! и очень!). Банально по отношению к папе было бы несправедливо. Он имел право пробыть с ней каждый день до конца...
Про плиту и часы билась долго, это все игнорировалось. Плюс мать орать начинала сразу. Под конец я просто попросила мужа вмешаться. И то потребовалось, чтобы у меня началась истерика со слезами прямо перед ним. Он зашел на кухню, выключил плиту, вывел тещу за руку, сказал "в эти часы на кухню не заходи". Все, как бабка отшептала (люблю это выражение)))
Для матери кухня была прото очередным рычагом доминирования. Она весь день была дома. Она могла в любой момент приготовить это сложное и длинное блюдо. Но ей важно было помотать мне нервы.

Автор, у вас проблема-то как раз в том, что вы от маминого мнения зависимы, хотите чтобы она Вас оценила, ведетесь на манипуляции. Тут действительно надо над собой работать с помощью хорошей литературы по психологии, еще лучше хорошего психолога найти.
Я тоже в какой-то степени в похожей ситуации. Но отлично понимаю, что другие люди не обязательно должны быть такими хорошими, как мы хотим, что для своих родителей я всегда буду плохой. Родители еще несколько лет назад говорили мне, что я должна их теперь обеспечивать. Да, они пенсионеры, но работают, так как хотят деньгами сыночку помогать. Я сказала, что буду им помогать, но когда они с работы уволятся, и брат им пусть тоже помогает. Вопрос о моей помощи тут же был снят. Нас с мужем несколько раз просили давать деньги брату, не стали. Конечно, мама говорит, что я жадная и злая. Ну и что. Сейчас вообще не общаюсь, так как родители достали меня скандалами, что квартиру мы с мужем купили не в соседнем с ними доме. Мама всем общим знакомым жалуется какая я плохая дочь. Да я уж привыкла, что я плохая дочь, а брат, который из родителей деньги выкачивает, он хороший. Я очень хорошо вижу манипуляции. Главное, со своей совестью в ладу жить, а не стараться быть хорошей для тех, для кого хорошей никогда не будешь.
Не понимаю, зачем Вы маму к себе брали, когда больного отца к себе перевезли. За папой Вы ухаживали, а мама отстранилась от ухода, но не забывала при этом Вам нервы трепать. Вы же могли не выдержать таких нагрузок, вслед за отцом уйти. И Вы, и Ваш муж очень терпеливы. В такой ситуации я бы собрала мамин чемодан и попросила мужа отвезти маму на вокзал, чтобы она в свой город уехала.

Ой, Вы постом выше уже ответили. Но я в вашем случае маму бы все равно назад к себе домой отправила.

Ну, уйти за папой - вряд ли, все таки возраст еще молодой, силы есть. Да и в те годы было не до болячек, постоянно в напряжении, нельзя "раскваситься". У папы как-то от химии краснуха вылезла, хотя в детстве уже переболел. А я все дни, пока врача увидели, с ним в постоянном контакте: помыть там, кремом намазать. Так даже краснуха не прицепилась, хотя я эти "оспинки" голыми руками обрабатывала (думала, что может прыщи такие странные от химии), врач сказал, что подставилась как надо под заразу.
Вот сейчас вылезли болячки, но больше от стресса, я думаю.
Мужа просить отвезти тещу на вокзал даже бы не пришлось, он мне сам предлагал несколько раз отвезти ее вплоть до самого ее подъезда, чтобы точно удостовериться, что теща уехала )))

Серьезно? Смогли бы? Разлучить мужа с женой, с которой больше 40 лет прожили? На фоне смертельной болезни, к сожалению?
Мне кажется, что вряд ли бы смогли, Эльза.
Знаете, когда такой диагноз приходит в семью... очень многие незначительные вещи становятся архи-важными. И на многое по другому смотришь.

А папа ваш как на все это смотрел? Он же видел, что за ним ухаживает дочка и зять, а жена не ухаживает, а только нервы вам мотает. В этой ситуации возможно папе было бы лучше, чтобы жена домой уехала. Сейчас это уже в прошлом. Я просто хочу сказать, что далеко не каждая дочка стала бы терпеть такое поведение своей мамы у себя в квартире (и уж тем более зять). А вы терпели и при этом еще себя плохой считаете.

