У мамы ключи от моей квартиры

Спасибо, меня очень поддерживают ваши ответы.

В театр сходили, на след воскресенье тоже театр, сын говорит, что хочет с бабушкой ((( любит её сильно. Ну и мне кажется, что дети просто видят, как сильно она их любит, и как бы её зависимость от них и чувствуют себя обязанными к ней приходить и её с собой брать. Но надеюсь ошибаться.

Очень. Сейчас прикрутили второй замок. Раскопала в себе глубоко страх "но ведь это я сделала без одобрения родителей, ой они будут ругаться! ". Ещё раскопала в себе следующее: делаю что-то в квартире с привычной мыслю "ну тут уже мама не сможет сказать, что неубрано ", "ну тут маме прибирать будет нечего ", "ну тут мама подумает "вот бардак"", "мама придет удивится, как в коридоре чисто".

Ужас. И еще раскопала, что понимать, что этого больше не будет, мне очень болезненно, как же я без маминого одобрения.

И ещё, что я привыкла полагаться на родителей - ну если что-то забуду, придется звонить, расписываться в распи-дяйстве , и папа придет, возьмёт нужную вещь и принесет (этого не бывает кажется, но мысль о такой подстраховке есть). И что позвонят и напомнят, если я что забыла. Этого не будет и внутри мне страшно.

Так что внутри я осталась, видимо, ребёнком, а мне пора уж лет как 20 полагаться только на себя. И ещё поняла, что живу я не своей семьей, а расширенной семьей - туда постоянно входят мои родители и даже просто ментально они в моей голове всё время.

Вот, покаялась перед вами как на духу, теперь небось половина уважения ко мне у народа пропадет ))) Но я буду меняться. Конечно если я такая внутри, то родители это небось чувствовали и действовали соответственно. Но до рождения детей и первые пару лет их жизни такого не было, это потом началось, когда родители начали с ними помогать.

Спасибо большое за поддержку. Меня кажется, что в 5 лет мы тоже ещё были такие, могли дать отпор. Моя дочка тоже такая пока. Но капля камень точит, и капание мамы за годы сделало своё дело - внушило чувства долга и вины.

У меня мало времени, поэтому я свои мысли напишу попозже.
Сейчас только одно.
Автор, мне не очень нравится в Вашей ситуации одно. Ваши родители (и папа тоже, кстати) Ваших детей считали своими. А теперь они пошли по простому пути, они начали делить с Вами детей. Они не хотят признать, что дети Ваши, а они бабушка и дедушка и только помогают и общаются. А они ДЕЛЯТ, фраза "дай мне детей в январе", "дай нам детей в апреле".... Вот как-то коробит меня эта постановка вопроса, выводу делаю по Вашим постам. Может ошибаюсь.
Просто если это так, то Ваши родители начнут раздваивать их сознание в лучшем случае. В худшем будут перетягивать на свою сторону.
Как-то мне кажется, Вам надо первое время не отдавать родителям детей, а проводить общение с родителями и детьми вместе. Пока родители свыкнуться с мыслью, что детей у них не отберут, если они будут выполнять Ваши условия. Чтобы погасить желание родителей, как можно больше вкладывать в детей своих мыслей и желаний.

Автор, поймите, это не ваши мысли, а ваша мама, нагло заселившаяся в вашу голову. Этого она и добивалась, чтобы без нее никак. Вы - взрослая женщина и можете все. Чувство, что вы сами не справитесь, вам внушалось, взращивалось в вас вместо самостоятельности. Дискомфорт ваш временный; пройдет какой-то период, и вы привыкнете все делать сами без оглядки на кого-то, а там и оцените, как это здорово :)

Спасибо, я поняла. Вы всё правильно видите. Это меня и стало сильно напрягать помимо прочего (я создавала на эту тему тему "допросы мамы", но она не пошла так хорошо ))) может название было короткое).

Вы правы. В общем папа вчера сформировал вроде верно "мы хотели бы поехать с детьми в отпуск в апреле, вы не имеете ничего против? ". Вроде нормальная формулировка. Мама точно их считает своими. Буду отслеживать. Но сейчас она их только будет брать на уроки музыки по установленному мной расписанию (2-3 раза в неделю ), и в субботу вечером они у неё вместе с племянником, пока что это оставлю, посмотрим дальше на развитие событий. Папа очень корректен со мной сейчас, да и всегда был.

