У мамы ключи от моей квартиры

Наташечкамур))))) моя мама все заботливо разложила по куличках-мелочам))))))

"кулечкам-мешочкам.

greenfingers, думаете в этом дело?))) ок, гость, я там уже пять лет не работаю, и меня на деньги там киданули, оформили вывод с должности задним числом Но чтобы вы не отрабатывали свой сарказм на мне, этот кидок на деньги сыграл мне на руку, можно не буду расписывать? Наша тема о другом

Автор, помните , что сейчас вы боритесь одна за всю семью, пытаясь вернуть маму к разуму. Папа сдался, брат отстранился. Если не остановить мамины истерики , ей грозит безумие, впрочем вы видели.
Вы молодец, лично я велась на мамеплохо, до приступа она себя доводила, что в общем несложно, скорую папа вызывал .
И... не обижайтесь на неё, болезнь

Да никакая это не болезнь. Она же с учениками себя так не ведет. Прекрасно видит, с кем можно истерить, а с кем нельзя.

А! Так вы как и я, теоретик всего лишь😛 Выздоравливайте и больше позитива!

Нет, дорогой Гриб, я ещё раз перечитала с 840 номера ваши советы. Вы только бабам советовали там.
Я попросила вас проанализировать поведение мужа Автора и отца.
Отец делает все как скажет его жена, она же мать автора, а вот муж автора вообще устранился. Как бы вы себя вели в этой ситуации?

Золушка, а вы маму потом спросили зачем она лазает там, где ей не положено?
Моя тоже как и ваша никогда не извинится и всегда сделает меня виноватой, но если где и лазила, то я не замечала.
Если вы ей говорили, как она выкручивалась?

кому готовят презентации на вумене не сидят, уровень не тот, ну да и город в 100 км))) РОссия не Германия, в 100 км только деревни)

Гость, после последней маминой выходки я прекратила с ней общение. Совсем. Но, зная свою маму, могу сказать, что тут возможны три варианта
1 когда я была маленькой она доходила меня до истерики, если я пыталась отстоять свои права
2 подросла - поумнела, делала попытки договориться как взрослый человек с другим взрослым человеком. Мама делает большие глаза и говорит, что я все придумала и такого не было
3 пыталась озаботить маму полезными делами, ну типа направить в мирное русло её энергию. Мама не слышит
Ну и самый действенный способ - жестко ограничивать свою территорию, самый действенный. Сейчас потихоньку налаживаю с мамой отношения, в последний раз мама сидела. у меня дома, ждала меня, ничего не трогала, смотрела телевизор. Ищите причину, гость с цифрами 142 бесконечно права, человек единожды добившись своего манипуляциями всегда будет пользоваться этими методами, от себя добавлю, рано или поздно такие люди надевают на серьёзный отпор. В моем случае причина банальная - деньги. В моей семье деньги зарабатывал папа, а принимала решения как тратить - мама. Когда папы не стало, мама переключилась на меня. Её идеальная картинка мира - я зарабатываю, она распоряжается, естественно распоряжается в своих интересах. Я об этом интуитивно догадывалась, но гнала от себя эти мысли. Ведь этого не может быть! Это же мама! Пока мне моя дочь не сказала ( в ответ на мою бесконечную усталость, я работала буквально круглосуточно) «она сожрала деда, теперь взялась за тебя»

И люди уровня , когда им готовят доклады не оправдываются, сочинительница) у вас и речь-то слабенькая, так что не стоит выдавать желаемое на действительное

Не спорю, если у вас в радиусе 100км деревни, Россия большая, наверно есть и такое

))))) речь слабенькая, )))) ну видимо поэтому мне речь и писали))))))

Знаете, отвечать на поставленный вопрос я не хочу , потому что это допрос, и на каждый ответ начинают выяснять детали, допрашивать по деталям. Представьте, вот прямо "ты детей тепло одела? " - "да"- "Лену в красную куртку? "-"да ", - "а Алешу в синюю зимнюю? "-"да"- "а перчатки какие? " и бесконечно.

