Мамы взрослых детей, которым НЕ нравится выбор своего ребенка (зять/невестка), как вы себя ведете?

А я врач, хожу по вызовам, вижу постоянно одну картину: старухи живут с сыновьями, всю жизнь гнобили своих невесток, додолбили, развелись, а теперь, расплата, живёт большие стрекозлины у старых, уже, матерей, пьют, обвиняют во всех своих бедах матерей своих, напившись, бьют их. И плачутся мне те бабки бедные, и ничего уже не поделать. Да, как тут пишут, дырок много в теории, а по факту, ненужные опустившиеся сыновья уже никому не нужны, никто не разбежался. Как развелся один раз, затем прожил с другой, далее связался с пьющей, а там далее вниз.

Можно что угодно писать, рассуждать о будущих планах, а жизнь все поставит как есть. У кого мозги есть, тот вывод сделает, а коли в башочке нет, то на нет и суда нет.

Для тех, кто башочки не имеет: прочитав мой пост, вы самоуверенно усмехнувшись подумали, что в вашем случае, сыночка, уйдя от дуры-невестки найдёт лучше, краше, хозяйственные и т.д. и т.п.
Может так, а может и не может. А далее, таскаясь от одной быбы к другой, реальной обычной женщине он НЕ нужен будет.
А далее- читай пост выше.

Простое решение вопроса: не жить в одном доме со свекровью, а жить самостоятельно не приходит в голову? Не можете платить за съем или купить жилье? Тогда к доброй маме переехать вместе с мужем. Тоже не можете? А что можете? Только шпилиться и жаловаться? Тогда терпите.

Пардон, я сразу не поняла, что речь идет о еде, которую приносят с собой. И что здесь сложного в решении вопроса? Обе тарелки с котлетами на стол. Если свекровь начнет хаять "Ваш сын привык с детства к вашим котлетам, пусть есть. А мои дети будут есть те, которые я приготовила, я ж не знаю что вы там в фарш пихали." А мужа, недельку вместо ужина отправлять на мамины котлеты)

Я тоже очень часто общаюсь с пожилыми людьми. Каждый день. И "постоянно такую картину" не вижу. Тем более в таком вот массовом порядке, как Вы тут преподнесли.А вот инфарктники-инсультники-инвалиды, которых любящие жены выперли к родителям с тем, чтобы старики о них заботились, - это да, гораздо чаще встречается.

Про весь этот русский уклад, когда жили поколениями одним хозяйством с родителями. Там скорее всего главой хозяйства был дед. А если деда не было, старая бабка свекровь не качала невесткам свои права и не была яблоком раздора среди молодых. Она переходила на роль няньки.
А сейчас так и совсем извратили эту идею. Свекровь уже оказывается царица шамаханская, и зять ей должен ноги целовать. А тут одна собралась с зятем искусство обсуждать. Ей больше что ли не с кем? А то вот именно, что это как-то двусмысленно выглядит. Пусть лучше со своим мужем обсуждает, что хочет, а не с зятем.

Для любителей старины. Девка без приданного, 30 лет, поюзанная мужиками вообще не имела шансов иметь свою семью, а не то, что чего-то там кому-то диктовать

Мы технаря берем, который может рассуждать об импрессионистах :)

Складывается впечатление, будто для вас само искусство - это что-то двусмысленное, а импрессионизм - вообще порнуха. Вот такое бревно неотесанное не дай Бог в семью получить. Если сын такое посконное изделие кустарных промыслов домой приведет, подвергну тонкому троллингу и всенародному осмеянию. Бревно, может, и не поймет, а сын точно покраснеет от стыда за избранницу :)

Это не любовь, а зависимость . Почему она бывает, это вопрос к психиатрам. Всегда удивляло, что умная и состоятельная дама может найти себе задохлика и носится с его долгами, кредитами, бывшими бабами (

Не вздумайте мириться с мамой, если семья дорога. Природой так задумано, что бы женщина к мужу уходила и любила его. Если мать глупая, то на порог своего счастья не пускайте её . Мудрая мать все сделает что бы в семье дочери мир был.

Порнуха- это Пикассо)

Покуривает значит

Природой может и задумано, а статистикой 80% разводов исполнено. С мамой можно и не мирится, конечно. Главное потом топики не создавать "сил нет терпеть выходки мужа, а уйти некуда и жить не за что"

деаушке которой это писалось, не грозит.

