Взрослые дети не хотят общаться с родителями.

Автор, дочь дала о себе знать?

Живем в Германии уже 20 лет. Празднуем все праздники и католические и православные.

А мы в Финляндии. Тоже праздную все. С мужем разные традиции были. Так мы из объединили и стало ровно в 2 раза больше праздников. Тем более, что они все равно очень отличаются.
Может, все же напишите дочке короткое сообщение. «С праздником. Люблю. Мама»?

Мать по идее должна быть мудрее и объединять семью.
А вам проще встать в позу ,чем проявить материнские чувства простой смс-кой.Гордыни многовато.

Автор ну не бывает так,что человек обиделся на что-то и перестал поддерживать общение. Просто у Вашей дочери накопилось много обид к Вам,дальше она уже не в силах делать вид,что все хорошо,поэтому и перестала с Вами разговаривать.

Я ни в коем случае не стала в позу. Не в моем это характере. Просто перестала представлять другую щеку. Это уже не первый раз такие закидоны. Я всегда первая писала. И она снисходительно позволяет мне с ней общаться. Позволяет помочь деньгами или в отпуск с нами и конечно подарки. Потом очередной выброс яда. Сорри, это уже без меня. Сил моих больше нет. Я незнаю как себя вести с ней. Боюсь сказать что нибудь не так. Может быть сразу агрессия.

Нет

Ну ничего. Шарлотку сынок съест). Моему тоже 18. Ждите, пока сама напишет.

Спасибо вам большое. Я тоже думаю что это самый разумный выход.

У меня мамашка такая же *** как и вы. Я ее конечно не посылаю, но общаться не хочу, и она тоже «НЕ ПОНИМАЕТ» почему. А как она меня лупила и из дома гнала и по несколько часов я в подъезде сидела не помнит) мне от неё ничего не надо, я ничего и не жду. Но и от меня пусть отвалит.

Мне жаль что ваша мама так с вами поступала. Я свою дочь не била и не выгоняла. Надеюсь вы сами будете идеальной матерью.

Сходите к психологу. У вас каждый пост пассивная агрессия. Реально может помочь и в отношениях с дочерью. Ну или продолжать упиваться какая она плохая а вы хорошая и несправедливо обиженная.

Жалеете и тут же носом в govno, хотя очень хочется выглядеть матерью терезой.

Вы считаетесь токсичными родителями. Да и просто по человечески никому не понравится с такими претензиями звонки.

Автор, отношения мать - дочь определяет МАТЬ! Что бы Вы ни говорили, но Вы дочь не любите. Это Вы ваши с ней отношения до такого довели. Да, бывают дети не простые с закидонами и пр. но любовь материнская в состоянии ВСЕ покрыть. Все обиды, все недопонимания. Потому что любому человеку нужна мама добрая и понимающая, никто не откажется от материнской любви и не прекратит общение, если получает от них то, в чем нуждается. Ваша дочь в обиде на Вас за нелюбовь к ней. Смотрите видео психологи Марины Линдхольм и молитесь о дочери своей. Рождество празднуете, значит и молиться можете. Желаю Вам вразумиться и все исправить

Да, все тут понятно. Мама "не понимает", что она делала не так. Значит и дочь свою не понимает. Скорее всего, обиду на ее отца она вылила подсознательной нелюбовью на ребенка. И не понимает, что она это сделала сама. Хотя и по словам в теме понятно, что она отождествляет ее с отцом, который ее обидел. Девочка росла в этом. Дочь плохого отца... плохая дочь. У ребенка так и работает, самоидентификация части отца и части матери. Это осознание ей привито с младенчества. Это уже тупик в отношениях с матерью. У дочери самооценка на нуле, поэтому ей комфортнее с "плохим отцом". Урок всем женщинам, которые родили от "плохих" и обиду свою не смогли переварить, пострадали дети.

Тоже самое и с дочерью в общении, каждое общение с этой мамой причиняет дочери боль, поэтому она и бежит от этого общения, спасаясь от боли.

Идеальных матерей нет. И уже дело не в том, что Вы делали и что не делали воспитывая дочь. Дело уже в том, что Вы продолжаете делать. А Вы продолжаете обвинять, обижаться, проявлять эгоизм и непонимание ее проблем. Говорите, что Ваша дочь обидчива? Да она просто изранена Вашим к ней отношением. Места живого на ней уже нет, когда любое касание уже болезненно. Поэтому ни учиться она не могла, ни работать, ни жить нормально. Сил нет, а дает силы материнская любовь, эмпатия, поддержка. Любимых дочерей видно сразу. Они успешны. Они счастливы. Они звонят своим мамам, бегут к ним, чтобы набраться сил и дальше жить и радоваться. Подумайте над этим.