Ну, теперь Вы знаете, что отвечать: родителей досматривает тот, кто получил наследство. МАтушку тоже поставьте в известность.

Надеюсь, Эльза, что мой пост 110 вы не восприняли как упрек или поучение. Письмо не передает, к сожалению, интонацию )))
Папа занимал позицию невмешательства. Наедине со мной просил меня понять и не злиться, так как она - мать. Дальше говорил, как ему жаль, что он заболел и мы оказались в такой ситуации, тут уже я его обрывала и на автоматизме расписывала, как хорошо нам вместе, вчетвером, так как его извинения были, как ножом по сердцу.
В принципе, есть у всей истории и свой плюс. Именно благодаря этому совместному проживанию я и начала смотреть на мать со стороны, переоценивать ее поступки и слова. На расстоянии проще было стерпеть ее уколы, нежели когда это стало происходить у себя дома, да еще почти каждый день. Плюс добавилось и мнение мужа, который понаблюдал со стороны. Он мне недавно сказал: "знаешь, когда мы поженились, я не понимал, почему ты так на нее реагируешь, почему в таком состоянии после телефонного разговора с ней. Теперь я понимаю"

Ну так и не играйте эту роль, только честно предупредите и мать, и брата. Терять Вам все равно нечего: вы потеряли единственного родственника, который Вас любил - папу.

Вооот! Вы прямо запишите эти слова на бумагу и отдайте на подпись матери и брату, чтобы расставить точки над i

Вот читаешь такое - и начинаешь испытывать омерзение к Вашей матушке. Автор, Вы ей НИЧЕГО не должны - ну, разве что алименты. Серьезно говорю: поставьте обе стороны - и брата, и мать - что ухаживать за матерью будет только он.

История с кухней - это лишь один из многих примеров нашей счастливой совместной жизни.
Сейчас в принципе ситуация сложилась достаточно безопасно для меня. Я живу в другом городе, брат же живет рядом с матерью. Не привезет же он мне ее под дверь. Хммм, надеюсь.
На алименты - да пусть подает. Только мне кажется, что пока она в критерии по алиментам не укладывается.

Вообще из перлов совместного проживания можно процитировать, например:
- я эти два года буду вспоминать, как будто в тюрьме прожила (после установления временных рамок на пользование кухней, то есть весь день кухня - ее, мне же нужна два раза в день на полчаса в конкретные часы)
- да все твои подруги - проститутки! (С надрывом) Кстати, до сих пор пережевываю эту фразу. Никак не могу понять логики. И не понимаю, почему эта фраза так меня задела. Подруг-проституток нет, поверьте мне на слово )))
- я тебе столько отдала, сделала, подарила! Этот припев в принципе с детства знаю. В последние годы он участился. Как результат от ее подарка на два последних дня рождения я отказалась. Так как потом весь год мне припоминалось, как дорого обошелся ей подарок и как она себя обделила.

Она чувствует, что теряет контроль над вами. В какой-то момент эти комментарии и выходки могут даже усилиться. Не парьтесь и не воспринимайте всерьез, не начинайте копаться в себе. И не позволяйте втягивать себя в длительные споры, т.к. вас они истощат, а ей только в кайф будут. На все претензии отвечайте "у тебя есть любимый, успешный, хороший сын, к нему и обращайся; от меня, никчемной, тебе все равно проку не будет + я работаю + болею и пр."

За моими бабушкой и дедушкой смотрела тетка, сестра отца. А отец уехал от них в другой город сразу после вуза, женившись на моей матери. А тетка осталась с ними, в их квартиру и мужа привели, и двоих детей родила. Так они и жили вшестером в трешке. Ладно, дед и бабка смотрели за моими кузенами, а когда они слегли, то тетка мужественно за ними смотрела. И муж ей помогал, и дети. Когда не стало деда с бабкой, квартира их, разумеется, отошла ей, ибо отец ни на что не претендовал. Мол, раз она за ними смотрела, значит эта квартира ее. Впрочем, к тому времени (начало 90х) мой отец давным-давно и квартиру получил, и дачу купил, и машину.