С чего вы так уверены? Вы психотерапевт и специализируетесь на семейном насилии? Тогда должны знать, что изначально большинство тиранов (особенно тех, кто бьет по нервной системе, а не по лицу) выглядят прямо как мечта из девичьих грёз. Обычные мужики рядом не стояли.

А начинается всё с обрыва под тем или иным предлогом социальных контактов: друзья, коллеги, родственники.

Не искусство - порнуха, а сам факт того, что теща собралась с зятем по выставкам ходить и вообще иметь с ним какую-то культурную жизнь. Я бы точно подумала, что моя мама не в своем уме, если бы она вдруг решила с моим мужем посторонние разговоры разводить, кроме если они касаются семейных дел.
За меня не волнуйтесь. Мой муж доволен моим культурным уровнем, а мнение свекрови ни меня, ни мужа не волнует.

Из вас получится ужасная свекровь. Почему вам радостно заставить сына покраснеть всенародно? Вы не уважаете его выбор и его чувства. Вы думаете сын вас за это будет любить?

Вот тут соглашусь с невесткой)) зачем высмеивать? Может, ваш сын абсолютно за другие качества будет ценить, коих у неё полно. У неё может быть масса увлечений и интересов не менее ценных, чем изобразительное искусство, а по каким-то умениям и навыками она вас в тысячу превзойдёт. Неумно это ваше всенародное осмеяние.

Во, это самый тот вариант! Берите, не пожалеете! С годами, спустя лет 20 выяснилось, что даже мой БМ, по молодости мною "забракованный", очень даже хороший мужик! Если бы не вышла замуж повторно - может, даже пожалела бы, что развелась:)

Прочитала с удовольствием. Зри в корень, как говорится.

А я вторая свекровь в поддержку) В семейной жизни "Рембрандта не читать" - не самое печальное)

Я не свекровь, но невестка. Моя свекровь ни разу не обсуждала со мной Рембрандта. В какую семью я вышла замуж??? Фу, буду разводиться.

А что самое печальное в семейной жизни? Ну кроме свекрови?

Может быть, она не поднимает эту тему из чувства такта или даже сострадания?:)

Я не знаю, почему она не поднимает эту тему. Моя свекровь - неотесанное бревно! Она вообще офигела, по всему миру наездилась, насмотрелась, а про Рембрандта отказывается говорить! Что за ... ?

Так Вы заставьте - шутка ли в деле, так и до развода недалеко:) С мужем, я считаю, пора составить серьезный разговор!

Какое то странное впечатление складывается, что жильё бывает только у мам сыновей. А все девушки и их мамы голодранки хищные. Сдаётся мне дело все таки в повышенной ревности мам сыновей. И тема была ведь не о невестках, а о неприятии выбора своего ребёнка- пол не указывался. На вумане как то все темы сводятся к свекровям, детям мужа от первого брака и сакраментальному"сама дура". Хоть про краску для волос спроси.. забавный ресурс, однако)

С мужем говорила. Он смеется как конь. Я такая маме звоню, она не отвечает. Я говорю, Мама, как там Рембрандт? Оставляю сообщение. Она не перезванивает. Наверное думает, я ненормальная. Но я пытаюсь! Надо же поддерживать тему культуры со свекровью. А то вдруг свекровь обескультурится?

Да не в ревности, я думаю, тут дело. Просто все мы понимаем. что в семейной жизни (при нормальном раскладе) жена - та самая шея, которая вертит головой. И, соответственно, когда дочь выходит замуж. меньше шансов, что ее, дочерина жизнь, как-то прямо "собьется с курса" (если дочь не совсем уж ду.ра, простите). А вот шансов, что сыначку "собьют" с запланированного "жизненного курса", намного больше. И что характерно... частенько эти опасения справедливы. И сели дочь ""не то натворит, семья-то, в итоге, все равно "в плюсе" останется - ибо с внуками:) А вот если сын накуролесит - одни убытки получаются:) ну, вот так как-то, простенько и рационально, без всякого Фрейда среднестатистически-то выходит...