[quote="Гость"]

Мама кстати ещё вчера самоубийством угрожала, сказала, что уже все запланировала на февраль, в сегодня папа пришёл и спросил, могут ли они в апреле поехать с детьми в отпуск на пару дней )))
Мне этот топик нужен и дальше, чтобы держаться. Надо всё направить в новое русло, а потом легче будет. [/
Автор, надеюсь вы понимаете , что мама ваша отнюдь не сдалась, все таки грозить самоубийством - очень же жесткая манипуляция, учитывая что ничего трагичного в её жизни не происходит. Поэтому вам надо быть настороже постоянно . Папа в курсе её изысканий? Я бы ему и брату рассказала мимоходом, когда про детей снова речь пойдёт или ключи, не знаю что уж они придумают.
Вы ещё сомневаетесь , что она в медицинской помощи нуждается? Ну таблетки там успокаивающие, психолог, может в санаторий на свежий воздух съездить...

Спасибо большое. Сейчас меня попустило )) снег идёт, как хорошо!

Кстати усиленно слушаю Лабковского, сколько я ошибок совершаю с детьми! Выращу их такими же невротиками, как я и муж! Я буду перевоспитываться. Решила разрешить им бросить те кружки, которые им не нравятся, и выбирать кружки только по желанию. И вообще много чего решила. А муж вот не хочет перевоспитываться (( для него жизнь - сплошная мука, и он считает, что это правильно. Запретила маме звставлять сына мучать пьесой, которая ему не нравится.

И ещё, что я привыкла полагаться на родителей - ну если что-то забуду, придется звонить, расписываться в распи-дяйстве , и папа придет, возьмёт нужную вещь и принесет (этого не бывает кажется, но мысль о такой подстраховке есть). И что позвонят и напомнят, если я что забыла. Этого не будет и внутри мне страшно.

[/quote]

Автор, Вы умничка. Всё правильно делаете.
_________
На счёт подстраховки. Всё что Вы описали - делает мой муж. Мне 35 лет. Двое детей, замужем 12 лет. Мне помогает муж. Я надеюсь обчычно на мужа, а не родителей. Причём тут они?
Попробуйте с этой точки зрения подумать. Мой муж не лентяй. Вот у сестры муж мало чего умеет (в отличие от моего), но он так же всегда всё сам "разруливает".
А Вы привыкли полагаться на своих родителей, и муж особо не напрягается.
И я так же всю жизнь живу с оглядкой на маму. Тоже любит лезть везте. Но я сразу жёстко ограничиваю, хотя как Вы терпела много лет. Но до Вашей ситуации мне далеко...
Если бы моя мама вела себя как Ваша, я б уже свихнулась.

Именно потому, что она считает их своими, а Вы позволили ей так с ними себя вести, Ваши дети УЖЕ повторяют то, что происходило с Вами и Вашим братом.
В этом мире есть мало умных людей, которые делают выводы из своих ошибок, в большинстве своём люди опять делают тоже самое, искренне считая, что второй раз у них получится по другому, так как они же хорошие и делают всё правильно, это другие или ошибаются, или плохие.
Какой выход из этой ситуации? Брать влияние на детей больше на себя. И надо без обиняков(но очень аккуратно и терпеливо) вкладывать в голову детей, что бабушка уже старая, многого не понимает, многое не так оценивает и т.д. Автор, можно, конечно, сказать, что это жестоко по отношению к маме, но тут мамины интересы на последнем месте. Она, как воспитатель, себя дискредитировала воспитанием Вашего брата. И тоже самое сейчас начало происходить с Вашим сыном.

Продолжение 966
Почему я думаю , что будет продолжение. Как вы понимаете она не успокоилась, внутри бурлит гнев ( на что именно неизвестно, не в этом суть) . Вылить некуда, почему то обьектом стали вы, ну как и я когда то. Когда моя мама перестала врываться в мою семью (вторую по счету) , мне показалось что мы установили норм отношения.
И к своему удивлению от взрослого сына много интересного узнала про себя и его отца, рассказанное любящей бабушкой. Объяснять что это неправда очень сложно, ну и вообще она не столько лгала, а скорее так видела ситуацию. Вопрос в том- зачем мы с сыном до сих пор тащим на себе весь её негатив?

