Когда душевную боль наносит мать, может быть дело во мне?

Да, дело именно в вас

Спасибо большое, я смогу дистанцироваться. Не буду ее посвящать в свои дела.

А ты малолетний, незрелый, неумный человек)) Я все.

Маша, вы очень обидчивая. С вами трудно, Есть такой тип людей, которые из мухи делают слона. И это очень утомительно общаться с такими людьми. Включайте здоровый пофигизм. Другого совета дать не могу.

Вспоминаю , что с детства, я всегда ее жалела и старалась ничем ее не ранить, защищала от выходок отца, когда она переживала и плакала , я молилась, чтобы мам только не плакала.. Я все время боялась, что ей будет плохо.
Ни в чем ей не перечила, все было только с ее благоволения.
Я понимала, что прихожусь ей какой-то опорой , хотя бы моральной. Папа любил выпивать, иногда его не было дома сутками, тогда обстановка в семье накалялась. Маме периодически становилось плохо, она плакала, устраивала ему разнос, я старалась ее успокоить, носила таблетки успокоительные, воду, тоже плакала. И находилась в страхе, что маме будет плохо или что она что-то сделает с собой.
Потом когда папа был трезвый, все становилось хорошо, идеальная семья. До очередного срыва.
Помню, больно мне уже было в детстве. Эта непреодолимая тоска... Одиночество. Чувство одиночества было со мной всегда.
Пример с ее обидными словами я привела в одном из своих постов.
Боль именно от чувства вины.. Она умеет его вызвать!
После таких унижений я иногда не хочу жить.. Извините за сумбурный рассказ.

Насчет обидчивости. Даже если и я ранима, то это не значит, что троллинг нужно считать за адекватный диалог, дабы не показаться занудой. :) А вообще-то у меня много знакомых людей, которые жить не могут без общения со мной, как-то ладим)) Даже бывший муж звонит, рассказывает, как идут его дела. Выводы из корявого диалога делать нельзя....

Просто нужно поставить мать на место. Очертить границы допустимого. У неё в отношении вас пассивная агрессия.

Посмотрите в ютюбе ролики психолога Марины Линдхолм

Вы не хотите ничего менять, вы хотите, чтобы всё само поменялось. Чтобы что-то изменить, надо действовать, а именно в отношении с мамой установить чёткие границы, как я когда-то сделала. Каждый мой поход к ней заканчивался моими слезами или доведением меня до истерики, после чего она успокаивалась, я установила чёткую границу, сказала что мне надоело, мне неприятно то-то и то-то и как только она начнёт так себя вести, я сразу же ухожу, один раз ушла, как только она начала свою "песню", она поняла и откорректировала своё поведение. После первого раза она позвонила, пригласила в гости, словно ничего не случилось, я сказала, что я предупредила, а она не поняла и повторения я не хочу, так что никаких гостей, мне моя нервная система дорога. Она извинилась, сказала, что вот поделать, характер у неё такой, чтобы я приходила на пирог, а она постарается себя сдерживать. Конечно ей было трудно, складывалось такое чувство, что без пилежа, ей и поговорить не о чем, тут уже я направляла, помогала, как только она начинала пилёж, я строго говорила - Ты опять за своё. Мне уйти? Она понимала, что я действительно уйду, ей не хотелось портить отношения и она прекращала. Так я поменяла наше общение на позитивное и у нас уже давно прекрасные отношения. На мелочи, типа "не езди за границу там..." "не покупай машину, а то неровен час..."я просто не обращала внимание, это её страхи, проецируя их на меня, она таким способом меня пыталась защитить. Это тоже ушло, как только она стала во мне уверена, что я способна сама себя защитить, сама всё порешать.

Автор, если вам, в силу вашего характера трудно установить границы общения и жёстко контролировать ( полумер быть не может), то я могу привести другой пример, как я лет в 14 перевоспитала маму, уж очень ей тогда полюбилось охаивать всё, чтобы я ни делала. Мне достаточно было понять причину, а она у всех, кто так себя ведёт, одинакова. Им нужно признание их идеальности и великого труда, восхищение, комплиментов, как только вы им дадите то, что им надо (наполните их) всё поменяется. Если вам надоело выслушивать, что вы ничего толком делать не умеете. что она то всё лучше вас знает "как надо" и умеет, а вы такая-сякая только всё портите и пр.пр.пр. Если у вас такая проблема, то могу привести пару примеров, как я это искоренила в наших с мамой отношениях.

Ваша ошибка Автор, что Вы пытаетесь быть хорошей. Только родители воспитывают детей, и в присутствии маленькой дочери нельзя критиковать действие ее мамы.
Вам нужно было сразу ставить на место свою маму. Даже на повышенных тонах. Один раз стоит прокречать даже при гостях. Громко хлопнув дверью.