Да что вы заладили про опасения. Ну набьет сыночек шишек и разведется. Если не разведется, то значит ему так нравится. А вы, пока он в браке детишек плодит, будете страдать и переживать, что невестка не такая попалась. Сами же себе жизнь испортите.
Моя свекровь объединилась с бывшей женой. Пока они были в браке, свекровь с женой ненавидели друг друга и не разговаривали. А сейчас муж развелся и женился на мне, так у детей и свекрови появился общий враг в виде меня. Теперь все 5 человек (2 дочки, бывшая жена, свекровь и мать бывшей жены) живут чтобы меня ненавидеть. А муж послал их всех и собрался переехать в другую страну со мной. Я говорю, а как же твоя мама и дети? Он говорит, если никогда их не увидит в жизни, то переживет эту потерю. Мне страшно за свекровь. Она не замужем, мой муж - ее единственный ребенок, других родственников нет. Внучки не будут за ней ухаживать - живем в Америке. Я, само собой, не побегу ее спасать, хоть и жалко. Пока она резвая, у нее много друзей. А когда будет старая и больная, вряд ли мой муж ее примет.

Не собираюсь советоваться ни с кем, как назвать своих детей, за исключением мужа

Это надо же, как Вам с мужем-то повезло... А вот интересно, как он станет относиться к Вам, когда Вы станете старой и больной? Судя по тому, что Вы написали, он у Вас гиперответственностью не обременен.

А есть очередь из желающих? Мне вот все равно, как назовет своих детей посторонняя мне женщина...

А как Вы относитесь к людям, которые не уважают Ваш выбор, считают Вас дурой и стараются заставить жить по их указаниям? Явно без большого желания общаться. Вот так и мужчины относятся к матерям, которые их предали. Встали на сторону бывшей жены, к примеру.
Автор не знает, как муж будет относиться к дряхлой матери. А я знаю, так как прошла эту ситуацию. Мой муж просто платил за врачей и сиделок, а вот душу не вкладывал. Раз мать выбрала предательство, сын (или дочь) никак не смогут изменить это. А прощать предательство и общаться,как ни в чем не бывало - это не уважать себя. И никакой корреляции между отношением к одной женщине и к другой не наблюдается.
Это только очень недалекие предсказательницы, общающиеся с люмпенами и быдлом, пишут, что мужчины ко всем своим женщинам относятся одинаково. Это не так.

Есть мнение, что мама Вашего мужа встала на сторону своих внучек, а проблемы взрослых женщин, делящих между собой ее сына, ее вообще не очень-то волнуют, и если она и участвует в них, то очень опосредованно. "Личное мнение" - это, я так понимаю, знаменитый "выбор мужчины в пользу любви":) Такая прелесть... к слову, опять же об ответственности. Вы вряд ли сможете понять свою свекровь. Для этого нужно стать сначала матерью, а потом бабушкой. Уверяю Вас, это довольно длинный и тернистый путь. В сущности, Вы, как я и предполагала, вместо того, чтобы ответить на конкретный вопрос, стали мне зачем-то пояснять сложности взаимоотношений Вашего мужа с его многочисленными семьями.

[quote="Гость" message_id="58064461"]Гость

А как Вы относитесь к людям, которые не уважают Ваш выбор, считают Вас дурой и стараются заставить жить по их указаниям?
Если это люди, которых я люблю и уважаю и которые совершенно точно мне желают добра, я выслушаю их точку зрения по поводу моего выбора более чем внимательно. Ибо будучи человеком в здравом уме, прекрасно понимаю, что поддавшись воле чувств. можно "проморгать" некоторые моменты. которые, как говорится, "со стороны виднее". А вот отмахиваются от мнения близких как раз как правило в случаях, когда это мнение "скребет душу" - то есть подсознательно мы чувствуем. что есть в нем доля истины. но так не хочется прислушиваться к голосу разума..:) Пока химия действует - мы же в эйфории, так не хочется выходить из этого состояния:))

Не прислушалась к родным, попала в такой брак..
Девочки, пока вы молоды, прислушивайтесь хотя бы к посторонним взрослым женщинам, если вам кажется, что мама вас не понимает.
Гормоны такая подлая вещь.. сегодня они играют, а завтра наигрались и спать легли.
Поэтому, прежде чем грубить взрослым женщинам и бесконечно спорить, поставьте себя ровно на их место (особенно, когда мама говорит вам - он тебе не пара.. или наоборот - этот брак улучшит твою жизнь)

