Может я просто не понимаю прелестей замужества?

да пусть ищут.

Прелесть замужества в том, что ты живешь с любимым человеком и ты ему нужна и любима. Вот такая простая истина

Нужно свою молодость провести так, чтобы замужество рассматривалось почти как отдых))) Главное, найти своего человека, остальное всё сложится само собой. Позиция "просто ищу мужа" мне не понятна.

ага, а он от тебя ждет чистоты дома, выглаженных рубашек, ужина-обеда, любви к его маме и т.д. и т.п., утомило это замужество - нет сил, свалить куда-нибудь бы.

ага, а он от тебя ждет чистоты дома, выглаженных рубашек, ужина-обеда, любви к его маме и т.д. и т.п., утомило это замужество - нет сил, свалить куда-нибудь бы.

так сваливай.

постоянно оправдывать ожидания мужа и соответствовать-соответствовать-соответствовать, а жить для себя-то когда????

Дело не в замужестве как таковом. Я например) Меня воспитывала мама одна и жили мы очень скромно, потом я получила среднее образование и переехала в обл. центр к парню (очень хорошему) я не хотела замуж я хотела переехать), а потом через 6 лет встречаний мы расстались и я осталась на улице в чужом городе. так вот, в чем соль, дальше я конечно работала, но всех ухажеров я расценивала с точки зрения замужества, сожительствовать без брака я не хотела, вот и скала "мужа" нашла и вышла замуж. Причин было 3 -навязанные обществом рамки рождения детей и выхода замуж. Мои дети должны быть рождены исключительно в браке. И самая основная с мужчиной легче вдвоем, все легче) и деньги зарабатывать и детей поднимать, ну как то так. но я никогда не хотела замуж просто так...без мужчины который бы мне нравился, да и недостатка в мужчинах не было, я скорее просто выбирала

Теткам в голову вбили что надо штаны дома иметь, хоть какие. Теперь не выбить.

Так надо мужа с умом выбирать поэтому.

2, +1000
а остальным ораторам видимо просто не везет с мужчинами, все они там кого-то обглаживают, наготавливают и соответствуют...

так изначально замужество - это каторга для женщины. оба работаете, но муж после работы отдыхает, типа он работал-устал, а ты как бабочка порхаешь магазин-ужин-убрка-глажка, ты типа не устала.
Ты же женщина, ты должна...

сперва деньги, да и потом деньги)) С огромным состоянием замуж не хочется

ну такой муж не нужен конечно, поэтому и пишу что надо не абы кого хватать, а такого, с кем будет комфортно.

Автор, а в чём тут, как вы говорите, подвиг? По мне, так это не подвиг, а ту.пизм. Пристроить ж..у потеплей. А потом начинается: такой-сякой-плохой и "всекозлы". И никто не задумывается, что это расплата за изначально потребительское отношение к мужчине как к вещи.

Я тоже не понимаю, когда делают поиски мужа целью всей жизни. Просто некоторых так девочек воспитывают с детства, вот и вся причина. Еще не понимаю, когда живут с мужьями, которые бьют. Не поверите, недавно узнала, столько семей - друзей моих родителей так живут. Зачем? Почему не уходят? Я такого не понимаю. В девочке особенно важно воспитывать характер, самооценку, кот. не основывается на внешности и наличии мужчины рядом, чтобы была самодостаточной и главное, думала своей головой и умела принимать решения.

Ну, не скажите, вон Даша Жукова, ей, вроде, денег и не занимать было, а выскочила замуж за абрамовича, аж жена и шестеро детей помехой не стали..)))

Но вы же тоже чего-то от него ждёте? Того же достатка, например. И потом, для любимого человека не трудно.
Почему все женщины стараются для детей, но не все из них стараются для мужей? Почему только мужчина обязан? Вот от такой позиции и все проблемы рано или поздно. Баланс, знаете ли.

Почему пристроить потеплей? Спуститесь на землю, в браке работы еще больше, а денег еще меньше. Посмотрите в метро утром, там женщин не меньше, чем мужчин, и почти все с кольцами. Не знаю, откуда такое мнение, что якобы в браке женщинам проще и сытнее, реальность-то совершенно иная.

У меня не было цели "выскочить". Случайно в 24 года встретила СВОЕГО человека, не побоюсь этого слова, даже, мужчину своей мечты. Мы полюбили друг друга и идеально подошли друг другу. Реально, половинки, как бы банально и пошло это не звучало. Через полтора года после знакомства, мы поженились. Вместе мы уже больше 4-х лет. Сейчас нашего первого ребенка ждем) В браке я обрела СПОКОЙСТВИЕ, надежное плечо друга, чувство комфорта и безопасности, чувство, что я больше не одна в этом мире. В общем, обрела гармонию. Ничего не потеряла, только приобрела.

