Ругаемся со взрослой дочерью

Я веду к тому, что скорее всего никто. В жизни все возвращается

Внука вы НЕ любите. Ни как бабушка, ни как дальняя родственница. Вы же понимаете, что он не нужен собственной матери. У вас это сочувствия к маленькому человеку не вызывает? В чем он по сути провинился? Кроме того, что вы не смогли объяснить своей дочери что такое быть матерью. Ситуация с внуком это и ваша заслуга, вы так воспитали свою дочь.
И ребенок, тем более в младшем школьном возрасте, - это глина. Из ДД чужие люди и постарше детей берут с такими психологическими проблемами и то отогревают, выправляют.
А вам он просто не нужен.

То, что вы предлагаете, неосуществимо. У ребенка есть отец, есть мать, какое лишение прав? То, что ребенок живет с бабушкой? Так у многих летом дети живут с бабушкой. У некоторых дочери уезжают на заработки в Москву, и никто у них детей не забирает. Двух дееспособных людей лишить прав это очччень проблематично, нужно собирать доказательства, доказывать, что дочь таки не воспитывает ребенка, а доказать это весьма геморройно. И потом, почему автор должна опять забросить свои дела и бегать по инстанциям, ведь у нас в россии как известно пока сто бумажек не соберешь, ничего не получишь? Почему она должна выдерживать косые взгляды таких как вы, мол, ребеночка не хотца воспитывать на старости лет и вообще проходить эту морально тяжелую процедуру? Опять предлагается все скинуть на бабушку. А дойдет до суда, вызовут дочь, та скажет я раскаялась, буду жить с сыночком, поживет месяц и опять его сбагрит, ну и что автору делать? это все ваши если бы да кабы, реально это неприятная история

Мой совет автору - по возможности поговорить с дочкой и ее мужиком, ну номер то его можно у нее подглядеть. Так и сказать, вы дорогие, конечно, живете не тужите, но совсем обнаглели, но всему приходит конец, завтра в 8 утра мальчик будет стоять у вас на пороге, а нет, я вызову милицию и всех переполошу, что за ребенком не смотрят. мужики обычно этого боятся, даже и вызывать никого не придется. Менять замки и трубку не брать. А то дочка дюже умная, родила, воспитывать конечно неохота, мужику приплод тоже не нужен, а так и ребеночек где-то растет и не в детдоме, а вроде у родной бабки, а уж автор какая ни будь, но плохого ему не сделает. И не надо напрягаться, зачем если ребенка и так воспитывают и кормят. А потом такие как авторова дочь на форумах кричат, что оне сами без мужа вырастили дитятко в поте лица. А потом оказывается, что этого дитятко фактически растили ее родители

а почему он должен быть нужен на постоянной основе бабке? у него есть родители, причем два. Я нежно люблю дочь своего брата, и своего младшего двоюродного братика, но я никогда не возьму на себя обязанность растить их, при условии что его родители живы и здоровы. Автор должна загинаться, а дочь амуры строить? нет, пусть сама разбирается. Масса девушек в разводе, живущих вторым браком с детьми, как-то же они управляются?

я своих детей не бросала, так что мимо

Понимаю, вам сложно, тяжело. Государство может оказать вам помощь. Вы можете оформить над внуком опекунство, вам будут предоставляться различные льготы и выплаты, в том числе льготы и выплаты будут положены и вашему внуку. Да, дочь и отца ребенка понадобиться лишить через суд родительских прав, они, кстати, обязаны будут выплачивать на ребенка алименты. В таких случаях привлекается служба опеки, в суде ваши слова могут подтвердить соседи, воспитатели дет.сада, участковый педиатр. Его мать обязана им заниматься полностью (содержать, воспитывать, принимать активное участие в его жизни), а придти погулять с ребенком и купить ему пару новых вещичек есть уклонение от исполнения родительских обязанностей. Ее лишить вполне реально. В любом случае, риск лишиться ребенка, когда об этом ей скажут строгие дяди и тети в форме, возможно как раз на нее подействует и она наконец-то вспомнит о сыне

Это ваш родной человек) У которого кроме вас, как вы сами понимаете, никого нет. Вашей дочери он не нужен, она им заниматься не будет. Вас завтра не станет и ваш сын вполне может попасть в точно такую же ситуацию. Вы бы хотели такой судьбы для своего ребенка?