Посоветоваться и услышать разные мнения всегда полезно для того, кто это имя будет носить.
Приведу пример. Моя мать была необразованным и ведомым человеком, для "делай как все иначе неправильно" было главным. Вы думаете она это понимала? Нет, и никто из подобных людей этого не понимает. Вдобавок они ещё и агрессивны, вот как Вы "не собираюсь советоваться".
Так вот она хотела меня назвать популярным в тот год и крайне банальным именем. По итогу у меня было в классе 7!!! девочек с этим именем. А моё имя предложила на семейном совете моя бабушка свекровь матери и все согласились с ней. По итогу у меня красивое имя, славянское, подходящее к моему отчеству, оно встречается, однако не распространено. В классе с этим именем кроме меня была одна девочка и то только пару лет с нами она училась. И за свои 50 лет я с таким же ИО встретила лишь одну женщину.
Вот и разница между "посоветовалась и семья решила" и " я сама решу".
Называть ребенка нужно с холодным разумом, рассудительно, а не так - маме (или папе, или бабушке) нравится имя и поэтому неважно, как ребенку с ним будет жить, главное мама довольна.

Вы пишите весьма правильные вещи, но это чисто теоретически так в жизни.
А на самом деле в 50% случаев таких советов, мама не просто советует ребенку, она ещё и учитывает свой личный интерес в этом совете.
Ведь счастье так эфемерно, считает прожившая жизнь мама. А деньги и спокойствие важнее.
Однако такая мама скорее всего забыла, что в её жизни в нужное время скорее всего были и гормоны, и любовь, и счастье, которые потом сменились обычной прозой жизни. Так вот в подавляющем большинстве случаев мама считает, что "этап гормонов" можно и нужно исключить, как глупый и необязательный. И это просто потому, что ей самой 50 и ей нужен надежный зять или послушная невестка с приданым.
И поэтому, если жить мамиными мозгами, то сразу после института неплохо бы было выйти на пенсию и стать маминой компаньонкой(оном). Сильно потом пожалеть можно, если такую маму слушать. А мам у нас таких - легион.

Себя пожалейте для начала. Может и с вами, пока вы резвая. А заболеете или детей родите - вас тоже в утиль без сожаления. Исключаете такую возможность на 100%? Тогда дайте телефон страховой компании, которая вас от этого застраховала. Всем буду рекомендовать

А Леонардо с Микельанджело - не? Хоша и не импрессионисты, но писюны у мужиков рисовать не стеснялись и сиськи у баб! Да разве приличная теща с приличным зятем об этакой порнухе говорить станет?!

Самое печальное, когда люди в браке не взрослеют. Взрослому самостоятельному человеку никакая свекровь не страшна)

Ну, слава Богу, ваш муж - не мой сын :) Он, полагаю, такое же кустарное изделие поклонников пещерного искусства, как и вы :) Я, разумеется, за вас волноваться не буду, только непонятно, с чего вы трепыхаетесь по поводу моих отношений с гипотетическим зятем?

Более того скажу вам. Даже к одной и той же женщине они могут относится в разные периоды жизни не одинаково. Сегодня на руках носят, завтра ноги вытирают. Но любой женщине, пока она "на руках" кажется, что вот она наконец нашла решение "теоремы вечной любви", которую до неё не могли решить тысячи лет)

Свекровь, может, и ужасная, а мать - хорошая. Я много вложила в воспитание детей, в том числе, в развитие у них хорошего литературного и художественного вкуса. реальность, конечно, уступает мечтам, тем не менее, ребята выгодно отличаются от большинства окружающих их невежд. И, если мой сын приедет в дом троглодитку, это значит, что мои внуки тоже будут троглодитами. Оно мне надо - портить здоровую генетику и уничтожать все результаты воспитания? Нет уж, троглодиты - к троглодитам, культура - к культуре.

Как банально. Ну, да, так бывает. А бывает и не так. Вопрос в другом, почему Вам лично так хочется, чтобы постороннему человеку было плохо? Потому что он решительнее и сумел настоять на своём и быть в отношениях с человеком с которым хочется, а не с тем, с которым противно, зато надёжно?
Наверное потому что Вы боитесь того , о чем пишите?

Ну, меня на руках уже 25 лет носят. А свекровь и БЖ все эти годы на ***** исходят, что это так. Так что все Ваши предсказания мимо.

Ой, спасибо, что вы меня пожалели! Спасибо, добрая тетя! Я обещаю, что с вами ваш сын обойдется совсем не так, как мой муж со своей мамой.