Я в шоке! Дочь мужа уже продумала все наперед

Ну Вы опять в своём уме?)) у людей жизнь есть помимо сидения на форуме, а автор обновляет страницу и думает, что все вывесили белый флаг, раз молчат. Вот как вас считать адекватной, простите?) скорбная тишина у неё - по здравому смыслу и скорбим

Я вам тут с десяток сообщений написала. Про злую мачеху только вы пишите постоянно

Ничего себе. Объяснений нормальных этому можно придумать дцать штук - но этого делать нельзя. И самое вероятное - вы завистливые родственники, которые за спиной каждую запись в соцсети перетирают. Но это озвучивать нельзя, конечно.

А ваши обширные познания в логике и предпринимательстве ничего не говорят вам о том, что если вам несколько человек одно и то же талдычат, а вы одна этого не понимаете, то скорее всего, дело в вас?

У девочки в любом случае расходы на учебу, аренду, питание, одежду и тп. Вам реально важно, на что именно ваши кровные 8к пойдут, а на что - мамины? Вы УЖЕ согласились платить за аренду. К чему эти рассуждения о том, что это - блажь и необязательно? Тогда и надо было говорить. Попросит отплатить ещё и учебу - откажите, потому что денег нет по факту. Или возьмёте кредит на те самые 8к месяц, а девочка переедет. В чем проблема?

Про талдычат) Но смотрите еще раз. ПРимерьте на себя. Вы могли бы обеспечить гарантированное практически 10-летнее обучение своему родственнику бесплатно. Родственник Вам говорит - бесплатно не хочу, хочу за деньги. через год приходит и говорит дальше: знаешь, мои деньги кончились - давай теперь ты пойдешь и возьмешь кредит, потому что у меня кончились, а хочу дальше за деньги. Как Вы отреагируете? Ну куда еще проще-то задачка? Вот Вы мне сейчас очень легко - ну возьмете кредит, подумаешь - как раз об этом и говорите. Ну, то есть ход мысли вполне прогнозируемый - вам же в голову пришло? Ну, и им пришло наверняка. пусть папа пока платит за квартиру - а потом если что кредит берет, делов-то.

А про деньги на аренду жилья я тоже писала выше - что можно было вообще оформить для ребенка ипотеку - при условии бесплатного образования. которое было возможно - но так тоже им неинтересно, а сначала пусть пока он платит за аренду, а потом мы захотим квартиру - и тогда пусть уже платит ипотеку. Ну, уважаемая Nnn, ну это же такой же очевидный прогнозируемый ход мысли, как и в случае с кредитом - ну а что такого? Вот и все. мне это не очень нравится? Логично - Вам бы понравилось, будь это Ваш родственник и распоряжайся он таким образом вашими деньгами, верно? НУ, а чтобы Вы не придумали возражать и предлагать как-то оптимизировать Ваши собственные затраты, как Вам кажется разумнее, вам еще наврут с три короба - и вот такая красота. Поверьте, дело не в том, что я злая мачеха - если бы такую ересь выдумала моя родная дочь. я бы точно так же возмущалась. Честное слово!

Мои обширные познания говорят о том, что на страницах ветки ниже было высказано прям немало мнений - от людей, которые как раз в теме обучения в медицинском разбираются, поскольку сами с этим лично сталкивались. И вот их мнение от тех, которые "хором талдычат" отличается разительно. Если не лень, можете ветку полистать. Любой предприниматель, в первую очередь, всегда прислушивается к компетентному мнению. А потом уже к любому другому. Я просила конструктивную критику моей позиции - у Вас получается немного лучше. чем у других, которые талдычат. Но хочется еще обоснованнее - пока слабовато.