Моя коллега пыталась лишить прав своего бывшего мужа. Он пил, причем нехило, и вообще к сыну не приходил, раз в полгода и то пьяный. Ни о каком выполнении обязанностей и активного участия в жизни ребенка со стороны отца речи не шло. Так вот, она с большим трудом добилась не лишения, а ограничения прав, причем она столько пробегала, столько потратила сил и денег, что предприятие в итоге потеряло всякий смысл. И это при том, что отец там действительно был явным алкашом. А здесь, да лишить прав мать очень тяжело. Лишат ее прав, а она все равно будет являться к сыну, тем более что он у матери живет, звонить ему, лить жалостливые слова, ребенок все равно будет любить мать, бабушка будет запрещать ему с ней общаться и превратиться во врага номер один. Нет, это дело оправдано только если родители умерли, а так это будет потрачено масса сил вникуда и результат сомнительный

я не очень понимаю, к чему все это. Не стать может кого угодно, и что? От того, что я взвалю на себя внука, моего сына никакая дочь досматривать и поднимать не будет точно, наоборот, мой сын лишится матери в более раннем возрасте, чем ему бы полагалось, потому что бабушка потратит остатки сил не на себя любимую, а на ращение еще одного ребенка, что сократит мою жизнь точно. А о сыне позаботятся его отец и - в виде дополнительной помощи - бабушка.

А если они станут не нужны своим родителям, вы абсолютно спокойно отправите их дет.дом? Тем более мы говорим о внуке. Я бы еще поняла бабку со стороны отца. но это сын ее дочери.
А про дочь все понятно, видимо бабка не сумела выстроить правильных отношений мать-дочь. Поведение дочери, это поведение человека, который в детстве не получил родительской любви и не научился любить сам. Отсюда и такая тяга к мужику, дочь с ним восполняет недостаток любви, которую не получила в детстве, сама же любить не может, не умеет.
Второму ребенку всего 12, значит дочь автор родила рано. Не исключено, что также сбагривала к родителям. Модель этой семьи (мать-дочь-внук) - модель поведения матери-кукушки, она не возникает из ничего.
Да и такое стремление отстоять интересы сына - это компенсация, пусть даже второму ребенку, за ошибки в воспитании первого, подсознательно автор чувствует свою вину перед дочерью

Смысл не в том, чтобы лишить мать общения с сыном. Смысл в облегчении судьбы ребенка. Или дочь автора вспомнит, что она в первую очередь обязана воспитывать (!!!) своего ребенка или автор получит право представлять интересы этого ребенка и помощь от государства. А это льготы и выплаты. В том числе и ребенку,которых он сейчас лишен, когда фактически мать им не занимается.
Не говоря уже о том, что случись что она даже подписать ничего не сможет. Она не может представлять его интересы,бабушка не родитель.

Конечно не будет. В случае, если им не станет заниматься и его отец, ваш сын скорее всего проследует в дет.дом. А бабушка сомнительно, что поможет. Она же видит вашу ситуацию. И даже, если сейчас она руками и ногами за "вернуть блудной дочери ребенка насильно" для нее это ситуация с абсолютно чужим ей ребенком. Точно такую же модель она может проиграть и с уже родным ей внуком. А чем она хуже? Тем более она явно старше вас, воспитывать внука ей будет сложнее.

Ну так вот и не понятно - на каком основании дочка автора зажила с свое удовольствие, ведь это ее ребенок, а не бабушки. Хтож ее рожать заставлял.
Все она понимает, автор, просто очень наглая у вас дочь. Давно бы уже отвели внука за ручку к ним с вещами. Обратитесь в опеку - пусть там решают этот вопрос. Или забирают в приют временный, или дочь отрезвят или вам опекунство пусть оформляют - будете хоть деньги получать не плохие.