Ну так и он вам что-то дает, верно? Неужели вам трудно для любимого человека еды приготовить и дом убрать?

А что плохого в том, что человек мечтает найти себе пару, с которым ему легче переживать тяжелые времена, веселее в праздники, с которым хочется детей рожать и ставить на ноги, внукам радоваться. С кем приятно отдыхать и надежно вить гнездо. С кем просто даже помолчать приятно. Если с таким человеком объединяет любовь, то и мама его нравится, и хобби его приятны, и даже когда он заглянет в твое больное горло, и угостит чаем с медом, боль сразу уменьшается.

Ой, да какие деньги. За обычных мужчин выходят. Скорее это ему легче разделить траты.

Так найдите того, с кем не надо будет работать. Либо того, который будет с вами делить домашние обязанности. В чем проблема-то?

А как считаешь, не оформляй вы официально отношения, было бы меньше гармонии и спокойствия?

Я тоже этого не понимаю. А еще поражает, когда после рождения ребенка, женщина забивает на мужа, на свой внешний вид и полностью растворяется в материнстве. Бред какой-то. А потом жалуются, что муж бросил.

Ну так надо головой думать, прежде чем замуж выходить. Мне в браке в сто раз проще и сытнее, чем когда я жила одна и работала.

Опять же, будем реалистами. Далеко не все могут позволить себе содержать семью, особенно в молодом возрасте. Ну 15-20% мужчин устроились, имеют недвижимость, ну а остальные? Нет, брак и мат.обеспеченность далеко не тождественны, очень-очень далеко не тождественны.

Перед свадьбой, мы почти год жили вместе. Все было так же, как и потом в браке. Так что, разницы не вижу.

Ну значит нужно искать того, кто будет делить с женщиной домашние обязанности, раз не может обеспечить жене жизнь без работы.

Да это скорей не подвиг, а попытка убежать от себя. Боятся одиночества, несостоятельности, хотят свалить на мужа ответственность (если вот такие которые ищут мужа, особенно толстосума). Опять же - давит общественное мнение, типа "тебе 26 и ты не замужем - старая дева". Вот этого боятся и ищут.

А если обоюдно, если пара пришла к этому решению зрело и осознанно осознанно, не по залету, без "объявления охоты на мужа", то почему нет? Почему не провести жизнь с любимым человеком, взаимно помогая и поддерживая друг-друга? Воспитывая законных т.е рожденных в браке детей.
А быт - от него никуда не денешься, всё равно ведь надо и убирать и готовить и гладить. Можно подумать, проживая одна женщина всего этого не делает?! А для любимого/любимой не трудно. Есть ведь пары, где наоборот муж хозяйственный, а жена нет.
Плюсы, конечно, есть в любой ситуации - и не замужем, и замужем. Тут просто внутреннее чувство, нет каких-то рамок.
Вон известны случаи про женщин, ни разу не бывавших замужем - живут до 90 лет)) может, это что-то и говорит, когда живешь для себя и не тратишь нервы. А с другой стороны, нельзя всю жизнь жить лишь для себя, эгоцентризм ни к чему хорошему не приводит. Или тогда надо посвящать жизнь помощи людям, благотворительности. по законам энергии, нельзя только поглощать, ничего не отдавая. Как-то так))

Автор, вы спрашивали о тех, кто именно "ставит целью", а не по-любви. Именно о таких я и ответила. Сама я, например, по любви замуж вышла, поэтому таких проблем не имею, как сильная измотанность. Хотя проблемы есть у всех, но это не мы с мужем их друг другу создаём, а жизнь. Решаем всё это вместе и мой муж для меня большая опора. Но и я сама за него загрызу. И он об этом знает. Мы - команда.

Вы судите по себе и своей чисто случайной удаче, а все может измениться для тебя в любой момент. Ну, я думаю, если ты такая разумная, то подстраховалась. Не важно. Твой пример, это только твой пример. У меня к примеру еще круче, чем у тебя, я даже замуж не выходила, чтоб иметь все. Но не буду же я говорить, какие дурочки те, кто живет и обслуживает, когда можно по щелчку пальцев получить все, я знаю, что это шанс один на сотню.