*на страницах ветки выше, простите)

Nnn - вот, специально для вас, чтобы не искать, а то там много: Встречный вопрос. неоднократно озвученный в теме. А когда деньги вдруг закончатся оплачивать учебу - это будет не зря потраченное время и ресурсы? Внезапно так курсе на 3 или 4 окажется что НУ НЕЧЕМ за учебу заплатить?
А потому что реально надо свои силы расчитывать! Пришедшие с родительским лозунгом "Зато свой врач в семье!", были благополучно отчислены за первые два года. Родители не понимают, куда отправляют детей. А хитрые деканы снизили планку для платников до неприличного уровня. Те бегут платят на радостях, ребёночек благополучно отчисляется после первой сессии (ну так если ЕГЭ еле еле сдал, куда ему мед, где учеба в разы сложнее, чем где либо), а денежки то уходят на счета вуза. Схема древняя. Сказки про перевод - самая частая фантазия родителей, когда просят родственников скинуться. Может девочка и умная и учиться сможет. Но содержать ее надо 8 лет. Учиться и работать в меде ой ей как непросто, хотя мы как то умудрялись подрабатывать (но ЗАрабатывать не реально пока учишься). Но мы были после колледжа и уже привычные к дежурствам и ответственности (в своей группе). Таких мало.

Вы говорите то про квартиру, то про выпускной, то про учебу, то про аренду, то про сестру - сложно понять, что отвечать вообще в этой кутерьме.

вы в любом случае согласны платить 8к. За учебу, за аренду, за платье - вам неважно. Не выйдет с учебой и вас попросят помочь - девочка переедет с квартиры и ваши 8к будут уходить на учебу. Все. В чем проблема? В принципах?

Вы так рациональны в одних вопросах, и совершенно закрываете глаза на другие.

Вы бы ей тогда и сказали, есть такой вариант, на платное не рассчитывай, не поможем. Выбор за тобой. Сделала выбор - пожалуйста, пусть мама платит (повторюсь - вас не просили оплатить учебу). Это ребёнок, она могла ошибиться - и что теперь? А если бы последовала вашему совету и тоже не поступила? Вы придумали ситуацию из будущего, которая может теоретически произойти, и берёте ее за правду, будто это уже случилось.

Говорите прямым текстом: Есть предложение отдавать эти деньги за ипотеку. Потом их может не быть. Решение за тобой. Покупка квартиры родителями - вещь необязательная. Но, судя по тому, как вы излагаете свои мысли и отношение к девочке, то скорее всего ипотека - такая же эфемерная и теоретическая. О реальной ипотеке речи не идёт. Думали бы о ней - были бы финансы на первый взнос, например.

)) я же говорю, вы сначала произвели приятное впечатление - после первых страниц и я б была на вашей стороне. А потом понеслось ...

Проблема в том, что в университете нет формы оплаты обучения помесячно. И 150 в год - это не 8к, а 12 с лишним, и это 150, а каждый новый учебный год дороже предыдущего, в вузах не дураки сидят и знают, как эту систему индексировать) Так вот; в том-то и дело, что когда пройдет этот самый год, и все деньги уйдут - мамины на учебу, папины на аренду, а бюджет не случится (я Вам говорю это с уверенностью на 99%, а это более чем высокий коэффициент вероятности) - никакие 8 к. в месяц не спасут. Надо будет сразу оплатить следующий семестр - и это будет разом тысяч 80, понимаете? И их не будет. И встанет вопрос: папа, возьми кредит - ну, а если точнее, папе брать кредит я не позволю, только еще этого нам не хватало, я пойду их доставать из своих активов. Скажите. пожалуйста, зачем нам это??? И кредит тоже - зачем? Если можно а) жить в общежитии - вот я не знаю еще ни одного человека, который умер в общежитии от нечеловеческих условий, правда - или жить у тети? А папа бы как раз копил бы деньги на оплату следующего года, раз уж так все получилось, и поступили на коммерческий, хоть его и не спросили, что он об этом думает. Да, я понимаю, что в своей квартире комфортнее - и что??? Мне на вилле где-нибудь в Крыму комфортнее - но я ж не объясняю всей своей родне, что во всех остальных местах, кроме как на виле, ну просто невозможно??? Ну, что я такого сверхъестественного пишу и где я падчерице зла желаю? Я всего лишь говорю, что в данных обстоятельствах следует руководствоваться ВОЗМОЖНОСТЯМИ - и не (даже не потребностями!) - хотелками. И в чем я не права?