А тетка впоседствии купила маленькую квартирку дочери, а сын-де пусть сам себе заработал. Так оно и получилось впоследствии. Мне и моим дв.брату и сестре уже за 40, все устроены, никто ни на кого не в обиде.

Почему-то некоторые думают, что все блага надо отдававть сыну, чтобы он типа твердо на ногах стоял. А дочери фиг с маслом, чтоы осталась при родителях и ухаживала за ними - авось они отпишут ей свою квартирку. ТО же правило может работать и со старшими и младшими детьми соответственно. Старший в привилегированном положении, а младший - второсортный, значит, прислуга у родителей.

Обычное дело... Еще раз поражаюсь насколько похож сценарий у всех таких мам.
Автор, про подруг пережевываете, скорее всего, потому что в этой фразе подтекст:" ты плохая!" Потому и задело, потому и логики нет, ведь вы хорошая! Хорошая дочь, хороший человек!
Вообще, вы мне сильно себя напоминаете, когда я так же ответ на вопрос искала: почему? Почему она ко мне так, а к нему иначе? Почему она не видит/ не ценит/ не любит меня? Начнете копаться в ней, в ее жизни. Дам вам один намек- ищите в ИХ детстве. Спросите о ее отношениях с окружающими ее взрослыми. Ведь по сути, мы совсем не знаем наших родителей, мы знаем их только как маму и папу, а у них кроме этого много соцролей. Просто они человеки, иногда, не очень хорошие специалисты, не очень гибкие начальники, плохие или хорошие друзья, таксебешные или фантастические любовники, да элементарно, плохие люди или наоборот, с ними в разведку бы пошли. Просто, с ролью " хорошей матери для дрчери" они не справились, не смогли- не дано было, что- то внутри мешало.
Зы. Это написала Я, истерзанная братом. Беру себе ник " счастливая" :)

Счастливая, хорошая смена ника! Чем мы позитивнее к жизни, тем позитивнее она к нам )))
Если думать о детстве моей мамы, то там все просто. Судя по ее скупым словам, которые вырывались иногда, отношения были далеко не ахти с родителями. Все закончилось полным разрывом отношений, длится этот разрыв больше 20 лет.
Но я не понимаю, почему то, что она ставит в упрек своим родителям (равнодушие к ней, предпочтение ее младшей сестры), она тем не менее перенесла в свое собственное материнство.

Кстати, да. Замечала, что после споров я, как выжатый лимон, а у нее настроение повышается сразу. Под конец довела так, что я заводилась с полуслова, хотя раньше могла спокойно игнорировать целый монолог.
И сейчас атмосфера дома совсем другая! Несмотря на постоянную боль за папу, я все равно замечаю, что климат дома - совсем другой. Конфликтов с супругом нет ни-ка-ких. Недопонимания решаем сразу и очень спокойно. Исчезло постоянное напряжение в воздухе, оно действительно ощущалось раньше!

Такое сплошь и рядом случается. Есть даже теория, что родители подсознательно пытаются отыграться на своих детях - или на одном ребенке - за свое детство. Вроде "я страдала - и ты никуда не денешься."

Вот это меня и пугает в плане своих детей. Что начну с ними так же себя вести, как моя мать со мной.
Не знаю, отыгрывалась ли на мне мама за свое детство, но ее любимая фраза была и есть: вот будут у тебя свои дети, они тебе такое же устроят (как вариант: они с тобой так же плохо будут тебя вести, они так же с тобой разговаривать будут, и т.п.)

Поэтому так важно разобраться с собой и проработать эту травму, а не оставаться жертвой. Тогда вам не придется вымещать свои обиды на людей, к ним отношения не имеющих.

Потому что, она не справилась, не хватило зрелости, ума. Она пошла по наименьшему пути сопротивления- отыграться на вас, жалеть себя, переложить ответственность. Но ВЫ- другая! У вас есть возможность выиграть эту битву.
Я никогда даже не парилась, что я буду плохой матерью, что буду унижать свою дочь, манипулировать ею. Я просто знаю, насколько это морально уродует, и не все выплывают- я выплыла, благодаря силе духа, удаче, мужу! Единственное, что скорее всего, у меня будет один ребенок- один наследник.

