Не могу общаться с мамой

Не общайтесь с ней. Как уже здесь писали, ваше родство не означает, что вы должны любить друг друга. С ее стороны, вести себя подобным образом - хамство

Все дело в том, что мамы считают, что всегда правы. У меня мама упрямая и даже если не права, будет стоять на своём, муж мой это не выносит и будет спорить с ней. А вот я всегда не спорю так как иначе буду врагом номер один. Понимаю вашу ситуацию, у меня приблизительно также.

А вопрос в чем? Или крик души?

тоже с мамой не складывается, я ссылаюсь на недолюбили в детстве, недосмотрели....

Смотря что вы хотите от этого общения. Если чтобы мать сидела с вашим ребенком (пусть даже и в "крайних" случаях) вам придется все это терпеть, так как уже ничего не изменить, иначе будут ссоры. Если хотите наконец вести себя как взрослый человек, который распоряжается своей жизнью и живет в своей семье - да это череда ссор и скандалов. Но учтите, если вам поведение матери не в радость, подумайте а мужу-то каково, она ему тетка чужая. И делайте выводы.

этот вопрос меня очень беспокоит! ( про мужа)
Я хочу не быть "врагом" своей матери.

есть такое, но я пытаюсь свой негатив к ней в себе держать. А она на все срывается.

У меня с мамой никогда не было хороших отношений. Даже ,когда замужем не была, всё равно с папой легче было разговаривать. А уж когда замуж вышла,то тут началось !! и это не правильно делаю и то...всюду нос совала.. нас с мужем ссорила... хуже мужа не было .... Но я за мужа стеной стояла !! Сколько гадости она сделала нам ... Это всё закончилось,когда уехали.....мужик,то хороший оказался !! Но и сейчас нервы мотает постоянно .. уже папы не стало,она одна живет .....хожу ,готовлю ей, убираюсь.. я не потакаю её прихотям, у меня нет к ней любви,просто чувство долга что ли ? Делаю дела и практически с ней не разговариваю..а ей и не надо...

Вы с мамой по соседству что ли живёте?

А попытайтесь ей отпор дать ..и не держите всё в себе..Это разрушает вас. ... .

это вы мне ? то в соседних домах...

Можно и Вам и Автору, просто такое "большое и частое" общение, заходы без предупреждений и т.д., мамам всё-таки не по 20-ть.

Я уже поняла,что она вампир, она заряжается энергией от меня. Я ,как от неё прихожу,так пол дня ничего делать не могу,а то и лягу... И мужа просит зайти ..то починить что нибудь,то исправить..а я всегда вызываю из ДЭЗа.. не хочу,чтобы он к ней заходил...

И что дальше ? моей маме 70 лет..

А ничего, я вроде всё написала, что не молодки уже (бегать через весь город не станут), вот и спросила "рядом ли живёте?", и почему, раз так страдаете от общения?

Нет, полчаса на автобусе

[quote="Ласточка" message_id="4628274"] Не знаю, как наладить общение....За выражениями она особо не следит, может такие гадости наговорить. /quote]

Автор, и зачем вам такой человек? Не вижу никаких плюсов для вас и мотивации "наладить общение". Я бы на вашем месте провела бы переоценку ценностей. И знаете, даже если бы она вдруг сама захотела наладить со мной общение, я бы 100 раз подумала, а надо ли это МНЕ?

Да потому что звонит все время !! нервы мотает..!! ей это сделать надо, то сделать.... а у меня семья ,внуки.. вот и разрываюсь... ладно ,если бы спасибо сказала,так нет !! это не про неё ...так что я хочу сказать ..нельзя ни матери,ни отцу вмешиваться в судьбу детей ...пусть сами свои шишки набивают ...и учатся на них...

А я вижу. Так легко здесь родителями раскидываются... Суметь наладить отношение с близким (хотя по духу не очень) человеком - это не только элемент самовоспитания, уважения даже, но и пример собственным детям. Пусть это общение будет и не частым.

Я предполагаю у вас уступчивый характер!у меня мтоже иама такая почти,пыталась меня учить как с мужем себя вести что ему говорить,как ребенка воспитывать!а у меня муж слава Богу настоящий глава семейства ,и за мной и за ребенком глаз да глаз и вообще мы все свои проблемы семейные только вдвоем решаем,понимаем и любим друг друга и никакие приказы не потерпим !могла иужа иногда при мне оскорбить ,а мне это жуть как не нравиться!Вот я и сказала это моя семья мой муж и ребенок,я не твоя собственность за меня теперь отвечает муж ,и я не желаю ничего плохого про него слышать какой он есть знаю только я и касаеться это только меня,и с воспитанием своего ребенка сами разберемся,если ты не можешь в рамках себя держать тогда сама смотри но это моя семья и я никому не позволю в нее лезть,даже маме!ну и все на этом ...она доолго не звонила,я тоже ....потом видимо она соскучилась по внучке и позвонила как ни в чем небывало!с тех пор я стараюсь с ней не разговаривать на те темы которые ей не нрав,она никогда не принимает критику....стараюсь поверхностно говорить но дружелюбно и вежливо!она больше не берет ребенка без спроса ,окуратничает к мужу уважение появилось у нее,с советами не лезет....мы прекрастно общаемся обходя острые углы друг для друга

Некоторым людям просто надо показать их место

+100. Такое ощущение, что подростковый негативизм у большинства в ж до сих пор играет.