У вас, понимаете, в данный момент вообще нет вариантов по сути. Можете только рассуждать, как было бы лучше и идеально - зачем? Папа может и согласен платить 8к. Больше не может никак, зарплата не позволяет.
Вы хотите эти 8к не отдавать девочке, а на обучение откладывать? Так поговорите с матерью об этом. Ну будет такая ситуация на 4 курсе - так мама возьмёт ипотеку на себя, не бросит любимую дочь, будете своими 8к помогать гасить. Неприятно, но некритично.

Вообще-то, никто не планировал ей просто взять и подарить целиком квартиру. я думала. первый взнос - процентов хотя бы 20 - пусть бы как раз мама оплатила, а остальные 80 мы бы выплатили. Вы серьезно думаете, что мама никак не должна была бы принимать участие в этом мероприятии? И мы так и планировали, но нам и в голову не приходило, что они могут взять да и поступить на коммерческое обучение! Просто МЫСЛИ такой даже не было! Ну. и если честно - если бы даже мама не согласилась на этот самый первый взнос - я уже писала, что не пожалела бы немного своих денег на это. Но сейчас... я правда просто в шоке. И точно от меня туда ничего не пойдет. Все хорошо в меру.

Так мать с ним не разговаривает! Понимаете? Вот в чем дело. Все только через дочь - а дочь ко всему еще и врет, в результате. Муж в полном недоумении - но просто не успел реально во всем этом даже сориентироваться, ну не тот у нас период летом, и они об этом отлично знают. Потому, я думаю, и не захотели, чтобы он на выпускной приехал - чтобы избежать серьезных обсуждений и молча сделать все так. как они решили. Ну, нет у меня другого объяснения - вот и все.

А мама девочки, то бишь бывшая вашего мужа на минуточку, дура полная что ли? Прямо свято верит, что за девочку не надо будет платить, и не имеет подушки безопасности? И какие варианты вы видите, я не пойму?

Кредит - чтобы он был на Маме, а не на папе. И вы из своей заначки не вытаскивали. Чтобы все поняли, и мама, и девочка, что денег лишних нет и надо выбирать. Повторюсь: 8 к вы себе позволить можете.

ВОт я из-за этого и тему-то завела - просто хотя бы чтобы хоть как-то разобраться во всей этой ситуации. Пока здорово помогло, правда! А что делать-то? Тут все-таки коллективный разум, если обращать внимание на конструктив. Потому что даже и поговорить-то толком не с кем! мама с нами вообще никогда ничего не обсуждает, дочка чушь какую-то несет несусветную, бабушка просто в трансе - для нее это нереально огромные деньги, она простой хороший человек из деревни, для нее 10 тысяч - большие деньги. Ну. вот и приходится на форуме кумекать... Подруги мои, понятно. в голос говорят - да шлите вы ее подальше. да и все - ну как просто так ребенка подальше слать... Думать надо - что и как предпринимать, чтобы во всем этом балагане навести хоть какой-никакой порядок. И еще если им сейчас сказать. что вот я подумал - лучше подстрахуемся и денежку на следующий год буду копить - а с арендой давайте притормозим - я даже представить боюсь, какой ви.зг поднимется. Девочка реально крайне избалована, она ви.з.г понимала, когда ей пельмени подали - да не такие.... Вот и думаю, как бы правильнее тут во всех отношениях поступить.

)) и каким волшебным образом брать девочке ипотеку, если даже с ее мамой поговорить нельзя, которая в этом должна участвовать? У вас проблема в отсутствии диалога с матерью, которая приводит к миллиону других проблем

Вы то о будущем думаете, которое нерадужное стабильно, то о прошлом, где можно было бы все сделать лучше-проще-удобнее, а в единственном настоящем у вас нет вариантов по сути.