А вопрос куда она отдаст своего внука бабушку не волнует? Будет ли дочь им заниматься,будет ли он сыт, одет, обут, какие отношения у него сложатся с отчимом? Столько историй, когда отчим убивает, насилует, избивает. А автор этого мужчину толком не знает, не знает где живет ее дочь, в каких условиях...
Это странное поведение по отношению к внуку. Ладно бы дочь горела желанием заниматься своим ребенком,но нет. Это история брошенного, никому не нужного маленького ребенка..
И поведение этого ребенка это результат отношения к нему. Он подсознательно чувствует свою ненужность, его плохое поведение это подсознательное обращение к маме и бабушке "Обрати на меня внимание". Подсознательное это не мелочи. Мы подсознательно чувствуем к себе плохое, пренебрежительное , враждебное отношение. Нам взрослым становиться не уютно под чьим то взглядом, мы испытываем тревогу от чужих жестов, интонаций. Но взрослый человек уже умеет от этого отгораживаться (защищаться) а ребенок этого не умеет, и чувства свои он выразить правильно не умеет.
Я работаю с трудными подростками 16-17-ти лет, и могу сказать, что в этом возрасте это еще дети, а уж что говорить про 7-ми летнего. 7 лет это кризисный возраст, его плохое поведение скорее всего в рамках нормы.. Да требует терпения. да, нужна консультация невролога и эндокринолога.

Дочь наглая. Конечно, бабушка не должна.
Но проблемы никогда не возникают на ровном месте. Странное желание даже не отдать, а всучить, заставить, и гори оно все синим пламенем по отношению к ребенку любимой дочери. И причина этого желания - он нам мешает, нам не комфортно, не хватает места в квартире. Нормальная бабушка любящая своих детей не может любить квадратные метры больше внуков. Так не бывает любила, любила, любила, а исполнилось ей 18/20/30 и перестала.В этой семье изначально не было правильных взаимоотношений "мать-ребенок". Я не говорю, что автор плохая, не правильная, наглая. Нет. Она по сути ничего не должна. Но то с чем она сейчас столкнулась- результат той модели отношений с дочерью которые она сама с ней построила.

Вся эта ситуация может очень плохо отразиться и на втором ребенке автора. То что в силу каких-то психологических причин не смогла дать своей дочери, она перенаправляет на младшего ребенка с переходом в гиперопеку. И в будущем у сына есть риск иметь проблемы с женщинами, вплоть до проблем в интимном плане, проблемы с восприятием мира и себя в этом мире.

Из этой ситуации хорошо бы вычленить психологический профит для себя и своего ребенка. Быть старшим это не только "ты должен", это и "ты можешь, ты имеешь право, тебе должны", возможность развить ответственность и навыки руководителя.
Правда для этого нужно самой научиться любить, любить и не залюбливать.

Ночной энурез это не только физиологическая, но и психологическая проблема. Обычно с таким симптомом сталкиваются дети в семьях, в которых они не ощущают поддержку, не могут поделиться своими эмоциями, тяжелыми переживаниями.
Вы пишите, что ребенок находиться у вас год, соответственно до 6 он проживал с матерью. Ваш внук в 6 лет пережил стрессовую ситуацию. Каким бы он ни казался веселым, вредным, шустрым для него это был разрыв с привычным миром.
У вас психологически нестабильный ребенок. Находящийся в кризисной для него ситуации
И, конечно, по закону вы имеете полное право им не заниматься.

Тема, конечно, разводка.
Щекотание "я вам никому ничего не должен"
Но ведь это и "тебе ничего не должны"
Не должны врачи сверх стандарта, не должны прохожие, не должны чиновники пусть ты даже сейчас и умрешь,.
Добро нужно делать не потому что "должен", а потому что способен... Быть милосердным, протянуть руку помощи, не пройти мимо.
Наш мир построен на сотрудничестве, на превозмогании себя ради других.

А "недолжники", свято бдящие homo homini lupus est сотворят себе такой мир в котом сами не смогут существовать.