Люди, которые вампиры, манипуляторы и психологические садисты хотят Вас кушать, но очень не любят делать это при свете.
Вот Вам мой действующий рецепт. Как правило, душу тянут из нас близкие люди. Давят на чувство вины, мы слабеем, а им хорошеет. Вот ей хочется, чтобы Вы чувствовали себя бесконечно виноватой, плохой матерью. Выводите и делите эту бесконечность с ней. Говорите, что Вы это не мать, а гАвнище натуральное, что Вы только теперь понимаете, что Вы монстр, что если бы Вам кто-то по морде дал, что Вы так третируете ребенка, был бы прав. Цитируете ее слова, благодарите, что теперь Вы наконец видите, какая Вы пАскуда, удивляетесь, как она Вас терпит, благодарите, называете себя ещё отвратительнее, подкрепляете её цитатами. На ее любые слова, что ничего такого она не имела в виду (попытка вывести ситуацию из-под яркого света), повторяете. Смотрите в глаза и говорите, что бросьте, мол, успокаивать Вас, человека, который реально твварь. Приводите цитаты.
Я не знаю, как это работает, но знаю точно, что так у Вас качнуть энергии не получится. Даже близким. Делайте так всегда, когда Вам навязывают чувство вины и отчаяние за Ваши несовершенства.
В общем, обязательно попробуйте мой метод, и Вы удивитесь.
Но, я, конечно, предпочла бы более цензурный метод. У меня, к сожалению, всегда срабатывает только этот.
Он похож на метод Михаила Литвака "психологические айкидо".
Удачи и душевного равновесия!

Они хотят, чтобы мы тихо страдали, а они Вас кололи, и чтобы Вы, и они делали вид, что ничего не происходит. Направляйте свет, вытаскивайте, проговаривайте. Хотят, чтобы Вы себя чувствовали плохой матерью, в режиме внутреннего монога себя сжирали. А Вы чувствуйте, обсуждайте, какая Вы конченНа мать, приводите их цитаты, интересуйтесь, все ли у Вас потеряно, или может сходить к психологу, или лучше отмаливать такое. Выводите эту грязь психологическую наружу, пусть не Ваша душа в ней тонет, а они.
Я когда в первый раз так сделала, удивилась. Когда я стала эти скрытые упреки проговаривать, растроились все, кроме меня. И эффекта на год хватило, кстати.
Для меня эта проблема была актуальна долгое время, и я искренне желаю Вам из этого выбраться

девочки, обращайтесь к Марии, видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Знакомые и я часто обращаюсь к ней. Посоветоваться очень дёшево, телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю всем удачи, она вам обязательно поможет!))

Не верьте Никому, кто скажет, что дело в вас, что это Вы как-то неправильно чувствуете, якобы близко к сердцу... возмущает, что такое смеет писать психолог...я очень хорошо вас понимаю, вы просто не представляете, что творила моя мать и что сейчас продолжает творить с моей душой
..я неумело защищаюсь грубыми словами и тем самым чувствую себя виноватой, хотя объективно ну нельзя нормально реагировать на такие слова...
И да, я тоже как под гипнозом набираю ее номер - думаю, в надежде, что что-то изменится, что я услышу ласковое слово.
Но ничего не меняется. Все зависло от ее настроения.
Я пришла к тому, что это не любовь. Обманывать себя и говорить, что она не специально, зачем?
Когда человек любит, он бережет твои чувства, ему не все равно, что тебе больно. Если же человек снова и снова плюет тебе в душу - в одно и тоже, про что он точно предупрежден *это больно!* - какая это нахрен любовь?
Вы же думаете, что не надо говорить родной матери ?
Когда человек убеждает тебя, что это Твоя проблема ведь ты остро реагируешь.

.нет! Нельзя мягко реагировать на то, что кто-то кормит тебя дерьмом, можно только перестать есть это ***!

А именно - вам не хватает эмоциональной близости, поэтому вы ищете ее в родной матери.
Создайте эту близость внутри своей семьи. Найдите ее.
Тогда станет всё равно, что с матерью не сложилось.

Лошадь сдохла - слезь

С моей матерью даже это не работает. Начинаются раздраженные глубокие вздохи и *да что же ты перекручиваешь мои слова!! Я не это сказала!*
Больно. Больно, что до сих пор больно.

А ты чего сидишь в помойке? Мазохист, что ли?

И я через нехочу уделяю маме внимания, так положено….мне скоро 50, очень больно, и она меня принижала и не ценила, душно, мучает меня, ничего делать не могу. В наших случаях это не выраженные эмоции, мы слишком хорошие и подовляли себя,и мы пролжаем быть фиктивно хорошими, а я так хочу кричать, говорить правду. Но кому кричать , когда она старая, и больная….Надо было вовремя отвечать и защищать свои границы.
Я бы на вашем месте , если мать молодая и не больная , я бы выговорила , что на душе и границы поставила бы. Когда пройдут годы , если нет любви, невыговоренное , сделает очень больно. Очень много матерей холодных эгоистов, их дети страдают.

Я вот прекрасно все это понимаю, что это правильно, но если ты понимаешь боль матери от чего она так себя ведет, и в ней ведь есть то же психологическая травма поэтому так и себя ведет но вот пиизнавать не может не понимает такого, и как то сложно оставить мать которая кормила воспитала вырастила потратила свое время на тебя… (понятное дело что она рожала для себя своего счастья, но все так и оставить все так какое то варварство хочеться помочь, тем более в уже зрелом возрасте, когда человек даже не то что бы не ищет а просто не знает что можно вылечиться как то исправиться) больно очень и за себя и за мать..