В общем это стереотип. Раньше все было понятно, девушку выдавали замуж, родители сами подбирали жениха, чтоб он мог их дочь содержать и обеспечивать детей, она дом и детей обслуживает, дом и дети это ее работа, а он деньги зарабатывает. А нынче все по другому, только в головах забито уже, что женщина должна быть замужем, а иначе она не полноценная какая-то. А то что она бедная также продолжает дома работать и еще на работу ходить за деньгами, уже никого это не волнует. Хотели равноправия -получите

Я понимаю. Но откуда у них такая уверенность, что брак обеспечит им комфорт и защищенность, повторюсь, видя примеры вокруг, когда женщины выходя замуж становятся заложницами и даже уже себе не могут помочь?

Ну так не от большого ума-то. Те, у кого мозг работает, даже если с детства такое вбили, ломает стереотипы и делает по-своему, по-людски, а не как ко.за на верёвке.

Им не комфорт нужен, а статус жены. Про то, в какое болото лезут, даже не думают.

Я замуж выходила не для того, чтобы "иметь все", а по любви. Хочу быть только с ним, больше мне никто не нужен. И детей хочу иметь только от него. За 4 года, даже не посмотрела ни на кого другого. А если и смотрела, то только с мыслью: "Боже, как же мне повезло".

Автор, согласна с вами полностью. Побывала я замужем. Ничего там классного нет. Сейчас думаю и зачем это все надо было. Так хорошо было вдвоем до росписи и сожительства. Теперь меня тисками замуж не затащишь. Мужчина есть, любимый, ребенок есть. Но замуж... нет уж спасибо

Нет. Девушек брали с приданым, это целая проблема была выйти замуж, если к невесте ничего не прилагается. Крестьяне женились на дородных девушках, дабы та нарожала побольше помощников по хозяйству. Откуда у вас такая информация, что муж зарабатывал? Тогда и денег то особо не было, натуральное хозяйство, на которое горбатилась и женщина и ее дети. Натуральная скотина, которую эксплуатировали из соображений выгоды, не более. Обеспечивать детей, да вы шутите, там и детей эксплуатировали.

А зачем вы такого мужа выбирали?! В ГБ с ним жили? Видели его потребительское отношение? зачем тогда замуж за такого вышли?

Мой муж не ТРЕБУЕТ чистоты, горячего ужина и любви к его родителям. Если мне в лом убираться - он говорит "забей, у нас и так чисто", если я не успею приготовить ужин (задержусь на работе), он сам его приготовит.

Стыдно признаться, но к его родителям я не езжу уже неск. лет - они в другом городе - ездит один - меня они утомляют ( старенькие недалекие деревенские пенсионеры, с образованием три-четыре класса ((

так значит мужики правы, когда не хотят в ЗБ?

Я тоже считаю, что выходить нужно если встретил своего,по настоящему своего человека,если есть сомнения и выходишь просто потому что общество,родные давят,ничего хорошего не выйдет. Знаю случай одну девушку начиная с 25 лет родители просто в оборот взяли,что пора уже замуж, время подошло.В 27 лет встретила парня, любви не было,но поддалась давлению родителей-вышла чтобы выйти, сына родила,а через 2 года разошлась, так не могла с мужем жить,напрягал её, хоть волком вой. А в 31 год встретила своего человека,с ребенком её взял, она очень жалела что поторопилась с первым замужеством.Я рада,что никогда родители не давили по этому поводу, да и на мнение общества было наплевать,хочется своего человека встретить, чтобы семья была не на 1-2 года.

ну вы такого мужа выбрали. А я другого - мы оба работаем, оба устаем и оба делам дела по дому. Муж и гладить умеет, и пол помыть, и в магазин зайти после работы и ужин приготовить. ЗАчем вы безрукого маменькиного сынка выбирали?

Я в валюте и так получала. А какая разница в валюте или нет? Вы что все еще в 90-х? )))

Ок.. А что дает пресловутый статус жены?

+100000!

Ну как что. Соседки больше не шушукаются, в контактике можно фоточки в белом платьице выложить, колечко носить, ребенка зачать наконец)

Не, ну если в 30 лет девочка, тада канешна ни нада)))

Я не понимаю, вы издеваетесь надо мной или не поняли вопроса? Любовь, единственный-любимый, хотеть детей и официальная регистрация отношений каким образом вообще связаны? Покопайтесь в себе, по-моему вы не осознаете точно с какой целью совершили этот акт.

Что- то сумбурно поставлен вопрос . Проще нужен штамп в паспорте или нет ? так ?