Это сплошь и рядом соучается у инфантильных родителей, не вылезших из роли обиженного ребенка. Это как дети ломают игрушки назло, или воруют у других детей того, что нет. У людей высокодуховных, думающих, понявших ( простите за пафос) такое не происходит. Но для этого нужно понять, принять и отпустить ситуацию. А автор это сможет, у нее все предпосылки есть для этого- ум, умение анализировать, ЖЕЛАНИЕ разобраться, любимый человек рядом, честность, по отношению к себе.

Да, именно так. А кто потрудился разобраться, понять, что придирки и нелюбовь - порождение психики родителя, а не вина ребенка - те вполне нормально потом растят своих детей.

Кстати тоже все больше и больше ловлю себя на мысли, что хочу только одного ребенка. Чтобы точно не было любимчиков. И с наследством все было ясно. А ведь раньше хотела минимум двух...

[quote]
Это сплошь и рядом соучается у инфантильных родителей, не вылезших из роли обиженного ребенка. Это как дети ломают игрушки назло, или воруют у других детей того, что нет. У людей высокодуховных, думающих, понявших ( простите за пафос) такое не происходит. Но для этого нужно понять, принять и отпустить ситуацию. А автор это сможет, у нее все предпосылки есть для этого- ум, умение анализировать, ЖЕЛАНИЕ разобраться, любимый человек рядом, честность, по отношению к себе.[/quote]

Спасибо за столь лестный отзыв, Счастливая )))

Буду работать над собой, Бяка-бука. Пока я все ищу причины придирок в себе. Муж тоже старается донести до меня, что проблема не во мне лично.
Но когда 30 лет слушаешь постоянные упреки, то ощущение собственной неполноценности и "нехорошести" плотно сидит в подкорке.
Я, кстати, вижу разницу в себе и в муже в этом плане. Когда у него возникает непонимание с кем-то на работе или в повседневной жизни, он очень быстро от этого абстрагируется. Я его спросила, как он это делает, как забывает о неприятной ситуации уже пять минут спустя.Он ответил, что знает, что он из себя представляет, поэтому мнение посторонних людей для него ничего не значит.
В то время как я любой мельчайший конфликт буду мусолить в голове с точки зрения "я - плохая" или "это я виновата".

Так учитесь у мужа. Это же замечательно, когда в вашей же семье есть такой позитивный поведенческий ресурс. Обычно у жертв одна из проблем - что они не видят других моделей, так и живут в замкнутом круге. И друзей подбирают со схожими установками. А у вас под боком готовая модель психического здоровья и адекватного отношения к другим.

Да хоть и привезет... Посадили матушку в машину, отвезли назад и выгрузили у его двери. Поймите, Ваша матушка САМА выбрала свою судьбу: САМА решила, что ухаживать за ней будет сын; сама сделала все, чтобы оттолкнуть Вас от себя. И брать вовсю поддерживал ее в этом решении - значит, тоже выбрал этот вариант... Каждый, как говорится, выбирает по себе...

Автор, ну если Вы дура, то вот Вами и пользуются.

Кто везёт, на том и ездят. Ваш брат такой вырос потому, что он в маму. На Вашем месте я бы сказала маме и брату, что я свой долг по отношению к отцу выполнила, а мама и брат пусть сами разбираются. Мне нужно тоже что-то для себя и своих детей успеть сделать. Хотя бы их родить.
И спокойно заняться своей жизнью без всяких угрызений совести. Но тут характер нужно иметь, у Вас похоже с этим проблемы.

Автор, с таким подходом их и не будет. А еще и мужу это всё надоест очень скоро. Останетесь с мамой в её оставшемся жилье, которое после смерти она оставит брату.

Таких, как автор не бывает, разводка.

***** семейка. Псориаз на все мозги. Простите за резкость.

+100 .Нереальная концентрация идиотов на одно семейство.

Нечего сочувствовать тому, кто всю жизнь был несправедлив.
Это дочери таких родителей надо посочувствовать.

Чем же не удалась дочь?

Тон смените, уважаемая, не дома с близкими общаетесь

А вот и выхлоп в воздух. Ну что, отметились на ветке? Поздравляю, конструктивно.

Я смотрю, вы следов в 141 и идиотами щедро всех обозвали. Что, день не задался?

