Приезд пасынка на "пожить"

Это сценарий людей, ненавидящих друг друга. У нас , ттт, такого нет Если будет так, то наших,детей он не увидит, это я точно смогу организовать.

ПРИПЛЫЛИ, королева Лизавета. Та тоже мамку своих внуков в туннеле...
Правильно говорят, второй муж всегда лучше первого, а вторая жена всегда хуже первой.

Моей маме хватило мудрости не настраивать меня против отца и его детей от второго брака.И у меня и у сестры нет больше родителей-умерли давно,брат погиб.У нас сейчас замечательные отношения,я чувствую ,что мы сёстры,помогаем и заботимся друг о друге больше ,чем некоторые родные.Переступите через ревность,,просто попробуйте.

+100000000

Советую прочитать книгу Д.Донцовой Записки безумной оптимистки. Донцова тоже воспитывала пасынка. И он считает ее своей матерью. Вы не знаете как сложится ваша жизнь дальше. Может этот мальчик станет настоящим другом вашим детям и поможет им в жизни.Бдьте мудрее.

у нас несколько иная ситуация, чем у вас. Отношений между нашими детьми нет никаких и не будет тем более. Разница в возрасте более 10 лет, разные страны на противоположных концах света, языки разные , пол в конце концов.

вы, наверное, общались с сестрой , гуляли, играли, вы росли вместе, делились проблемами и сложностями. Между детьми такого не будет,надо правде в глаза смотреть.

вы хоть вводные данные почитайте )) мальчик не интересуется вообще сестрой, не спросит как он, когда муж по скайпу с ним разговаривает, дочь проходит мимо или кошка- на кошку больше реакции. Так что как бы жизнь не сложилась, дети будут и есть чужими людьми. Близость возможна,когда дети живут и растут вместе, а не за тыщи км

Да и ему не очень интересно с мужем общаться уже в силу языковых особенностей ли. Возраста ли. Муж по английски не очень, а мальчик по-русски сильно елверкая язык. Так, в общих чертах- привет, пока и побежал далее.

Тут палка о двух концах. С одной стороны - у вас своя семья и дети (и тут в общем то не важно - общие или нет - просто они росли с рождения с вами), а с другой - этот мальчик является сыном Вашего мужа, автор и с этим нужно считаться. Правильно написали: как муж поведет себя по отношению к сыну - будет примером того, как он поведет себя с дочерьми вашими общими, если что-то произойдет с Вами. Вы б не хотели, чтобы в случае чего ваших дочерей другая новая жена выставляла на улицу.
Как мальчик может жить сам в 13 лет?? Вы что?? Парней даже в 20 чревато самих отправлять жить, а в 13 это еще ребенок!
Но что точно не советую, так это селить его вместе с девочками. Это возраст такой "опасный" своего рода. Когда моему двоюродному брату было 13 лет, а мне 12 - во время приезда к нам в гости он то и дело пытался залезть мне под платье. Помню даже как я проснулась от того, что его рука очутилась в моих плавках... Это действительно опасно. В таком возрасте категорически нельзя располагать разнополых детей в одной комнате. Да и желательно чтобы разные комнаты были в двух углах квартиры, а ваша комната была посредине. Я не хочу ничего плохого сказать, но возраст такой, что подростки начинают проявлять интерес к противоположному полу, даже если девочке три года (и таких историй масса). Тем более что дочь в таком возрасте еще не сможет толком рассказать, как к ней относится брат.
Этот аспект прежде всего оговорите с мужем.
Да и вообще другая страна, другая семья, отсутствие друзей первое время - сильный стресс для ребенка. А он и без того вступает в такой непростой возраст.

А мне больше всего жалко этого несчастного ребенка.. Вы представляете что у него в душе.. он ведь никому не нужен, ни отцу родному который не знает что с ним делать, ни матери родной которая выпирает его из дома и променяла на иностранца, ну вам это понятно вас я не осуждаю.. вы ему чужая тетя. Но вы на минуточку представьте что чувствует это дитя, а поверьте он чувствует. Я тоже была не нужна родителям и знаю как это больно..

Да,его жалко, на самом деле.
но не думаю, что жизнь в чужой семье с людьми, которые ему чужие и которых он особо не знает. В чужой стране, откуда он был увезен ребёнком, без матери будет ему слаще. Убеждаюсь в очередной раз, что это не задача отца спасать, а задача,матери-выстраивать,отношения

А по поводу новой жены потенциальной отца моих детей- ну я как,минимум жива, и у меня живы мои родители, которые без разговоров заберут детей и не от дадут их. Да и нет гарантии, что прими я мальчика, потенциальная новая жена папы гарантировано примет моих детей. Ой, не факт..