Да в общем не сомневаюсь, но ... это куда ей надо, к невропатологу? Вообще вот летом у неё 2 месяца отпуск, из них полтора она как раз проводит на воздухе с детьми в отеле с питанием, к примеру, но она остается напряженной - всё собрать, разобрать, ПРОСЛЕДИТЬ её коронное слово. Это как алкоголик, пока сам не захочет лечиться, как его затащишь? Ну и вроде она не опасна для детей, но общение надо сильно сократить, так как она переносит свой невроз на них и ответственность за её хорошее самочувствие "бабушка по гам так скучает, бабушка без нас плачет ". Ладно, вчера ещё раз поговорила с ней, что дети должны видеть только позитив, а никак не слезы бабушки "я же не железная! "- "имеешь право быть нежелезной, но тогда тебе нельзя общаться с внуками ". Спасибо за мысль, если не сможет успокоиться, потребую, чтобы она пошла к врачу. Посмотрю немного.

Да, я понимаю, что она не сдалась. Папа и брат в курсе, я им тут же сказала, но они считают, что это я виновата, довела её.

Ой блин. .. спасибо. Мысль пошла.

Скажите им, что каждый имеет право на свою жизнь. И каждый взрослый человек несёт СВОЮ долю ответственности. Поэтому им не удастся взвалить вину за состояние их жены и матери на Вас в одиночку.

Раз уж тут собрались такие умные люди, попрошу совета про своих детей, а то может такого случая больше в жизни не представиться. Сын, 7 лет: пару раз в день говорит "у меня самый худший день в моей жизни", "я так и знал, что меня опять будут ругать", "я хочу погибнуть", "я не хочу жить". Что меня ещё настараживает: очень много извиняется. От ссор отходит моментально, через 5-10 минут приходит "помирились?" - "помирились". Смеётся, радостный, когда не обижается. Очень обидчив, очень. Много обнимается, целует, говорит что я самая лучшая мама в мире, но через 10 минут я самая худшая мама в мире. Каждая мелочь может привести к эмоциональному взрыву с его стороны, психам, которые он начал вроде как сдерживать по большему счёту. По сути: в возрасте с 3х-6и лет, психуя, пытался меня ударить, или что-то швырнуть. Всякие советы психологов "присядьте на корточки и твёрдо скажите "я не хочу, чтобы ты меня бил", плодов не принесли, а принесло плод когда я однахды, опять же озверев, и превратившись в зверя крупко взяла его за плечо, прижала и сквозь зубы процетила "ещё раз ты меня посмеешь попробовать ударить". Судя по всему, я его просто запугала. Может быть мне надо с ним и точно к психологу. Сын очень открытый к людям, спокойно подходит к официантам и приглашает их к нашему столу или просит счёт, с улыбкой, ответственный к урокам (я не слежу за уроками вообще, он сам), и умный, с классным чувством юмора.

По ситуации, кто про что, а вшивый про баню.
Думается мне, что вот эта вся неуверенность и психи Вашего ребенка, попытки Вас бить от того, что кто-то ему говорит о Вас плохо, вернее вселяет в него неуверенность в маме. А неуверенность ребенка в матери, как раз даёт именно такие результаты. Думаю Вы сами догадаетесь, кто это... И, конечно, она это делает не для того, чтобы навредить ему, она это делает, чтобы повысить свой статус в его жизни. А самый легкий путь это сделать, понизить Ваш.
И второе, сын на подсознанке чувствует Вашу неуверенность. И то, что он перестал Вас бить, это Вы не запугали его, это Вы показали ему свою уверенность в себе, с своем понимании что такое хорошо и что такое плохо. Ребенок понял, как мама однозначно трактует такие действия, и успокоился.
Станьте уверенной в себе и Ваши дети станут такими же.

Дочь, почти 9 лет. Младенцем была очень чувствительна, в коляске просыпалась от малейшего наезда на камешек и орала (сын нет). Сейчас безумно боится соревнований, никогда не играет в игры с победителем (тролько со мной играет. так как я позволяю ей изменять правила как она хочет и вообще мне она даже спокойно проигрывает, но кроме меня ни с кем). Безумно чувствительна к реакции окружающих, с другой стороны - повязала вчера в театре платок на голову и сидела так "я как пират". Безумно боится плохих оценок, точнее всего, что ниже 5и. Боится быть хуже других. Думаю, что невольно я/муж ей тут что-то внушаем. Обожает выступать в спектаклях, просит там первые роли, выступала весной в главной роли перед всей школой. То есть не боится публики, но болезненно боится имено оценок. С ней я была у психолога по поводу головных болей (выяснился недостаток витамина Д), вывод психолога "ну мы немножно чувствительны".