А за псориаз вы меня не заденете ))) это в подростковом возрасте еще бы прокатило, тогда копмлексов много. А дальше жизнь мне показала, что меня любят и очень сильно, несмотря на эту проблему. Как видите, и муж у меня есть, который ради меня готов на очень многое. А внешняя проблема псо решается очень легко современными средствами.
Так что меня вы не задели. Но по отношению к другим страдающим этой болезнью вы ведете себя крайне некорректно.

Спасибо. Буду стараться )))

Ничего не вымерли, у нас такая семья, все трое детей ухаживают за родителями, кто-то трудом, кто-то деньгами. Это при том , что никакого наследства у нас нет, семья была очень даже скромная, оставлять нечего было. И все наше окружение поступает именно так, я не представляю, как можно оставить на старости лет больных стариков одних.

148 Я тоже не понимаю, как можно стариков одних бросать, это при нормальном отношении к тебе родителей, но у автора совсем другое, кого она любила, она выходила, а мать не за что любить, она ее только использует и изводит, есть любимый сыночек, вот пускай от него и требует. Потом она далеко не больная,а просто притворяется, ей всего за 60 лет, да люди еще в этом возрасте работают.

И тоже не понимаю, как это нет наследства, может оно просто не оформлено или вы уже продали к примеру дом в деревне и перевезли стариков к себе. Другое дело, что наследство бывает минимальное, но писать, что никакого нельзя, родители же не в воздухе были прописаны.

Кстати, еще аргумент против ухода за мамой в старости: вы ведь уже вложились материально, отдав ей свою долю наследства. Она могла бы с этой собственности заключить договор с другими. Или могла отказаться от собственности с условием, что вы ей из доходов будете оплачивать сиделку и лекарства в старости. А так - вы свою долю уже выполнили, а как она этим распорядилась - ее решение. Поэтому когда мама ваша поет песни про сына, который будет ее обеспечивать, на самом деле она будет пользоваться помощью обоих детей (если, конечно, сынуля соблаговолит-таки ей помогать).

А причём тут тон, важна суть. Как можно было отказаться от папиного наследства? Вы же говорите, что любили его и он любил Вас. Наследство - это не только деньги, это ментальная связь. А Вы вот так взяли и выбросили её. Ну, найдите сама эпитет для определения себя и своих действий.

Автор, уважаю Вас и Вашего мужа! Ухаживать за болным человеком 3 года, для этого очень много моральных сил и души надо. Я лежала с подругой, которая болела раком, в больницы 2 недели, она проходила экспериментальное лечение, а я ее поддерживала, думала, что сойду с ума, а вы 3 года!!! С мамой надо что-то решать, я имею ввиду наследство. Всякое может быть, ей может понадобись уход, лекарства, а это может очень дорого стоить. Вы должны заботиться о маме, но порушить свою жизнь не обязаны. У меня сейчас двоюродная сестра ухаживает за отцом, постоянно с ним быть не может, поэтому наняли ему сиделку и женщину, которая убирает в квартире. Периодически папа проходит курс лечения в больнице, это стоит тоже очень дорого, больница обычная, городская, но что бы папу лечили хорошо надо всем дать денежки. Сил вам и здоровья!

Автор Вы маме наверное всю жизнь что-то доказывали, поэтому Вас и воспринимают как будто вечно должны. К девочке у родителей больше требований, чем к мальчику. Например девочка должна шуршать по хозяйству, а мальчик...он же мальчик, не должен. У Вас было так: мальчика воспитывала мама как короля, а Вас так примерно как прислугу мужчине. Без обид.
Для Вас сейчас самое главное забыть про Ваших родственников совсем, да как это ни странно, но Вы продолжаете им что-то доказывать, а они Вам про своё поют и продолжают воспринимать Вас как прислугу, как привыкли всю свою жизнь, такую роль мама и брат отвели Вам в семье. Обидно, поэтому от паразитов надо избавляться в своей жизни. Перестать общаться и с братом и с мамой совсем......лечите свою нервную систему. Можно оставить поздравления с большими праздниками, но общение личное, телефонное надо прекратить!

Поступать так же, как и муж, автору мешают ее тараканы. Тут без психотерапии не обойтись. Сначала нужно автора расколдовать, вызволить ее из ее внутренней тюрьмы.