Тут метод ответа на вопрос не действует.

Доп замок всё равно ставим. Мамин ключ мне теперь уже нужен был просто как знак полной капитуляции. Доп замок будет и всё равно на него буду закрывать. Нам всем нужны четкие границы. Ясность. И спокойствие.

Мне было очень приятно, что про меня думали. Я вчера утром не хотела ничего писать, так как настроилась и не хотела, чтобы меня кто-то сбил.

Мама - Овен

Ну наверное это где-то правильно. Нехорошо мужчине бороться с женщиной (тещей). Папа наверное тоже правильно себя ведет - он на стороне мамы, её поддерживает, со мной сохраняет хорошие отношения. Я хочу, чтобы эта ссора укрепила их брак и взаимопонимание.

Автор, вы молодец! Держитесь!

Автор, согласна что нехорошо. Но очень хочу надеяться, что ваш муж поддерживает, принимает и одобряет ваши действия.

Автор вы самая удивителтная женщина, что я встречала на вумане. Ваша оригинальная мама воспитала прекрасную женщину - личность . Удачи Вам.

Эх мне бы так...я б ***** радовалась, только чтоб муж не знал, он терпеть не может когда мне мама хоть в чем то помогает, боится что обленюсь. А вообще у всех есть свои заскоки у меня квартира свекрови и свекра😂 и они приходят иногда когда мы на даче, под предлогом счетчики поглядеть, иногда на тааакоой ***** нарываются😀 их это бесит но мне ничего не говорят, так что я давно расслабилась:) ключи удобно что есть у них, мало ли затоп или еще что а мы далеко

Автор, это я вам писала про Лабковского и про этот метод. У меня история с очень похожими данными: переворачивание всего в доме, приход в гости строго "по делу" и так далее. Так вот этот метод апробирован мною именно на вопросах одежды-еды и прочего для детей. Но нужно терпение. Отвечать, это не значит сидеть как на допросе, всего лишь предлагается НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ. Вы просто не пробовали, не прочувствовали этот прием, он работает, я вам клянусь! Слышите:"ты детей тепло одела? Подстекст: я сомневаюсь, что ты правильно одела детей. А вы всего-то - "да" Лену в красную куртку? Подтекст: надо уточнить, ведь я не могу верить просто так, как же без моего контроля, ведь наверняка что-то перепутала. А вы "-"да , в красную, мне пора позвонить, приятного вечера".
Все логично, разговор вам не нравится, разговор вы сворачиваете. И так до появления непроизвольной ассоциации у собеседника: разговариваешь требовательным тоном с недоверием - с тобой говорить НЕ ХОТЯТ.
Потому что вы до этого как школьница терпели дурацкие вопросы, которые вас выбивают из равновесия, а теперь просто предлагается не вливаться в диалог, который вам неприятен. К вам приходит родитель и говорит: а давай поиграем будто тебе 10 лет и я буду тебя учить и отчитывать, ага? А вы такая - я из вежливости отвечу на пару вопросов и уйду по своим делам, потому что я, хоть и люблю своих родителей, но потакать воображаемому порядку вещей не буду, точка.
Это очень-очень действенно, меня это вывело и отрезвило моих родителей, которые много-много-много лет меня колупали по любому поводу, постоянно внушали мне неуверенность в себе, да и в целом в жизни.
Да я обожаю Лабковского! Он учит быть нормальным человеком, а не удобным 30-летним ребенком.