Вы понимаете, про ду.ру не скажу - не знаю. я с ней лично не общалась. Но подушка там ну очень тонкая. Это мы в курсе. Мама не столько ду.ра. сколько далека от медицины - ну живет человек всю жизнь в селе. торгует разными товарами, ей в универе втерли - так у вас же девочка-то ну талантливая же. ну ей немножко баллов не хватило на бюджет, так это же такая ерунда - главное, вот сейчас начнет учиться. и уж она себя покажет! Пару раз постарается. сдаст на "отлично"сессии - и вот он и бюджет! Ну. это ж отработанная схема в вузах - а вы представляете, как им стараться надо - у них, я посмотрела. платных 300 мест! Это же таких клиентов надо еще сыскать! С учетом того. что вуз-то так себе. Вечно у них с аккредитацией проблемы. Ну, и вот мамаша. которая 11 лет в деревенской школе слушала. какая доченька звезда, услышала В УНИВЕРСИТЕТЕ! - что конечно же, звезда! - вы думаете, она понимает. что вообще такое сессия??? Я не знаю. может, у нее и есть какой-то советский техникум в анамнезе, типа торгового... но очень давно. И есть ли, я даже не знаю. Вон девочки писали выше. как потом такие мамы двери деканатов обивают и кричат, как их жестоко обманули. Так, по жизни, очень она не ду.ра Но в данном вопросе, думаю, жестоко заблуждается. А разговаривать и обсуждать не хочет ничего. Привыкла все делать по-своему. Такой человек.

Ну думаю, что если бы муж позвонил и сказал - а давай купим котеночку квартиру - мама бы поговорила с удовольствием) Когда у нее материальные проблемы - прямо очень разговорчивая становится, во всяком случае. Мы в общем-то и планировали этот разговор - да нас опередили и встречным оглоушили...

Дак причинно-следственная связь, однако)))) Между прошлым-настоящим-будущим)) В настоящем, думаю, вариант простой. Муж вернется - бабушка ему свою точку зрения внятно выскажет. Муж, в любом случае, будет разбираться, что с этим делать дальше. Бабушка настроена так. что раз они сами это все затеяли - пусть сами и расхлебывают, и с точки зрения нормального человека на права. С точки зрения родителя - на которой стою и я, потому что дети есть дети, да, я отношусь к падчерице так, как она этого заслуживает своим поведением, но обязательств по отношению к ребенку это не отменяет - так вот, с точки зрения родителя основной задачей этого периода является необходимость обеспечить ребенку образование. А всякие квартиры, платьица и прочие хотелки - дело даже не второе, а двадцать пятое. Не будет учебы - не понадобится и квартира. Поэтому я, пожалуй, мужу все же посоветую лучше откладывать на второй год оплаты обучения. НУ, вот у него уже бубт два готовых варианта - и он сам, если захочет, может, выберет еще какой-то третий. Все лучше, чем ничего... ) Я вообще технически всегда за то, чтобы решения в сложной ситуации принимать только тогда, когда ты сначала находишь как минимум три возможных выхода из нее - и только тогда из них выбираешь оптимальный. Ну. правило такое есть, удобное очень. В трехмерном мире живем потому что)

Вот, и как хорошо дальше вообще может все сложиться - если рассмотреть оптимистический сценарий. Допустим, падчерица прям из кожи вылезла да и попала на бюджет. Ну, ПУСКАЙ! И оп - платить за обучение в следующем году не надо. А папа денежки уже накопил. Ну, пусть они и будут первый взнос за ипотеку!) Дальше смотрите: сестра ее так и так не выгонит, не та там ситуация, сестра в соцсети пишет, что смысл ее пребывания на Земле (реально, так и пишет) - чтобы пройти за руку с младшей все, стало быть, испытания и радости, и чтобы вся Вселенная младшую любила так, как любит ее старшая сестра. НУ, немножко ненормальный текст - но зато прям понятно сразу, какие там гуси-лебеди летают вокруг дитачки)) Вот, и жить у сестры она будет так или иначе. Тогда ипотечную квартиру можно сдать - и с этих денег оплачивать кредит за квартиру, а падчерице еще и денежкой помогать. Мечта, а не история!) да; так будет лучше всего. Но это если я буду добрая - и подскажу мужу такой вариант, сам он до такого никогда не додумается, не так мысль у человека работает. А вот если я буду не добрая, то я ему скажу: ты конечно же оплачивай аренду, ты же обещал! И замолчу. А через год окажется, что заплатить за обучение нечем - и у нас не будет (так бывает, если я недобрая), а про кредит скажу - ну маме надо, мама пусть берет. Еще через год мама уже будет вся в кредитах - и мы платим второй год аренду. Опять нечем платить? До свидания, вуз - здравствуй жизнь! Вот и сижу думаю, какой Я выберу вариант. Честно? ПОка не знаю. Посмотрю, как будут развиваться события. Если окажется. что квартира - сестры, то им не повезло.