хорошо,что у меня только один сын, уже взрослый, но не хочет жениться и детей, мне тоже не надо внуков!

Вот именно. Дочка замуж захочет сегодня-завтра - а чем взрослой бабе мужика в ЗАГС загнать ? Только пузом. Ну 27 лет - не детский возраст. Может конечно дочурка побля***ет и остепенится. НО не факт .Своего первого мужа она видать крепко ненавидит и к ребенку от него чувств никаких. Тут Автор только хитростью можно действовать. Скажите, что сильно болеете и ребенка всюду водить не можете. Тем более если еще и свой такой же растет . Вы наверное еще и работать где-то успеваете ? .....Только подумайте - упустите сейчас внука - вырастет очередной наркоман и бандит. Если вашему второму ребенку 12 лет, то через пару лет вам помощник будет...Здоровья Вам и терпения.

А вам самой сколько лет?!

Что за бред несут комментаторы. Еще на совесть давят. Совести у дочери нет. Мне 30 лет. Моему ребенку 1,5 года. Мои родители сидят с внуком 3 часа в месяц (без меня) и я за это им очень благодарна, потому что это просто энейджайзер. Ему надо везде побегать, посмотреть, полазить. Оставляю, когда приезжает сестра со своими дочками (5 л. и 8 л.), потому что они могут играть часами и ничего им не надо :) Я за эти 3 часа успеваю хоть чуть-чуть отдохнуть. А так видимся где-то раз в неделю, захожу во время прогулки в гости к родителям. К свекрам реже гораздо, но они занимаются своими делами, я сама с ребенком вожусь. Это им для галочки, иначе будет нытье, что не видят внука, сами приезжать отказываются (10 минут на машине по пути на огород). А тут бабушка выполняет функции матери и ей приходится пододвинуть интересы своего ребенка несовершеннолетнего ради развлекушек взрослой кобылы. Автор, тут надо с дочерью жестко. Иначе никак. Она педалирует вашими чувствами, Вы хороший человек, но всему есть предел. Вы уже расписали по пунктам причины, по которым нельзя оставить внука у себя (хотя при живых родителях вообще аргументов не надо приводить по идее). Во-первых, потребуйте с дочери адрес и телефоны для связи. Я думаю, даже если и сможете сейчас вернуть внука, то потом дочь опять попросит посидеть "пару часиков", отключит телефон и все. Во-вторых, сразу как приедет (или сейчас по телефону, если ответит), скажите, чтоб забирала внука, так как у Вас уже куплены билеты для отдыха с Вашим сыном (лето заканчивается !). Ее брат, между прочим, так и нигде не был. Ну или, что Вас кладут на операцию (если обманным путем). Это, чтобы она сразу забрала сына. Или на крайний случай, сказать, что в доме две соседки-склочницы, начали спрашивать, а где Ваша дочь, почему внук все время у Вас и квохтать о бессовестном поколении и что органы опеки вызывать надо :)

В общем пусть забирает ребенка и готовит к школе. На нытье, что ломает ее личную жизнь, задайте вопрос: каким образом? Мужчина не знает о наличии сына и.т.д. Если вот ей прямо никак не забрать, пусть платит за содержание внука и приезжает каждый вечер делать уроки и укладывать спать, а также пусть покупает продукты и готовит. И все выходные ребенок должен быть у них. Или пусть оформляет на Вас опекунство. И конечно привести все те аргументы, что Вы уже писали Выше плюс напомнить о существовании ее брата, у которого скоро начнется трудный подростковый период и который уже начинает ненавидеть (утрирую) своего племянника. В общем только жестко и только ультиматумы.

Автор, мне мать сразу сказала, что нерадивых мамашек, бросивших детей на бабок сразу лишают родительских прав. У меня и мысли не было сбросить ребенка на бабку. Мама у меня фифа, шпильки, красивые платье... Да что бы он внука взяла хоть на день??? Да ни в жизнь. Она отдыхает, у нее путешествия, огороды ))), ей не до внуков. Сразу жестко и зло сказала, рожайте сколько хотите, но на меня не рассчитывайте.
Говорите дочке, что если не заберет сына, лишите ее родительских прав. Тогда станете опекуном ребенка и будете получать за это хорошие денежки.
Я в старости тоже не хотела бы взваливать на себе внуков. Сразу бы отвезла нерадивой мамаше.