И что же мешает матери автора показать такой пример?

Я с ними не знакома, может и тоже самое, может человек в дет.доме вырос, может в сложной семье, или напротив избалованная. Предлагаю Автору исправить/переломить ситуацию, тем более её это беспокоит. Отказаться от родителей - последнее дело.

Можно и не отказываться, но автор не сможет выполнить то, что должна сделать мать со своей стороны для налаживания отношений. Это процесс обоюдный. Игра в одни ворота ничего не даст, а мать не хочет даже автора услышать. Она старше, по-идее должна быть умнее, но автор одинока в своем желании.

Тетю мою напоминает..

проблема в том, что это близкий и при нечастом общении пытается его испортить, выплеснуть всё, что в нём накопилось за краткое нечастое общение.

Дело даже не в том ЧТО делать автору, а в том, что матери это НЕ НАДО. Любые попытки автора наладить отношения могут восприниматься в штыки и вызывать еще бОльшую агрессию со стороны матери. т.к. она увидит в дочери "вирус" в своей программе "Неблагодарная дочь". А программа должна работать без перебоев.

не знаю как у автора, я так через день захожу...на площадке со всеми переругалась...уже никто не заходит к ней.. и родственники не звонят...

......может зайти без предупреждения. Последняя ссора была из-за того, что я попросила её предупреждать.........

девочки,вот скажите мне,взрослой тете,как правильно вас предупредить о своем приходе
- можно мне к вам приехать?= как-то унизительно
-что делаешь?обед варишь?я сейчас приеду=как-то беспринципно
-никуда не уходи,я к вам еду.=какой-то приказ,получается.
мне тоже сказали,соберешься-позвони-спроси,а я не знаю, как у снохи спросить,поэтому уж лучше вы к нам,к нам разрешения приехать не надо.

нет.. мы же к маме заходим... это совсем другое... Я невестке звоню и спрашиваю,когда я могу приехать или она сама мне звонит ,когда я должна приехать..

Смотря с какой целью хотите приехать - её и озвучиваете. А дальше по разговору будет понятно - ваша цель нужна только вам одной или всем участникам? Если только Вам, то Вы сами поймёте, что ваш приезд будет лишним.

[quote="Гость" message_id="54099181"]......может зайти без предупреждения. Последняя ссора была из-за того, что я попросила её предупреждать.........девочки,вот скажите мне,взрослой тете,как правильно вас предупредить о своем приходе- можно мне к вам приехать?= как-то унизительно-что делаешь?обед варишь?я сейчас приеду=как-то беспринципно-никуда не уходи,я к вам еду.=какой-то приказ,получается.мне тоже сказали,соберешься-позвони-спроси,а я не знаю, как у снохи спросить,поэтому уж лучше вы к нам,к нам разрешения приехать не надо.[/quote ]
Хотя бы за час предупредить: я заеду, если вы не заняты. Не вижу ничего тут унизительного. Свекровь всегда заранее звонит и не обижается если прошу чуть позже зайти. Хотя она как раз по соседству живет

Я тоже взрослая тетя, когда звоню дочери, сразу спрашиваю - тебе удобно сейчас говорить? Она, кстати, тоже спрашивает. Если бы она жила ближе, так чтобы могла просто заехать, звонила бы и спрашивала - к такому-то времени удобно прийти? Не понимаю, что в этом может быть унизительно. Совершенно логично, что у дочери есть какие-то планы, о которых я могу быть не в курсе, она просто может быть не дома, если я вдруг без предупреждения туда заявлюсь.

+++++++++++++++
Тоже хотела посоветовать пересмотреть мультфильм "Крошка енот". Там универсальный совет на счет налаживания отношений дан.

Так теперь у неё есть время, пусть занимается самовоспитанием, развивается, автору пример показывает. А то сама невоспитанная, а туда же, взрослую автора воспитывать.
А по сути, наладить с такой мамой спокойные и уважительные отношения, которые не выходят в обсуждениях погоду, природу и здоровье - это значит поставить маму в жесткие рамки, потому что уси-пуси спровоцируют маму на мысли, что вот он - удобный момент повоспитывать, покомандовать, и опять скандал.

Автор,не у всех женщин есть материнский инстинкт. У меня про бабушка с папиной стороны была такая. Даже похуже вашей мамы.