Вы прощения просили у дочери? Яд - это рикошеты, которые Вы получаете за все удары, что она от Вас получила. Если хотите наладить отношения, примите все ответные выпады от нее. Просите прощения, за все неудачи в ее жизни, за все неприятности в ее жизни, возьмите ответственность на себя. Это Вы не научили, это Вы не уберегли, это Вы не сумели предостеречь, это Вы не поддержали, это Вы не дали чувство защищенности и любви. Никогда не обвиняйте больше ни в чем, это Ваша вина. Никогда больше не обесценивайте, никогда не упрекайте больше, а все, что она Вам выдает - выдержите. Тогда есть шанс, что дочь вернется к Вам.

Ага, деньги и подарки принимать - мать хорошая, а общаться - сразу плохая. Сейчас чересчур много стали возлагать на родителей и ничего - на детей, даже если деточке уже под 30.

Автор я вам верю, любимые дети самые проблемные и холодные растут. Вы пишете что дочь боитесь, что же вы ее истерики ещё в детстве не пресекали, но я вас понимаю у самой дочь подросток часто первой не позвонит, когда спрашиваю почему говорит холодно забыла или боялась тебя потревожить, хотя если ей что надо поднимет на уши всех без стыда. Тоже любимая обласканная, я у строгой матери росла, хотела своей дочке дать ласку и свободу а надо было наверное держать ее в ежовых рукавицах. У вас есть сынок любите его раз он этого заслуживает и по доброму относитесь к невестке. Дочери не пишите пока не объявится сама.

Родители - святое, понятно)) Главное это чтобы им было хорошо.
Потому что вы доченька своих родителей, а не взрослая женщина и мать своей дочери. Лезете к ней в подружки.

Еще можно в очередной раз своим разлюбимым папочке и мамочке пожаловаться. Вашу доченьку внучка ваша обижаааает, хнык-хнык.

Деньги взрослым детям, если они не находятся в беде только, это попытка купить их расположение. Много на родителей стали возлагать? Так многие и не пониманимают, что такое родительство. Эгоизм уже сожрал все истинные понятия в семье.

Вот как раз такой пример "любим тех детей, которые этого заслуживают". Вы не матери - вы ехидны. Все дети заслуживают любовь, коль скоро вы их родили. Любовь матери должна быть БЕЗУСЛОВНОЙ. Это мужьям своим можете дарить любовь с условиями, но не детям.

Пока маленькие. Взрослые и обнаглевшие не заслуживают. Мать ничего не должна взрослым детям.

Только от этих подарков у матерей голову сносит от своей офигительности. Я от родителей перестала принимать любые подарки и "помощь" именно поэтому. Помогут на копейку а могз потом вынесут на миллион.

А брать деньги и подарки, а потом морду от родителей воротить - это как называется?

Вы хотя бы последовательны в своей позиции "я сама по себе и родители нах не нужны". А дочь автора - нет, предпочла более удобный и выгодный вариант.

Это по современному называется.
Шнурки обязаны!!!!!

Ну так пусть не помогает, кто заставляет то? Претензии к детем именно от мыслей что мать много делает и ей все должны. Не надо делать, не надо помогать, эта помощь не нужна.

А пока маленькие они все получили, что вы им бвыли должны?? А взрослые дети уже автоматически чужие? Так какого тогда это нытье на этой ветке, что дочь должна общаться?? Или матерям все должны? Терпеть обвинения, хамство, упреки?
Как раз со взрослыми детьми вы и получаете шанс реабилитироваться за все, что недодали им в детстве, когда реально было сложно одной, надо было пахать и еще и гулять, жизнь с вою устраивать. Вместо реабилитации - претензии еще, блин. Поэтому и игнорят вас дети, поделом

Ничего не обязаны. Не давайте, чтобы потом не упрекать. Мерзость просто.

Это назывется: любовь не купишь и подарками не заменишь. Девочка в 18 лет из дома ушла, это же как надо было достать, можно только представить.

Это называется - использовать родителей... которые типа такие плохие и тебе неприятны. А Вы переводите стрелки.

родители могут в любой момент подарки прекратить дарить. но подарки дарят не для того чтобы потом на долг давить.
подарок это просто так. спасибо надо говорить что подарки берут и дарить с любовь.
а если думать что за подарок будут дети должны то это не подарок а покупка. об этом предупреждать надо. я тебе это а ты мне то.

И снова перевод стрелок. Ок, дарить подарок с ожиданием ответной благодарности не есть гуд, не спорю. Хотя не факт, что автор или кто-то другой в такой же ситуации дарят именно в расчете на благодарность.
Но я спрашиваю - а хорошо ли принимать помощь и подарки как должное, а потом воротить физиономию от родителей? То, что они когда-то чего-то недодали - дает индульгенцию на использование их как дойных коров?