автор, зачем вы кучу отговорок придумываете? просто возьмите, соберите вещи ребенка и отвезите к маме. Все. Это дело одного вечера. Вы же сами прыгаете вокруг своей дочери, как квочка - в принципе итоге такого воспитания налицо уже, избалованная и безответственная женщина, которая все еще мнит себя подростком, по той причине, что мама до сих пор с ней няньчится и позволяет ей быть ребеночком

В опеку обратиться-настучать на дочь. Неисполнение род.обязанностей. ее живо в чувство приведут. Про лишение не говорю-просто жалоба что бросает на вас не воспитыаает не занимается не обеспечивает. Оставить ее координаты.. Меняете замки и уезжаете на море. Ребенка матери вручить с вещами. Все.

Во первых Вы не воспитываете внука , а просто растите его , так как и дочь вы не воспитывали , а просто вырастили , у Вас такая ситуация ,что вам надо прям в пусть говорят обратится , а во вторых вам надо вернуть мальчика маме , может даже через опеку

А ребенок то-живой! Со своими чувствами и эмоциями. Чувствующий эту нелюбовь(. Вы сможете есть слаще и жить лучше чем живет Ваш внук?
Я не смогла. Моя дочь живет дома,но ребенком на 80% занимаюсь(и обеспечиваю) я. Почти год она не работает.К сожалению,у нее серьезные психиатрические проблемы посторонним незаметные. 10 т алиментов от отца должны приходить с февраля,но пока не приходят, не смотря на неоднократные обращения к приставам.8 летний внук - радость и счастье. Одеваемся в основном на 50-70% распродажах, еду покупаем по акциям,хожу не на взрослые,а на детские спектакли.Как только перестала бояться как я буду, все вошло в колею.Ощущение, что у меня старшая дочь,периодически помогающая с младшим ребенком.(еще есть сын живущий у девушки).

Проконсультируйтесь в соц службах как оформить на него опеку. Расскажите дочери. Твердо скажите, что приходящая мама не прокатит. Или пусть замуж с ребенком забирает хахаль - или пусть ахается без ущерба для ребенка. Два раза в неделю по пару часов вы так и быть посидите.

Просто, понимаете, "устраивать жизнь" - это не по койкам скакать, а когда мужчина женится и\или дает денег. Все остальное - ***.

Лишают прав за бардак в доме, за то, что нет работы у матери официальной, за маленькую зарплату, за маленький синячок (и мать потом доказать должна, что не трогала ), за то, что жилплощади не хватает по нормативам и банальньно за то, что у ребенка нет своего уголка в квартире. Все очень просто при желании, естественно стараются не брать детей алкоголиков в запущенном состоянии, нормальных детей запросто берут естественно под заказ. Не знали? Так знайте.

Бл..ть .... даже комментарии все не дочитала.....НО!!! Вот что бывает, когда мамаши воспитывают дочек членозависимыми.......мамаши и их дочки включайте мозги уже наконец - вы ответственны за рожденных вами детей, за их внутреннее моральное состояние в том числе (не только материальное)..........хоть одну статью откройте по психологии (понимаю, что книгу уже не осилите) и почитайте, что творится в голове у этого маленького человека, когда он осознает, что никому не нужен......сколько комплексов у него зарождается, а ведь ребёнок не виноват, что его родили БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ типа взрослые люди!!!!! Дочурку вашу стерилизуйте, во-первых, чтоб больше внуков не было, а во-вторых пржалейте этого невинного ребёнка, раз не научили дочу личную жизнь налаживать ДО рождения детей......