Так вам тут про это и говорят. Папа дал своё слово, согласился. Папа - родитель, который ребёнку хочет дать образование. Не тянет на бюджет, так платное. Зачем тогда эти сочинения про характер и поведение девочки? Как вот любящая бабуля может быть против помощь девочки - для меня загадка. Девочка во время обучения ещё и питаться должна - это из минимального. Это оплачивать тоже нужно. Почему это только мать должна тянуть? И как вы себе представляете - Папа согласился давать деньги на аренду, девочка счастливая уже переехала, а он вдруг передумает и скажет отложу-ка я тебе на след.год? Это подло. Неудивительно, что после таких поступков у ребёнка к отцу нет тёплых чувств.

Забегая чуть вперед - при чем тут вообще я. Ну, финансы у нас в семье обсуждаются всегда, это первое. И серьезные вопросы, касающиеся детей - тоже первое) Да, вот такой у меня вот человек муж - вот привык советоваться, и я с ним тоже всегда во всем советуюсь. Так и живем. Поэтому моя позиция в данной ситуации имеет значение. А я с не пока не определилась. чсито спонтанно - признаюсь честно! - хочется девчонку проучить, вместе с мамашей, за вот это все - особенно ситуация с выпускным, просто безобразная! Пустить на самотек - и потом сказать "ОЙ! У нас тоже денег нет!". Но зная и себя, и мужа. понимаю, что когда дойдет до ситуации с отчислением - ну не смогу я просто так смотреть, как вылетит она из универа, потому что нечем заплатить. Ну не такой я человек, я рационалист. Мне тупо будет жалко уже затраченных усилий и ресурсов, в том числе. И мужа жалко - он же будет переживать за дочь. Так что придется подсказать все же про откладывание денег на оплату второго года. Мда... Я конечно злая мачеха. Не дай бог никому)

Во-первых. так ни разу не делали - из чего Вы решили, что это обычная практика? Согласились - получи. Обычно так. В данном случае, это может в итоге сильно пойти не в плюс девочке системно - понимаете? Но Вы вот за этот вариант... Ну, я учту. Вот сижу думаю уже не первый день, что все-таки избрать в качестве позиции. Пока не решила.

Так здрасьте. Вы тогда в след.году будете оплачивать не только обучение, но ещё и жизнь ее. Также, как и мать в этом году. И как потянете-то, простите?

Любящая бабуля - женщина с характером и здравым смыслом. И она против в ситуации, когда твоим бюджетом распоряжаются без права выбора тобой на что его направить и как это лучше сделать. Еще раз. Формально - права бабушка, это объективно. Субъективно - папа хочет помочь. Мое мнение играет роль - и я не могу пока определиться.

У меня в голове нет и не может быть варианта сказать уже переехавшей девочке после данного ей слова - ой, папочка все решил переиграть. Это как называется вообще? Потом девочка будет строчить на форуме темы о хреновом папаше)

Так девочка - априори часть его бюджета, она его дочь. Если, конечно, он не моральный урод - а он вроде нормальный человек.

Про жизнь речи не шло. Жизнь мать ей обеспечивает не напрягаясь, я уже немного намекала каким образом - ну Вы, похоже, умный человек, должны сообразить. Продукты и бытовая всякая мелочь для матери не проблема. На одежду - это мы и так всегда подкидываем, это обычно для нас. Потянем. КОгда расходы обоснованны - то к ним другое отношение. И ресурсы ...имеют свойство раздвигать чуть-чуть границы.

Ну если по закону - то она ему не дочь. И ведет она себя в последнее время странно для дочери. Бабушка у нас не церемонится - мы тебе не нужны - ну и ты нам так же. И еще раз: в принципе, она права. родственные отношения - штука "обоюдострая". А когда они "в одни ворота", то это уже другие отношения. Формально - я ее позицию считаю самой правильной. Практически - я, например, так не смогу). Насчет мужа не знаю - мы вообще впервые в такой ситуации, не знаю, как он на это все отреагирует.