Для начала сядьте рядом с мамой и поговорите по душам, как будто она не ваша мама, а ваша дочь. И ещё помните, кстати, что на её месте лет через 20 можете и вы оказаться, хоть и зарекаетесь (наверняка), что этого не будет. Отнеситесь к ней с пониманием. Обнимите, расскажите свои обиды, спросите про её обиды, выясните, что является тем камнем, который вам мешает найти взаимопонимание. Возможно, вам стоит устроить встречу в нейтральном месте, когда никто не помешает вам общаться (дети, муж). Скорее всего, мама просто по вам скучает, и дабы напомнить о себе и своей былой значимости (ведь если бы не она, вас бы не было, вы-то этого не понимаете, а она вполне осознаёт) пытается встревать во все ваши личные дела. При этом, возможно, ей не нравится ваш муж. Пойдите на компромисс. Объясните ей, что вам очень дороги ваши с ней отношения, и вы всегда готовы её выслушать и понять, просто у вас не всегда есть такая возможность, потому что у вас уже своя взрослая жизнь и своя семья. Но вместе с тем вы очень скучаете и готовы при любой возможности общаться и проводить время вместе, но не спонтанно, а по взаимной договорённости (чтобы вас от мамы никто не отвлекал). Договоритесь, например, что раз в месяц (определённого числа, типа первая суббота месяца) 1 выходной вы с ребёнком будете посвящать только ей. Встречаться в кафе, ходить в кино и театры (детские конечно, раз с ребёнком), ну либо приезжать к ней в гости (без мужа) или звать к себе (без мужа). А лучше, чтобы она сама выбирала программу этого "маминого" дня. И напомните ей, что она когда-то сама была молодрой женой и мамой, и ей не всегда нравилось пристальное внимание от её мамы/свекрови. Говорите это смело, но без хамства, а с семейной иронией. И главное, заводите это разговор не после ссоры, а в хорошем настроении. Не отрекайтесь от мамы, ведь мама - это самое близкое, что у вас есть, кроме ребёнка, просто вы можете не осознавать это из-за раздражения, вызванного её приставучестью. Всё в ваших руках, автор.

Вот опять двадцать пять! Ну сколько можно уже всех под одну гребенку-то, а? Разные все родители, понимаете, разные! Есть такие, от которых надо бежать, не оглядываясь, которые детей своих не любят и не жалеют. "Разбрасываются" ведь не нормальными родителями, которые всю душу в детей вложили, ни времени, ни сил не жалели. А как раз такими, которым на детей всю жизнь было на...ть, а к старости они вдруг вспоминают, что дети им там что-то где-то задолжали. Ну ведь совсем не о том разговор-то! Нет, лишь бы свое "фе" высказать плохим неблагодарным детям!

Вот и Вы тоже подходите к вопросу с точки зрения "нормальных отношений". Получается, на собственной шкуре не испытали, а туда же - беретесь поучать, как надо общаться с "самой близкой" в мире мамочкой! Это замечательно, если мамочка на ваше предложение "поговорить по душам" с готовностью откликнется, раскроет душу и прижмет к теплой материнской груди. А так же признает свои ошибки, слегка пожурит за ваши и торжественно пообещает больше не вести себя так, как вам неприятно. А если в ответ на ваше "мама, давай поговорим" услышите о себе сходу много и нового и старого (хорошо забытого, но ежедневно упоминаемого). Как быть в случае, когда она не желает слушать вас, а желает говорить сама. Причем, исключительно в обвинительном ключе, с оскорблениями, унижениями и прочими прелестями соответственно ее способностям. Вот захочется вам после этого задушевных бесед с признанием маме в любви?

Согласна с вами на 100 %...

Ну вот пусть мать автора его и посмотрит.

+++++++++++++ в "десяточку"!!!!!!!!! Полностью с Вами согласна.

Автор, вы молодец - вы уже почти разобрались.
Вы сами сказали - я всегда неблагодарная дочь.

Попробуйте - ПОБЛАГОДАРИТЬ маму. Найдите время, просто сядьте в тишине и лучше на листочке бумаги напишите: Чем моя мама хорошая?
Как в детстве - сочинение.
И вы вспомните детство, вспомните за что её поблагодарить. И поймете, что произошло в подростковом возрасте между вами.

А потом придите к ней и поблагодарите за то, что было в детстве.
И попросите прощения за то, на что обиделись в подростковом возрасте.

И обещаю - будет чудо.
Будут слезы, чувства матери и дочери. И будет чудо.

Пишу про свой личный опыт. У меня именно так и получилось.

Автор, у меня такая же *****. Только ко всему прочему, маман живет со мной и мужем. характер - как у Кайдашихи ))) стараюсь с ней лишний раз даже не заговаривать. ибо все заканчивается не просто скандалом, а грандиозным скандалом. Стараюсь уходить из квартиры, когда она приходит с работы. даже смены себе вторые выпросила. Sука.

Автору поста - 5+.

а были ли у Вас проблемы с мамой?
Скорее всего нет, так что и чуда никакого не было.