У меня такая же мама.
В своё время она просто бессовестным образом лезла в мою жизнь. Приезжала каждый выходной к нам с мужем в однокомнатную не понимая, что это и наш выходной тоже! С ночевой! Мне неловко было ей говорить уезжай. И вещи перебирала в шкафу, и нижнее бельё мужа тоже. Я злилась конечно, что то выговаривала, она строила обиженку, пропадала на пару дней и дальше вновь по кругу. А когда дети появились, она вообще от нас не вылазила. Её было очень много! И вот эта фишка моим детям говорить - ой, у вас вечно всё теряется/ломается. Это она не про детей, а про наш дом.
Недавно меня прорвало. Я визжала наверное минут 15 как я устала, какая она навязчивая, как она достала своими советами. Мамочка моя реально не ожидала такого поворота. У неё был ступор. Но теперь тишь да благодать.
Никогда я не буду такой мамой и нарушать личные границы кого либо не стану

Юлианна очень интересно. Как точно называется книга?

Золушка, забавно написали))) И главное в самую точку.

Михаил? Взрослым о взрослых?

Это не книга, это его 6 правил, посмотрите в Ю-тубе "6 правил Михаила Лабковского", там есть и непосредственно они, и о том, как их применять.
Ничего такого в этих правилах нет, они не непосредственно о том, как вести себя с родителями. Они для людей, которым с детства внушали, что важно, чтобы другим было хорошо, что придирки, критика, насмешки близких это практически норма.
Просто примерные правила для нормальной жизни.

Я в последнее время анализировала почему у моих приятельниц хорошие зрелые отношения с мамой, а у меня совсем наоборот. . И пришла вот к какому выводу, опираясь на собственный опыт.
Обычно у матери к ребёнку возникает безусловная любовь. Это значит, что она целиком и полностью принимает своё чадо таким каков есть, не пытается его переделать, сломить, её не раздражают недостатки ребёнка. Она просто любит! А любовь это уважение. Невозможно любить кого либо и при этом не уважать. В таких благодатных условиях, когда материнский инстинкт развит, мать и дитя близки духовно, у них складываются прекрасные отношения и во взрослом возрасте маме всегда рады)
А бывает обратная картина. Что то на психологическом уровне до конца не срабатывает и мать вроде любит своего ребёнка, но не всепоглащающе, как в первом случае. Она осознаёт, думает. что какой то он нерадивый, что то раздражает его медлительность/спешка, замкнутость/открытость и т.д. И начинается давление, манипуляшки, обидки, контроль и т.д. Это не любовь! Не так любит мать своего ребёнка

Оса, материнская любовь бывает не слепой. Очень большой, но слепота не при чем.

Наверное всепоглащающая некритичная любовь признак какого-то другого отклонения тоже.

А я и не имела ввиду слепоту. я же написала, что она ПРИНИМАЕТ ребёнка таким какой он есть. Не пытается переделать под себя, навязать свою волю. Мне есть с чем сравнивать. Я с ужасом недавно уловила, что испытываю совершенно разные чувства к сыну и дочери. Это как раз два варианта, которые описывала выше.

Почему отклонения? Мир и так жесток и циничен. И родитель тот самый человек, который просто любит не требуя ничего взамен.С кем как не с мамой мы можем расслабиться и быть самими собой?

Меня настораживают люди, от которых постоянно ждешь огорчения. Повод не важен. Был период такого отношения и к ребенку. Старший подростковый возраст. Хорошо что коротко. Никаких сверхожиданий. Не пугай, мне будет достаточно.

Это да, я так ощущаю "роль матири в истории")). Что касается меня как дочери... чуток больше хотелось безусловной любви. Но меня не переделывали. Я воспринимала нормальным любовь реалистичную.

До сих пор удивляет безусловная любовь к сестре. Пора уже от этого удивления избавиться. Не по возрасту.

матери*

😁😁😁 спасибо ))) да уж ))

Ну а чё, их крепкий брак - в моих интересах )) чем лучше отношения у них, тем меньше мама будет лезть в мою жизнь. И хорошо в общем, что муж мой мягок - это улучшит его отношения с тёщей, точнее её отношение к нему (и пойдет взаимный процесс). А мне нужно на своих ногах стоять и своей головой думать и принимать свои решения, как бы ни было заманчиво облокотиться на мужа и спрятаться за его спиной. Недавно я мучалась, принимать ли мне предложение по работе. Ну ничто мне не помогло, я уж и на судьбу надеялась, и на бога, и на мужа - нет, пришлось лично мне принимать это решение, я от предложения отказалась и сейчас просто счастлива, что это сделала, иначе бы я сейчас очень зависела от родителей и их помощи.