Я, кстати, я никогда не писала, что ребенок 13 лет должен жить сам, наверное недопонимание какое-тт произошло

Автор может я не совсем и по теме ответила.Просто для меня есть эталон человеческих отношений. Не понятна тема для себя то все уже решили.

А я автора понимаю. Не фиг БЖ решать свои проблемы за ваш счет. Тут автору очень повезло что они живут пока в квартире её родителей. И она уже мягко выкрутилась тем что не она "нет" сказала, а его тесть с тёщей. Ничего страшного в той ситуации в которой оказался мальчик ничего не вижу. Часто с рождением младших старшенькие просто раньше взрослеют, можно уехать в школу с постоянным проживанием. В англоязычных странах это практикуется и даже одобряется. Мальчик пройдет школу хорошую жизни. И не надо причитать что он бедняжка страдает очень. В 13 лет обычно все уже мечтают свалить с родительского дома подальше. По мне так вашему мужу лучше помогать деньгами за оплату такой школы-пансионата. Жить в России ему, уже адаптированому к другой стране, да ещё когда ему все мягко говоря не рады тоже не самый разумный шаг. Юридически он конечно ему сын, а в реале давно отрезанный ломоть

Белочка, так понятно, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. Что лучше, когда мир и все друг друга любят. Но у нас другие исходные данные, понимаете? дети не знакомы, они не интересны друг другу (ну что 13 летнему пацану с 3 летней малышкой делать??). Лялька тем более не сдалась.
у них разные языки, у них нет и не будет духовной и братской близости. В лучшем случае поздравления на ДР. Но мальчик отца не поздравляет с ДР, это л чем-то да говорит.

да, по сути это это отрезанный ломоть. Мужу горько это было,но сейчас он с этим смирился.

Автор, сразу вопрос ребром мужу - нет и точка! Не мямлите. Без скандалов, но уверенно, подберите правильные слова. Когда пацан приедет, будет поздно наводить панику. Скажите, что выходили за него замуж нерасчитывая на проживание с вами его детей. Что не стоит ничего менять и пускай мальчик учится находить общий язык с мамой. Мама - это святое. Вобщем, постарайтесь сделать все от себя зависящее для начала, чтобы он не приехал.

Кстати, в россии ему будет очень тяжело после европы и в плане программы обучения и с детьми. В России дети более агрессивные, любят гнобить по любому поводу

Да меня смущает то, что это пока теория и вилами по воде писано (надеюсь по крайней мере). И скандал на ровном месте устраивать не хочу,тк тот же муж может рогами упереться или обиду затаить. Мне это тоже не надо.

я ему в тот разговор сказала, что даже если оставить в стороне вопросы языка,чужой семьи, страны, то его тупо селить негде. В одну комнату с 3 летней девочкой 13 летнего пацана? Пока новорожденыыц с нами? Или всех детей нам в одну комнату, а его в отдельную? И ради этого нас родители пустили в их квартиру пожить? Они туда переезжать собирались, но от дали нам, как узнали о прибавлкнии, а сами остались в своей хрущевке. И что? Мы как жили в однушке, так и будем, родители как жили, так и будут. И за счет моих родителей решили вопрос отдельной комнаты мальчика, блеск. Отец будет в ярости. Сказала, что ипотеку нам не дали и долго еще не дадут, накопить мы не может. Не в чулан же пацана селить. Муж замолчал, больше тему не поднимал. Не знаю, что там в мозгу. В сл. раз с Бж будет общаться, надо узнать подробности

И армия тут ему светит полноценная. Хотя, он может после окончания школы сразу вернуться к матери, заграник то у него будет

Странная БЖ. А где именно живут? Может быть бедненько зажили, вот и хочет сплавить сына. В Европе сейчас не айс. Образованные выживают, рабочему классу сложней.

Да, кстати, раз они отправляют вам сына, при том, что жилплощадь Ваша, а не мужа, то может и с расширением жилплощади (ради этого самого сына) материально помогут? По моему, это логично, если отец ребенка самостоятельно этого не сделал.

Кстати, может быть это был воспитательный процесс? БЖ хотела припугнуть сына, если будет плохо себя вести, поедет к отцу? Мы с мужем наших детей няней пугаем)) Если мама с папой плохие, побудете с няней, соскучитесь, оцените...