Камилла, напишите ей смс, перечислите всё, что указали в #28 сообщении. И твёрдо заявите о своих границах. Да, смена замков не помешает. До школы меньше месяца, в какую школу ребёнок пойдёт, куда его мамаша записала. Подозреваю, что в вашем районе.
Возмущает, что эта горе-мамаша на моря свинтила и плевать ей на ребёнка.
Я бы, на вашем месте, связалась с ее ухажёром и поговорила вежливо с ним. Объяснила, что вы не готовы воспитывать внука. Что ваша дочь, с появлением ухажёра перестала выполнять свои материнские обязанности. Что вы взываете к справедливости, что если у него серьёзные намерения в отношении вашей дочери, то готов ли принять ребёнка.
В любом случае, вашей 27 деве пора определить приоритеты.

то чо у дочери такая тяга к мужику из-за якобы детских проблем и плохой мамы(ну конечно, а кто ж у нас традиционно во всем виноват, мама же, а то) - это сугубо ее проблемы. У многих людей проблемы, в т ч и из детства, они теперь все должны своих детей побросать? И дочь автора не уникальна, таких баб полно, которые вроде и от ребенка не отказываются, но любят его растить за чужой счет. Самая обычная баба в разводе. Но свои проблемы пусть решает сама. А что до внука, то бабка элементарно может не справиться с маленьким ребенком, уже возраст не тот, автору я так понимаю около 50. Правильно она пишет - положит силы на внучка, а он потом вернется к маменьке, потому что это ж мама, и бабка еще останется виноватой

при чем тут налаживание личной жизни до ребенка? масса девушек выходит замуж, имея ребенка, и прекрасно живет с новыми мужьями и новыми детьми, при этом не отказываясь от прежних детей. Это вполне нормально - молодой разведенной женщине хотеть любви и брака. Но просто при этом надо помнить, что ребенок уже навсегда, и если мужчина его не принимает, то и вас он не любит

Дочку понять отчасти можно. Молодая, отец свинтил скорее всего, алименты платит мизерные, не помогает небось, а у нас почему-то принято в стране считать ребенка априори проблемой матери. А ей хочется и погулять, и полюбить еще, и обида на мужа, и обида на мать. А проблемы ребенка никогда не кончаются, садовские перетекают в школьные, а там в подростковые, а там в университетские, и если пытаться переждать их, а потом выйти замуж, то это никогда не осуществится. Моя сестра после развода была очень обижена на жизнь, и немудрено, ее бывший муж нарядный и с денежками гулял с девушками, пока она одна сидела с ребенком, у него-то жизнь не изменилась. Но потом это прошло, она научилась строить жизнь с ребенком, сейчас уже 6 лет живет в новом браке с общим сыном, все хорошо. Но и бабку понять можно, как-то не очень хочется еще одного ребенка растить самой

Бабушка спокойно может подать в опеку на на лишение дочери родительских прав, зря автор не верит. Я стояла в очереди на усыновление и мне предлагали в опеке ребенка, бабушка которого подала на дочь жалобу в опеку, потому что мать им не занималась. И прав ее лишили., это легко доказуемо, ребенка поместили в дом малютки, но очень активно искали ему родителей, среди кандидатов в усыновители, то есть в доме малютки он пробыл совсем недолго, несколько дней.

видимо, наш и ваш регион небо и земля. У нас раскачиваются только тогда, когда уже что-нибудь случилось. Недавно был случай, когда пьяный отец периодически сидевший в пнд вытолкал 4 летнего ребенка на мороз на несколько часов, на балкон, все соседи это видели, милиция приехала, их поставили на учет как неблагополучных или как-то так, но забрать никого не забрали

Мы лишили таких родственников родительских прав легко. Ребенок к тому времени жил с нами 2 года (забрали его в год, т.к. мать ушла, бросила его, отец один не мог смотреть за маленьким). За эти 2 года никто им не интересовался вообще, но отказ писать отказались. Обратились в опеку, было 3 суда, на которые родители не являлись. На третьем суде их лишили прав автоматически. Занималась всем опека, я даже на суды не ездила (суды в Москве, а я в другом городе живу). В итоге я была опекуном, получала пособие какое-никакое (около 5 тыс.), но ничего, вырастили. Сейчас ему 18 лет, студент. Нас с мужем считает своими единственными родителями, наших мам - бабушками.
Автор, я бы Вам посоветовала обратиться в опеку, обрисовать ситуацию, с ней побеседуют, может этого достаточно будет, образумится. С ее мужиком говорить бесполезно наверное. Ребенка привезти и под дверью оставить, это крайний вариант, но можно попробовать.
Вообще мальчика очень жалко, никому не нужен. И его поведение скорее всего от недостатка внимания. Вот честно, лучше бы в приемную семью попал.