Вообще собираюсь меняться, и надеюсь, что это будет облегчением для детей, но если с дочкой вроде да, должно помочь, то с сыном не знаю, как быть. Сдерживает эмоции под страхом, а вообще внутри его агрессия, если что-то не так, как он хочет. Я его уже тогда запугала, когда он перестал драться, в 6 лет, и наверное с тех пор страх остаётся. На днях, когда мы пришли из кино, он, обидившить по дороге, со злорадной улыбкой на лице захлопнул со всей силы передо мной дверь. Я подождала, пока муж откроет, и вышвырнула сына на площадку на пару секунд. То есть опять запугала силой, получается. Разговоры по раннему опыту результата не приносили, то есть я не хочу, чтобы он меня бил и прочее, но не могу этого добиться никак кроме как демонстрацией своей силы (((

Про поведение сына ещё явно видно "бабское воспитание" мало влияния отца. На выходку с дверью должна была быть реакция отца, а не Ваша. Был бы результат, а отец показал, что не обращает внимания на его поведение. Короче, по ушам он должен был бы получить от отца, и отца же получить объяснение, почему то, что он сделал - плохо.Говорите с мужем о нём.

Хорошо, спасибо. Да, как видно, я привыкла сама справляться, мужу вечно всех жалко. А вот ещё - когда сын начинает ныть, муж начинает его передразнивать, на что сын начинает орать "оставь меня, я сказал!", в общем детсад какой-то. Я б предложила не образаться внимание на нытьё, но муж не может не дразнить сына (большой ребёнок, блин). Лабковский мужу не авторитет, и вообще всю психологию считает по большей части бредом ((( Мужем в детстве никто не занимался вообще, он был всегда сам по себе и считает, что так и надо. Но хотя бы ему нравится играть с сыном в игры настольные и планшет.

Спасибо, да, возможно.

Вобще-то это распространенное явление когда дети всех подряд на вшивость проверяют. И нормально когда при проверке они узнают где границы дозволеного. Это про сына, автор.

По опыту очень многое перерастается. Проверками у нас грешит мелкая, которой и трех нет. Старший бился на асфальте в ее возрасте. Теперь самой не верится. Спокойный как удав.

Очень удивилась недавно. Попалась запись где внуку года 4. Вот я уравновешеная какая), ни когда бы не подумала.

что за запись?

снимали друг друга в парке в отпуске.

У вас уже внук есть? И он уже вырос? Я почему-то не перестаю удивляться, что поколение моих родителей тоже уже сидит на форумах ))

А, извините, это вы писали, что Вашему внуку 12 лет? Я немного тут в лицах запуталась )) Ещё и ник у вас такой, не бабушкинский )))

Здрасте), а кому я кафель без спроса отмыла)))

Автор, ваши дети - уже хорошие такие невротики. Ваша уверенность в себе и своих силах обязательно им помогут. С бабушкой я бы ограничила общение, она им не пример здорового отношения к себе и окружающим. А дочке, переживающей из-за оценок, скажите, что любите и будете любить ее, несмотря ни на что, невзирая на любые отметки, что она красивая, веселая и т.д. Мне кажется, ей этого не хватает.
И, знаете, по тому, что вы косвенно пишите о муже, складывается впечатление, что он не слишком любит брать на себя ответственность. "Жалко" ругать - это не вариант, вам вот тоже жалко, и что с того? Детей надо воспитывать - и точка. А передразниваем он только доводит ребенка, не делая ничего полезного. Со стороны именно он выглядит в данном случае... ммм... нехорошим человеком, а не сын. Передразнивая, он не воспитывает, а унижает.

Любую девочку внезависимости от особенностей характера нужно уверять в ее прекрасности и неповторимости. Это мое ноухау в воспитании. Умная, способная, одареная она может быть или не быть, а очень красивая она есть по определению. Это очень раскрепощает и освобождает силы на настоящие свершения.

Автор, я счас скажу такую вещь, что в меня полетят не тапки, а кирзовые сапоги.

Но. Знаете, иногда, собак, которые пошли в разнос и выясняют кто хозяин, воспитывают так: берут за шиворот и встрехивают как мелкого щенка. И у них встает на место мысль - кто хозяин.

То что вы временами встряхиваете так сына... хорошо, но не очень. Он мужчина. Это должен делать отец. Он главный самец. И ваш мальчик должен вырастать с мыслью, что он тоже станет главным самцом. И что мама его так встряхивает не есть гуд...

Спасибо девушке, порекомендовавшей Лабковского! Очень полезно )

Супер, спасибо, вы правы. У меня есть черта переть вперёд паровоза, поэтому моя реакция прилетела ещё до реакции мужа. Да, это у меня тоже от мамы )) буду слежить за собой.