Спасибо, мне это точно ещё пригодится.

Автор, всего за несколько дней Вы так изменились, что впору теперь Вам лекции нам читать. Я не шучу. Я восхищалась Вашим вчерашним поступком, а теперь восхищаюсь этими Вашими выводами. Как все верно, как все чётко подметили. И даже то, что муж Вас не поддерживает, Вы видите в выгодном свете.
И ведь Вы правы. Хуже было б если Ваши родители переругались, а Ваш муж объявил бы войну тёще. А так Вы потихоньку вырулите туда, куда хотите Вы.
Вы принимаете решения и действуете с холодной и расчетливой головой.
У Вас есть чему поучиться. Спасибо за тему и за Ваше умение общаться.
Я кое-чему здесь научилась

Ну, принимает, да ))) одобрять - не знаю. Он бы именно так поступать не стал, он бы терпел и дальше и временами ругался с тёщей, что она его бумаги видимо опять трогала. Но он тоже совершал действия 4 про которые я сказала, что я бы так не поступила, но принимаю его решение.

+++++

Ой, я уже краснею ))) я сюда пришла подумать и почитать мнения людей, мне эта ветка безумно помогла. Я пришла с неуверенностью в своей правоте и праве на свои чувства, и меня здесь в этом очень поддержали. И знаете, читаешь много мнений, и просто для себя понимаешь, какие именно из них находят отклик в моей душе. Те, которые находят, и являются для меня правильными. Но на эту ветку пришли просто поразительно умные люди и я благодарна каждому зашедшему, даже Грибу )))

Я просто очень долго думаю, прежде чем принять решение. Ну а потом уже остается его держаться. Как хорошо, что я могу здесь выговориться, а то мужу эта тема уже надоела ))

Еще будет буря, когда родители узнают о втором замке. Нелегко мне все это дается. Я просто как Леопольд, вот просто копия я. И действие Озверина, к сожалению, может быть недолгим, надо решимость держать теперь. И сила привычки... Мама кстати ещё вчера самоубийством угрожала, сказала, что уже все запланировала на февраль, в сегодня папа пришёл и спросил, могут ли они в апреле поехать с детьми в отпуск на пару дней )))

Мне этот топик нужен и дальше, чтобы держаться. Надо всё направить в новое русло, а потом легче будет.

Гм, ровно на эту тему у меня обратное наблюдение. Как раз вчера мама мне с надрывом сообщала, что все её действия - от безумной любви ко мне , а вот у брата моего ей даже стоящее в коридоре корыто с детскими вещами, которые там валяются в бардаке , не хочется разбирать (её слова). Я ей на это ответила, что мне нужна не только любовь, но и уважение, принятие меня как человека и как личность, и что же это за любовь такая, когда ты годами игнорируешь человека и делаешь ровно то, что его раздражает, о чем он и говорит.

В общем я а тому, что любовь и уважение - идут отдельно друг от друга. Свекровь меня сначала уважать начала, и только потом возникла наверное и любовь, но мы к этому подходим осторожно и оставляем уважение на первом месте, чтобы не спугнуть любовь. С мамой же - её любовь - это самоидентификация со мной, полный перенос, проекция себя на меня. Это тоже любовь конечно, но как бы больная, болезненная, и разрушающая. Скорее потребность, чем любовь. Да и что такое любовь, кто знает.