мне кажется,что автор сгущает краски и сильно преувеличивает, есть такие люди, которым если оставить внука напр скажем с ночевкой на пару дгей ,будут говорить что дочь(сын) такая(ой) не хорошая(ий) оставляет бросила ребенка и теперь он живет со мной, мне кажется все далеко не так, как пишет автор....школа не завтра начинается, а через 3 недели, на вас внука я уверена никто не вешает, конечна молодой девушке нужна личная жизнь, даже при наличии ребенка...то что ее ухажер не хочет ребенка вашей дочери тоже далеко не факт ,я так поняла они встречаются со всем недавно, она должна знакомить ребенка с каждым с кем она встречается?? и что получиться?? я думаю эта сама дочь не хочет знакомить ребенка со своим мужчиной и правильно делает....автор не сгущайте краски и не пилите дочь, ну не жить же она к вам внука отправила, а просто по гостить у бабушки...лучше по радуйтесь за дочь, сколько вам лет кст, если у вас еще ребенок есть 12 лет???

А бабушке личная жизнь не нужна? Ребенком должна заниматься мать, если уж отец не в состоянии. Бабушка помогает, если есть время и желание, и все. Но помогать - это посидеть или погулять несколько часов иногда, из садика забрать если форс мажор какой-то. А когда ребенок полностью живет у бабушки, это не помощь, а наглость я считаю.

Я бы привезла внука с вещами туда, где его мать. И все, дальше ее проблемы. Мужик выгонит пусть снимает или по месту прописки как бабке идёт.

я так поняла это вы мне ответили, я еще раз повторяю, что скорее всего автор преувеличивает, по вашему в 27 лет надо поставить на себе крест, потому что бабушке нужна личная жизнь?? какая личная жизнь у бабушки?? объясните пожалуйста, в россии много путешествуют, выходят замуж в 60 лет или сколько там автору??? в европе да, пенсионеры путешествуют, потому что есть на что, в европе по другому живут люди, а в россии старики сводят концы с концами, о какой личной жизни речь?? и в чем эта личная жизнь заключается в поликлинике целыми днями сидеть, на лавочке с подружками молодежь ругать и дома сериалы смотреть? даа, действительно дел много, аха)))) это во 1, а во 2 автор преувеличивает, уверена на все 100%

Автор, как воспитали дочь, то и имеете. Не больше ни меньше. У дочери никаких моральных принципов нет, Это понятно. И это ваша вина. Моральные принципы девочкам закладывают еще до полового созревания. Плюс пример жизни матери. Мне вас не жаль.

А автору сколько лет, что у нее ребенку 12 лет? И где ее муж? Яблоко от яблони недалеко падает

может вам тогда попробовать запретить ей с ним общаться, не пускать домой например, тогда может она соскучится по нему поймет что он ей дорог и может его потерять.

Все же нужно договориться хотя бы о финансовой стороне. Вот моя подруга тоже раскидала в свое время детей по бабушкам, но она давала какую-то твердую сумму ежемесячно. Вы скажите дочери прямо: "Давай столько-то денег, и я буду удовлетворена хотя бы отчасти. Или ребенка забирай совсем".

пиндец...какая личная жизнь у бабушки? Вот мне 34 года,моей дочери 4,я тоже буду бабушкой и дааааа,у менч будет личная жизнь. Какая сука личная жизнь в 27 при условии что есть ребенок? Ребенок и есть ее личная жизнь. Пошли в *** все те,кто считает что старым не будет,будете и петь будете иначе

Ему и тут плохо будет, так что все равно.