аааа.... поэтому вы с кафелем ))) вот я тугодум )))

Спасибо. Дочке говорю постоянно, что какая разница, какие оценки. Привожу в пример себя - до 3го класса со мной уроки делала мама. и я была отличницей (со скандалами), потом она переключилась на брата и я радостно съехала на тройки, потом выбралась на 4ки (сама), и с 9го класса только я стала круглой отличницей, потому что у меня подруги были тоже отличницы (и потому что за нас взялся директор лично, он же учитель русского), у нас получилось 5 отличниц в классе ))). Я ей это всё рассказала, и что папа учился на 4ки и всё нормально. Но я думаю, что она чувствует моё внутреннее напряжение, что всё равно же мама и папа будут довольны, если будут одни 5и.

Про мужа - поищу статьи, что нельзя передразнивать. Меня не слышит в такие моменты, мне его стукнуть хочется.

Да, но знаю девочек, которые только и делают, что перед зеркалом крутятся, переодеваются и все мысли о внешности, и это в 9 лет. Не знаю, поощрять ли это зацикливание на красоте. кстати вспомнилось, как мы ехали с родителями и другом папы откуда-то, и мама мне передаёт потом (мне было 12) "дядя ХХ сказал, что ты красивая", а я ответила "лучше бы сказал, что я умная". НЕ знаю, почему. но мне это было важнее. Наверное, чтобы уважение родителей умом заслуживать, я на этом циклилась. Но вообще я говорю дочке часто "ой Лен, какая ж ты красивая". Но она начала крутиться перед зеркалом, и пытаться пудриться моей пудрой, хорошо ли это? ))

Кстати был вопиющий случай, когда сын мне выдал "если бы ты умерла, я бы не расстроился", причём ни за что просто. Да, муж расстерялся полностью, ну он вёл потом разговоры с сыном, но в общем он пошёл звонить своей маме, спрашивать совета, что делать. Его мама посоветовала то же, что и я сделала уже раньше (во-первых высказала сыну, как мне больно и обидно слышать такие слова, тут уж я если честно разрыдалась (но думаю, что в таком случае это допустимо), и планшета он лишился на месяц и даже и не требовал его, осознал тяжесть поступка, больше не повторял). Но как бы муж теряется и не знает, что делать. НУ а что я тут сделаю, мужа не изменю, только могу не бежать впереди паровоза и предоставлять ему право решать вопрос наказаний, если что-то случилось при нём.

Не знаю хорошо ли. Не сталкивалась. Я как раз думаю, что абсолютно увереная в красоте девочка не крутится перед зеркалом. Крутятся смутно сомневающиеся). Убедиться пытаются. А красивая уверенно на такие пустяки время не тратит. И комплексами не страдает, что важнее. И намного свободнее сомневающейся. Комплексы сковывают даже полет фантазии. Ну я так думаю). Да, кстати, и любовь родительскую оценками завоевывать не надо. Любят от рождения за прекрасность. Ребенку же трудно понять что родители любят беспричинно и безвозмездно.

Это нормальные родители, и думаю, что таких мало. Большинство выразит неодобрение, если ребенок принесёт плохоую оценку, этого ребенок и боится.

А может мои воспитательные теории не всем девочкам подходят, а только моей неповторимой). Подожду и на внучке испытаю. .она наверняка другая и подойдет ли ей проверю.

Ну естественно выразит. А бояться-то чего?

Исправлять надо, а не бояться. Но перфекцианистов в жизни полно и они замечательно живут. Тип характера. Им не нужно бояться кого-то, им самим нужно быть лучше всех во всех отношениях. У меня подруга такая. И в жизни это совсем не так ужасно как звучит.

Автор, ваша мама невротик, вы невротик, дети ваши тоже уже невротики. У меня так было. Вас невротиком сделала мама, детей своих - вы. Я тоже через это прошла и прохожу...Мне 43, дочке 11, постоянно учусь, нахожу новые свои ошибки, пытаюсь исправляться... Так вот, у меня были сложные отношения с мамой, очень, после каждой нашей встречи или беседы по телефону меня начинало бить нервной дрожью, я срывалась на ребенке. Дочь была нервной, замкнутой, плохо общаласьв коллективе. Я читала вуман, ветку про мать деспота и тирана, много лет, смотрела Степанову и Линдхолм, краем уха Лабковского. Я начала благодаря вуману выздоровливать и ставить мать на место! Но не нашли с ней общего языка и пришлось с ней порвать. Так вот, я стала в разы более спокойная, улыбчивая и беззаботная. Прошел год, и моя дочь стала выправляться на глазах, стала лидером класса. Невроз стал проходить, а до этого я уже брала пару бесед с психологом на тему взаимоотношений с ребенком.