Не влезло :

Я еще пришла к выводу, что мы любим того, с кем нам хорошо, от кого мы получаем положительные эмоции. Вот и всё. То есть, чтобы тебя любили взрослые дети, надо внимательно прислушаться к их потребностям и предлагать им именно то, что им нужно. Кому-то это нежность, кому-то разговоры по душам с желанием понять, а для кого-то это дистанция, свобода. Нужно с уважением следить, что именно нужно твоему ребёнку, и давать ему именно это, а не лезть к нему в душу и жизнь со своим пониманием любви, обижаясь, что тебя не оценили.

Вот вы сами и пришли к выводу, что никакая это не любовь) В том то и дело. Когда любишь человека (неважно кого), ты будешь прислушиваться к его желаниям, будешь контролировать свои действия по отношению к нему (чтобы не задеть). Будешь уважать)
И ещё мне кажется, что мы сами виноваты в своих бедах. Существует такая категория - терпила. Это про меня точно. Всё мне боязно обидеть, задеть и чувство вины внушаемое с детства - яжемать, я тебе с добром, а ты....
Допустим, моя пятилетняя дочь так строит маму - та трясётся порой от злости. Пятилетка не позволяет собой манипулировать. А я кобыла 30летняя не могу справится с детскими комплексами. Ну не смешно ли? на дочь не действует её давление, упрёки и т.д. Она просто забивает на это. А я сразу начинаю нервничать, потом час ещё отхожу.
Так что я вас поддерживаю, автор. Только жёстко и больно можно разорвать этот замкнутый круг. Я и сама сейчас так делаю. Просто дошло до того, что я не могу вообще ни на что спокойно реагировать. Даже если мама обмолвится невзначай касаемо меня, моей жизни.

Сейчас что то вспомнилось. Я выше хвасталась, что перевоспитала маму. Но совсем забыла, что недавно мы с ней повздорили где будет стоять мой диван в новой квартире) Ну не бред ли это всё)? При этом её реакция всегда очень странная. Например, с диваном, голос задрожал, т.*****. она себя сдерживала, чтобы не расплакаться) Из за дивана. Моего. И его места в моей квартире.
Папа мне постоянно говорит - да не делись ты с ней ничем. Разговаривай общими фразами да и всё. Я и так стараюсь лишнюю информацию не рассказывать. Практически всё скрываю.

Меня сегодня прорвало)
Также каждый человек устанавливает допустимые границы дозволенного. И другой их прощупывает. Сегодня мама переложила вещи в шкафу, завтра она начнёт их сортировать - оставить/отдать людям, послезавтра она уже упрекнёт дочь почему та не носит ту самую кофточку и т.д. Образно всё конечно, но смысл я думаю понятен.
Конкретно у моей мамы совершенно отсутствует самокритика, способность к диалогу. У человека нет понятия допустимого, меры. И точно подходит формулировка - в чужих нас больше всего раздражают собственные недостатки. Всё делится на чёрное или белое. Нет серединки, компромисса ни в чём.

Мам конечно жалко тоже) За столько лет уже сложилось понятие добра и зла (в их понимании). И сейчас. отбирая ключи, не пуская в квартиры, разговаривая жёстко и категорично у них реальный стресс. Как так? Вроде всё же было хорошо:)

Автор, и все же вы как маленькая девочка ещё побаиваетесь свою маму. Это когда вы пишите про второй замок.
Помните, что основное вы уже сделали! Вы начали! Вы знаете и видите вашу цель!
На долгосрочные планы родителей, поездка с детьми в апреле, отвечайте уклончиво. Посмотрим, до апреля ещё дожить надо, и тыпы.
Про брата и корыто. Да она просто боится там что-то делать. Невестка это не дочь.
Та быстро пенделя даст.
Я запомнила вашу "люби себя, наплюй на всех и в жизни ждёт тебя успех ".
Вчера повторяла как мантру. Что вы думаете? Работает! Спасибо!
Так и вы не забывайте.
Вы пишите, что этот топ помогает вам. Так он и нам помогает.
Спасибо вам за полезную тему.
Как в театр сходили? Муж с вами был? Дети спрашивали про бабушку?