Ну, значит, Вы за рискованный вариант с перспективой отсутствия возможности оплатить обучение. если что. поняла Вас; благодарю за такое детальное обсуждение - правда. очень приятно и много дало, хоть и в каких-то вопросах мы с Вами расходимся. Но так радует возможность конструктивно подискутировать - у меня многое в голове прояснилось, благодаря Вам. А то с бабушкой особо не поговоришь - она кратко излагает, у нас бабушка - класс!) Серьезная женщина) Сразу говорит, куда кому идти, если что не так)

Вы подкидываете, видимо, когда нет обязательства стабильно отдавать ей немалую часть заработка. С чего подкидывать-то будете?
Мать же живет в другом городе - как она продуктами может обеспечивать? А одежда, косметика, витамины - это откуда подкинуть?

Ваш идеальный вариант - откладывать на второй год обучения. Учеба - 150к + жизнь тысячи 4-5 наверное минимум в месяц (транспорт, здоровье, книга, помада). Вы как с 8 тысяч в месяц накопите 200 тысяч? Вы просто непоследовательны. У вас или максимум 8 тысяч в месяц есть возможность тратить, или нет.

Ну вы даёте)) у вас не поступать подло с девочкой, которой уже дали обещание, (сами, никто вас не заставлял), и которая уже видимо заплатила за квартиру = нечем платить за обучение, крах. Так нефиг было обещать

Вы же вроде вникли - из чего это все складывается? Или два разных человека под одни ником пишут?)

Обещание - ваша ошибке, не ее. Моральное право отказывать теперь не имеете. Потом ещё папа будет виноват в том, что девочка плохо экзамены сдала - стрессец же в начале года получила - и в глазах той семьи, и возможно в глазах вашего мужа тоже

Мы сказали этот максимум ей как оплату за аренду квартиры. Так понятнее получается? Если встанет вопрос об оплате обучения - это совсем другая история. У нас, конечно, резерв больше - можем и побольше отдать. Эти 4-5 тысяч на все прочее мама без проблем потянет - если мы второй год будем оплачивать. НУ, да я вообще щас не об этом. Я вот поняла. в чем внутренний конфликт ситуации. Получается, девочка с отцом обращается не как дочь с отцом. а попросту по-хамски. с бабушкой - не как внучка с бабушкой. а тоже попросту по-хамски. Но при том от отца и бабушки заведомо ждут, что они, в ответ на это хамство, будут относиться "как положено к ребенку". Вот в чем суть внутреннего противоречия - и что мне не давало покоя все это время, и почему я про характер девочки так много написала. Не сразу сообразила просто, как это кратко по сути сформулировать. НУ, это дело личное. Бабушка обратную реакцию моментально нарисовала, это она умеет. Ну. а папа пускай сам думает, как ему в этом моральном диссонансе быть. Вообще, в 18 лет надо знать уже пословицу "Не плюй в колодец". Ну, вот, теперь для меня точно полная ясность наступила. Про деньги - вторично, на самом деле. Разберемся как-нибудь. Теперь точно сделала для себя вывод, что я в интересах девочки стараться больше не собираюсь. Ни мысленно, ни практически. Правильно бабушка говорит- как аукнется, так и откликнется.

О, вот это очень ценное замечание. Что папа в чем-то всегда виноват - это у них коронная история. При чем, в чем именно - никто не уточняет, и на словах они никаких претензий к папе не имеют - но каждый приезд что к нам, что к бабушке стабильно заканчивается скандалами на тему "вы к ребенку все - вот просто ВСЕ - не так относитесь"! Это к слову о Вашем замечании - таки, может, дело-то в ребенке, если к нему постоянно не так относятся вот прямо ВСЕ?

Вы вроде бы раньше получали 8 тысяч из расчета равной доли детей с зарплаты Папы.
Так это принципиально меняет дело. Я не пойму только, Вы за все обучение собираетесь платить? Или все-таки год - вы, год - мама?

Выходит, вы можете давать обещанные 8 тысяч за аренду и откладывать молча ещё по 4 тысячи. Это выйдет 50 тысяч за год, почти семестр. вы просто математику подгоняете под ваши мысли и желания.