На самом деле это ужасно. Потому что перфекционисты не являются счастливыми людьми. Они задёргивают себя, доводя до нервных срывов, и всех окружающих вокруг тоже. А что хуже всего, они убивают психику детям.

Но меня очень мучал вопрос, правильно ли я запретила дочери видеться с бабушкой без присутствия моего мужа. Она плакала ей в трубку, что мы не даем им видеться, в то время, когда я готова была предоставить ей общение с ребенком в присутствии мужа. Она не захотела пойти на мои условия. Ну тогда то я и объяснила дочери, что для бабушки важнее плакать и проклинать меня в трубке, чем видеться с ней. Ответила, так сказать подлостью на подлость. И все время повторяю теперь ребенку, какая лживая у нее бабушка. Муки совести испарились, просуществовав пару лет. И ваша ветка меня очень порадовала, читаю внимательно, нахожу сходства между вашей мамой и своей, своим и вашим мужем, поведением дочерей.

Я думаю, ограничив и регламентировав общение с мамой - бабушкой, став главной самкой в семейной иерархии для своих детей, вы вскоре их не узнаете...

Господи, дай мне бог всё успеть исправить. Я уже начала. Сказала дочке и сыну, что сами могут принимать решения по кружкам и могут спокойно бросать те, которые им не нравятся (ну по окончанию оплаченного срока желательно). Буду и дальше слушать психолога. Буду бороться со своим перфекционизмом и комплексами. С мужем разговаривать, он тоже перфекционист. Главное - не пускать больше маму в мою жизнь, не давать влиять на решения, тогда и дети станут свободнее ("как? Как бросить хип-хоп? Он же им нравился? Давай я сама с ними поговорю и спрошу?"). Ограничу общение бабушки с ними сильно. Мне кажется, не столько она им нужна, сколько они чувствуют себя обязанными к ней идти, а то её жалко. Буду стараться проводить совместное время с детьми без ориентировки на результат "ой а английский, а пианино, а теперь давай почитаем на двух языках, а уроки, фух всё сделали, теперь каждый может уткнуться в телек/планшет ))) ", а просто наслаждаться общением с ними.

Я очень рада, что стольким людям, кроме меня, эта ветка помогает. Я ведь почему её завела? Я искала подобную в интернете, но не нашла ничего. Ну парочку постов, но не больше. Может и ещё кто-то с такой проблемой будет искать такую ветку и найдёт её, хоть через 5 лет, хоть через 10, может она и дальше будет людям помогать.

Кстати я просто резко спрятала телефоны детей, чтобы бабушка не начала им плакать в трубку. Ну что дети могут сделать с таким грузом? Разрываться между мамой и бабушкой? Я не хочу детям говорить ничего плохого про бабушку, но если что, то скажу, что у бабушки нервы плохие всегда были, их лечить надо, она всё время плачет, поэтому ей надо успокоиться и к доктору, что-то типа этого.

[quote="Автор"]
Кстати был вопиющий случай, когда сын мне выдал "если бы ты умерла, я бы не расстроился", причём ни за что просто.
На мой взгляд - вот он привет от мамы. Или вы думаете что мальчик сам до такого додумался в 5-6 лет? Думаю она напрямую ему это не говорила, но тема в каком то ракурсе обсуждалась.
Вам на 20 страницах пишут , что ваша мама хочет быть главной женщиной для ваших детей, как то это проявляться должно, не только в варежках, самое интересное что она детям внушает

Помимо желания быть главной женщиной, у неё ещё и явный невроз, это я сейчас только понимать начинаю. Ей лечиться надо. Посмотрю пару дней, устаканится ли ситуация с её нервами или нет. Вспомнила, как она на курорте (дыхательных путей, 3 недели) была записана на обязательный курс техник расслабления, и она там специально довела себя до того, что через 10 минут лежания и дышания у неё давление подскачилоло до 160, она стала вся красная, и врачи испугались и разрешили ей этот курс не посещать. Причём она хвалилась мне, как она себя накрутила для этого. Вообще она страшный трудоголик и не умеет расслабляться, тут и правдо нужно лечение и психотерапия. Я всегда думала, может это гиперфункция щитовидки. Мы все восхищались её трудоспособностью раньше.