Дойную корову доят и не спрашивают. А если вы за свои подарки думаете что дети вам обязаны, то это не подарки вовсе, так и говорите, что я тебе подарок, а ты мои выпендрежи терпи. Это будет честно.

А что надо говорить : "не приму твои подарки?" Тогда Вы новые темы создадите, типа, дочь обидела, подарок не приняла. Вам все плохо будет, потому что детей своих не любите.

Сколько это "все получили что должны" у кого список по пунктам? Такой тон требовательный будто вам задолжали яхту, коттедж и остров на Карибах.

"воротят физиономию" не потому что родители "когдато чтото не додали" а потому что продолжают не додавать и часто считают что подарками компенсируют отсутствие любви, уважения, такта в отношениях с детьми.

Сына в той же семье растили, но его все устраивает. А дочь все равно к прибежит за помощью когда сама разродится, и снова обидится если не удастся кукушонка маме на шею повесить.

А откуда Вы про выпендрежи взяли, сами придумали?

часто отношение к детям разное. дочери мать может завидовать чисто по женски и ревновать что та молодая и красивая а она стареет. или просто воспитывают мальчика хозяином в доме а девочку прислугой.
может прибежит может нет. хорошо что дочь с матерью учится держать до этого.

..учится держать дистанцию

Послать отца? да у меня даже слова плохого никогда для родителей не было. Что же вы ей сделали? Сами виноваты, ищите, где накосячили и пробуйте найти контакт. Я живу в другом городе, от родителей в 300 км. Маме звоню через день, приезжать могу только в каникулы с детьми и в отпуск. Мои родители не были идеальными. Но никогда у меня язык не повернется сказать им что-то плохое или игнорировать.

правда глаза колет?))

Автор, такое часто случается с русскими семьями, которые живут на Западе. Ломаются семейные связи, потому что дети, ради которых родители уехали из России, вырастают на основах западной культуры, - социум все равно сильнее родителей. вы для своей дочери, действительно, тираны и деспоты, поскольку немецкие (да и вообще - европейские родители) практически не накладывают на своих детей ограничений. Не хочешь учиться - не учись, хочешь гулять до утра - гуляй, хочешь повесить серьгу в нос, наколоть ругательство на лбу и тусить с наркоманами - пожалуйста, это твоё право на самовыражение, детка. Ну а если тебя, дорогая детка, в твои искания-шатания подомнут и ты собьёшься с накатанного бюргерского пути, - это тоже твоё право, мы не будем тебе мешать. Поэтому когда ваша дочь жалуется своему немецкому молодому человеку, как вы ее воспитывали, - он с искренним ужасом восклицает, - тираны! Потому что немецкие родители этим не занимаются. Их установки, с одной стороны, базируются на общеевропейской политике "толерантности", а с другой стороны, "природной" дистанцированностью родителей и детей. Европейские семейные и интимные связи просто в десять раз слабей наших, русских (славянских). Коли вы двадцать лет живёте на Западе, то знаете, что немецкие бабушки-дедушки с внуками видятся два раза в год, - на Рождество и Пасху, - и это для обоих сторон - н о р м а л ь н о! Для немцев в этом нет никакой драмы. А наши эмигранты, - которые костьми ложились, чтобы вырваться "из нищего совка", - не понимают, что их дети выросли чужими европейцами, и потому мучаются и страдают.

Я это вам пишу как ровесница, которая тоже 19 лет прожившая в Европе. Я навидалась таких историй, как Ваша. Когда мать со слезами на глазах рассказывает, что дочь 26-ти лет не хочет с ней общаться. И с сыном 28-ми лет тоже всё плохо - не звонит. И, сглатывая рыдания, недоумевает, - ну я же всё, всё для них сделала! И не понимает того, что она-то осталась русской, а дети, которых она перевезла в пять-семь лет, - это уже западные дети, и по-русски-то говорят плохо, и потому говорить не любят, - как и ваша дочь, вероятно. Вы поэтому не слушайте всю эту галиматью про "токсичных родителей", которая сейчас так популярна в России. Вы расслабьтесь, отпустите ситуацию. Я понимаю, что Вам горько оттого, что на место любви к дочери приходит равнодушие, - русские женщины созданы и воспитаны в культуре любви, - к мужу, к детям, к родителям. Но тут уж ничего не поделаешь, - это ваша личная плата за сытую и спокойную жизнь на Западе.

Я вырастила своих детей на западе. Младшему - 27, рожден в Европе. Ничего похожего на то, что Вы описываете. Правильно тут сказали - отсутствие любви понимания со стороны родителй к таким результатам приводят