Так ребёнок рос без отца, по вашим словам с гиперопекой мамани и сестры - ясное дело, есть отклонения от нормы (они у нас у всех есть). В таком случае винить отца внутренне хотя бы в его отсутствии в ее жизни - нормально.

Повторюсь - хорошо, девочка несносна и неприятный человек. Ок. Но и что из этого - отказаться от неё, не обучать, не думать о ее будущем? Вряд ли отец на такое пойдёт.

Стоп. Подождите. Вот с этого места однозначно стоп. Мы МОЕЖМ это делать - но почему мы ДОЛЖНЫ этим заниматься? Я рассчитывала - совершенно верно! - из равных долей на всех детей. Теперь если взять и сместить приоритеты, то получится как в том примере, который мне тут одна дама приводила - что мол были бы все одной большой дружной семьей, так взяли бы и подвинули свои интересы ради образования ребенка! Вон другие - на три работы устраиваются, сестру на заработки отправляют, лишь бы сына выучился! Читали этот пост? Ну, вот я ПРАВДА не понимаю, почему мы вдруг должны сместить эти самые приоритеты. Одно дело когда НЕОБХОДИМОСТЬ - понимаете? Ну, НЕТ у людей выбора, и тогда понятно. А когда ХОЧЕТСЯ - ну вам хочется, и ладно, а мы-то тут при чем? Не собираюсь я откладывать дополнительно никакие 4 тысячи, с чего бы это??? Всем детям равная сумма полагается - чем она лучше других-то? Пока точно ничем, вот ВООБЩЕ ничем. И не подумаю, и мужу это даже в голову не придет! Вот если нечем платить за обучение станет, а она учиться будет - тогда решаемо. Откладывать по эти самые 8, но иметь в виду, что если что - придется добавлять немного. У мужа премии бывают и все такое. Это принципиально разные подходы - и простите, я не вижу ни одной причины. почему интересы падчерицы для меня и мужа должны быть важнее интересов других детей.

Я думала. самое разумное - оплачивать год мама, год мы. Так просто намного удобнее - каждый копит себе потихоньку и никому не внапряг, и всегда точно будут деньги на оплату следующего года, и никаких кредитов - самый разумный подход. Но тогда фигня такая - аренда квартиры ну никак не вписывается. Я правда не понимаю - это реально трагедия??? Честно??? У меня дочь далеко не из такой не очень хорошо обеспеченной семьи, я уже писала. У нее даже близко нет таких запросов. И ни у кого из моих знакомых молодых людей.

Так вы определитесь хотя бы сами для себя и подсчёты делайте честно. А то в вашем варианте с оплатой второго года вы почему-то можете откладывать по 12 тысяч, а в первый - не можете, потому что не хотите и не обязаны. А девочка - такая же как и была, ни лучше, ни хуже. Да и что мешает откладывать, ничего ей не говоря - пригодится так пригодится, не пригодится - так применение всегда найдётся. Единственное, меня немного удивляет, неужели вы стабильно не откладываете деньги, тем более если детей немало?

Да кто против о будущем-то думать! Запросы в настоящем урезонить - вот что бы никак не помешало, вот и все!) Да я думаю, папа разберется быстро, как приедет. Это они развернулись под шумок, зная. что ему ни до чего до этого, вот все так живенько у них и прокатило) Ну, они просто ни разу в жизни не сталкивались с папиным гневом или просто словом "нет". Думаю, им будет чему удивляться. Правда; примерно уже понимаю дальнейшие перспективы.

Необязательно. А зачем соглашались платить за аренду-то? Это тоже было необязательно. Вот в чем вопрос.
И как вы представляете себе переиграть это?

Мы не откладываем на счета, мы вкладываем в строительство. Сейчас сразу 2 стройки у нас, и немаленькие. И у нас дети понимают цену деньгам, и живут очень даже скромно, а если дочери надо на что-то - всегда можно немножко и подработать. Ну, может она гульнуть конечно нормально) Но разово. И чтобы такие запросы - у дочки правда прямо глаза на лоб полезли, ни фигасе, говорит - а не круто будет???